高2の娘に6ヶ月も無視されています。

トピ主さんが可哀想だと思いました。 なんでお母様はそんなにもあなたのことに、理解がないんですか？ どんなことがあったら、母親として娘にそんな冷たく当たれるんだろう、と辛い気持ちにになりました。 他人には分からないことがあるにしても、トピ主母さんは、酷いと思う。 そこへきて娘さんもですか。 なんかおばあちゃんに感化されたのかな？悲しいね。 ところで、娘さんが手話出来ないのはなぜなんですか？ 失礼ながら、娘さんは赤ちゃんからトピ主さんが育ててるんですよね？なのに手話出来ないって有り得ることなんですか？ 素人質問ですみません、これまではどうやってコミュニケーション取っていたんですか？ 諦めてメールとかチャットではダメ？ それも返さない無視ってことなのかな？ 反抗期もあると思うので、世の多くの母親がトピ主さんと同じように日々悩んでると思いますが、おそらくみなさんほどほどにこちらも無視して、やり過ごしてると思います。 必要最低限のことは文章で送って、あとはもう放置。少し距離を置いたらほとぼりも冷めるかも。

読んでて衝撃。 高二の娘が手話が出来ない。 今まで何してたの。 それまでの母娘関係が成せてないからではないのか。 そう思った。 母親の事、好きじゃない。 そう育ってきた。 夫婦仲はいいの？ うちの娘でも小学校の授業で、点字や手話の道徳授業で実際の方々との交流の機会があり喜んで覚えていましたよ。 暫く家でもやってました。 自分の大好きな母親がそのような不自由があるなら自発的に子供は覚えると思うが。 そうしないと自分の思いも伝わらないでしょう？ 今更感が。 これまでの関係性ですよ。 あなたの母親に原因がありそうですね、通常なら我が子に不自由を与えてしまったら一生の悔いだと必死に愛情を注ぐと思うのですが。 私の母も三番目の子が障害を抱えて産まれてきたので健常の私なんか雑な扱いで、妹に情熱たっぷり注いでましたけど。 あなたの母は逆なんだ。 まあ、娘もずっとずっとストレスだったのだろうね。 なんでうちの家族は、て。 そのやり切れない気持ちが今うわっと出ているのだろう。 高二ならもう大人だし。 手話が通じない家族でやってきたなら、手紙を書くとか。 感情的で早い手話はわからない、手紙なら落ち着いて書けるし落ち着いて読める。 親離れは早い子かもね。 私も母親が嫌いで高校から家出たし大学からは都心へ出た。 25歳ぐらいになるとやっと周りが見えてきて、母親の苦悩や努力がわかり自身の反省もしましたよ。 今は娘も余裕がないのでしょうね。 あなたの事を雑に扱う親族達を見て育ち、あなたの娘も親に対する尊敬の気持ちが育たないままきたのだろう。 自発的に娘が手話を覚えないあたりに出てる。

夫が出てきませんが、シングルなんでしょうか？ 夫がいるなら、夫は何してるんですか。 夫が健常者なら、夫が娘さんに説明・教育すべきでしょう。 また、関係が悪いのに祖母に娘さんを会わせるのはなぜですか。同居ですか？ 連絡手段はスマホはあるんですよね？ LINEなどもブロックされているのでしょうか？ 手紙なども読んでもらえないの？ 何だか気の毒なことは伝わってきましたが、わからないことが多すぎました。

あなたは耳が聞こえないことが全ての原因とお考えのようですが。 娘さんの立場に立ってごらんなさいな。 自分の母親は自分が生まれた時から耳が聞こえない人なんです。 それが日常。 外野（祖母）からの情報を信じてしまうのは心当たりがあるから。 聞いていない＝ポイントがズレているからじゃないですかね？ このトピでも「ある喧嘩をきっかけに」の情報が何もない。 聞こえないことが原因でコミュニケーションがうまく取れていなかったのは昔からで、それでも無視はされなかったのですよね。 でも、今回からは無視をするほど娘さんは怒っている。 だったら今回の喧嘩がポイントになるはずですが、何も触れていないからポイントがズレているのでは？と感じます。 以前と今回の違いは「ある喧嘩」 これがターニングポイント。 娘さんは以前から母親であるトピ主さんが、あまり話を聞いてくれないと感じていたが我慢できる範囲だった。 しかし今回の喧嘩では我慢の限界を超えた。 だったらターニングポイントは「ある喧嘩」であり、そのある喧嘩とやらの内容はどうしたって情報として必要です。 もつれた糸はほぐすにはね。 一番最後にもつれた所から順を追ってほどいていくものです。 一番最後にもつれたのは「ある喧嘩」です。 まずここを解決していかないと。 それから娘さんが感じている不満を遡って解決していくんでよ。

ろう者の支援団体など、誰か実情に詳しい第三者を交えて、娘さんと話し合いをしたほうがいいと思います。 また、娘さんのお父さんであるトピ主さんの夫さんは、この状況をどう考えているのか、それも気になりますね…。

子供がいるのなら夫がいるのでは？ 父親は何と言っているのでしょう。

圧倒的なコミュニケーション不足ですよね。 トピ主さんが子供の頃から母親に理解してもらえず苦しかったように、娘さんも伝えたいことがトピ主さんに伝わらず辛かったんだと思いますよ。 ただでさえ高2という多感な時期。 聞こえないハンデが無かったとしても、反抗期の子供と親の関係は難しいものです。 トピ文の中に夫が全く出てきませんが、トピ主さんはシングルマザーなのでしょうか？ もしそうであれば、そのあたりの経緯も娘さんから「話を聞かない人」と言われてしまう原因のひとつなのかもしれませんが。 見当はずれだったらごめんなさい。 少しでも気持ちが伝わるように、娘さんに手紙を書いてみたらどうでしょう。 とはいえ、すぐに解決出来るとは思わない方がいいです。 とにかく反抗期は時間が掛かるものですから。 トピ主さんの生い立ちを、娘さんに背負わせるのではなく、あくまで娘さんの母としての気持ちを伝えてみたらどうでしょう。

私の父も、耳が聞こえづらい人でした。 なので、会話についていけず、わかったふりをして笑ってるときがよくありました。 一緒にいると「あ、わかってないな」と思いながらも笑ってやり過ごす父を見ると、 それ以上関わろうという気持ちもなくなってきます。 確かに何度も聞き返すのはお互い嫌な思いをするかもしれませんが、 伝える、理解するということから逃げているようにも見えます。 手話ができなくても文字で伝えあうことはしないのですか？ 無視されるなら、手紙を書いてトピ主さんの気持ちを伝えられては？ 父は耳が聞こえづらい人でしたが、トピ主さんはろう者ということなら、 周りの人の理解って必要だと思います。それなのに、誰もトピ主さんのことを誤解しているように 見えます。 せめて娘さんには本当のトピ主さんを理解してもらえるように努力することも必要では？

ご家族皆さん酷い人たちですね。 ろう者に対しての歩み寄りが無さ過ぎます。 トピ主さんがいくら歩み寄っても相手が拒絶するなら難しいですよ。 ご主人はどう思ってるんでしょうか？ キーパーソンだと思います。 他の家族と違ってまともな人だといいですが。

相手の言っている内容が分からない、というのとは違って「話を聞かない」となると、単に自我を通す頑固な人となりそうですが、どちらでしょう？ もしトピ主さんが後者の様に頑固な性格として、娘さんと何に対し喧嘩したのか分かりませんが、娘さんの言う事に否定的に言ったりトピ主さんの考えが正しいのよと押し通したって事はないですか？ だとすると例えトピ主さんが健常者としても子供は親に反抗したくなり口も利かないとか有ると思うのですよ。 もし書けるのなら娘さんと何に対し喧嘩してトピ主さんが何と反応したか書けますか？ もしかしたら「そりゃ、娘さん怒るのも無理ないよ」となるなら素直に謝罪が一番だと思うのですが。

耳が聞こえないのに、会話で理解を求められる、という状況がわかりにくいですが、 口話を使っているのでしょうか？ あなたの母親は、口話をマスターしているわけでないから、 口話がオールマイティだと信じているとか？ 子育て中、母親にかなり手助けしてもらってました？ あなたと、ご家族の間にコーディネーターが必要なのだ思いますが、 誰か、間に入ってくれる人はいますか？ いないなら、とにかく、 そういう人を探してみてはどうでしょうか？ あなたの母親は、 娘は耳が聞こえないけど会話ができるから支障はない！ と、思い込みたいのでしょうから、 もう手遅れだと思います。 あなたの娘さんは、若い分、思考はまだ柔軟だろうし、口話は万能ではない、とプロから説明されれば、 理解できるのでは？

私も小4から難聴で田舎で母子家庭、今と違い近くに特別支援学校はなく高校まで健常者と同じ学校を卒業、好成績や器用さが良くなかったのか何でも出来たので、聞こえないと訴えても分かってもらえずぶたれたり怯えて育ちました。 上京後結婚し成人と高３の子がいます。 最近まで夫も理解に乏しく「前より悪くなってるから病院行ったら？どうにかしたら」と言うのです。ショックでした。 私が「じゃあ目が見えない人が病院へ行ったら見えるようになるのか？」と言うとやっと理解出来ました。 健常者は難聴者は補聴器をつけたら聴こえると誤解しています。 私は人工内耳も入っていますが聴き取りは出来ません。色々な音が聞こえる、ただそれだけです。 子ども達とは筆談ボードやLINEで話をしますが子ども達の重荷にならないように気をつけています。 高３の子は反抗期もあり喧嘩で長期間口を聞かなかった事もあります、それは難聴だからという事はありません。難聴は関係なく反抗期の子どもは親が煩わし事があるのです。不安や心配になりますがこちらに話しかけてくれるのを待つ事も大事です。 言い合いはLINEだったり口読だったり筆談ボードで意見を書いてきたりです。 私も若い頃は説明が下手で笑ってごまかす事が多くありました。でもそれでは分かってもらえません、伝える努力をしなければ理解はされません。 他の親と違うこと、恥ずかしい気持ち、会話で気持ちを分かってもらえないことなど、子どもにも葛藤があります。余裕がない時は筆談は煩わしと思うでしょう。 お子さんも聴こえないお母さんのために時間を使って工夫してくれた事もあるでしょう。 LINEか手紙でお子さんへの思いを伝えてみませんか。 もしお子さんとLINEが出来るのならば、これまでごまかしていた事の謝罪、助けてもらった感謝の気持ち、出来ない事が何であるかを根気強く伝えて下さい。