うつ病の彼のことを知りたいと思います。

レス86

（トピ主 24 ）

キジ

2010年01月24日 18:30

恋愛

こんにちは。
私は36歳、彼は38歳、お互いにフリーランスで仕事をしています。
8月に紹介で知り合って、彼から申し込まれて、正式におつき合いすることにしました。

彼は極端な不眠症で、うつ病で通院も続けていて、病気が進行して手術に至った経験もあります。
精神不安の根本的な原因と思われるのは、20代の頃にお母様が急に目の前で亡くなって、彼がかまわなかったことが死を招いて、それについてひどい罪悪感を感じているようです。
また、尋常じゃなく頭がいいので、周りの人間に対して常に疎外感を抱き続けていたこと、など。

趣味や仕事、恋愛に対する考え方が合い、行動などでシンクロする部分もあり、私は会ってから3回目でこの人と結婚する、と思いました。
彼も「キジちゃんが理想のタイプだよ」と言ってくれたり、初めて私の意思で手をつないだとき、涙ぐんでいたり（笑）。
純粋で愛情と思いやりのある言動を感じたので、彼も同じ気持ちでいるもの、と思っていました。
彼の恋愛観はストイックで、支え合う存在の必要性を、精神・物理面の両方から死ぬ気で渇望しているという印象です。
（私ではないとしても）パートナーが死ぬほど欲しい、といつも思っているようです。
大切な人がやっと見つかってよかったねぇ、って、お互い幸せでした。

が、10月に私が2週間の海外出張から帰ったあとから、急に状況がおかしくなり、私と会いたがらなくなりました。
メールだけでの連絡で、9月末以来会っていません。電話では数回話しましたが、私からかけています。

心が離れたのなら、そればかりは仕方がないと思うのです。
おつき合いを解消したいのなら、直接会って意思を告げて、そうしたいと思うのなら相手に謝罪する、というのが大人のあり方だと思います。

早く忘れちゃえば？他にもいい人はいっぱいいるよ。
というのが、友人からのアドバイスです。

続きます。

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続きです

キジトピ主

2010年01月25日 11:09

私は、彼を悪く思えないのです。会話と雰囲気と感覚で、彼が成熟した素敵な人だということを知っています。この状況から抜け出したくて、先日彼の家まで行きました。でも対応してくれなくて、部屋の前に立っていたら、なんと、警察を呼ばれてしまいました。家まで行ったのは、今回が初めてです。「警察」ってそれ、いちばん最後の最終兵器ですよね…。顔を見て感情を読み取り、周りの人たちの言う通りだと思えたら、その日で終わりにするつもりでした。でも、まさか警察とは。警官からはストーカー呼ばわりです。その日のうちに「無理強いしたあまりに傷つけてしまって、大変申しわけありませんでした」というメールを送り、以来一切連絡をしていません。うつというのはそれほどまで「人と会いたくない」と感じる病気なのでしょうか。「会って区切りをつけましょう」も、恋愛的には必要なことでも、うつ病的にはものすごいプレッシャーでしょうか？私がずっと勘違いしているのなら、それを知るためにも会うことは欠かせないステップだと感じています。それとも、相手を考えずすべて放り投げて保身に走るほど、うつ病は辛い病気ですか？

トピ内ID：6660513498

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続きの前ですが・・・

うさぎ

2010年01月25日 10:45

トピ主さん、続きの前でごめんなさい。ただ、思うことは、トピ主さんの彼氏は精神的に不安定になることがある・疎外感を感じていたがパートナーを渇望していた・純情・付き合い始めてまだ、5ヶ月とのコメントからゆっくりとお付き合いしたほうが良いのではと思います。メールをすれば返信してくるし、電話をかければきちんと出るということはつながりは継続しているようですから。もう一度、彼氏とゆっくり話せる機会を設けてからでも結果を出すのは遅くないと思います。

トピ内ID：7385414033

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うつは大変です

😉

クレマチス

2010年01月25日 11:09

　はじめまして、私の夫は３年前からウツになってしまいました。　正直、ウツ病は大変です。本人が一番大変でしょうが、それを支える家族はもっと大変です。　睡眠障害につき、体の痛み、皮膚炎（これは主人特有のものです）死にたいと思う事、とにかく先の見えないトンネルにずっといる感じです。先の見える闘病生活ならいくらでも支えられますが、先の見えない闘病は本当に精神的にこたえます。。　　ウツは良くなったり悪くなったりを繰り返すので、いったん良くなったように見えても、また悪くなります。良くなった時は良いのですが、悪くなった時の落ち込みは、結構こたえますよ。　主人は、土日はほとんど寝たきりです（寝てると言っても布団にもぐっているだけですが）子供と出かける事が出来ません。　まるで人が変わってしまったように思うことも多々あります。　　トピ主さん、彼を思う気持ちはわかりますが、健康は本当に大切です。いくら好きでも、あえて病気の人と結婚する（ハンデをしょう？）事はないのでは？

トピ内ID：3158223696

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鬱とは

りんご

2010年01月25日 21:24

家族でさえ、放り投げて逃げたくなるような病気です。でも、家族だから逃げられません。なかには、逃げる人も居るようですが・・・・他人のトピ主さんが、彼の鬱を抱え切れるとは到底思えません！彼を諦めて、次に行った方がトピ主さんにも、彼にも、お互いのために良いと思います。参考までに→http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0120/289130.htm?g=03 ＞「会って区切りをつけましょう」も、恋愛的には必要なこと＞会うことは欠かせないステップだと感じています。それは、健康なトピ主さんの思考であり（こうあるべき　とか　こうあって欲しい）鬱の彼には、プレッシャーの何物でもないと思います。警察を呼んだ事が、彼の答えだと思います。＞うつというのはそれほどまで「人と会いたくない」と感じる病気なのでしょうか。はいそうです。マイナス思考のオーラも漂っています。何も出来ない状態です。意識レベルが下がり、入院する人も居ます。再発する人も居ます。トピ主さん、彼を忘れて次のステップに進んで下さい！

トピ内ID：0312219863

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辛いっていう

😢

なご

2010年01月25日 22:41

感情も湧かなくなる。鬱＋で鬱ともうひとつの病気を患ってました。会いたくないって思ったらホント会いたくないですしその人の声も顔も全てのデーターを消し去ってました。トピ主さんも辛いとは思いますが落ち込む時は半端ないくらいに落ち込みます。そこでまた何かがあればさらに落ちます。警察は最終手段ですね、でも正気な判断が出来ないんですよ・・・。それくらい怖い病気なんです。鬱はくりかえします。鬱にならないようにと考えながら生活も大変です。鬱だと分かっているなら、彼とは距離おいたほうがいいでしょう。トピ主さん、鬱の人との生活を甘くみないで下さい。

トピ内ID：5594307290

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トピ主です

キジトピ主

2010年01月26日 10:27

トピを読んでくださってありがとうございます。＞クレマチス様確かに、うつ病のご家族の方は大変だろうと思います。本人の大変さは、近くにいる方には痛いほど伝わってくるでしょうし、どうにかして助けてあげたいと思っても、それを乗り越えるのはご本人自身で、よかれと思ってしたことも、私のように大きくマイナスに作用してしまうこともあるのではと推測いたします。仕事や勉強だったら、あえて大きなものに挑戦することでそれを成し遂げる達成感もあるでしょうが、人間関係において「誰かを幸せにしてあげる達成感」って、何か違う気がしますよね。幸せに「してあげる」「してもらう」ものでもないと思いますし。ただ私は、少なくとも彼と出会って親しくしていたときは、幸せでした。そのことを全否定されるような、今回の出来事が辛いです。

トピ内ID：6660513498

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トピ主です　続き

キジトピ主

2010年01月26日 10:52

＞うさぎ様やさしい言葉を、ありがとうございます。電話やメールの返信も、彼が比較的調子の良いときにはできるそうですが、そうでないときは音信不通でした。それほど若くないですから、おつき合いを始めるに至ってはちゃんと言葉で確認して、むしろ彼の方が結婚前提という話を持ち出していました。私は結婚するのなら子供を持ちたいと思いますし、親戚の子供がすごくかわいくって、という自慢＆のろけ話をよくしていましたが、対人恐怖症的な疾患を持つ方の場合（彼は通院していて、その系統の病気の診断を受けているそうです）ただの家族自慢のような話でも意味もなく腹が立ったりするらしいですね。別れたいと思う主な理由は「自分は子供を持つことが難しいと思うから」だそうです。もちろん納得がいかないので、「本気でそうしたいと思うのなら、会いにきて私が納得できるように説明してほしい」と伝えてあります。病気のせいなのか、それとも本当に短期間で態度が豹変してしまう人なのか、会って判断できれば、と思っていたのですが…。

トピ内ID：6660513498

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鬱は人が怖い病気です。

🐶

こんこん

2010年01月26日 11:33

大変な目に遭いましたね。私は数年前まで躁鬱病（今は双極性障害って言います）でした。鬱の時は、テレビの人の声、電話、メールや電話の着信音すら恐怖でした。会わないと言うよりも会えなかったです。例えそれが心から好きな人であっても駄目な時は駄目でした。一緒に住んでいる夫や子どもさえ怖かったんです。会って区切りをつけたトピ主の気持ちは元気になった今ではとても分かりますが、病気の時は脅威であり、相当な重圧だと思います。待つとかそういうのも重圧になりうるので、今は離れた方がいいと思います。彼の中ではある意味本当にストーカー並みの恐怖なんだと思います。トピ主さんはポジティブな人のだと感じたので書きますが・・・あまり追いつめると彼は罪悪感と恐怖で自分の存在を否定する可能性もあるので諦めて上げるのが一番彼のためになると思います。

トピ内ID：5752708860

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同じ事ですが・・・

mar

2010年01月26日 11:33

うちの旦那もうつ病です。持病でステロイドを飲むのでその副作用が原因だと思われますが。上の方達もおっしゃってますが、鬱の旦那との生活は大変ですよ。結婚3年目の去年は、持病の再発と共に鬱にもなり、旦那も相当辛かったですけど、私も相当辛かったです。毎日毎日泣いてました。結婚前から、鬱なのは知っていました。(心療内科にかかってなかったので、鬱の診断はありませんでしたが)でも、主さんと同じように支えられると思っていました。でも結局、結婚して直ぐ鬱がひどくなった時も、去年も残念ですが支えられてないです。生理前になると、私もイライラしてしまって必ずケンカして離婚寸前。それでも、人間として、男性として、夫として、娘の父親として尊敬できるし、大好きなんですけどね。現実、そう上手くはいかないものです。。。今は、その時より状態はいいので、やってけてますが。またあの日々には戻るのは怖いです。結婚前、鬱に入ると全く連絡も取れませんでしたよ。私も、わざわざ大変な道を選ぶ事はしないほうが良いと思います。私も母に言われますけどね。。本当に辛いです。

トピ内ID：2858910060

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びっくりなさったでしょうね

なんてん

2010年01月26日 12:16

うつ病の症状のひどい時は、恋人も家族も例外なく本当に誰にも会いたくない気持ちになったりするんですよ。そういう時は、無理に会おうとせずに、そっとしておくのが一番だと思います。症状が軽くなれば、また彼からキジさんに会いたいと思う機会も出てくるかもしれません。でも、うつ症状のひどい時は、自分の心のつらさに気を取られて、周りの人たちの気持ちや礼節といったことには気を回す心の余裕がなくなることもあります。また、うつ病の配偶者と一緒になると、自分自身がつらくて本当に相手の存在に頼りたい時も、相手が精神的に不在だったりすることがあります。それおそらく、今以上にショックな現象になると思います。彼との将来はまた考え直した方が良いのではないでしょう。おそらくトピ主さんが今考えておられるものとは違った夫婦関係になると思います。

トピ内ID：4182883495

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自分と同じ感覚だと思ってはダメ

モカ

2010年01月26日 12:16

＞おつき合いを解消したいのなら、直接会って意思を告げて、そうしたいと思うのなら相手に謝罪する、というのが大人のあり方だと思います。そんなのトピ主さんだけの価値観でしょ？世の中には、メール一本で分かれるカップルなんて沢山居るし、全てのケースで相手に謝罪する必要なんて有りません。ただ、余裕が有るなら、そうやって誠意を見せた方が良いですけどね。トピ主さんは、彼氏さんに「結婚する」と直感したのかもしれませんが、その気持ちにしがみつき過ぎです。その感は、外れる事も有るのです。それが人生です。それでなくても警察呼ばれたのに。それが答えだと思いませんか？取り合えず、諦めた方が良いですね。お友達の言う通りです。彼氏さんの症状が落ち着いて、話せる状態ではないのです。それが、数週間後か、数年後かは分かりません。＞それとも、相手を考えずすべて放り投げて保身に走るほど、うつ病は辛い病気ですか？うつ病の人は、自分の命も放り投げますよ。追い詰めてはいけません。そっとしてあげましょう。

トピ内ID：0179386821

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悲しいですよね

花子

2010年01月26日 13:00

私の彼氏も鬱になり、結婚破棄になりました。初めての経験で、ホントは結婚したくない口実なのでは？と疑心暗鬼になりました。でも、トピ主様と同様、私も今までの彼を知っるかぎり、そんな不誠実な人ではないと思っています。(そう信じたいです) 悲しいですよね。。泣いて泣いてどうやって過ごしたか覚えていません。でも…数ヶ月経って冷静になり、言えることは結婚しなくて良かった、ですね。鬱が本当の話だったなら(笑)冷たいようですけど。心からそう思います。

トピ内ID：6165218215

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ふられた事実を受け入れて下さい。

🙂

にこにこ

2010年01月26日 13:00

もう彼ではありません。元カレです。ウツがどうのこうのは関係ありません。元カレが会いたがらず警察を呼んだ事実を受け入れて下さい。あなたと元カレが会う必要はありません。ウツについてもコメントしておきます。 ≫うつというのはそれほどまで「人と会いたくない」と感じる病気なのでしょうか。はい、そうです。 ≫「会って区切りをつけましょう」も、恋愛的には必要なことでも、うつ病的にはものすごいプレッシャーでしょうか？はい、そうです。 ≫相手を考えずすべて放り投げて保身に走るほど、うつ病は辛い病気ですか？はい、そうです。あなたは必要とされていません。居ても役に立ちません。悪化の一途です。ウツ治療上でも元カノとしても。元カレさんに心より同情します。

トピ内ID：0206532596

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レスありがとうございます。1

🐤

キジトピ主

2010年01月26日 17:18

沢山のコメントをいただいて、ありがとうございます。まだ私自身、頭の中が混乱した状態にあるので、こういう場所で気持ちを打ち明けることができるのが救いになっています。しばらく彼と連絡を取ることは控えるつもりですが、それまでの間どうやって自分の気持ちに折り合いをつけようか、と苦しんでいます。いちばん簡単な方法は「額面通りに受け取る」ということです。もう別れたし、好かれていなかった、と。しかし、別れ話を切り出したのは「私を巻き込みたくないと思った」からだそうで、気遣うメールを送り続けてやっと「実は病気が再発した」と白状されました。互いに好感を持ったことは本当なので、彼が助けが必要なら、私の持つ力を貸したいと思います。広い意味での「好きな人」を助けることは喜びです。うつ病経験者の皆さまのお話は参考になることばかりで、私が考えている以上に辛く、苦しい状況にあるのだということを痛感いたしました。今は確かに、距離を置く必要を感じていますので、辛いですがしばらくはそのようにするつもりです。

トピ内ID：6660513498

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レスありがとうございます。2

🐤

キジトピ主

2010年01月26日 17:18

ただやっぱり、私の中にもやもやしたものが残るので、小町の皆様にこの場で打ち明けさせてください。うつ病になる人をひとくくりに語ることはできないと思いますが、彼は寂しがりで自分に向かって誰かが語りかけてきてくれることが大好きです。仕事や趣味関連など、いくつかHPを管理していますが、それぞれのページの「メールください」アイコンの大きいこと（笑）。創作系の仕事に対する感想文やファンレター（できれば好意的なもの）が届くのを心待ちにしていて、実際それがあるからものを作れるし、生きていけると公言していました。対人関係も全くダメというわけではなく、いつも食事に行く店の方や、飲みに行くバーのマスターや店のお客さんとは、普通にコミュニケーションが取れているようです。そういう人たちとはうまく距離感がはかれるようですが、自分が思っているところ以上のラインに踏み込まれるのがダメみたいです。個人的感想としては「店と客」も「夜のおともだち」も、優しく口当たり良いでしょうし。接客業を長くした経験から、必要以上に相手の顔色を読むのがうまくなってしまい、対人関係が接客のようで疲れるとも言っていました。

トピ内ID：6660513498

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レスありがとうございます。3

🐤

キジトピ主

2010年01月26日 17:40

私は基本的に、おつき合いすることには慎重であるべきという考えです。（友達と恋人は違うので）男女としての関係を築くことができない相手に対して軽率にアプローチをかけてきて、そういう関係に変わったとたんに「やっぱり無理だった」というのは、女性にとって非常に傷つくことなのは、おわかりいただけるかと思います。「でもいい人だと思うし、できることなら友達として一生お付き合いを続けていけたらと思っている」とも言われたので、私も彼のことを全否定して切り捨てることに躊躇していたので、とりあえず交際は保留にしましょう、と伝えてあります。別れる別れないは、つき合うことを決めた時と同じように２人で決めたいとも言いました。あんまり痛い話なので身近な人には打ち明けることができず、ここでオープンに話せるということに感謝してます。自分ではよくわからないのですが「一方的に別れを告げられたことに抵抗する女」って感じで、往生際が悪く、みっともなく映っているのでしょうか…。ここは普通、すんなり飲むところなのでしょうか？？？「ひどい」とか言って？

トピ内ID：6660513498

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レスありがとうございます。4

🐤

キジトピ主

2010年01月26日 17:40

出会った時の第一印象は「すごく話が合う、面白い人」だったので、経験豊富なアドバイスをくれる人、という存在で充分に満足していましたが、恋愛オーラ全開で迫ってこられて、つい押されてしまいました。私が何かに執着しているのなら、恋愛の解消ではなく「大好きで信頼していた人が、実はそれに値する人ではなかった」と認めることです。彼に好きな人ができて、その人が彼の救いになってくれるなら苦しいですが望むところです。正直、私も健康な人が好きです。こんな風に悩まずに、シンプルに大切な人たちと幸せや、良いものを分かち合って暮らしたいです。本当に好きな人と結婚して、その人との間に子供なんか生まれちゃったりとか、そんな日が来たら幸せすぎてどうにかなりそう（笑）…というのは彼が言った言葉で、恥ずかしながら私も共感します。彼の言うことに全面的に同意して「そうだね。病気じゃダメだから、別れましょう。打ち明けてくれてどうもありがとう。好きになったのは本当だけど、もっといい人はいると思うから、そっちを探すね。辛いかもしれないけど元気でね。今までありがとう。」とか言って笑顔で別れるのが最善なのでしょうか…。

トピ内ID：6660513498

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2度目です。

りんご

2010年01月26日 23:16

トピ主さんの動揺ぶりが伝わります。傷つく気持ちは良く理解出来ますけど彼は「友達として一生お付き合いを続けていけたらと思っている」と言ったんです。友達としてです。それなのにトピ主さんは「別れる別れないは、つき合うことを決めた時と同じように２人で決めたいとも言いました。」ちょっと意味が分からないです。「とりあえず交際は保留にしましょう、と伝えてあります。」トピ主さんの中では、チャンスがあればまだ、付き合いたいと思っているんですか？トピ主さんは振られたんですよ！＞ここは普通、すんなり飲むところなのでしょうか？？？「ひどい」とか言って？はい、そうです。「ひどい」はいらないです。相手は、健康な思考回路、精神状態じゃないので仕方ありません。悪い事は言いませんスッパリ係わるのは止めた方が良いと思います。いざと言う時に、トピ主さんが彼を養って自分で全て背負い込む覚悟がある。自分の要求（こうあるべき、こうして欲しい）を彼に押し付けないなら別ですが・・・あまり深入りすると、年齢的にも後戻りするのが難しくなりますよ！

トピ内ID：8576488373

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元気出して

モカ

2010年01月26日 23:16

ある意味、うつ病の人とお付き合いするという事は、そういう事が含まれていると思いますよ。うつ病に付いて、書籍などで知識を集めると、良く分かると思います。うつ病は脳内に有る、考える為、もしくは正常に機能する為の「脳内物質」が減っている状態だと言われています（勿論、他の説も有りますが）。胃液が無ければ、胃で食べ物が消化出来ないように、脳内物質が無ければ、理路整然と、一貫性が有る思考が難しいのです。ともすれば、場当たり的な言動になってしまい、周囲は嘘を付かれた、裏切られたと感じてしまう結果を生む事も有ります。また、どんな病気でも、やはり人間で有れば、誰かと繋がって生きて行きたいと思うでしょう。1人で生きていくには、人生は長いですから。けれど、求められる関係は、双方の合意というよりも、病を持った人側の都合にあわせざるを得ないのが現実ではないでしょうか。今回がそうで有ったように。キジさんに取って、何が心の整理になりか分かりませんが、落ち着いた気持ちを取り戻せる事を切に望みます。

トピ内ID：0179386821

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助けて上げて欲しいですが

🐶

こんこん

2010年01月27日 10:13

多分トピ主さんの考えで彼を助けるとお互いが大変になりそうだなとレスを読んで思いました。鬱病は普通の病気と違い、距離がとても大切な病気だと思います。私が一番心地よかった距離は、同じ部屋にいて背中を向けた状態。大丈夫？などという言葉も負担になっていました。薬を飲んで落ち着いている時は外出も出来ましたし普段行きつけのお店で常連さん達と少しばかり話もしていましたが親しい人と話すのは辛かったです。こんな自分を心配させるのは悪いとか、こんなに心配させて情けないとか自分を責める方向へ持って行ってしまうからです。中には心から心配して声を掛けてくれる人もいましたが、正直辛かった。丁寧に対応しないとって思う自分と放っておいて欲しい、怖がっている自分の間で揺れ動きバランスが全然取れないのです。本当に誰もいない所で１人で死にたいと思いました。きっと普通の病気の様に支えになるよ！って言われてしまうと彼は辛いんじゃないでしょうか？私は、トピ主さんがしばらく連絡を取らずに、その間鬱病のことを調べ、どういう接し方がいいのか考える時間を持った方がいいと思います。

トピ内ID：5752708860

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そっとしておいてあげたら？

さくら

2010年01月27日 10:13

トピ主さんの納得がいかない気持ち、白黒ハッキリさせたい気持ちもわかるけど、その自分の気持ちを優先させすぎな気がするなあ。本当に彼を思うなら、彼の望みに沿うよう、引いてあげるのも愛情です。私の恋人も軽いですが鬱症状が出るときがあります。そんなときは友人はもちろん私のことですら拒絶します。悲しいですが、そういうときはそっとしておき、調子がよくなるまで気長に待ちます。そこで「なんで？」とか追い詰めると、彼がつらいと思うから。トピ主さんのお別れの言葉の中の「病気じゃダメだから、別れましょう。もっといい人はいると思うから、そっちを探すね」の部分も彼に追い討ちをかけるキツイ言葉ですよね。全然、笑顔でお別れって感じじゃないですよ。今は随分彼が追い詰められてるようなので、自分の気持ちはぐっとこらえて、彼がどうしてほしいのかを第一に考えてあげたほうがいいんじゃないでしょうか。別れる別れないは保留にして、少し引いて待ってあげる。お別れするにしても感謝の言葉だけでいいと思います。

トピ内ID：1248269757

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残念でしたね。

健康第一

2010年01月27日 11:10

鬱病は繰り返して何度も発症することが多いです。これ以上付きまとうのは彼にも負担になるので、きっぱり別れましょう。これ以上関係を続けることは、お互いに不幸になるだけです。

トピ内ID：9879721045

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トピ主です　１

🐤

キジトピ主

2010年01月27日 11:42

私は健康だと自分で思っていますので、これだけ辛い気持ちがわかるのか？？と言われたら、わからないと答えるしかありません。ただその「健康」も、自分の暗い部分に影響されひきずられて、いつ「病気」の域まで足を踏み入れてしまうのか、わかったものではありません。心外ですが、彼が思うようにストーカーなのかもしれませんし。人は自分が思う姿になってしまうものです。理解できない気持ちでいっぱいで、物理的に離れていても心の整理が出来ません。彼が比較的調子の良いときに電話で会話中、何かの拍子に「直ったら大切にするよ」と言われました。あまりのことに飲み込めなくて、え、聞こえなかったよ？と切り返しましたが、二度目はありませんでした。。皆さんのご意見で、会って話すことが彼にとっては相当きついということがわかりましたが、そのときは友達でいたいのなら相手と対峙して、いちど仕切り直した上で新しく関係を築きたい、と思ったんですね。通りすがりの関係なら、振られたんなら次！という風に切り替えもします。でも、彼の言動が本心なのか、病気だからなのか、本当はそうしてほしくないのか全然わからないから、悩んでいます。

トピ内ID：6660513498

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トピ主です　２

🐤

キジトピ主

2010年01月27日 11:42

待ってみるにしても、待たれることそのものがプレッシャーになるのでそれもやめてほしいそうです。たとえ病気にしても、初めて家の前まで来られただけで警察を呼ぶなんて、常識の範疇を超えてます。社会人がストーカーのレッテルを貼られることは、チカンのえん罪くらい、ショックですよ。それだけに自分のやったことについて最低な気分になって、さらに深く落ち込んでいるだろうと思ったので、その件についてはそれほど気にしていない旨を連絡しておこうかとも思いましたが、それも控えています。そこまで放っておかれたいなら、皆さんのおっしゃるようにスッパリと切り捨てることしか、もう残っていません。では、逆にうつを経験した方々にお聞きしたいです。本当に、それでいいんですか？そういう風に選ばせようとしたり、自分だけがよかれと思っていることを押しつけてくるのが嫌なんだよ！とか言われそうですね…。家に無理に押し掛けた自分の行動については、重々後悔しております。暴走だったと、反省してます。しばらくこうやって、のたうち回るしかないんでしょうね。

トピ内ID：6660513498

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トピ主さん、彼に何をさせたいの？

💢

かちこちね

2010年01月27日 15:48

自分から交際を申し込んでおきながらそっちの都合で一方的に解消するのだったら、謝罪くらいしなさいよってこと？私だって、「病気が進行して手術に至る」ほどのウツというものがどれほどのものなのかは、まったくわかりません。が、トピ主さん、軽くスルーしすぎてませんか？彼の喜ぶこと、望んでいること、元気の源が＞創作系の仕事に対する感想文やファンレターだって、わかってるんでしょ？だったら、正式に付き合ってるとか付き合ってないとか関係なく、彼のファンでい続けてあげたらいいんじゃないの？

トピ内ID：2130761510

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うつの夫と別居中

🐧

ちった

2010年01月27日 17:07

＞相手を考えずすべて放り投げて保身に走るほど、うつ病は辛い病気ですか？はい。そうです。夫は半年にわたり、私と子供に「経済的に苦しいからマンション売る。実家に戻ってください」と言い続け、様々に宥めすかし、経済的に援助し、機嫌をとりまくったけど、「出て行け」攻撃は止むことなく、泣く泣く家を出ました。将来トピ主さんにこのような目に遭ってもらいたくありません。うつ病と一口に言っても色々です。「ツレがうつになりまして」のツレさんのような方なら、苦楽を共にするのも素敵でしょう。残念ですが、私の夫やトピ主さんの彼のような方は、誰かと生涯を過ごすのには不向きな性格です。婚姻費用の支払いを拒否されたので、弁護士さんに相談に行きましたら「なあんでこんな男と結婚したの～」と言われてしまいました。

トピ内ID：8664033247

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うつ病だからじゃなく、性格の不一致でふられたんだと思う

💔

うつ家族看護経験あり

2010年01月28日 12:34

警察を呼ばれた時点でご自分でも書いてらっしゃるようにストーカー扱いされてるんですうつ病だからあなたに接しないんじゃなくてあなたの執着心が怖いから接しないようにしてるんですよそうじゃなかったら警察なんか呼ばない彼はとっくにあなたに見切りをつけてます自覚してあきらめましょう

トピ内ID：3817965202

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本などで理解して上げてください

🐶

こんこん

2010年01月28日 15:28

レスを読んで思ったのですが >でも、彼の言動が本心なのか、病気だからなのか、本当はそうしてほしくないのか全然わからないから、悩んでいます。これは彼も分かってないと思いますよ。自分の本心で言っているのか、病気でそう思ってしまうのか限りなく視野が狭くなって冷静に考えられない病気です。だからこそ、家族などは振り回されてしまうのです。鬱病の経験者さんに疑問を投げかけられているので答えます。私はこの病気になってトピ主みたいな思考の友人は全てと言っていいほどなくしました。病気が治ってから会って話して理解してもらって仲直りした人も数名はいますが、基本関係が断絶された友人、彼氏がいます。自分のせいだと言われればその通りなので受け入れるしかありません。もちろん寂しいですよ。しかしそれ以上に病気で対応出来なかった状態がありました。迷惑掛けてしまって怒ってる友人には寛解してから謝れる範囲で謝りました、が、もう相手との距離を埋めることは無理でしたね。私はそれらの経験から病気を理解してあげれば、トピ主さん達は長続きするんじゃないかなと思ってこのトピに張り付いてました。

トピ内ID：5752708860

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彼から離れてあげて下さい。

korokoro

2010年01月28日 16:50

娘が鬱です。当時付き合っていた相手（現在の夫）はそれを承知の上で “××さんを守ります”と結婚にこぎつけました。母親の私にとっては大きな“賭け”でした。が、結論から言えばかなり大変でした。鬱って“愛してる・・・”だけではどうにもならないものなんです。 “鬱って何？”と真剣に勉強する気ない方は関り合わない事です。トピ主さんが二週間の海外出張から帰られたら彼が豹変？していたとか。有り得るんです。　信じられないでしょうが。寂しすぎたんでしょうね彼。私はさすがに警察まで呼ばれていませんが、暫く連絡がつかなくなった事など何度もあります。　実の親でこうなのです。病気を理解しているつもりでも、時には情けなくなり涙しました。 “鬱”という病気、恨みました。今、娘は待望の子供を授かり大変ながらも子育て頑張っております。この7年、ここには書ききれない位辛い想いしてきました。娘も母親の私も。トピ主さんが私の娘なら“彼から離れなさい”と言うでしょう。荒海に漕ぎ出る小船はいません。

トピ内ID：0661205144

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レスします　１

🐤

キジトピ主

2010年01月28日 18:55

そう思いますか？現状は「放置＆静観」以外何もしませんが、私自身の未熟さから「なんで？なんで？」状態なので、その気持ちを彼にぶつけるのではなく、こういう場所で発散して、皆さんにおつき合いいただいている感じです。ファンと作家の関係については、いいものが作れるからその人のことを好きなんじゃありません。親しくなるきっかけとしてまず作品に興味を持つことはありますが、下から目線で「すてき～（はあと）」の関係って、男性は喜ぶんでしょうか…。喜ぶ人も確かにいますね…。浅いファンの人なら、期待通りのものを作らなくなっただけで離れていきます。ごはんを作ったり、老後の面倒も見てくれません。彼を見ていると、ギブ＆テイクのギブの部分を相手に必要以上に与えようとして、自分がもらうことについては怖がって手を引っ込めてしまっているように見えます。離れていて「すてき」と言ってもらうのは良いみたいで、そういう人はおそらく沢山います。いいものを沢山持っているはずなのに、自分に対する自信が足りない人のようです。その点に対して「そんなことないよ！」もうつ病には禁句？（だんだんわかってきたかも）

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