31歳の彼女から結婚を望まれ、悩んでいます。

レス32

（トピ主 1 ）

hotei

2010年01月31日 20:28

話題

私は４５歳（バツ１、こども無し）です。彼女は３１歳（初婚）で遠距離交際２年です。半年ほど前から彼女から結婚を望まれていますが、悩んでいます。私には大きな借金があります。慰謝料の支払いや家のローン（前妻に渡しました）などです。交際３ヶ月目でこのことを彼女に話すと、彼女は理解してくれました。あと２、３年すれば、支払終了のメドがたつからと話しています。また、彼女はこどもを希望しております。正直、私はこの歳でこどもを持ち、家族を養う自信がありません。年老いた両親も養っています。彼女は借金、両親との同居、介護も了承しています。しかし、仕事もがんばる未来ある彼女を、自分と結婚し、呼び寄せることで、苦労させてしまうことが心苦しいです。前妻と両親の不仲などを思い返すと、また家庭を持つことに自信が無くなっています。このことを彼女に話すと、「じゃあ、なんで私と付き合ったの？嘘だったの？」と。確かに結婚前提で交際を始めましたが、ネガティブな発言が増えた彼女を重く感じることもあります。彼女とはこのまま付き合いたいですが、別れた方が彼女のためでしょうか。広く皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

トピ内ID：3667401204

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おせっかいですが・・・

💔

milk

2010年02月01日 12:04

意見させてもらいます。 >>確かに結婚前提で交際を始めましたが、 >>ネガティブな発言が増えた彼女を重く感じることもあります。・結婚を望む彼女が重くなった・前妻さんとの生活を思い出して、結婚を望んでいない >>別れた方が彼女のためでしょうか。 →主さんの都合でしょう。３１歳で子供を望まれる女性との交際は、中途半端な覚悟では、できませんよ。どのような決断をされても、最後まで貫いてください。それがせめてもの、彼女への誠意だと思います。どっちつかずの生殺しが、一番ひどい行為だと思います。

トピ内ID：0607801588

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私も聞きたいです！！

🐤

2010年02月01日 12:04

なんで彼女とつきあったんですか？！結婚前提で交際はじめたんでしょ？彼女も遠距離なんて、結婚する気もない人とするはずないじゃないですか。好きになるくらい深いつきあいにまで発展させといて、結婚する気はないって詐欺だし、嘘じゃないですか？！　最低聞きたい。　さみしくて、女の人を近くに感じたくて自分が与えるつもりのないもので、彼女の愛を買ったんですか？彼女は、あなたのマイナスを受け入れて、人生をともにしようと覚悟していたのに最悪！！！　すぐに謝って彼女と別れて！！

トピ内ID：2926709903

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別れましょうよ

🐱

nana

2010年02月01日 12:04

彼女は結婚して、子供が欲しいのですよね？でも、トピ主さんはその彼女の希望を叶えてあげられないのですよね？ならば、別れるしかないと思います。彼女は傷つくと思いますが、まだ３１歳ですし、世の中半分が男性なんですから、すぐに新しい人が見つかりますよ！このままズルズル付き合って、彼女が歳をとると、本当に別れられなくなりますよ。

トピ内ID：8567394355

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わからないなぁ

🙂

ＤＤ

2010年02月01日 12:04

>私には大きな借金があります >私はこの歳でこどもを持ち、家族を養う自信がありません >年老いた両親も養っています >また家庭を持つことに自信が無くなっていますこれだけ材料の揃っている、しかも４５歳のいい年したオトナの男が、どうして「結婚前提に交際を始めました」とか言えるのだろう？ 14歳年下の彼女を口説くための嘘だったとしたら、結婚詐欺ですね。年下と言っても３１歳は若いとはいえません。彼女の将来も考えるなら、「彼女とはこのまま付き合いたい」とか寝ぼけたこと言ってないで早く別れてあげてくださいね。あ、「婚約不履行」とかで訴えられたらちゃんと慰謝料も払ってくださいね。

トピ内ID：6041995401

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別れてあげて下さい

講談

2010年02月01日 12:04

「結婚してもなんとかなりますよ」だなんて安易な投稿はしたくないです。はっきり言って、主さんは離婚から何も学んでいらっしゃらないと思います。過ちを、きちんと学習しないと何度も同じ事を繰り返してしまいますよ。主さんはずるいです。彼女がかわいそう… 借金も介護も同居も承諾してるなんて今どき素晴らしい女性じゃないですか! あなたの事が本当に好きで、愛してるからこそそこまで譲歩しているんじゃないんですか？私ならどんなに愛していても絶対に他人の親と同居、ましてや介護なんてとんでもない話。考えたくもありませんよ。それなのに、いざとなると子供や家族は養えないだなんて… そりゃあいくらなんでもヒドイ! 彼女もネガティブ発言にもなりますよ。主さんが、そんなに優柔不断ならぜひ別れてあげて下さい。３1ならまだお見合いも出来るし。

トピ内ID：1748015795

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別れるべき

💔

てん

2010年02月01日 12:04

彼女は年齢的に、早く結婚したいのだと思います。初婚の場合、結婚に夢を持っているでしょう。慰謝料のことや、ご両親のことも深く考えていないと思います。でも結婚したら、お金のことが現実として見えてくる。子供を産み、育てるとなるとお金がかかる。慰謝料がなかったらとかいろいろ不満がでてくる。彼女は、結婚式もしたいだろうし、新婚旅行にも行きたいでしょう。あと１５年したら定年ですよ。ローンを返し終えて、慰謝料が終わってから、老後を一緒に過ごせる人を捜したほうが良いのでは。あまり歳が離れていないほうがいいと思います。彼女の年齢を考えて、早く結論を出しましょう。

トピ内ID：6802785957

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別れたほうがいいような・・

🐱

Meow

2010年02月01日 12:04

結婚に対する姿勢がお互い間逆ですね。彼女は前向きに考えてて、Hoteiさんは自信がない状態。女性は出産のことも視野に入れて結婚したい年齢を自分なりに思い描いていますので、彼女の為を考えるなら別れてあげたほうがいいと思います。２年もお付き合いして新しい家族を養う、Hoteiさんも含め皆で幸せになりたいという自信がないのであれば、今後、彼女との結婚を前向きに考える余裕や自信は育たないかもしれません。一人になって借金を返済した後で、新たな女性との恋愛をスタートすることはできませんか？

トピ内ID：6650069899

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別れた方がいいでしょうね

えい

2010年02月01日 12:51

彼女と真剣な気持ちで交際してきたことは、トピ主さんの文章から窺えます。借金や慰謝料、両親への援助、介護等の事情があっても、人に恋することはあって当然です。相手が受け入れると言うなら、それでいいのです。が、トピ主さんの問題は、彼女の「何もかも受け入れる」という言葉を信じられないことなのでは。おつき合いしていくうちに、そうは言っているが、言葉だけのことで、どんな苦難があるか分かってないのでは、共に乗り越えていけないのでは、こんなに苦労させられてと不満を持たれ恨まれるのではないか、と感じたのではないでしょうか。トピ文を拝読しただけですが、私自身がそう感じましたので。特に「「じゃあ、なんで私と付き合ったの？嘘だったの？」という彼女の子どもっぽい台詞で。彼女を愛しているからこそ、苦労をかけたくないという気持ちで話しているのに、彼女の方は「じゃあ、遊びだったの？　騙したの？」的に、もう既にトピ主さんを悪者呼ばわりですから。３１歳という年齢で結婚・出産を焦っているのでしょうが、こういう台詞の出る女性とは、特に複雑な事情がおありのトピ主さんは、やっていけないと思います。

トピ内ID：8644410478

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結婚する気はないんですね

hunny

2010年02月01日 12:51

ネガティブなのは彼女じゃなくてあなたです。結婚するのが面倒になっているようですね。それを「彼女のため」なんて格好つけないでください。「このまま付き合いたい」なんて勝手です。結婚する気がないのなら、そう彼女に伝えてください。

トピ内ID：0491517552

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ヤダヤダ

😑

ぬー

2010年02月01日 12:51

＞別れた方が彼女のためでしょうか。これって自分のため別れるってことでしょう。介護もＯＫ、借金のことも受け止めてくれるってそうそういませんよ？自信がないならさっさと別れた方が彼女のためです。いざとなってぐずりだす男ほど頼りないものはない。

トピ内ID：1213277119

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逃げますか？

愛

2010年02月01日 13:28

主に質問です。彼女を愛してますか？答えは出ていますね。愛していませんね。心から。このまま彼女とつきあうと可愛そうです。別れてあげて下さい。そもそもこの小町にこのようなトピをあげること自体、内容も含めて残念ですが、結婚は無理でしょう。しかも４５歳の大の男が、情けない・・・両親がいる？借金がある？今更子供は要らない？家族は養えない？彼女一人守れないで、家族はもてないでしょうね。＞彼女とはこのまま付き合いたいですが、別れた方が彼女のためでしょうか。これって、かなり身勝手でしょう。彼女がこのトピみたら、即終わりでしょうね。彼女の言い分も良く分かりますし主のいい加減な発言も、同じ女として、とても残念です。彼女の言葉を私が言うなら『今更、何言い出してるんだ！！！』みたいなとこでしょうか・・・なので、結論は別れてあげて下さい。恐らく、批難のレスの嵐ですよ。覚悟して下さい。

トピ内ID：3407116035

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心を鬼に

💔

ノンフィクション

2010年02月01日 12:51

今後も結婚する気ないのなら早めにふってあげたほうがいいです。「キミに苦労かけるから」だと「それでもいい」となるので、「キミに愛情がなくなった、結婚する気はない」と言ってください。あるいは「付き合うのと結婚は別。僕と付き合っていたらキミは一生子供を持てないんだよ」と。３１歳の女性にあいまいな態度を続けるのは酷です。子供も望んでいるならなおさら早く別の方を見つけないとなりません。３１歳という年齢の女性を振ると、ひどくなじられたり泣かれたり、いろいろと大変だとは思います。でも恋愛は自由です。別れる自由もあるんです。私は女性ですがなんとなくトピ主さんのお気持ちわかります。慰謝料や家のローン、年老いていく親、自分だってどんどん体力は落ちていく。そんな状況で新たに家庭を持って子供をつくって養っていく気になれないのは当然かと。それを理解できないような女性なら心を鬼にして多少ひどいことを言って別れてもらうしかないでしょう。言っておきますけど、どんな恋愛だって傷つかずに綺麗に別れるなんてことできないんです。頑張ってください。

トピ内ID：0196742763

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別れてあげてください。

🐱

子持ち兼業主婦

2010年02月01日 12:51

結婚に対する正直な気持ちを彼女に伝えてあげてください。彼女の年齢を考慮するとはっきりさせる時期だと思います。この年で子供を持つ気はない、老親と自分の家族を養う自信はない、前妻が両親と同居してそれが原因で離婚に至ったので、同居は気乗りしない、結婚をしてしまうと彼女が仕事を辞めないといけないことに対しても責任を感じてしまう、等等。こう言うと、彼女はあなたをなじり、大喧嘩になると思いますが、これ以上付き合いが長引くと、取り返しのつかないことになると思います。結婚は愛情だけでは成り立ちません。お互いの要望する条件が合致しなければ、するべきではありません。彼女はまだ若いです。彼女の人生を考えてあげてください。結婚する気がないなら別れてあげてください。

トピ内ID：2684132082

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あなたはどうしたいのですか？

🐱

lehua

2010年02月01日 15:06

同じような状況で、5年引きづられた挙句「やっぱり結婚する自信がない」と言われてしまった40代女性です。　彼がトピ主さんと同じように、子供を持ちたくない人だった為に、出産も諦めたのに・・です。トピ主さんの彼女は、私よりお若いですが、それでも将来、お子さんを持つことなどを希望されているのなら、あなたは持つ意思がないことを、ちゃんとまず話して下さい。　未来ある彼女を本当に心配するのであれば、ダラダラ結婚を引き延ばして付き合い続けるのは、絶対止めて下さい。　彼女は、あなたの借金のこともご両親のことも受け止める覚悟でお付き合いされてるのでしょう？　そして、その借金はあと２～３年で返済の目処がつくのでしょう？　前妻と彼女は全く別の人格なのですから、前妻とご両親の問題を持ち出して、「自信がない」と言うのは、彼女に対して失礼ですよ。　彼女は、苦労を共にして、共に幸せになっていきたいのです。　今、その覚悟があなたに無いなら、別れてあげて下さい。

トピ内ID：5394956905

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別れるのが筋

✨

いろは

2010年02月01日 15:06

お互いの結婚後の生活に関する希望があまりにも違うのであれば、結婚しても意味がないのはわかりますよね？一度離婚されてるから、充分経験おありでしょう。結婚前提で付き合い始めたから結婚して、結婚生活が破綻しちゃ意味がないでしょう。結婚前提の付き合いなのに、結婚が事実上無理なのであれば（あるいは離婚が最初から目に見えている場合）、別れるのが筋でしょう。ただ一つだけ。＞前妻と良心の不仲などを思い返すとその不仲で、トピ主さんは仲介役を果たしたんでしょうか？ご両親は何れ他界されますし、トピ主さんの人生の伴侶はご両親じゃなくて奥さんなんです。奥さんの立場を擁護しましたか？（奥さんが滅茶苦茶な人であったのであれば話は別ですが）私と舅・姑の間柄は結婚前から最悪状態でしたが、一緒になって二十年ちかい我々、幸せな日々を過しています。何故かわかりますか？夫の実家からの干渉や無茶な要求を私がすべて突っぱねて絶縁したから、そしてその私の決断を夫が否定しなかったからです。実家依存が断ち切れない男性でしたら、とっくに離婚していましたよ。

トピ内ID：2168986405

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別れた方が良いと思います。

🐤

リベラル

2010年02月01日 15:06

トピ主さんは一度結婚されて、いまは結婚願望がないかまたは彼女と付き合ってみて、彼女とは結婚できない、と感じられたのだと思います。そう思うなら、嘘だったの？と言う言葉に怯まず、ありのままの気持ちを伝えてお別れした方が彼女の為です。 31歳ならこれからまだまだ出会いがあるし、子供も望めますよ。

トピ内ID：0929287158

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頑張って！

✨

ひのっち

2010年02月01日 15:49

自分は38歳男で子供が居ます。トピ主さんと年が近いのですが、もう人生の折り返し地点に差し掛かってますよね？ここは頑張って結婚しましょう！彼女さんも望んでいますし、大変だけど共働きすればやっていけるのでは？一度キリの人生後悔なきよう。

トピ内ID：8887354148

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難しいですね

母

2010年02月01日 15:49

けど、彼女さんも大人の女性でしょう？トピ主さんを信用してるからこそ、二人でやっていけるという自信があるのではないかしら。苦労を掛けたくない気持ちは分かりますけど、それも含めて一緒に歩いていくと言ってくれる女性なんて、今時そう簡単には見つからないと思います。もう少し、彼女さんと話し合ってみては？分かれるなんていつでも出来ますよ。離れてしまったら、こんな女性は二度と現れないかもしれない。ですからよく話して決めてくださいね。幸せになってください。

トピ内ID：6747880048

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彼女に選ばせる

匿名きぼう

2010年02月01日 15:49

結婚に取り憑かれた女性は、現実が見えているようで見えていない所があります。でも、だからこそ結婚という決断を（男性に比べると）容易にできちゃうんですよね。けれど若い人の抱える現実に比べると、中年期の抱える現実は厳しいものがあります。彼女はトピ主さんのご実家に行き、ご両親と会う、その暮らしぶりを見るということはしていないのでしょうか。また子供の事は、ハッキリとご自分の考えは示した方がよいと思いますよ。彼女にも子供を持たない未来を現実的に考えて貰う必要がある事を、示したほうが良いと思います。結婚はしたい。でも自分は君にこれだけの苦労をかけてしまう、という事を示す。彼女がトピ主さんの苦労を有る程度でも理解し、自分の夢想する結婚ではなく「トピ主さんとの結婚の厳しい現実」を見通せるようにしてあげて、その上で彼女に選んで貰ったらどう？苦労を抱えてでもトピ主さんと結婚したい！という覚悟がスタート地点で持てれば、あとは二人で頑張っていくことで何とかなるかもしれない。彼女の覚悟を問うには、トピ主さんが自分の現実を見せる勇気を満たなければ。自分の弱みを、彼女に見せなければダメです。

トピ内ID：3490464642

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優柔不断

まいこー

2010年02月01日 15:49

＞「じゃあ、なんで私と付き合ったの？嘘だったの？」と。ホント。なんで付き合ったんですか？「結婚前提」で付き合ったのに。　今になって「家庭を持つ事に自信が無い」って、結婚したいのか　したくないのか　ドッチなんですか？「結婚前提」なら彼女には「結婚願望」があるのですから結婚したくないけど、関係は続けたい　は　「無し」です。結婚する気があるのか無いのか彼女にハッキリ伝えて下さい。

トピ内ID：2936562612

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口から出任せ？

久美子

2010年02月01日 15:49

本当は結婚したいんですか？それとも自信がないのですか？トピ主さん自身の本心が知りたいです。そして、もし結婚の可能性がないのであれば、彼女のためにも早く分かれたほうがいいと思います。彼女だって31歳となると、妊娠、出産までの年月もあるし、あせる気持ちだってあると思います。

トピ内ID：9575417805

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一刻も早く別れる

こけっこ

2010年02月01日 15:49

そりゃ彼女とはお別れするのが筋でしょう。トピ主さん、若い彼女ができて舞い上がっていたのかもしれませんが、若い、若くないにかかわらず、人の人生を振り回すような真似だけは人間としてすべきではありません。彼女にも歴史があり、家族があり、思いがあるのです。決して自分の気持ちひとつで自由にしていいものではないのです。

トピ内ID：6692509258

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ネガティヴなのはあなたです。

🐤

まお

2010年02月01日 15:49

ネガティブな発言が多いのは彼女というより、トピ主さんの方じゃないですか？こどもを持ち家族を養う自信がないだなんて、結婚前提で付き合っていたとは思えない発言。最初からただ女性とお付き合いしたかっただけの詐欺師のようです。彼女とは別れた方が良いと思います。あなたとこれからもお付き合いする事は彼女にとって未来がありません。一刻も早く別れた方が彼女のためです。例え彼女が寂しがったり、すがってきても突き放して下さい。心を鬼にして。彼女にとって最も傷が浅くて済む方法です。

トピ内ID：7906877675

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結婚する価値のない男

💢

りな

2010年02月01日 16:25

結婚する気がないのなら、早く彼女と別れてあげてください。子供を持ちたくない、というなら、そういう行為はもちろんしていなかったんですよね！？結婚前提といい、つきあいつつ楽しんでいたんでしょう？彼女にかなり失礼ですね。トピ主さんは夜のおねえちゃんとつきあったほうがいいですよ。そういう男性が会社にはいます。結婚するつもりがないのですから。仕事もしっかりして、人生楽しそうでした（飲み屋のママ達数人から、「かなり歳とって独身だったら結婚しようね」って言われてるそうです）。老親ありの男性でした。結婚するつもりになってから結婚前提につきあいましょうよ。バツ一なのにどうして不用意につきあったりするんですかっ！

トピ内ID：4510267349

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あなたにはもったいない

まーぼ

2010年02月01日 22:43

あなたはもう一生独身を貫きますか？こんなに目に見えて苦労をしょって立つ覚悟をお持ちの彼女は、あなたにはもったいない。借金を返済し終えた時、もう出会いはないかもしれませんよ。子供を持つ年齢にしても、まだ45ですよね？結局は自分に前妻との子供がいるから満足してるんですよ。年齢のせいにしないで下さい。あなたがこんなにネガティブなら、彼女の為に別れてあげた方がいい。こんな彼女ならすぐ次にいい人出来そうです。それが嫌なら大切にしてあげて下さい。もっとも、彼女のご両親が首を縦に降るとは限りませんが。

トピ内ID：2187068697

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皆様のご意見、有り難うございました。

hotei トピ主

2010年02月02日 11:07

一つひとつ、有り難く拝読しました。投稿をした夜、彼女から「本音で話し合いましょう」と連絡がありました。結論からご報告します。彼女と年明けには結婚することに決めました。私の彼女への気持ちは本気です。借金が無ければもう結婚しています。ですが、額が桁ひとつ違うため、彼女は本当に大変さを理解して受け入れてくれるのか、この一点で悩んでいました。また、言葉足らずで皆様にお叱りを受けましたが、私もこどもは欲しいです。充分な教育を受けさせてやれるのか不安でした。彼女には優柔不断だったこと、もっと早く自分から話すべきだったと詫びました。彼女も感情的な発言だったこと、逆の立場で考えると不安になるのは当然だと詫びてくれました。彼女は母親を早くに亡くしているため苦労しています。だからか、経済的にも自立しており、将来の資金計画を細かく話し合いました。シングルマザーでも育てる覚悟はあります、と宣言されました。（苦笑）今時、こういう女性はいないと私も感謝しています。ちゃんと向き合い、腹を割って話したことで、気持ちが晴れ晴れしました。皆様、有り難うございました。

トピ内ID：3667401204

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気持ちわかります

🙂

ぼてち

2010年02月02日 11:07

私は女性ですが、トピ主と同じ年齢なので、なんとなく気持ち、わかります。バツイチ独身なので、この先の独り身の寂しさを思うと伴侶が欲しいという気持ちもありますが、この歳になると、ぐんと老後が近づいて来て、いろいろこれまでにない現実がちらついて、結婚をいざ考えるとおっくうになってくるんですよね。とくに、４０代以上は、男性が女性を経済的に支えなくては、という責任感が一般的だった世代なので、なおさらだと思います。彼女のように若い世代は、人にもよりますが、共稼ぎで協力し合うことを普通だと考える世代なので、彼女がトピ主さんの、いろいろな問題を承知で結婚したいと思っているなら、それもアリなんじゃないかと思います。「幸せにする」と約束したら、「だまされた」と思うかもしれませんが、「困難ばっかりだけど、それでもいいなら」と最初から宣言していれば、彼女も覚悟の上で結婚するんだからそれでもいいのでは？困難覚悟で結婚すれば、意外と幸せに感じるかもしれませんし。

トピ内ID：4016892014

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自信がないのね

メグ

2010年02月02日 12:28

わかります。自信がないんですね。でも若い彼女なら助けてくれるのでは？これからきっと頼りになりますよ。まだ３１才の若い女性が、くたびれたオジサンをこんなに気に入るなんて…。そんな女性、なかなか現れませんよ。迷ってる場合じゃありません。感謝して大切にしてはどうですか？あなた、愛されてるんですね。なかなかいい人生じゃありませんか。うふふ。

トピ内ID：4119889152

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トピ主さんを責めるレスが多いですが１

える

2010年02月02日 14:49

私は、責める気持ちになりません。私は、30代前半で、少し年上のバツ１・子あり、低収入で養育費を払っている男性と交際しました。元妻が情緒不安定ということでカウンセリングにかかっていて、彼が子どもを引き取りたいということでしたが、それのも含めて、全部引き受けようと思っていました。が、ふられたのは私の方でした。彼から決定的にふられたときは、ものすごく哀しくて、数ヶ月ずっと泣き暮らしました。が、今から考えてみると、「何もかも全部引き受ける！」というのがもう不自然でした、我ながら。「それは受け入れられるけど、あれはちょっと無理かな・・・」という方が自然だと思います。彼は、そういう私の不自然さ＝無理をしていること（自分では気づいてない）に、気づいていたのだと思います。「彼の何もかもを引き受ける私」を受け入れるからには、彼の方にもそれだけの重い責任がかかってくる。「あなた任せの人生よ」と言われているのと同じですから。彼の側からしてみれば、それは大変な重荷だったと思います。

トピ内ID：5529868174

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トピ主さんを責めるレスが多いですが２

える

2010年02月02日 14:49

が、そんな私でも、「じゃあ、なんで私と付き合ったの？嘘だったの？」とは思いませんでした。結婚を前提であっても、交際していく間に相手を知り「結婚してやっていくのは無理だ」と結論されるのは、仕方のないことです。そう判断されたのは、そう判断させた自分の責任でもあります。それを相手の心変わり、嘘つきと責めるのはおかしいような気がします。トピ主さんのハンディを除いて考えたら、これは、結婚前提に２年つきあった男女の一方が、結婚は無理なのではないかと判断し、別れを考え始めた（迷い中）、というだけの話ではないでしょうか。で、それに関しては、私は、別れるべきだと思います。彼女の中では、「2年も尽くしたのに。2年も犠牲にしたのに」という被害者意識が芽生えていると思います。そういう意識になる・させる関係は、どちらにとっても良くありませんので、一刻も早く解消すべきでしょう。

トピ内ID：5529868174

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