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上の娘とうまくいくには

レス19
（トピ主 0 ）
041
ほほ
ひと
14歳の娘は、弟が受験なのに大音量でCDをかけたり、けんかを売ります。寂しいのだと思い話かけても万事“はぁ？、おばさん。何いってんの”と反抗的な調子で会話が続きません。成績は学年で最低で、非行はありませんが校則違反は多いです。 お風呂のシャワーは流しっぱなしで約一時間、電気やストーブもつけっぱなし。部屋もひどく散らかっています。私は仕事をしており娘には家事を少しは手伝ってほしいのですがしません。 小さい時から説明を理解せず、歯磨きやトイレ（小）のあとにふく等基本的なことが身につかず、”わかったうるさい”と言い返され最近までもめていました。何度いっても理由をいっても忘れます。愛情不足と思いますが、問題行動が多いため、それを説明、注意しているとなかなか楽しい会話ができません。 このようなお子さんをお持ちの方、どうやって乗り越えていらっしゃいますか？

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かわいそうな弟

041
かわいそうな妹
弟は今小６ということですよね？仮に、これまでお姉ちゃんに対していい接し方ではなかった結果がこの態度という事なら、はっきりいうと弟も、姉に嫌がらせされたり、あまりいい環境にもいないですよね？というわけで姉が特別かわいそうというよりか、まだ小６だし弟にまだ反抗期がきてないだけと考える事もできますよね？今年中学に入ったら「上の娘とうまくいくには」とか言ってる場合じゃなく、「思春期の女の子と男の子の母ですが、２人とうまくいくには・・・」となるかもしれませんね・・・。 私は、弟の立場のものです（中学受験はしてませんが）４つ上の姉がいて、私が小３の頃からすでにあれまくりでした。私は周りの友達は、年の近い兄弟と一緒にアニメを見たり、遊んだり楽しんでいるのに、なんで私だけこんな荒れた姉と荒れた家庭を見ながら育たなきゃいけないのだろう？と子供心に思っていました。

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かわいそうな弟

041
かわいそうな妹
私は姉と年が離れていたからか妙にませていて、母に「お姉ちゃんが悪い事をしてたらちゃんとやめさせてよ！私はまだちっちゃいからああなってないだけで、今のままだと私も大きくなったらああなっちゃうよ。なんとかしてよ」とか、小学生の癖に言っていました。ほんっと、心底嫌だったんです、家庭が。 ま、親はそのまま何もしなかったので、私も「時期」がくれば、姉と同じダメ人間になりました。（笑）でもそんな家族も、そんな自分も本当に嫌で、私は寮のある高校に入りました。その選択で正しかったと思います。 提案ですが、思い切って仕事をやめられたら、いかがですか・・・？手伝いをしないのは確かにいけない事だと思いますが、これまでお手伝いをするという習慣がないままきているし「忙しいからいーかげんあんたも手伝って」じゃ反抗するだけだと思います。 でもあなたに時間の余裕があって、「たまには、一緒にごはんつくろうよ」「一緒に車を洗わない？」とか言って、一緒にやるのであれば、それはコミュニケーションになります。まずはそうした中で、家事などを教えていけばいいと思います。

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かわいそうな弟

041
かわいそうな妹
コミュニケーションにしても、あなたに時間の余裕がないから、注意をする時間しかとれないのではないでしょうか？ 確かに今の娘さんの状態は、いい状態ではないから、それを注意して改善させていくのは大事ですが、注意する時間だけでなく、ほめたり、おしゃべりをしたりする時間があればよくなると思うのです。 娘さんがあまり成績がよくなく、弟が成績が良かったというのもネックになっているかもしれません。でも、娘さんも、何か得意な事はあると思うんです。絵がうまいかもしれないし、歌が上手かもしれないし。 細かい事で言えば、毎日起こされずに自分で起きれるとか。どんな細かい事でもいいからそういう所を見つけて、「弟は勉強が得意で、あなたは○○が得意だね。」って感じにしてあげればいいと思います。

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自分のことを言われているのかと思いました１

041
既婚娘
私は二人姉妹の長女でした。今の私は３０代ですが、１４歳当時はそんなもんでしたね。目立った校則違反はありませんでしたし、成績は中の下ぐらいだったかな。 登校拒否も一時期ありました。 ＞弟が受験なのに １４歳のお嬢さんも受験生では？「自分より弟の方を優先されている」ような感じを受けるかもしれませんね。 なにかにつけて「お姉ちゃんなんだから」なんて言われると腹が立ちます。 ＞大音量でＣＤをかけたり 音楽に酔いしれる年頃です。趣味をとやかく言われると腹が立ちます。自分で働くようになってからはコードレスヘッドホンを買い、愛用していました。 ＞シャワーは流しっぱなしで１時間 風呂とトイレしか個室が無いので、唯一落ち着く場所でした。長湯は湯船･シャワーを問わず好きでした。 ＞電気やストーブもつけっぱなし 自分もそうでしたが家族もそうでした。自分だけ強く言われる事に憤りを感じていました。 続きます

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自分のことを言われているのかと思いました２

041
既婚娘
＞部屋もひどく散らかって 親の部屋やキッチン･押入れ等も散らかっていたのに自分のことは怒られるなんて納得いきませんでしたね。片付け方なんて教えられた事無いし、母の身の回りはとても綺麗とはいえない状態だった。 ＞私は仕事をしており娘には家事を少し手伝って欲しいのですが 自分の事は自分でやれと言われて育ったのになんであんたの仕事は手伝わなきゃいけないんだ？と当時の私は思っておりました。 子供の時からそうですが、ちょっと手伝ったりやらせてもらったりすると「今度からはお姉ちゃんにやってもらおうねー」なんて嫌味な笑顔で言われてその日からはやらないと怒られるようになるので、一切手を出さないように気をつけていました。手伝い=怒られるネタが増えるだけ、という方程式ですね。 ＞小さい時から説明を理解せず ここはこうではなくてこう！ここが違う！と強く言われるだけでしたので、母から何か言われる事自体が嫌いでした。 続きます

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自分のことを言われているのかと思いました３

041
既婚娘
母は、これを機に一気に全部を説明して次からは自分で、なんて思っていたのかもしれませんが、１から１０まで全部を一度にここが違う！といちいち言われても、困ります。 小さな事ができた事を、一緒になって喜んで欲しかった。 知らなかった事を初めて知った時、笑うのではなく優しく教えて欲しかった。 怒る時は鬼の形相で強い言葉と大きな声で、 誉める時は白々しい笑顔で思いっきり猫なで声で 接してくる母が大嫌いでした。 私は結婚はしましたが、まだ子供がおりません。 ですからまだ母との関係は昔の状態を引きずっていると思います。 私の母は、携帯のメールでのやり取りが多くなった最近特に思うのですが、日本語が変です。文章としておかしいのです。母のいいたいことがはっきり分からないので、何が言いたいのかこっちから確認をしていかないと伝わってきません。 こんな母に育てられたのかと思うとぞっとしますね。 母の言う事が理解できず反発していた自分は普通の反応をしていたのだと、今も思います。 続きます

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自分のことを言われているのかと思いました４

041
既婚娘
ほほさんは私の母より「母親らしい」とは思いますが、１４歳の娘さんの年頃はむずかしいですよね。自分がそうだったので、そう思います。 『母親』という存在が絶対だった小さい時の気持ちを、今も持っています。母親が絶対ではなかった現実（母のだらしない所･母の間違った行動）を思春期に見て、反発の気持ちが湧き上がりました。 小うるさく言うよりは、自分がお手本となって、お嬢さんの「憧れの人」になれるようにしてみてはいかがでしょう？ 「ああいう人になりたい」と思う心は、どの年代にもあると思います。が、強制はいけません。急いでもいけません。 自分の母がこうだったらな、という当時の気持ちを書いてみました。長文すみません。

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まず「問題が多い」という考えを捨てる

041
奈々子
中学二年の私がまさにそんな感じでした。 長電話に勉強嫌い、人のプライバシーに踏み込むなよと毎日、喧嘩状態でした。 心はとても寂しかったんですよ。4歳違いの弟がいて、そちらの出来がよかったもので、話題＆親戚への自慢は弟ばかりでした。私は多少ぐれていて、問題を起こすことが多い子供でしたし、職員室でも「問題児扱い」。 弟に「お姉ちゃんみたいになってよかったら」とまで言われました。私は高校で切れて、家庭をめちゃめちゃにしてしまいました。私は羨ましかったんです。成績が悪くてもありのままに可愛がってもらえる子が、本当に本当に羨ましかった。弟さえいなかったらと思いました。 そんな私も大学を卒業して、総合職で働いています。 家も出て一人暮らしをして、解放されました。 それでも、私は求めています。あるがままに愛してくれる人を。

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奈々子様 （横です）

041
さるのこしかけ
たいへんでしたね。 現在総合職で働いておられる、って。もともと相当優秀な子だったのに親御さんわかってくれなかったのですか。 私は実母に虐待されて育ちました。頑張って大学も卒業しまあまあ希望の仕事にも就けて今は母親やってます。私はとても優秀だったのに虐待を受けました。もっと優秀でないとダメなのか？と苦悩しました。 奈々子様の親から受けたことも広い意味でハラスメントですね。 でも貴方が「あるがままに愛する人」を見つければその方からもきっとそう愛されます。 お仕事がんばってくださいね。 幸福になってください。応援します。 トピ主さんへ。 お嬢さんは成績が良くなると荒れなくなるかもですね。じっくり話し合って根気強く接してあげてください。私にも中１の娘がいます。やはり反抗期ですが塾に行かせここの先生方に可愛がられ少し脱出しつつあります。

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すいません、私 素人ですが

041
ご自身を責めないで
こちらの小町でもよく取り上げられるのですが、名前は知らないのですが、発達障害、もしくは障害、と言う言葉が、トピを読ませていただいて思い浮かびました。 ’小さいときから説明を理解せず’という言葉が引っかかります。 愛情不足云々の問題ではない気がします。 むしろ愛情不足で片付けてしまっては、あまりにもお母様にはお辛く解決方法もない気がします。 是非、一度検索してみてください。

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トピ主です

041
ほほ
かわいそうな妹さん、既婚娘さん、奈々子さん、レス有り難うございます。何度も何度も読み直して涙ぐみました。「ありのままで無条件で愛してくれる。」そういう経験が私自身ありませんでした。母は成績にうるさく、神経質でヒマなのにだらしなかったです。 私も荒れましたが、その後自立するしかないと思い、努力して学歴、仕事、結婚面で誰もが羨むものを手に入れました。でも母に愛されなかった悲しみは癒えることがありません。だから娘ができた時は、世の中の普通の母娘のように仲良くしたいと期待してしまいました。今は可愛がらなければという義務みたいな気持ちになってしまいます。 弟の方には自然に接する事ができるのです。勉強も上の娘よりできるのですが、できなくても可愛いと思います。 そんな差を娘は強く感じているのでしょう。娘の憧れの人になるようにまずは自分を躾けて、公正に接することから始めてみたいと思います。

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まさかと思いますが・・

041
かなぶん
小さい頃から基本的習慣が身に付かない、理由を忘れる、説明を理解しない等の記載が気になりました。 自閉症の1種だったと思いますが、アスペルガー症候群という病名を最近知りました。比較的普通にコミュニケーションもとれ、得手不得手はあるにせよ一般学級でぎりぎりついてゆくくらいの学習能力もある一方で、いわゆる親の躾が悪いと言われるような行動をするお子さんに、こうした脳の障害を抱えているケースがあるといいます。 もちろん、そうでない方も多いので一概には言えませんが、もしそうだとしたらお嬢さん自身も苦しんでいる可能性があります。ネットで検索すると、この病気と闘うご家族のHPがありますので、調べてみてはどうでしょうか。

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私も努力します

041
既婚娘
ほほ様、私のつたない文章を読んで頂いてありがとうございます。 夫の母親が、とっても愛情の大きな人なのです。 結婚して少なからずカルチャーショックを受けました。 夫はカーテンを開けたらきちんと束ねます。 いただきます、ご馳走様などの基本的な挨拶にこだわります。 散らかっている部屋は率先して片付けます。 そんな夫に「反抗期はあったか？｣と質問したら、世間並みにはあったと思う、との返事でした。 育ちの良い印象を受ける夫を育てたお母様は、家族においしい手料理を食べさせる事に力を入れています。ちょっとした食材でもほんのひと工夫で立派なオードブルに変身してます（すごい）1度の食事に使う食材の種類（1日30品目なんて言いますよね）が私の実家に比べて格段に多いのです。息子（私の夫）がおいしいと言って食べる姿を満面の笑みで見守っている姿が印象的です。 「自分は母親で、家族を愛している」というプライドというか意気込みがビシビシ伝わってくるんですよね。 私も母親らしくなりたい、と思うこの頃です。

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「能力は平等」と言う言葉

041
奈々子（第二信）
私は両親の「おまえは問題児として扱われるぞ」の言葉を今も忘れていません。社会人になって思うと通っていた中学の先生がいかに「常識が外れていたか」ということが、よくわかりました。 私は成績もぱっとせず友達もできない子供でした。 入学した高校で校長先生とすれ違った時に「奈々子ちゃんは普通の高校生なんだけど神経質でちょっと不安そうよ」 といわれて「私は普通なんだ」とすごく嬉しかったです。 校長先生が朝礼の時に「能力は平等に与えられていて、早くから咲く人もいれば、ゆっくりと咲かせる人もいます」 と言われたことが忘れられません。 それから頑張って大学に進学しました。自活するために給料がたくさん欲しかったので（笑）、総合職になろうと頑張りました。実家には一度も帰っていませんが、結婚したら安らぐ家庭にしたいと思っています。思春期の傷が深すぎて子供を持つかどうかはわかりませんが。

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かわいそうですね、14歳の娘さん

041
あひる
本当に家庭の中で厄介者になってしまってるんですね。 それを感じて、傷ついてるのでは？ 注意されればされるほど、家族が自分を責めているのを感じて、辛いんじゃないでしょうか？ トピ主さんの注意や説明に愛情を感じないから、反抗するんじゃないでしょうか？

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比較する悪循環

041
パン
きっとトピ主さんは、タイトルのような悪循環にはまり続けているのではないでしょうか。 娘さんが小さい頃からそうだったたのですね（母親の眼が）。 トピ主さん。ご自分のがんばりや、ストレスや、期待や成果や、それらを全てぶつけられるのは、娘さんであり、母親であるあなたが娘さんに（親というしつけの形で）甘えていることに気付いてほしいです。 そういう対象の娘さんがいてガス抜きしているから、弟さんを一歩ひいて受け止められたり、かわいがられるのではないかしら。 きっと娘さんがいなかったら、弟さんがその役目を担い苦しまれたことでしょう。 今娘さんが何となく落ち着かないとか、悪い態度を取り続けるのは、そういう蓄積の表れだと思いますよ。 病気だとするのは、娘さんをさらに追い詰め問題視することになり、良くないです。 娘さんの良い芽を摘むんでしまっています。娘さんの問題ではなくて、これはトピ主さん自身の弱さ、愚かさに向き合えない問題だと思います。 そういうご自分に向き合い、娘さんに優しく声をかけられる日がくることをお祈りしています。

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お嬢さんを産んだ時のこと

041
３歳までに親孝行
思い出しましょう。写真はないですか？３歳くらいまでのあどけない気に入った一枚はあるのではないでしょうか。 これを持ち歩いてください。いえ、何処かに飾っても良いですよ。 それとお嬢さんと何か料理とか作った事無かったですか？クッキーとかパンとか餃子を包んだりでもいいので。 思い出したら是非一度何も聞かず言わず一緒に作ろうよ、と誘ってあげてください。 動物園へ行って楽しかった思いでは？それでも良いから、一緒に行きましょう。お母さんも友達みたいに口を合わせて。 会社が休みの日でもいいですからね。それを何週間か黙って続けて。 この位の年頃の子は何か一つでも共有できることがあるとそれだけで心を開くのです。（我が娘は中１）仲間だと認めてくれるんですね。 仲間を自分から作りたい年頃なのですよ。 これ、絶対に良いですよ。で、心がほぐれてきたなあと思ったところで何でも無いよ、と心の中で唱えながら問題点をお嬢さんに尋ねなおすべきところはなおすように仕向けましょう。 きっと心が一つになったとお嬢さんが実感するとお母さんを受け入れることを請け合いますよ。ではやってみて下さい。

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もう一度トピ主です

041
ほほ
皆さん色々書いてくださって有り難うございます。 独りで苦しいので心強いです。既婚娘さん、うちも主人の家は暖かい家です。贅沢ではないけれど本当に暖かい料理。私は弁当らしい弁当を作ってもらったことがなく、やっぱり自分もうまく作ってやることができません。不得意というのもあるんですが、時間もなくて。。 私、成績は良いけれど、とても家事の要領悪いのです。仕事から帰ると家族が脱ぎ捨てたものや食べ散らかしたもので家がちらかっており、娘は協力的でないので片付けるだけで精一杯です。一応週に一回掃除の人を頼んでいますが。娘が軽い病気があるかもしれないという気もしています。でも、どうして暖かく包んであげられないのだろう。。 仲がよければ成績悪くても平和な家庭なように思います。やっぱり自分のよくないところが濃くみえるからかしら。。

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気になります

041
show
> 歯磨きやトイレ（小）のあとにふく等基本的なことが身につかず 一部の方が指摘されているように、私もこの部分がとても気になりました。 一度、子供の頃からの成長過程で起こった問題をしっかりまとめて、 専門医に相談されてみたらどうでしょうか。

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