夫の思考回路理解不能

レス55

（トピ主 16 ）

😢

パウンドケーキ

2019年02月06日 11:55

ひと

結婚2年目、まだ0歳の娘がいます。夫との生活に違和感だらけで苦しんでいます。違和感を感じ始めたのは結婚して一緒に住み始めたその日からです。帰ってくるなり真顔。食事中も真顔。その後もずっと真顔。心がどこにもないというか、話しかけても魂が抜けた人かのように、無表情で感情もない感じなのです。普段も気づくとそこらへんで眠ってしまいます。何かしようとしていても寝てしまったり、約束の時間など守ったこともなく、１時間遅刻は基本。部屋の片付けが全くできないどころか、出したら出しっぱなしで、それもいく先々で出しっぱなしにするので、自分でも何をどこに置きっぱなしにしたか把握できないこと多々。出し方も異常なほどに散らかします。それらの片付けは私がやらねばなりません。会社に行くのも忘れ物よくします。そして娘がお腹に授かった時も、つわりで苦しんでいても、寝てばかりいて助けてくれず、産後の痛みで苦しんでいても、まぁその痛みって骨折した痛み程度でしょ？という冷たい言葉。私が夜中に倒れた時も、翌朝そのことを話したら、「ふーん」の一言。娘が手術をしなければならない病気になり、手術検査して大泣きしている時、私も辛くて泣いていたのですが、横を見たらスマホで遊んでおり、私を見て笑っていました。 kyすぎて、言ってはいけない言葉を平気で言います。何度注意しても懲りません。事細かに説明して、何か頼み事をしても、すぐ忘れてしまって、何一つ頼めません。兎に角会話のキャッチボールができません。人の話を聞けません。右から左。その割に、自分の話はスイッチ入ると何時間も延々とこちらが聞いてまいが、話し続けます。聞きたい話は入ってくるけど、興味ない話は全く入ってこないようです。人の心がないように思うのです。一緒にいるのがもう限界です。こういう人っていますか？

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そんなご主人と結婚したのは

🙂

ゆかたん

2019年02月06日 16:54

他ならぬトピ主ですが、どうして結婚したのですか。高学歴に高収入？離婚しないのなら、お子さまにご主人の良くない影響が及ばないよう気を付けるしかないのでは。おつきあい期間がなかったのでしょうか、それともお見合い？

トピ内ID：5907911137

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なぜ？

レンのん

2019年02月06日 20:24

なぜ？そんな人と結婚したのだろうと思わずにはいられません外だったり、結婚前はしっかりしていると思ったけども家ではぐーたら、結婚したらイメージと違うということはよくあることですがここまで酷いと普通ではないような気がします仕事で重大なストレスや帰りが遅いということはないですか？幼少の時はどうだったか、義家族はどのような人達なのでしょうか？急に性格が変わったということならば、そういった病気もあったりはします頭痛や不眠（というかこの場合は過眠ですね）があるようなら脳神経外科に診断したほうがいいかもしれません

トピ内ID：6327487306

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トピ主です

😢

パウンドケーキトピ主

2019年02月07日 10:35

ゆかたんさん学歴全くなし、未だアルバイトみたいな仕事です。正社員でもないので低収入です。生活ギリギリ… 付き合っているときは穏やかでとにかく優しいひとでした。それで結婚しました。結婚したらびっくりすること沢山でした。

トピ内ID：1540627332

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レス有難うございました

🙂

ゆかたん

2019年02月08日 15:10

その状況ならば、ご主人はお荷物ということですね。あなたは育休中ですか。そうでないなら、離婚後実家に身を寄せて就活。モヤモヤ考えていても相手を矯正することはできません。

トピ内ID：5907911137

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トピ主です

😢

パウンドケーキトピ主

2019年02月09日 12:24

レンのんさん結婚前は温厚で優しく、それで結婚しました。結婚したら驚くことばかりでした。急に性格が変わったとかではないと思います。義両親は、おそらく知っていたのだと思います。こういう人だということを。ゆかたんさん離婚以外に選択は考えられないですかね・・・悩むところですが、両親からは離婚を勧められています

トピ内ID：1540627332

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レスします

✨

月見大福

2019年02月10日 12:02

付き合っていた時はやさしかったということは、演技していたということでしょうか？お子さんが痛みで泣いていても、あなたがつわりで苦しがっていても、一切やさしさを見せないのですから。騙されたのですね…。結婚したその日から違和感があったのに、お子さんがいるということは、もしかして、デキ婚なんでしょうか？人の心がないと感じる人と、子育てできます？一生暮らせます？お子さんに、人としてのお手本を見せるのが、親の役目です。お子さんにご主人のような人間になってほしいですか？ご主人を見習ってほしいですか？将来、お子さんが、けがとか病気で苦しんでいるとき、受験などがうまくいかなかったとき、友人関係で悩んでいるときなど、ただでさえつらいのに、父親にさらに傷つけられるってことにならないでしょうか？言ってはいけない言葉を言ってしまうご主人が、お子さんをひどく傷つける気がしてなりません。いくら母親がフォローしても、心にぐっさり刺さった言葉の刃の傷は、簡単に治るものではありません。そんな不安を感じてしまいます。

トピ内ID：7463980960

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どういうご両親なのでしょう。

🐤

マリイ

2019年02月10日 16:10

こんにちは。ご主人のご両親はどんな方たちなのでしょう。親を見れば子どもが分かると言いますが。ご主人のご両親にお話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1271323388

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レスします

ゆき

2019年02月10日 16:47

ご両親が離婚を勧めているのなら、実家に甘えて離婚を決断されてもいいのではないですか。寝てばかりで話し合いもできないような相手と、今後、何十年も暮らせるのですか？一緒に暮らし始めたその日から態度が変わったのなら、病気でもなんでもなく、ご主人の素が出ただけなんだと思います。低収入でギリギリの生活。子供は成長と伴にお金がかかりますよ。ご主人は正社員の職を探すわけでもなく今後も期待できませんし、シングルマザーで公的支援を受けながら頑張った方が良くないですか？

トピ内ID：3970344681

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早急に離婚の判断を

🙂

こう

2019年02月10日 22:24

お子さんの物心がつかないうち、ご両親がまだ若いうちに一旦実家に戻り、就活して生計の基盤を作れたら自活して、第二の人生を歩まれた方がいいです。子供一人ぐらい、女が働いて国からの支援を受ければ育てられますよ。なまじ、3歳過ぎまで一緒にいて離婚となると、お子さんにとっても心の傷になりますからね。人生90年近くあるのですから、まだまだ修正できます。頑張って！

トピ内ID：3502854772

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トピ主です

😢

パウンドケーキトピ主

2019年02月11日 10:58

月見大福さん演技できるほど賢い人ではないので、単に素を見せていなかっただけだと思います。子供の心を傷つける可能性もある人ですよね。まずは離婚に向けて動くことが先ですね。マリイさん実はすでにお義母さんには何度もこのことを話していますが・・・すっとぼけられてます。子供の頃から友達も沢山いたし、そんなわけないんだけどねというわけのわからない言い訳で逃れられています。ゆきさんシングルでも育てられますかね・・・おっしゃる通り、素を隠していて、出してきたのだと思います。こうさんまだ小さいので、離婚するなら今ですよね。一人で育てられるか不安はありますが（経済的に）しかし夫の収入も多くないので、しがみつく理由もありません。

トピ内ID：1540627332

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気持ちが通い合わないなんて

🐤

マリイ

2019年02月11日 15:59

こんにちは。お気の毒なことです。気持ちが通じ合わないなんて、こんなさびしいことはありませんね。お義母さまは、そらっとぼけていらっしゃる？ご主人ーお義母さまの母子関係はどうだったですか？お義母さまは、こんな人の感情を持たないような息子に育ててしまわれたんですね。お義母さまが、「息子は友だちも多くてそんなはずはない」と本当に思っているにしても、そのようにウソをついているにしても、真摯に話し合えない(あなたの気持ちは分かってもらえない）のならば、救われない気持ちですね。このご主人の生育責任者としてのお義母さまに、ご主人をお返しになるのが賢明だと私も思えます。が、お義母さまにもこれ以上の解決策を話していくことは本当に難しいのでしょうか。ご主人の幼少期からのことをいちばん分かっているのはお義母さまなのですから。話ができるといいです。話のできるお義母さまならば、まだ解決策も見いだせるように思いますが。

トピ内ID：1271323388

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平穏な日々。

満月

2019年02月11日 21:28

赤ちゃんもいてその生活はお辛いでしょう、体調は大丈夫ですか？義両親はどう思っているのだろう？と疑問でしたが、パウンドケーキさんの追加レスを読み納得しました。お義母さん、すっとぼけているんですね。となれば息子の奇行はひた隠しにし、結婚すればこっちのもの、と言う事だったんでしょうか。下手すれば息子に色々入れ知恵していた可能性もありますよ、どちらにしてもひどい話で許しがたいです。パウンドケーキさんは聡明で冷静な方とお見受けしますので、とにかくその場所から離れご自身と子供さんを救出して下さい。ご主人と一緒に居ればいるほどあなたのダメージが大きくなりますから、身体を壊す前に決断されますように。平穏な日常を取り戻されますよう、願っています。

トピ内ID：8563914243

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トピ主です

😢

パウンドケーキトピ主

2019年02月12日 10:47

マリイさん夫とお義母さんの関係は、とにかくとにかく甘やかしていました。一度も母親にも父親にも怒られたことがないそうです。お義母さんには何度も掛け合いました。二人で何度も話し合いの場を持ちかけて話し合いました。少し夫はおかしいのではないかと何度も伝えました。しかしお義母さんは「私の前でそんな一面を見せたことがないからわからない」「あまりそう決め付けるのは良くない」そう言われてしまいました。しかし、変わらない夫の姿に限界でしたので、「もう手に負えません。」とは伝えてあります。その言葉には、ノーコメントのまま。離婚はさせたくないようで、時々機嫌取りのメールがきます。満月さん＞息子の奇行はひた隠しにし、結婚すればこっちのもの、と言う事だったんでしょうか。この点、私の両親も同じことを言っておりました。元から知っていたと言えば問題になるからと、隠し通すことにしたのではと想像しております。正直・・・夫よりもお義母さんのことの方が許しがたいとも思っています。わかっていながら、知らないふりをするのは確信犯だと。我が子を夫のような人間性に育ってしまうのは恐ろしく思います。平気で人を悪気なく傷つけたり、心ない子には育って欲しくありません。これからのこと、とても悩んでいます。

トピ内ID：1540627332

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人の気持ちが分からないのは、

🐤

マリイ

2019年02月12日 19:03

こんにちは。人の気持ちが分からない、想像することもできないなんて、人間じゃありません。人間じゃない人とは一緒に暮らせません。甘やかされて、一度も叱られずに育てられたなんて、そんな子育てが可能なのでしょうか。お義母さまとご主人の間には、心の通うコミュニケーションが形成されているのですか。ご主人は、自分の両親のことが好きですか？ご主人には兄弟はいらっしゃらないのですか？友だちが多いならば、仲のよい誰か一人に、今のこの状況を相談することはできませんか？ごめんなさい。こんな謎すぎる若い男性がいることが、私には理解できなくて。縁があって一緒になった謎すぎる人とでも、どうにかして仲よく暮らす手立てはないのだろうかと、人間じゃない人に人間らしい感情を呼び起こす方法ってあるのだろうかと、トピさんが離別を回避でき納得する暮らしを手に入れる方法がないものだろうかと、願い考えるものです。兄弟に、友だちに、お尋ねになってみてくださいませんか。

トピ内ID：1271323388

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考えれば考えるほど、分からない。

🐤

マリイ

2019年02月12日 21:58

こんにちは。たびたびすみません。出したら出しっぱなし。このような、生活習慣のついて無さを、お義母さまは実家では、一瞬も見たことがないのでしょうか？息子の部屋はいつもきちんとスッキリきれい好きだった。と本気で思っているのでしょうか？デートしていて、食事を共にするとき、マナーや言葉使い、他者への配慮など、気になることは何一つなかったですか？見抜けなかったですか？ご主人という人とそのお母さまに、疑問噴出です。

トピ内ID：1271323388

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本当はわかってますよね？

紅玉

2019年02月13日 10:49

これだけネット上でも情報が溢れてるんだから、ご主人の特性を検索しないんですか？直接専門家に診てもらえばいいけど、本人、両親から過去の育成歴の聞き取りが難しいパターンかもね。結婚するまでは家族一丸となって手取り足取り、立ち振舞いやファッション、話す内容まで教え込み、愛と信頼を勝ち取らせ、結婚してミッション完了。両親から妻へと「バトンタッチ」されたんですよ。

トピ内ID：3212212488

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義母も押し付けたかった？

🙂

離婚一択

2019年02月13日 12:00

多分実家でも全て親まかせだったのですね。でも結婚はしたくて頑張って・・その後本性が出てきた。しかも低学歴、低収入、過保護な親、家でも子供のような振る舞いでストレスは増えるばかり。良い所、全くありませんね。親もニートは困るので取り敢えず結婚させたかったと思いますよ。まだお若い内に再スタートをしないと後々後悔します。調停になっても離婚を勧めます。もちろん養育費や慰謝料も取れるケースですから、しかるべき方に相談して段取りを進めた方がいいです。子供も夫に懐く前に、実親も助けてくれる内に今、本当に早く踏み切らないとズルズルですよ。そうなると主さんもいよいよ追い込まれていくと思います。経済的に依存がなければ、判断の出来なくなるうつ症状が出る前に身体が動く内にすぐに離婚を進めていくべきです。お子さんのためにも頑張って良い人生を歩んで下さい。

トピ内ID：4419132956

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読んでみてほしい本があります

ペンギン先生

2019年02月13日 16:56

野波ツナさんという方が描いた漫画です。検索すればすぐわかると思います。ご主人はたぶん、こういう特性を持った方のように見受けられます。（私は元養護教諭です）なんとなくですが、ご主人には「結婚して豹変した」つもりはないのでしょう。結婚したら家族だから、隠す必要がなくなっただけです。多分、あなたと出会うまでに散々失敗してきたので、隠すのが一番だと悪いほうに学習してしまったのではないかしら。ご主人にも人の感情があって、あなたに嫌われたくないという思いはあるのですよ。だからといって、離婚するな、添い遂げるべきなどとは、とても言えません・・・あなたの決断を応援するのみです。

トピ内ID：6468397826

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トピ主さんはお仕事は？

😉

思うに

2019年02月13日 22:28

ご主人、あれじゃないかな・・・。結婚して現実に目覚めて、ショックが大き過ぎたというか、自暴自棄になっている。今まで親の庇護のもと、それほど不自由なく生活出来ていたのが、結婚してみて、妻と子をこれから一生養って行かないといけない、ということに、初めて気付いたんじゃないかな。これまでお小遣いだった(推測)自分の給料が、生活費として消えていく、何の楽しみもない人生だと思ってしまったのかも。職場の人にそう言われたのかもしれないし、両親にもそう言われたのかもしれないし。ご主人の両親が隠していたとしたら、息子に世帯主としての自覚はまだ持ててないだろうこと、生活に苦労するだろうこと、それでもそこで自立して欲しいという意図があったこと、ではないでしょうか。実際、学歴もないアルバイトで低所得、お子さんがいる、これから教育資金だけでも大変でしょうけど、トピ主さんはもう一人欲しいねとか、家も建てたいねとか、言ってませんか？トピ主さんは自分が働く予定はありますか？それともご主人に丸投げ？その辺、話し合ったことはありますか？

トピ内ID：4875256929

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やり直した方がいいと思う

🙂

もみぢ

2019年02月14日 10:59

わかります。どうして結婚したのか、といわれても、結婚しなければわからなかったんですよね。それから、夫さんのご両親、特にお母さん（お姑）さんは、しらばっくれたとか難しい息子を押し付けたわけではないと思います。彼女ご自身、夫さんの性格や振る舞いを、おかしいとは思っていないのでしょう。むしろ「個性的で、本当は優秀な子」だ、くらいのことは言われませんでしたか？夫さんのご両親にいくら訴えても助けにならないどころか、トピ主さんのストレスが嵩むだけだと思います。あと、夫さんのような方が社会的に問題を起こした場合…他人様にひどい不義理をしたとか、ご迷惑をおかけしたという時に、その方々が「妻（つまりトピ主さん）がきちんと夫を支えなくて、だらしないからだ」という誹謗をすることもあります。（で、当の夫が「XXさんがそんなこと言ってたよ。君、ちゃんとしてよー」と平然と報告してきたりする）トピ主さんの心が落ちつく道を選択していいんですよ。

トピ内ID：3912493408

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トピ主です

😢

パウンドケーキトピ主

2019年02月14日 12:20

マリイさん夫は母親が大好きです。異常なほどに大好きです。いつも俺の母親すごい自慢されます。兄弟はいます。若い男性ではないのです・・・夫は４０歳です。出しっ放し状況は母親も見ていますが、この程度・・・と思ってます。可愛い息子なのだと思います。部屋がものすごく汚かったこともわかってるはずです。デート中の食事では真顔だったことに違和感はありましたが、そこまでマナー悪くなかったように思います。箸の持ち方が下手くらいでした。紅玉さん薄々はわかりますが、決めつけができず、お義母さんにも決め付けるのは良くないとお叱りを受けました。離婚一択さん私もそこまで若くなく、３０代後半です。再スタートできるでしょうかもちろんここで夫に寄り添って人生終えたくない気持ちはあります。ペンギン先生やはりそのタイプでしょうか。薄々思ってました。お義母さんにも伝えてみましたが、決め付けるのは良くないと一喝されました。思うにさん子供もう一人欲しいとも、家欲しいとも一度も行ったことありません。その希望も持ってません。私は来月から働きます。夫は反対してますが・・・

トピ内ID：1540627332

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特性を調べてみて

😢

つぼみ

2019年02月14日 12:20

何名かの方も書かれてますが、ご主人の特性を一度調べてみられてはいかがでしょうか。私の夫も同じ特性を持ってますが、軽いほうなのでなんとか生活出来てます。なんとかね…。トピ主のご主人は重いほうなのでは。恐らく義母さんも同じ特性を持ってる可能性がありますね。だとしたら、まともに相談や話し合いなんて無理でしょう。お辛いとは思いますが、ご主人に普通の人になってくれ、というのは無理だと思います。そういう人だと理解して一緒に暮らしていくか、見切りをつけるか、二択だと思います。

トピ内ID：1272589194

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みなさんありがとうございます

😢

パウンドケーキトピ主

2019年02月14日 12:20

今日は夫はさらなる大きな忘れ物をしました。電車が遅延していたので、会社まで今日は車で行ったのですが、なんと車を会社に忘れて帰ってきました。

トピ内ID：1540627332

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ひどいですね。でもそういう人はいると思います。

⚡

ピカ

2019年02月14日 13:00

子供やあなたが苦しい時に、そんな態度をとられるのは、とても辛いですね。トピを読ませてもらったところ、旦那さんはおそらく、感情的な部分が欠落してしまった人なのかと感じます。無気力、無感動、無関心。人に興味がない。感情的なもの。例えば楽しい嬉しい等の感覚から、悲しい辛い等の感覚まで。そういうのが自分の中にあまり感じられない。なんだか、フワフワーっとしていて、地に足ついてないようなというか。だから、子供や主さんの痛みや苦しみにより添えない、想像できない。笑ったりするのは、旦那さんの中で対峙するものに対してキャパオーバーゆえに、斜め上にズレたリアクションなのかもしれません。そして、こういった人は、います。実際にあなたの旦那さんがそうであるように、多かれ少なかれ、そういう感覚を持った人は一定数いると言えるかもしれません。結婚前は、温厚で優しい人だと感じたのは、荒々しく怒ったり等の感情の起伏があまりなかったからなのでは？おそらく、義母さんがこのおかしさに気付かないのは、同種の人間である可能性があります。え？あの子のどこがおかしいの？普通でしょ、と。本当に分からないんじゃないかな？息子に興味がないのかもしれませんね。旦那さんが、人には興味ないのに、相手の気持ちはド無視して自分のことだけ一方的に話しまくるのは、自分に興味持って欲しい気持ちの暴走状態かもしれません。義母にこのおかしさを理解してもらうのは諦めた方が良さそうに感じます。その今の旦那さんの精神状態も、長い時間をかけて、夫実家の中で育まれてきたのですから、義母も同じ感覚を持って生きていると捉えた方が良さそうです。今の旦那はそういう人なんだと納得した時に、あなたが今後どうしたいか、です。

トピ内ID：1067965819

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そういうご主人との生活は

🛳

匿名

2019年02月14日 16:21

とても大変だと思います。支えて欲しいときに、酷いことを言われたり、他人側に周って発言したりします。それは悪意というより、分かってないからですが。うちの夫も少しその傾向があります。でもいつもではないです。、すごく普通の時もあるのでとても分かりにくいです。良い状態が続くと、そのことをすっかり忘れてしまっていて、ある時突然出てきます。そして傷つきます。はっとして思い出します。その繰り返しです。うちの夫も私が働くこと、外に出ていくことに反対で、恐れている感じでした。自分から離れていくことを怖がっているんだと思います。それでも収入が安定していたので、結局はこの生活を持続しています。時々ものすごい後悔に襲われるときがあります。トピ主さんは、働くということで、いい出会いがあったらやり直した方がいいです。

トピ内ID：1555539213

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旦那との価値観の違い私も同じです。

😡

ゆなママ

2019年02月14日 17:22

凄いよくわかります。旦那と価値観が違い過ぎて、違和感だらけです。可愛い子供3人の為に、自分にこの人が好きと言い聞かせてます。自分が子供のころ両親の喧嘩が嫌でよく私が止めに入っていました。仲のいい両親の元に暮らす家族が羨ましいなぁと、私もこんな家族を築きたいなと考えていたからです。子供の前でもイチャつけるような…。でも旦那は小さな事でキレます。反論すると暴力を振るう、もしくは離婚を叩きつけられます。何度も離婚しようと思いました。今だに、離婚するべきじゃないかと悩んでいます。子供の将来が不安です。

トピ内ID：0112601055

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愛情や情が、持ち得ていけるか。

🐤

マリイ

2019年02月15日 11:13

こんにちは。人としての喜怒哀楽の情緒を、多少も共有、共感できない人と暮らさなくてはならないとしたら、日常はたいへんなストレスだと、想像に難くないです。笑いのツボが違うとか、自分の趣味に否定的態度とか、自分の努力へのねぎらいの言葉が皆無とか、ささいと思われる一つでも、女性にとっては十分夫からのストレスを受ける要因になるくらいだと思います。逆に、これらが自然だったりすると、夫ー妻の人間関係はけっこうスムーズ。もちろん、すべてが合う人なんかはいないから、そこは話し合うんですよ。時には甘えながら、時にはケンカをしながら。以前に学んだ心理学の先生は、新婚家庭の男女がしっくり融和して、新しい家庭の文化が形成されるのには１０年かかる、とおっしゃっていました。（各自の生育家庭、文化がもともと違うのですから）他人と暮らしを共にする覚悟は、外国人と暮らす覚悟とあまり違わないかもしれません。ご主人が、借金、ギャンブル、女ぐせ、お酒などへの過度な依存、がなかったら、もう一度考えてください。「この人に、今も愛情を、私は感じているだろうか？」と。めったにしない車通勤をしたから、帰りにうっかり車を乗って帰るのを忘れる、なんてことは案外誰にでも起こることで、「やっだ～！　おもしろーい。バカなんじゃな～い。」と、仲よく暮らしている夫婦の間では、歴史的ギャグとして夫婦の記憶のアルバムに残るだけのことですよ。そこだけ取り上げて、深刻にダメ出しするようなことじゃないです。トピさんが、この夫を捨てたいか、愛情があるから捨てられない、××(←ひとまずの期限）まで頑張ってみるか、どちらを思うか、だと思います。捨てると決心するまでは、後悔のないように愛情を注いでさしあげてくださいね。

トピ内ID：1271323388

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トピ主です

😢

パウンドケーキトピ主

2019年02月16日 11:54

つぼみさんはい。特性・・・解っております・・・。そしてお義母さんではなく、お義父さんがそうなのです。なので遺伝だと思っています。匿名さん同じ傾向の方が世の中にはたくさんいるものなのですね。そうなんですよね。悪意がないのです。解っていないのです。でもわかってない・・・のが一番タチが悪いと感じています。どうにもならないからです。ゆなママさん子供がいると離婚という選択肢を簡単にはできませんよね。それでも私は離婚に傾いています。ピカさんまさにその通りです。感情欠如です。以前私の友人が夫のことをフワフワしてると表現していたのを思い出しました。ピカさんの言葉の通りです。感情の起伏がないから温厚に見えたのですね。これまでそのことに気づかず、温厚という部分にだけフォーカスしてしまっていましたが、イコール、起伏がなかったのだと気づきました。お義母さんではなくお義父さんが、お察しの通りの人です。そしてそれらを全て解っているから、お義母さんはすっとぼけているのです。私と私の両親に対しても。マリイさん効果いないまで夫からの愛情ない間も注いできました。いつか・・・少しでも愛情を感じれたらと思ってのことでした。でも、期待するだけ無駄でした。感情のない夫に、愛情というものはないようです。

トピ内ID：1540627332

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もう、心は決まっているのですね。

🐤

マリイ

2019年02月17日 10:58

こんにちは。そうですか。愛情がなくなった人とは、長い人生を一緒に歩けませんね。もう、別れる。と心が決まっているならば、これからは別れる気持ち、準備の方向で行動を変えてください。調停になるかもしれないことを考えて、「夫からどんなことをされて、自分がどう思った、自分はどうした」を、時系列で、調停委員さんに状況を理解してもらいやすいように、できるだけの記録、証拠を残してくださいね。そして、こじれそうだと思うなら、弁護士さん。母子の別居を受け入れてくれるご実家ですか。そうならば、そのようにして、トピさんのよいと思うように、なさればよいと思います。３０代から、夫に振り回されて６０代になって、と、ご自分の人生を棒に振ることはありませんもの。人の気持ちが分からない人とは、未来の光明は見えませんものね。頑張ってください。

トピ内ID：1271323388

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想像力で補って。

🐤

マリイ

2019年02月17日 12:04

こんにちは。たびたびすみません。ご主人が、人間としての豊かな情感がないのだとしたら、その人との生活に納得を得るためには、そういう人だから悪気がないのだから、このような意図なのだろうなと、こちらからご主人の世界に近づいて、こちらから理解してあげようと、まるで子どもを育てる母親のような態度を貫かねばなりませんね。ご主人はこれを言ったら（したら）相手がどう思うかという想像力を働かせることもできないのでしょう。トピさんの立場に立ってものを考えるのはできないのでしょう。でも、対等の立場で相手の気持ちを理解できないと、恋愛は成り立たないと思うのですが、ご主人が自分を理解してくれているという安心感がベースの、恋愛感情を持って決めた結婚ではなかったのですか。そこは、どうしてもわからないのですが。

トピ内ID：1271323388

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