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35過ぎの妊娠・出産された方(初産)…教えてください。

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(トピ主 2
041
りつ
子供
事務系 正社員でのりつです36歳 
夫33歳(もうすぐ34)契約社員(1年契約)

夫は大手量販店正社員を退職後に契約社員を転々としております。
このご時世に正規採用は難しいのは承知ですが、坊ちゃん(二人兄弟長男:家族は甘い)なので、何がなんでも社員になろう!という心意気は感じられず現在の契約社員の前は半年も求職期間がありました。今回の契約もいつ切られるか…と不安なのに彼は「子どもが欲しい」と言いはります。このあたりも坊ちゃん発言です・・・

私はそんなに子どもが好きではありませんし、義実家の家族への対応も含め子どもを産む事が不安なのもあります。(義実家は家族に甘すぎ。30過ぎの息子に対してどうなの?と思うことしばしば)
私の仕事も事務系ではありますが残業を8時~9時までしたり、男性ばかりの職場で人間関係もあまりよくなく、育休を取れるような雰囲気ではありません。今は二人だけのことをすればいいので働けてますが子どもを産んでも両立できる自信がないヘナチョコです。
夫が安定した職につかない限り子どもを作るという気持ちがおきません・・・・
でも、年齢的にタイムリミット。子どもは好きではないですが、二人だけの人生より子どものいる生活?せっかくだから産んでみたいなとという思いもありますが

なんとかなる~という楽観的な考えはできない人間で…、
いざ、きちんと妊娠できるかどうかも分からないのに、経済的なことばかりが気になります。義実家の援助はあると思いますが、最初から当てにして子育てするのは嫌です。先に書いたとおり、私はどうしてもというほど子どもを切望してません。

しかし、高齢出産の枠。決断する時期なんですよね。35過ぎて妊娠・出産された方…大変だった等を教えてもらえませんか?自分の年齢を踏まえ改めて考えます。他にもご意見アドバイス等お願いします。

トピ内ID:1515691639

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頑張れ、上手くコントロールしよう

041
ぽっぷ
義実家の援助を受けて契約社員で危機感もない夫と暮らしながら育児。 うーん、まずこんな状態はどうにもなりませんよねえ。 幸いにもトピ主さんはその気はないと仰ってるのでホッとしました。 経済面を重視するのは当然ですよ。 男性は実際に自分が腹を痛めるわけではないので 安易に「子供欲しい」と言う人もいますからね。 まずそのぼっちゃまご主人なら育児を深く考えてないでしょ。 正社員になっていざって時も妻子を必死に守ろうとする意志があると思います? >主人が安定した職につかない限り子どもを作るという気持ちがおきません 至って普通の感情ですよ。 子供にはどうしたってお金が掛かります。 義実家の援助が延々と続く環境だとしても、成人した男女が援助受けないと 育児もできないのは流石に情けない話ですからね。 ご主人に「正社員になってくれれば安心して産める」と言ってみては? ぼっちゃまにはストレートに言わないと通じないと思います。 もしとっくに言ってるのにしつこく子供欲しいと言うなら 長期戦で話し合っていくしかないですよ。

トピ内ID:2889255583

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35歳で産みました

🐱
りんりん
私は、35歳(36歳になる頃)に出産しました。 私もバリバリ仕事をしていたクチなので、以前はあまり子供がほしいとは思っていなかったのですが、 子供がいる生活は、今までとは全然違った幸せな時間を運んできてくれました。 それと、自分自身が「毎日勉強!」のような日々になり、 人生の中で、子供がいなかったら知ることができなかったことをたくさん知ることができて、 本当に良かったと思います。 ただ、体のほうは、やはり出産を機に、不調になったことも多々あります。 たとえば、腹筋がすっかり弱くなってしまい、毎日やたらと疲れたり、 貧血のような症状もよくおこるようになりました。 あと、出産時にいきみすぎたらしく、人生で初めて痔になり、トイレのたびに少し苦労しています。 まぁ、体の不調は、名誉の負傷くらいに思っていますが。

トピ内ID:0825974703

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産休入りと同時に入院

041
もうすぐ10ヶ月
35で妊娠、36で出産しました。妊娠中は、つわりもなく順調だったのですが、34週の検診で血圧が160を超え、お腹の張りが尋常ではなく(陣痛が来ている状態)、そのまま周産医療施設のある大学病院に搬送されました。 診断は妊娠高血圧症候群、まだ赤ちゃんは小さく、少しでもお腹においておくため、絶対安静・塩分制限の療養食の毎日を送り、36週目に入る前に、帝王切開となりました。 赤ちゃんは1500グラム未満の低出生体重児、肺に少し水がたまっていたため呼吸がうまくできず、NICU入り。 幸いすぐに安定したのでGCUに移りましたが、2000グラムを超えるまで1ヶ月ほど入院してました。 早産の原因は、年齢のせいではありませんが、直前までフルタイムで働いていたことによる疲れやストレスがあったかもと思います。あと5年若ければ、体力にもっと余裕があったかも?こればかりは人によるでしょうけどね。

トピ内ID:2902138993

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生まれて来る子供が可哀想。

041
マコちゃん
ご主人の子供が欲しいという思いは貴女が言う様に坊ちゃんだからといった ものでなく人間のごく自然の要求だと思います。世の中には子供を持ちたくない人がいるのは 認めますがそんな結婚生活で最も大切な家族計画を何故結婚する前に話し合わなかったのか? 最近痛ましい幼児虐待のニュースが頻繁に報道されていますが幼気な子供は親の愛情無しでは 生きていけません。子供が欲しくない、嫌いならば生まない方が良い。生まれて来る子供が 犠牲者になります。ご主人にははっきり自分の意志を告げて将来の結婚生活はどうするか ご主人の判断に任すしかありませんね。

トピ内ID:2135549023

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38でした

041
1歳のママです。 私は悪阻もなく、楽な妊婦でしたが、やはり体力面で何度も『若いうちに産めば良かった』と思いました。 職場はかなり協力的です。 産後も、寝不足が続き、辛かったし、職場復帰シてからは、毎日忙しいです。 でも、そんなことより、ご主人の意識に問題があるのでは? 無職になっても、トピ主さんが支える覚悟がありますか? 子供を産んで育てるには、責任があります。 高齢出産を心配するより、生活をきちんと考えるべきだと思います

トピ内ID:3339000357

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無理して産まなくても

041
もうすぐママ
子ども好きじゃないのに、無理して産む必要は無いのでは? 産んでみて「こんなはずじゃなかった」って思っても、あとの祭りですよ。 ご主人のことを坊ちゃんよばわりして少々見下しておられるようですが、あなたがそのような態度では、子どもも自分の父親を尊敬できない、不幸な子に育ってしまいかねませんね。

トピ内ID:9678294832

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まずは夫をなんとかする

💔
なつみ
 36歳、妊娠中です。  私も夫の強い要望に根負けして、嫌々ながら・・・という状況。正直、今も鬱々とした気分です。  ただ、夫の収入は十分あり、安定した職業です。義実家との関係も良好。産後は義母に手伝いをしてもらう予定です。  子育てなんて、ただでさえ面倒くさいこと満載なのに、それに加えて経済的困窮が待っているかもしれないと思ったら、私ならまず間違いなく産みません。  だって、妊娠できたらゴールじゃなくて、そこからが(面倒くささと出費の)スタートなんですよ!  ご主人には「子どもが欲しいなら、まともな仕事に就かないと家計が破綻するよ。私はあなたと一緒に泥舟に乗るのはいやだ。ついでに私の妊娠可能期間はそろそろ終了よ。」と生命保険会社のライフプランでも見せて、ハッパをかけてみては?  そこでごねるようなら、お子さんを望んでいらっしゃらないトピ主さんにはラッキーではありませんか! 「じゃ、産みません。」って言えるもの。いいなあ。

トピ内ID:7943745641

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すすめられない

にゃんこ
37歳で出産し、45歳になりました。初産ではありませんが、体力的にとても大変です。産後退院してから休む事なく家事育児をしていました。今は常に体調が悪い日々…産後の無理がたたったのだと思います。 子供は可愛いです。だから産みました。 好きではないなら、無理して産まない方が子供の為です。 この生きにくい時代に生まれて来ても明るい未来はあるんでしょうか? 自分自身そんな事を思っています。

トピ内ID:7245625816

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子供は働く意欲

🐱
nana
寅年35歳、昨年再婚し、第二子を出産しました。 この歳で授かった子供は本当に可愛くて、びっくりするぐらいです。 経済状況や、家庭環境、色々な「今現在の不安」はあるとしても、子供がいるからこそ、「より良い将来」を考え、働くことができるのかもしれません。 子供がいる人生だけが、心豊かで幸せな事、と短絡的に言えることではありませんが、 居ないと体験できないことや、感じることのできない気持ちがたくさんあります。 子供を授かるのも縁ですが、 私は「生まれてくれて良かった」「授かって嬉しい」と思います。 辛い最初の結婚のとき(経済的にも、姑、夫婦問題)の時に授かった長男についても、同じです。 生活の苦しさや、不安と、子供の存在は別というか・・・ 子供が居たから、頑張れた。 子供が居たから、辛くても死なないで済んだ。 それぐらい、大きな存在です。 怖れることは無いとおもいます。 縁があるといいですね。

トピ内ID:1115664847

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それでは…

😨
うーん
ご質問を読んでいると「どうすれば子供を作らないことを自分に納得させてご主人を説得できますか」という感じに思えるのですが もしそう思っているのなら作らないほうかいいかも 私は30代後半で初産、体力もなく精神的にもやられて子供が幼稚園に入って自分の時間が少しできるまでは辛かったです 義親が「お金は出すけど口は出さない」タイプならいいですけど、「お金は出すけど口も出す」タイプなら辛いですよ そしてご主人はそれを当たり前に受け入れそうな気がするのでトピ主さんのストレスがたまりそう とにかく子供のいない男の人は「出産」「子供」「子供のいる生活」に実感のない人が多いので、もし出産により奥様の仕事が減る、もしくは無くなって、ご主人の収入で子育てすると経済的にどうなるか、金銭的にも、時間的にも何を捨てなければいけなくなる可能性があるかをご主人に紙に書いて見せてください 金額等はインターネットで調べればだいたい分かります その時のご主人の反応でまた考えてみてもいいのではないでしょうか

トピ内ID:4261623471

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ダンナさんをなんとかするのが先かも

041
はな
35歳で第1子出産、現在37歳で第2子妊娠中です。フルタイム勤務ですが、今は1時間の時短をさせてもらっています。 金銭面からいうと、産休育休中は私の収入は激減です。残業もできませんし、有休を使い切ってしまえば子どもの病気や妊婦健診で休めば欠勤扱いで無給です。体力面ですが、これも大変。出産はあくまでもスタートですよ。帰宅してから寝るまで、食事の時間以外は座れません。 夫が安定した職についていて、家事育児にも非常に協力的なため、金銭的体力的にどうにかやっていけています。そうでなければ絶対無理です、少なくとも私は…よく「夫が家事育児に協力してくれない」とトピが立ちますが、一人で何もかもされてるワーキングマザーさんは本当にすごいと思います。 ダンナさま、おっしゃる通りちょっと甘いですね…少なくともきちんとした職についてから言ってほしいですね。このまま子どもが生まれたら、トピ主さん一人に経済的肉体的な負担がかかる気がします。ましてトピ主さんは産みたいと思ってないのでしょ?「もう産めないかもしれないから産んでおこう」程度では、失礼ですがとてもやっていけないと思いますよ。

トピ内ID:0977538621

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トピ主です(その1)

041
りつ トピ主
いろいろな意見をありがとうございます。まとめてのお返事をお許しください。 ぴさんはつわりもなく出産されたということを聞くと安心したりしますが、やはり、35過ぎての出産は体力的にきついとのこと。出産を機に不調になった等、年齢は関係ないかもしれないがリスクは高くなる等…いろいろな経験談をありがとうございます。 無理して産む必要は無いのではという意見、やっぱり人生が変わったという方(幸せそうでなによりです)。 私は子どもは好きではないですが、人並みの感情はあります。 友人の子と触れ合いあったかい気持ちになる時に自分の子だったらどうなんだろう?とおぼろげに思ったりします。 しかし、 はなさんの「もう産めないかもしれないから産んでおこう」程度では、失礼ですがとてもやっていけない。 もうすぐママさんの「ご主人のことを坊ちゃんよばわりして少々見下しておられるようですが」 ハッとしました。…いつも主人に対し「頼りないなあ~」と思ってしまってます。 「そのような態度では、子どもも自分の父親を尊敬できない、不幸な子」 …まさにそれになってしまいそうです。(続きます)

トピ内ID:1515691639

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トピ主です(その2)

041
りつ トピ主
主人は付き合っている時から年下(少々マザコン)ということもあり私に甘えてくる事が多く、結婚を迷っていましたが、主人と主人の家族総出で結婚を押され、まあいいか~これも縁だし~と結婚してしまった感じです(甘え癖のまま放置してた私の非です(苦笑))。 結婚前・後も二人で暮らしていくのはいいけど、「あなたがきちんとした定職につかない限りは子どもは産まない」とは宣言してました。あまり強くいうと泣いてしまう人なので、普通の口調でですが。 いろいろな意見の中、私の気持ちの中で何が一番だめなんだろう?と考えをまとめたら、主人が「子どもが欲しい」と言葉だけで、私に対し「俺はこのように、これだけがんばるから~」という意気込みを全く言わないことなんです。皆さんのおっしゃるように「子どもが欲しいならあなたの誠意を見せて」と、しっかりと厳しく強い口調で言わないとだめですね。 ほっぷさんのいう「長期戦」は年齢的に無理かもしれないので、今年中には白黒はっきりさせようと思います。そして彼がはっきりと気持ちと行動をしないなら、このまま二人で行くことを話し合おうかと思います。

トピ内ID:1515691639

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