無職同士の結婚

レス72

（トピ主 4 ）

いち

2010年01月25日 16:07

恋愛

タイトルの通り、無職女（今年で34歳）のいちと申します。

タイトルの通り、結婚について悩んでいるので皆さんのご意見を聞くことができればと思いトピ立てしました。

私は、精神的な疾患のため大学卒業後からアルバイトをしながら質素に暮らしてきましたが、現在無職です。貯金はほとんどなく、借金がかなりあります。（病院代や生活費など。）

一年半ほど付き合っている三つ年下の彼は、大学卒業後就職しましたが、昨今の不況の影響で仕事を辞め、現在無職です。このままでは将来も不安なため、資格を取るため来年から専門学校に行くと言っています。少々専門的な資格のため、数年かかるようです。その間は貯金と両親からの援助で暮らすと言っています。

そのような状況ですが、結婚したいという気持ちが強くなってきました。理由は、私がとにかく寂しいからです。彼の方はどちらでもいいという感じですが、私とは一生一緒にいたいと言ってくれています。

ということで、すぐにでも結婚したいのですが、無職同士の結婚はやめた方がいいでしょうか？彼が就職するまで、一緒に暮らさなくてもいいのです。引っ越し代がありませんので。けれど、とにかく法律上の夫婦になることによって精神的な安心感が欲しいのです。一方で、現実的にそんなことには何の意味もないという気持ちもあります。病気の私が彼の負担になることも怖いです。

毎日頭がぐちゃぐちゃで、新しいアルバイトを探すこともできません。よかったら皆さんからのアドバイスが欲しいです。

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結婚の前に借金返済！

大江戸ロケット

2010年01月25日 17:36

まずは借金をチャラにしないとお話しになりません。寂しいとかいってないで自立しましょう。結婚したら楽できると思っちゃいけません。そんな結婚、彼の親がＯＫする訳ないし・・・・駆け落ちさえできないでしょ。結婚より借金返済を考えないと明るい未来はないよ！

トピ内ID：0152978489

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二人がそれで良ければ

匿名

2010年01月25日 17:36

他人に聞かなくても別にいいのでは？どちらかの親と同居なら何とかなると思います。それか結婚してとりあえず生活保護を受けるとか。最悪ホームレスで一緒に暮らすしかないと思います。

トピ内ID：8948026466

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親に養って貰って

マロン

2010年01月25日 17:36

結婚ってないでしょ？自分が経済的に寄り掛かれる人を確保しときたいだけだよね。私が彼の身内なら猛反対するけど。

トピ内ID：7016586482

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ご両家の意向は？

☀

たぬき豆

2010年01月25日 17:36

お互い成人で親の同意なしで結婚できる年齢ではありますが、トピ主さんも相手の方も親に依存した状態ですよね。ご両家の意向はどうなのでしょうか？借金を返済してからにしなさい、資格を取得して就職してからにしなさい、そんな声が聞こえてきそうですが、大丈夫ですか？結婚が心強いサポートになるのは事実ですが、２人とも親から経済的に独立できていませんので親御さんの意向は大切ですよ。

トピ内ID：4392835831

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やめた方が後々のため。

mimi

2010年01月25日 17:36

まずはあなた自身が自立できるようにならなければ、ひどく終わってしまう気がします。さびしいからという理由は成り立たないですよ。人間は、精神的に、自立できて初めて一人前になるのですよ。まずは、アルバイトを探し、一人で責任が持てるようになってください。今の状態（甘えの）で結婚をしても、結婚をしたから子供が欲しい。。。と自我だけになります。まず、借金を返済することからはじめるべきですよ。ご両親がチャラにしてあげる、というなら別でしょうが、甘えだけの、情けない人生になると思います。これまでもずっと甘えできていませんか？？？

トピ内ID：6831405570

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彼氏が出来た時の安心感は？

スミス＆ウエッソン

2010年01月25日 21:24

安心感有りませんでした？満たされた感有りませんでした？彼が出来た時も、満たされて幸せで安心感を感じたのではないでしょうか？それならば今はどうです？今後例えば、書類上だけの結婚→満たされなくなり一緒に住みたがる→子供を欲しがるなどになる可能性は無いですか？そもそも彼の気持ちはどうなのでしょう？あなたが｢結婚結婚｣とプレッシャーかけるから、病気悪化するといけないし｢どっちでもいいよ｣としか言えなくなっている可能性は無いですか？私だったら無職のときに結婚はしたくないです。恥ずかしいし身分不相応だから。親からも社会的にも自立・独立した上で｢新しい家庭を作る｣という事が出来ると考えています。親からの援助受けながら学校通っているのに結婚って…しかも相手も無職って…彼は周りからどう思われるんでしょう？私の夫も結婚前無職(転職活動)でした。その間結婚待ちました。あなたの発する雰囲気で意見を言わせないようにせず、彼の正直な気持ちを聞いてみたらどうでしょう？ (普段から、あなたが望む意見しか結果的に言わせてもらえない彼なら、本音は友人づてに聞くしかないかな…)

トピ内ID：6305960364

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結婚は無理

🐶

匿名希望

2010年01月25日 21:24

寂しさを紛らわしたいから「結婚」ですか。双方が無職ということは生活資金は双方のご両親が面倒見るわけですか。寂しいお気持ちは分かりますが、結婚は自立をすることです。せめて彼氏が一人前の社会人として自立してから結婚をするべきでしょう。彼も今は大事な時期です。結婚以外の方法で、寂しさを紛らわしてください。

トピ内ID：7224366033

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お薦め出来ないですよ

💋

ちゅちゅちゅ

2010年01月25日 21:24

貴女の借金を彼が支払うと言ってくれていますか？二人の愛情も大切ですが、結婚すること自体を彼の親が許すとはとても思えません。だって彼はこれから親のスネをかじって勉強するつもりでしょう？学費も出す、無職の嫁と結婚も許すという親がどれだけいるんでしょうか？貴女が結婚で安心したいように、彼の親もまた「息子の結婚」で安堵したいとおもいますよ。

トピ内ID：3649342320

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さびしいから？？？

🐤

いんこ

2010年01月25日 21:24

結婚というのは「さびしいから」するものではありません。相手を幸せにしたい、ふたりで幸せになりたいと思うからするものです。残念ですが、トピ主さんはまだ結婚しないほうがいいのではないですか。経済的自立以前に、精神的自立もしてませんね。あなたがもし私の娘なら、こんな状態で結婚など、許しません。今後何が起こっても、自分の選んだ相手に責任をとる。彼の病気が負担・・・などと今から言っているようでは、その覚悟も無いように思えます。あせって彼と婚姻届を出したとしても、夫婦とは名ばかり、早晩、紙切れだけの仮面夫婦の寂しさが、あなたを新たに襲うことでしょう。まずは、自分のことを好きになりましょう。好きな自分になれるよう、毎日を努力して過ごしましょう。他人を愛するのは、それからです。

トピ内ID：1082304735

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無理もないですね

みかん

2010年01月25日 21:24

３４歳で一緒に住むことができるのが最低でも４年後ということで、結婚にあせる気持ちは分からなくもないです。トピ主様の病気は落ち着いてらっしゃるのでしょうか？精神疾患を抱えての結婚は、相手に充分理解されないと厳しいですよ。付き合うのと一緒に暮らすのは違いますから。無職同士が結婚すべきではないというのは世間一般の常識でしょう。おそらく、両家の親が反対するでしょう。なにしろトピ主さまは借金もあり、彼は貯金はあるが親の援助を受けて学校に通う予定。お互い無職、一緒に住むためのお金もない。ようは世帯を持つことができないということですよね？トピ主さまが思ってる通り、紙一枚のことをしておく必要があるかどうかですよね？する必要があるほど、彼に依存したいのでしょうか？

トピ内ID：9425113903

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無謀でしょう

🐶

困ったわね

2010年01月25日 21:24

淋しいからというだけで結婚ですか？！無謀ですよ。結婚したら責任が生じます。彼が安定した仕事についていて彼から結婚の話が出ているなら兎も角今のままでは彼の負担になって二人の仲も上手くいかなくなるでしょう。結婚って二人だけでするものではないんですよ。両家が絡んでくる。上手くいかなくなるのは目に見えています。離婚なんて結婚の何倍ものエネルギーが必要だというし。堪えられないんじゃないかなと思います。彼が資格を取ってから結婚は考えましょうよ。

トピ内ID：4355430054

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親の資産と親の年収次第

🙂

おと～～さん

2010年01月25日 21:24

　双方の親又は、片方の親（彼の親ですかね）が、最低でも年間３百万円以上の仕送りが出来る、高額所得者ならば、可能でしょう。　私の知り合いで、学生結婚をさせ、子どもが出来、親子３人のために、５百万円以上を仕送りしている、大地主、不動産持ちを知っています。すごいですよね。何年間続けるのかと聞いたら、息子が博士になるまでだそうです。最短で６年間。嫁さんは、子どもが１歳になったら働くそうですが。どうなんだか。３千万円ぐらい安いもんだそうです。　こんな恵まれた家の子は、甘えた考えで本当に博士になって、その後食えるようになるのか心配ですが。親の道楽ですので。でも、不動産相続すれば、父親のように遊んで暮らせるでしょうが。　そんなケース以外は、無理でしょうね。

トピ内ID：6057801819

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正直、甘いとは思うけど…

ずんちゃん

2010年01月25日 21:24

ただ「彼とずっと一緒にいられる保証書」が欲しいだけのように聞こえます。結婚するきっかけや価値観は人それぞれだと思いますが、正直甘いと思います。結婚は保証書にはなりません。付き合ってた頃にはそうでもなかったのに、結婚したからこそ増える問題・気になる事の方が多いです。結婚したら…？その後は？今の現状から察するに、「結婚した」事実を入手しただけでは解決するものは何もないように思います。むしろ、結婚したいなら、なおさら結婚する前に解決しておかなければならない問題ばかりお持ちだと思います。

トピ内ID：4438601700

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きついことをいいます。

❤

キカザル

2010年01月25日 21:24

ごめんなさい。結婚っておままごとではないので、無職で今後の生活設計もないのに寂しいからという理由だけで安易に結婚したいだなんて、相手に対してとても失礼だと思います。精神的な安定が欲しい、寂しいから依存したい、かといって病気の彼の負担になるのが怖い、そういう考え方や依存心を改善し、自信をつけてからの方がお互いが心身的に健全な関係が保てそうです。あと、借金のある人は結婚よりも先に仕事捜してその借金を返済してください。

トピ内ID：7838852687

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厳しいようですが…

🐤

ひよこの行進

2010年01月25日 21:24

まず、トピ主さんは普段の生活費はどうされているのですか？　実家住まいですか？借金は返済のめどが立っていますか？　彼はその金銭的な状況を知ってますか？そして、31才の彼は無職で、今後数年間は親から仕送りを受けながら専門学校なんですね。彼の、結婚に関して『どちらでもいい』というスタンスですが、これはいい加減すぎる返事だと思います。自分の生活さえ親がかりなのに、結婚をなんだと思っているのでしょう。 2人ともが『生活』を考えていない、まるで高校生同士のカップルのようです。そもそも、双方のご両親の賛同は得られるのですか？　ここが問題です。どう考えても数年は親のスネをかじらざるを得ない状況なのですから、お互いの両親さえ了解すれば現在無職なのは問題ないでしょうし(他人がとやかく言う問題ではない)、両親に反対されれば、それは『当たり前』だと一般的には思います。今後、生活費はどうしようと思っているのですか？別々に住んで生活費は、各自親持ちですか？結婚って、自立した男女が自分たちだけで生活し、一つの家庭を作っていくものだと思いますけど。

トピ内ID：7262985583

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同じようなレスがつくと思いますが

🐤

ままれもん

2010年01月25日 21:24

　書類上の結婚は出来ると思いますが、生活のほうはできると思っていますか？　結婚生活は現実問題ですから。　現在無職同士でもアルバイトでも何でもしてこれから働ける、というなら応援のしようもあると思うのですが、トピ主さんには借金があり、彼は親に頼って学校に行く状態ですよね。

トピ内ID：7505451657

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結婚すると取り立て屋が彼氏の所に行くかも・・・

ティナ

2010年01月25日 21:24

結婚すると家族になる訳だから取り立て屋が彼氏の所に行くかも・・・そうしたら彼氏は資格取得の学費どころじゃなくなっちゃう。彼氏は借金の事知っているの？

トピ内ID：7331493264

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彼のご両親の意向を聞いてみては。

ねこねこむら

2010年01月26日 04:30

彼は当分無職で生活費は彼のご両親が出すんですよね？ならば、彼のご両親に聞いてみてはいかがでしょうか。結婚は紙切れ一枚だけのものじゃないからこそ、です。

トピ内ID：2258090726

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何言ってるんですか？

うこん

2010年01月26日 10:27

治療と借金返済が先に決まってるじゃないですか！

トピ内ID：5196023403

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さびしい気持ちはさて置いて

🐤

ミナ子

2010年01月26日 10:52

　寂しいとか、寂しくないに関わらず、まずは自立が先だと思いますよ。経済的、あるいは精神的に。無職同士が結婚しても生活が成り立たないし、結婚しても、親に面倒を見てもらうのは果たしてどうかな？恥ずかしくはないのかな？　彼には彼の考えがあるのかもしれないけど、今から専門学校に行っても、就職となれば何年も先ですよね。全然お話しにならないと思います。今結婚したいのなら、早く就職して、地道に働き続けるしかないんじゃないかな。トピ主さんもキツイのかもしれないけど、無職のままではなく、アルバイト・パートなりを辞めないように続けた方がいいと思います。　私もトピ主さんと同年代ですが、そろそろご両親も６０代といったところではありませんか？もうご両親に援助してもらうのはそろそろ止めて、今度はトピ主さんがご両親のために何かしてあげるときなんじゃないかな。　私も人のことをあれこれ言えた立場ではないけど、お互いコツコツできることをやっていきましょう。

トピ内ID：9752835348

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トピ主です

いちトピ主

2010年01月26日 10:52

ご意見ありがとうございます。＞大江戸ロケット様借金の返済を待っていると、一生結婚できません。彼にも借金のことは言っており、了解はもらっています。結婚してからもアルバイトを続けて、少しずつ返済します。＞匿名様応援ありがとうございます。＞マロン様彼のご両親にはまだ結婚の話はしていません。反対されると悲しいです。＞たぬき豆様私は一人暮らしをしています。彼は実家暮らしですが、ご両親に結婚のことはまだ言っていません。二人でどう言おうか迷っています。＞mimi様実は、私の両親はすでに亡くなっています。大学卒業間際のことでした。それで心身ともにおかしくなりましたが、アルバイトをしながら何とか暮らしてきました。やはり、やめた方がいいというご意見がほとんどで、生きる希望を失いそうです。私はやはりこれからも一人で生きていくのでしょうか。寂しいです。

トピ内ID：1370512985

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腹がたちます

😑

mta

2010年01月26日 10:52

お互い無職で自立できていないのに、「寂しい」という理由だけで結婚するんですね。聞いていて腹がたちます。もし結婚するのならば、生活保護を受けたりしないでください。労働者の血税から社会保障費は出ているのですから、あなたのような人に使われたくありません。まずは自立が先でしょう。ご自身がご病気で自立が難しいのならば、彼氏が生活力をつけるまで待つというのが常識ある大人の選択ではないですか？３０も過ぎているのに精神的に甘ったれすぎています。そんな事を公の場で吐露する事自体、恥ずかしいと思ってください。非常に不愉快なトピです。

トピ内ID：9545703236

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いいんじゃない

ベティ

2010年01月26日 11:33

いいんじゃないかな。私は他人事だから言ってしまうけど。成人なら両性の合意があれば結婚はできるんだから。最近、某俳優が、病気を抱えた某女性歌手と結婚したのが話題になってましたよね。彼女は仕事を辞めて無職に、そして彼は病気の彼女を支えたいんだと。世間的にはあれが美談と捉えられ彼は男らしいと賞賛されているんだから（私は批判的だけど）、トピ主さんも、彼がＯＫするなら結婚していいんじゃない？　（彼らとトピ主さん達はこう違うから比べられないとかいう批判はご容赦ください。違いがあるのは分かっていますが”私には”大差なく見えるので。）

トピ内ID：7931902449

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トピ主です 2

いちトピ主

2010年01月26日 11:33

色々とご意見いただきありがとうございます。厳しいご意見ばかりで、辛いです。やはり、私のような人間は結婚してはならないのでしょうか。紙切れ１枚の約束でもいいから、頼れる相手が欲しかったのです。独りで家にこもる日が続き、彼との電話だけが生きる支えです。だから、彼との将来を夢見ることのできる紙切れ１枚の希望が欲しかった・・・みじめな甘えですね。借金のことは、すでに彼に話しています。とても大らかな人なので、がんばって返していこうと微笑んでくれました。明日、ハローワークに行ってみようかなと思います。

トピ内ID：1370512985

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無題

🐱

りんご

2010年01月26日 12:16

＞無職同士の結婚はやめた方がいいでしょうか？はい、やめた方が良いです。＞とにかく法律上の夫婦になることによって精神的な安心感が欲しいのです。それは単なる依存心です。彼の事よりも、２人の将来のためよりもただ単に、自分の安心感しか考えていない自己中な欲求です。人に依存する人は、絶対に幸せになれません。断言します。＞病気の私が彼の負担になることも怖いです。本当にそう思うなら精神的に自立して下さい！働いて、自分で早く借金返して下さい！結婚はそれから考える事です。

トピ内ID：6539379544

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婚約じゃあ、何故ダメなのか。

白ぶどう

2010年01月26日 13:00

◆精神疾患を患っている ◆借金があるこの２点で、先方のご両親から結婚には縦に首を振らない可能性が高いです（ただでさえ、精神疾患だけでも「この女性は嫁として大丈夫なの？」と反対される可能性が高い）。それに加え、 ■彼が親のすねかじりでは、あなたの借金はどうするのですか？彼氏に払わせたいから、結婚したいのですか？結婚したら、あなたに返済能力がないと判断されれば彼氏に債務が回ります。更に、彼氏の両親にも。あなたは彼氏に求めるだけなのですか？どうして、そうやって彼を苦しめようとするのですか？あなたから彼に与えることが出来るのは借金地獄だけだというのに、あなたは彼氏から安らぎを与えてもらいたいのは、どうしてですか？病気だから甘えてるのすか？彼氏だけ今後が決まって、自分に何も無いのが不安だからですか？でも、なんにしたって借金がなくならないと彼の愛情でさえ不確かなものになります。「金の切れ目が運の切れ目」上記言葉を胸に、職等のことを役所に一度、相談なさるといいのではないですか？

トピ内ID：1019755174

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結婚する理由がないのでは？

🐤

千鳥

2010年01月26日 13:00

＞彼が就職するまで、一緒に暮らさなくてもいいのです。であれば、トピ主さんの「結婚する」は、「婚姻届を提出する」だけということになりませんか？一緒に暮らすわけでもなく、子供を作るつもりも無いのであれば、婚姻届を提出する意義はどこにあるのでしょうか？＞結婚したいという気持ちが強くなってきました。理由は、私がとにかく寂しいからです。一緒に暮らさないのであれば、寂しさは変らないのでは？

トピ内ID：1246613932

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泣けばお金が湧いて出るわけではない

母

2010年01月26日 13:00

と、きつい事を言いたくもなりますが、先ずは貴女の体が大事。貴女が健康でいつもニコニコしていられる事が彼の一番の幸せなのでは？今すぐ結婚だなんて決めつけないで、二人で将来の事を話し合ってみたらどうですか。何年後に結婚をする。そのためには何年以内にこんな感じの仕事場へ就職するといった具合に細かく計画を立ててみたらどうかしら。実際に働きたい街や住みたい街へ行って目で見てみる。そうすると気持ちも変わってくるんじゃないかな。

トピ内ID：3198611526

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不安は

母

2010年01月26日 13:00

彼の生活環境が変わるから？それで不安になってるんじゃないですか？でも彼が専門学校へ通えば結婚も現実に近付くわけだし、貴女にとっても良い事だと思いますよ。彼が勉強している何年間の内に貴女も職を見つけて、二人で助け合っていけるようにする事を考えてみたらどうですか。そうすれば結婚も現実になるでしょ？頭の中で考えてるだけでは何も起こりません。少しずつでいいから動いてみましょうよ。きっと変わってきますよ。

トピ内ID：3198611526

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立場を変えて考えて

栗子

2010年01月26日 13:00

彼が資格を取るまであなたが生活を支える覚悟ならともかく。その覚悟もない、無職で借金と病気持ちの男とトピ主さんは結婚したいと思いますか？身内だったら喜んであげられますか？籍だけ入れて別居でもいいなんて、事情があるのはわかりますがなんだか偽装結婚みたいです。夫婦の義務を果たさずに権利だけ得ようとしているでしょう？私が彼なら、あるいは身内なら、不安を覚えます。何が目的なんだろう？と。意味がない。まさしくその通り。病院代と生活費も稼げないような生活ならひとまず実家に帰り、親に頭を下げてでもまず借金をきれいにすることです。自分に必要なお金は自分で稼いで、彼を安心させること。自分が安心したいではなく、相手や周囲が最低限安心できる結婚をしてください。あなた自身が彼の負債にならないように。

トピ内ID：5869022530

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