人を愛せる人間になるには

レス24

（トピ主 6 ）

💔

ごめんなさい

2010年01月23日 15:13

ひと

両親と同居しています、25歳女です。
うちは両親共にそろっていて、別にお金持ちではないけれど、
幸せな家庭です。両親を尊敬しているし、両親にもちゃんと
愛されてるって思います。

けれど、昔、かなり厳しく育てられたためか、
両親に何か文句を言われたり、頼られたりすると
一瞬、昔両親に厳しくされたときのことを思い出して、
この歳にもなって、無性に親が憎たらしくなって、
「頼らないでよ」とか「甘えないで」とか言ってしまいます。

反抗期は高校生の時に一度あり、そのときにも、かなり両親を傷付けた
んだということをわかってはいるのですが、
それが今でも、突然癇癪を起こしたかのようになじってしまいます。

以前は「何よその言い方！」と言っていた親も
「ごめんね」と下を俯くようになってしまいました。
それを見て、カッとしてさらに責め立てるようなことを
言ってしまいます。
うなだれる親を見て、今度は自分自身をこの世から消し去って
しまいたくなるような気持ちになります。
つらいのは親のほうだって、わかっているのに。

親が厳しく育ててくれたこと、そのことに対する不満はありません。
それがあってよかったと思えることがたくさんあるからです。
でも、こうやって親をなじる自分に、もし親を介護するときに
なって、親を、親を突き放すようなことをしてしまうのではないかと
とても心配になるのです。

以前友人から「それは小さい頃認めてもらえなかった思い、
もっと自分を見て欲しいという思いがどこかにあるからだ」
と言われました。もうすでに十分愛情ももらったはずで
それを返さなきゃいけないはずなのに……。

親に、人に愛情を傾けられる人になりたいです。

誰かの愛を望むのでなく、愛してあげられる人になるには
どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：0377269993

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タイトルが変

リアリスト

2010年01月23日 20:14

親に感謝できるようになるには？がご質問に近いです。まずは親が与えてくれた環境、費やしてくれた時間、愛情を理解すること。理解するためには、実家を出て、自分の稼ぎだけで生活しましょう。いやと言う程親の苦労がわかります。理解できた上で、心から「ありがとう」と思えるだろうし、理解した上で、人を愛することがどういうことなのか、はじめて分かります。トピ主様、年齢にしては精神的な成長が遅く幼い印象です。

トピ内ID：7518550783

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まず、自分を愛すること

🐱

よくわかる

2010年01月23日 20:14

誰かを愛する前に、自分を愛することが必要です。自分を認め、自分を愛せるようになれば自然と周りを愛せるようになります。親が厳しいということは、批判を多く受けたのでしょうね。批判とは、自分を否定されたと感じ、親はありのままの自分を受け入れてくれなかったという認識が強く残ります。よって、トピ主さんは自分に対しても自己否定やありのままの自分を認められない思考グセがついてしまってるのでは？そうなると、今度はトピ主さんが「批判者」になる傾向が強くなります。だから、親にはむかうのです。まず、自分が自分を認めましょう。親に認めてもらう必要は、もうありません。自分が十分大人なんですから。あと、家を出ることを勧めます。距離を置くと、親との関係も自然と客観的に見られるようになります。そして、親と軋轢が生まれやすいのは親も子離れしていないことが多くあります。実は、お互い依存しあっているのです。それは、物理的な距離を置くことでお互いが精神的自立を促すことができます。

トピ内ID：3474409714

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まずは

たんぽぽ

2010年01月24日 10:11

自分を大事にしてください。そうすれば他人を大事にし、愛することができますよ。

トピ内ID：0585823565

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愛の前に

ドラネコキャノン

2010年01月24日 10:11

あなたは親に厳しく育てられた反面、親に対して絶対的な保護者を求めているんじゃないですか？成長することで強くなった自分に対し同じに成長してくれない、下手をすれば衰退していく親に対し絶望して、憤慨しているのではないですか？他人に頼らず自分の足で立つ気がないと、愛も依存も変わらなくなってしまいますよ。

トピ内ID：8163808465

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私も人を愛せる人間になりたいです。

🐧

ペペ

2010年01月24日 10:11

私も、親からは色々な愛情を受け取っていると思うのです。ありがたいと思うけど、心から素直になれていない。人を愛せる人間になりたい。その前に自分を自分で愛せる人間になりたい。思いついたことを、勝手に書いてしまいました。ゴメンナサイ。

トピ内ID：6535126678

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いろいろな経験

北風

2010年01月24日 10:11

ひとり暮らしをしてみてください。自立するとおのずと答えが出てくると思います。同居してると　やはり甘えが出ます。　結婚されて子供を持つと　ご両親の気持ちがよく分かり　自然と人の痛みがわかるようになります。やはり　年齢を重ねないと難しいかもわかりません。いろいろな経験を積んで下さい。

トピ内ID：4930534345

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これ～！

2010年01月24日 10:39

これしかありません。　まず＜自分を愛する＞とこ！　と、私は思います。　　

トピ内ID：1307910168

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簡単

😝

歌姫

2010年01月24日 10:39

　まずは、「自分を愛せる自分」になることです。　どんな自分でも自分は自分を好きだ・認めるという気持ちを持てないと、他人には愛情を傾けることのできる人にはなれません。　小さい頃、厳しく育てられたということですから、ご自身の中ではご両親に認めてもらえないとか愛してもらえないといった感情がまだあなたの中に残っているのではないでしょうか。

トピ内ID：9109486032

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うちの親

🐴

ぼやっきぃ

2010年01月24日 10:39

も厳しいというか、無関心に近い感じでした。ただ、進学　結婚の時などは親らしい事はしてくれたので、感謝しています。わたしは今、家庭を持ち子供も持ちました。最近、病気をしたせいか、弱くなっていく人間の事（例えば、老いていく両親）を無視できないようになってきました。＞一瞬、昔両親に厳しくされたときのことを思い出して、この歳にもなって、無性に親が憎たらしくなって、「頼らないでよ」とか「甘えないで」とか言ってしまいます。私も小さい時の事がトラウマとなって、心身症がでてしまいました。今頃、頼ってくるなって腹が立ちました。でも、親がいなかったら私はこの世にいなかったのです。人を愛するようになるには・・・難しいですよね、でもこれだけは言えるかな？「自分を一番愛すること」。貴女が自分に自信を持って、何事にも感謝の気持ちを持つことです。何か相手にしてあげようとか考えると、それは愛情の押しつけになり、自己満足になります。何もしないで見守るのも愛情なんですよ。人生は楽しまないと、もったいないですよ。

トピ内ID：1783088299

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成長して自分に自信を持つ

りりこ

2010年01月24日 13:03

ことしかないのではないでしょうか。仕事でも、友達づきあいでも日々いろいろと学ぶことがあると思います。立派な人間になろう、大きな人間になろうと意識していれば必ず成長していけるはずです。自分が成長して自信を持てるようになったらご両親をもっと広い心で受け入れられるようになると思います。私は４０代ですが、最近やっと母親に対して自分で満足できるような対応ができるようになってきました。２０代の頃は・・・まだまだでしたねぇ！やはり、人生のことは、経験・年齢を重ねないと見えてこないことがどうしてもありますから。大丈夫ですよ、ご自身が今の自分に満足していらっしゃらないのですから、かならずご両親に対して優しい気持ちになれる日がくると思います。

トピ内ID：1556938421

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愛情は、いろんな種類がある

😉

そのままで

2010年01月24日 13:34

わたしは、人に愛情はあるんですが、表現は下手です。家族・友人・職場…今まで、愛情もあるし、好きだったけど、お互いいい関係で、もう毎日楽しい！と言った人間関係だったか自信はないです。逆に、やさしくされても、「自分にそんな価値はあるのだろうか」と悶々としてしまい、素直にそれを受け止められず、へんな受け答えをしてしまうこともありました。でも、なぜだか、そんな私でも「いいよ」と言ってくれる昔からの友達や職場の方が少しはいて、こんないびつな私でも、いいかと思うようになりました。わたしなどは、少し屈折した人が好きですよ。だから、トピ主さん、あまり落ち込まないほうがいいです！気にしない！

トピ内ID：5300980333

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一度離れてありがたさを知る

😨

リノ

2010年01月24日 14:48

もう２５歳なら、一度家を出て、親にお金も力も借りずに一人で暮らしてみては？今の状態は、なんだかんだ言っても、親に「甘えないで」と言う前に、もう大人のはずの貴女のほうが甘えている状態なのでは？物心ともに自立することが出来ないなら、これ以上何も一人前な事を言うことは出来ないような気がするのですが。

トピ内ID：9033741887

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ご両親との件は私も一人暮らしをオススメ

たくままん

2010年01月24日 15:39

中島みゆきさんの、「瞬きもせず」って曲、ご存じです？その中の僕は誉める君の知らぬ君についていくつでもという歌詞を思い出しました。トピ主さん、すっごい自分を押さえつけてるよね。「感謝してる」「不満はない」「愛情をもらったはず」わたしには、「そう自分に言い聞かせている」ように見えました。「こう思わなきゃいけないはずだ」ってね。心理学でいう「禁止令」？やったかな。トピ主さんカウンセリング受けてみられては？わたしは年に数回、カウンセリングに通っています。これといって悩みがないときでも、美容院とかエステ感覚で。肩が凝ったらマッサージ、風邪ひいたら病院、こころにはカウンセリング、これわたしの基本♪ …見たくないことまで見えてしまうかもしれないけど。こんな軽く薦めてごめんなさい。でも「愛さねば」と追いつめているうちは、トピ主さんご自身が苦しいだけやと思うねん。まずはそこから解き放たれることが先決かと。先輩方のレス、わたしも勉強させてもらいます。トピ主さんが少しでも楽になれますように。

トピ内ID：2279506843

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レスありがとうございます

💔

ごめんなさい

2010年01月24日 16:06

＞＞リアリスト様すみません、あまりタイトルまで深く考えておらず、以後、気をつけます。やはり、実家を出るのが一番でしょうか。実は、大学在学中から卒業後も含め４年ほど、親元を離れて一人暮らしをしておりました。ただ、親の体調が悪くなったこと、あとは親からできれば一緒にいてほしいと言われ、半年前に実家に戻りました。今は食費、家賃代のつもりで７～10万ほど家に入れているので、私の給与を足せば、ある程度家計が楽になるという思いも親にはあったと思います。他の人はどれくらい家に入れているのか、ちょっとわからないのですが、年金や保険金、税金、学生ローンの支払いもあるので、これぐらいの額しか入れられていません。幼稚なところがあると、私自身も思います。＞＞よくわかる様自己否定の考え癖というご指摘、思い当たるところがありました。しかも「批判者」になっていることも否めず、やはり自分で自分をちゃんと認められなくてはいけないなと思いました。自分を愛するって難しいですね。親の体調を見計らって再一人暮らしを検討したいと思います。

トピ内ID：2292315816

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わかります

🐱

はな

2010年01月24日 16:06

私もトピ主さんと同じような感じかも知れません。しかし特に厳しく育てられたわけではないです。おそらく距離が近すぎるのではないでしょうか。実家を出て一人暮らしをするとか、ちょっと離れて暮らすことで解決することもあるかと思います。私は現在３５歳ですが、離れて暮らすようになってから、優しく接することができるようになったし、自分の気持ちも親にはなせるようになりました。

トピ内ID：4777379373

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そろそろ

pooh

2010年01月24日 16:34

一人暮らしをしてみたらどうですか？本当の意味で親に感謝できるし甘えた自分も確認できるし、自立は親にとって見たらこの上ない親孝行にもなります、トピ主さんは優しいかたと読み取れますし、時期が来たらきっといろんな問題も対処できそうです。親に、人に愛情を傾けられる人簡単なようで難しいです。

トピ内ID：1113204357

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それはただの単語

🐧

たっち

2010年01月24日 16:34

「愛」って簡単に言葉を使いますがちゃんと感じていますか？他者からの愛を望むのも、他者を愛してあげたい願望も、結局は「愛を感じていない」からでは！？もし本当の愛情をもらったのなら返す必要はありませんよ。しかし、「愛のようなもの」を求めていては「愛」を感じる事はできません・・・先ずそこを認めるところから始めませんか？そして、親だって完全な人間じゃありませんよ（子供の頃は絶対的に見えますが）。トピ主さんとの関係を通して自分を理解し学び、「愛を感じたい」と思っている一人の人間ですよ。あの頃（トピ主が小さい頃）は仕方なかったんですよ。

トピ内ID：4515462688

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ん～……

アブサン

2010年01月25日 10:45

愛する側は好きで愛をそそいできたんですから、返さなくていい。愛することそのものが喜びなんですから。むしろ愛させてあげたのだ、喜びを与えてやったのだと上から目線でいてもかまいません。愛情をもらったはずなんだけど、と思っているなら、あなたのほしい愛情をあげられなかった御両親が間違っています。それは御両親が「一般的に愛されてると思われる行動」をしたに過ぎない。あなたが『ああ、私は愛されている、痛いほど想われている』と沁みるような思いをせねば、あなたが愛されているとは言えない。あと、愛は、愛せるかどうかでなく自動的にわきあがってくるものと思います。

トピ内ID：6260532580

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レスありがとうございます２

💔

ごめんなさいトピ主

2010年01月27日 12:07

＞＞たんぽぽ様そうですね。最近になって、少しずつですが、自分を愛せないと人も愛せないということがわかるようになってきた気がします。＞＞ドラネコキャノン様そうかもしれません。「なんで、あの時助けてくれなかったのに」という、恨みがましい気持ちがどこかにあるように思います。私の方が甘えてるように思います。自分の足で立たないといけませんね。＞＞ペペ様レスありがとうございます。近しい分、素直になるって難しいですよね。私も、自分をちゃんと愛せる人になりたいです。＞＞北風様親と同じ立場になって初めて見えてくるものもあるかもしれませんね。結婚とか、子どもとかまだ私には遠い話のように思ってしまうのですが、まずは今できる一人暮らしを再検討中です。一人暮らしをしていた時は、あんなにも親のありがたみを感じていたのに、同居しているうちにそれを忘れてしまいます。＞＞aa様そうですね、今の私にはまだ難しいですが、頑張ってみます。

トピ内ID：0377269993

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レスありがとうございます3

💔

ごめんなさいトピ主

2010年01月27日 12:07

＞＞歌姫様自己肯定感が、どうしても持てずにいます。それは、この歳になったら、誰かに求めるものではなく、自分なりに自信をつけていけるようなことを頑張らなくてはと思うのですが……。多分、まだ周りに自分の価値をゆだねているところがあるのだと思います。＞＞ぼやっきぃ様＞何事にも感謝の気持ちを持つことです。何か相手にしてあげようとか考えると、それは愛情の押しつけになり、自己満足になります。何もしないで見守るのも愛情なんですよ。このお言葉にぐっときました。当たり前のことすぎて、親にちゃんと感謝するということを怠っていたような気がします。「愛情の押しつけ」もそうかもしれないと思いました。親によかれと思ってやったことも「～してあげたんだから」と恩着せがましく思ったこともあったように思います。ご病気のほうは大丈夫でしょうか？　ご自身も様々なご葛藤がおありになられたと思いますが、このようにあたたかいアドバイスをしていただいてありがとうございます。

トピ内ID：0377269993

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レスありがとうございます（返事途中ですが）

💔

ごめんなさいトピ主

2010年01月27日 11:42

レスを下さった皆様たくさんのレス、本当にありがとうございます。アドバイス全て目を通させていただいております。平日帰宅が夜中の１時過ぎになるため、返信に時間がかかりますが、かならずお一人ずつにお返事させていただきますので、少々お待ちください。

トピ内ID：0377269993

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レスありがとうございます４

💔

ごめんなさいトピ主

2010年01月28日 11:54

＞＞りりこ様そうですね、自分の至らないところ、駄目なところを見て、落ち込んで、落ち込むだけでそのままでしたが、もっと具体的に「こう頑張ろう」というのを持てば変わってくるのではないかと思いました。優しい気持ちになれる日がくるのを信じたいです。＞＞そのままで様ありがとうございます。私もそのままで様と同じく、悶々とすることがあります。「それでいい」と言ってくれる人がいるってすごくありがたいですよね。考えて見たら私にも、そう言ってくれる友人がいるんだとハッとしました。まだ、自分に対して「いいか」とまで思えないのですが、気を少しラクに持ちたいと思います。＞＞リノ様本当にそう思います。ある程度お金を入れていても、ご飯を作ってもらったり、時々洗濯なんかもしてくれるので、甘えてるなと思います。ありがたみ、ちゃんとわからないといけませんね。

トピ内ID：0377269993

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レスありがとうございます５

💔

ごめんなさいトピ主

2010年01月28日 11:54

＞＞たくままん様初めて知った曲です。今度聞いてみたいと思います。実は、カウンセリングすごく興味があって、行こうかどうか悩んだ時期もありました。ただ、知り合いでカウンセラーをされている方がいて、「あなたのタイプだと一度受けると逆にしんどくなるような気がする」と言われ、踏ん切りがついていません。でも、もっとしんどくなったら行くのを考慮にいれたいと思います。ありがとうございます。＞＞はな様そうですね、家族でもやっぱり近すぎると駄目なのかもしれないなと思っています。距離をなんとかしておきたいと思います。私も家を出て、はな様のようになれたらと思います。＞＞pooh様離れることも、一つの親孝行になるのかもしれませんね。一度は親にお願いをされて戻った身ではありますが、そのへんも親とちゃんと話してみようと思います。＞＞たっち様そうですね、私はどこか親に対して「親らしくあってほしい」という気持ちがあったように思います。「親」と括る前に一人の人として向き合っていかないといけないなと感じました。

トピ内ID：0377269993

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レスありがとうございます５

💔

ごめんなさいトピ主

2010年01月28日 11:54

＞＞アブサン様自動的に湧き上がってくるもの。確かにそうですね。好きになろう好きになろうと思っても、念じるだけじゃなれず、だからもっと苦しいという思いが会ったのですが、アブサン様の書き込みで少し気がラクになりました。親と距離を少しづつとりながら、時間をかけていきたいと思います。 ----------------- 皆さんのレスを拝見して、やはり一人暮らしに戻るべきではないかと思いはじめました。３年後には、一応親元から離れる予定ではあったのですが、その前からはじめてもいいのではないかと思いはじめています。ただ、親の体調が心配です。寝たきりとかではないのですが、元気もりもりで心配がないという感じではないので、そんな親をおいて距離を置くのがいいのか悪いのか……。少し親とも話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：0377269993

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