彼のご両親に私の実家まで来てもらうべき？

レス33

（トピ主 1 ）

😨

春菜

2010年02月01日 17:20

ひと

数年間お付き合いしていた彼と、結婚の話が出ています。お互い今は東京暮らしで、彼の実家も都内ですが、私の実家はかなり遠方（九州）です。そういった環境のため、私は彼のご両親と既に何度か面識があるのですが、彼は私の父母と会ったことがありません。近々彼と一緒に里帰りし、そこで結婚の報告をする予定になっています。（ここまでは、私の両親側にもすでに連絡し、了承済みです。）さて問題はここからで、その後の、両家の初顔合わせについてです。正式な結納などは行わずに食事会を行う予定なのですが、その場所が悩みのタネ。私側の両親は「大切な娘を嫁に出すのだから、男性の親がこちらまで来るのが筋だ」と言います。私自身は、東京からはるばると先方のご両親に来ていただくのは申し訳ないという気持ちが強いです。お恥ずかしい話ですが実家の近辺は「ド」がつくほどの田舎で、満足な宿泊施設もありません。空港や主要駅からのアクセスも最悪で、私自身も毎回帰省の度に移動時間だけで疲れてしまうほどです。彼は「春菜のご両親が希望していることだから、父母に話してみる」というのですが、聞いたところによると彼のご両親はお二人とも共働きでお仕事が忙しく、休日出勤も度々あるのだとか。貴重なお休みを使っていただくのも申し訳ないですし、先方が自発的に「伺いたい」と言っているならまだしも、こちらから来て下さいとお願いするのは失礼にあたりませんか？尚、式は都内で行う予定です。式場の見学がてらに東京にきたらどうか、その際に食事会も、という話を父母にしたのですが、「こちらから出向くなんておかしい！」と聞いてもらえませんでした。父は既に定年退職しており、母も専業主婦ですので、時間の都合はつけやすいと思うのですが…。ご意見お聞かせください。

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こんな風に話すとか

🐱

みんく

2010年02月01日 22:43

「嫁に出すから来てほしい、ということになると私は○家の嫁ということで生きていくことになる。つまり、結婚したら夫の実家優先、夫の両親優先。自分の実家を顧みることはできない。私はそういうのは辛い。だから、昔のやり方に拘らず、いまの状況でできる範囲でやりたい」と親に話してみるとか。私の夫の親も、私の実家には挨拶には来ていません。遠方なのと、夫の父が心臓が悪かったことで。結婚後に、夫の親が「うちの嫁だからと無理難題を吹っ掛けて来てもそれを撥ね退けることができるので悪くないです。（トピ主さんの婚約者の親御さんはそういった方たちではないようですが）

トピ内ID：3696924874

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うーん、時間に融通の利く方が行けばよい

🙂

おと～～さん

2010年02月01日 22:43

結婚した息子の親です。タイトルの通りです。トピ主さんの親御さんは時間に自由がきくようですし、私なら、東京へ遊びがてら行きたいなあと思ってしまいました。　我が家は、田舎で、新郎側。嫁さんは東京だったので、良かったのでしょうかね。　まあ、今時、新郎側新婦側とか、もらう側とか出す側とか、そんなことで意固地になるより、今後が２人にとって良くなるようにする方が良いと思いますが。それに、恩を売っておくのも良いのですよ、今後のためです。　何と言いましょうか、娘を取られるような気がする親心かなあ。彼が実家に言ったとき、気に入られたら、一挙に解決しますよ。　交通費も出しますし、休日は付き合いますから、是非来てくださいよ～～みたいに。

トピ内ID：0212006205

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あらまー

☁

アスタリスク

2010年02月01日 22:43

お父さんとお母さんに「昔通り、"嫁に出す"というなら、盆暮れも帰ってきたりも容易に出来ないし、うちで貰った嫁だからとか言われて、内孫なんだからとか言われて、あっちの実家に貰われる形でいいなら、それを通してもいいかもだけど。今は男女平等だから、親の面倒は、どっちのもとか言うならば、最初から、嫁に出すとか言わないほうがいいと思うんだけど。覚悟できるの？」と聞いてみたら？嫁に出すって言うならば、そういうことですよね？実家にそうそう帰れないんですよ。義父母のお許しを貰ってでないとね。現代の『結婚をする』ならば、今、頑なにならないほうが得策ですよねぇ。

トピ内ID：6682327548

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彼の両親は行くべきです。

✨

CANON

2010年02月01日 23:25

ご養子では無く、お嫁にいかれる訳でしょう？でしたら彼の両親が貴方の実家へ挨拶に行くのが筋だと思いますが。あちらの両親が常識のある方なら納得してくれると思いますよ。そして結納の後、貴方の両親も彼の実家にご挨拶に行くべきでしょうね。お互いどんな処に住んでいるかも知らないなんて変だと思いませんか？結婚は二人だけのものではありません。両家は親戚になるのですから。そうでなんとそれだけ離れていたら今後はお葬式くらいしかありませんよ。

トピ内ID：9090626830

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私も同じような状況でしたが

🛳

あひる

2010年02月02日 10:27

主人の両親は、「大事な娘さんと結婚させていただくのだし、式はこちらで（都内）挙げるのだから、最初はこちらから出向いて挨拶をする。」と、忙しい中、日帰りで九州まで来て頂きました。また、私の両親も当然と考えていましたよ。（かれこれ15年前の話ですが）彼のご両親に直接的にお願いするのではなく、彼からの提案として（あくまで、春菜さんのご両親の意見ではなく、彼の考えでということで）あちらのご両親に話をもっていっては、いかがでしょうか？一生に一度のことです。どちらもわだかまりなくいきたいものですね。

トピ内ID：5385995297

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参考になれば…

こひな

2010年02月02日 10:27

まったく同じ境遇で結婚した者です。両家の顔合わせは東京でしました。トピ主さんと同じく、田舎にはロクに宿泊施設もありませんでしたから。私の母は（父はもう亡くなっていたので）、特に異論もなく東京に来てくれたのでよかったのですが、トピ文を読む限り、トピ主さんのご両親はかなりこだわりがありそうですね。九州の都市（たとえば博多）とか、妥協点を探してはいかがでしょうか。ご自宅の近くに宿泊施設がない、ということであればご両親も納得してくださるのでは？

トピ内ID：0933224547

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お互いが遠い場合ですが

🙂

マイキー

2010年02月02日 10:27

ご結婚おめでとうございます．私は都内在住で，私が北海道の田舎出身，妻が熊本の田舎出身です。参考になればよいのですが。私の結婚のときは， 1）私と彼女と二人で熊本の妻の実家へ挨拶（二人とも実家宿泊） 2）私と彼女と二人で北海道の私の実家へ挨拶，熊本への挨拶依頼と段取り（二人とも実家宿泊） 3）私と彼女と私の両親で妻の実家へ挨拶（私と両親は熊本市内のホテル泊）でした．お金もかかり，週末を使ってでしたので，三週に渡り大変でしたが以下の理由でとても良かったと感じております. ・お互いの両親の顔を立てられたこと．・距離も遠く，両親同士が顔を合わせる機会は結婚イベント以降はないこと．

トピ内ID：6474521355

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本来は来てもらうべき

すずめ

2010年02月02日 10:27

遠方、不便、両親以外は都内で多忙・・という事情はわかりますが、ご両親の気持ちも考えてあげてください。そもそも彼の言い方（考え方）が間違っています。春菜さん両親が希望しているから挨拶に行かせるのではないです。まずは彼が彼両親に、春菜さんの親に挨拶してほしい（出向いてほしい）と言うべきです。その後、日時場所相談の段階で、形式にこだわるのか合理的にするのかを話あってください。でももうトピ主さん両親は伝統的なコースを選択希望しているのですから、自宅もしくは地元の駅や空港までは来てもらわないとね。ホテルやレストラン、会館といった場所で食事を兼ねてご挨拶なら、交通の便とご両親の気持ちも少しは解消されませんか？なお、トピ主さんが来て下さいとお願いするからいけないのです。彼に「九州に行くのはいつが都合いいかな？」と、訪問前提で話をもっていかせましょう。彼が挨拶に行ってほしいと思っていることが彼両親に伝わるんじゃないかな（少なくとも建前だけでも）。今からだったら「いつなら九州に行けるのか、○日までに決めてくれ。」って彼に言わせなさい。

トピ内ID：8210279572

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自分が育った土地を見ていただく気持ちで

🐤

イジワル

2010年02月02日 10:27

ご結婚おめでとうございます。たとえ彼のご両親がお忙しくても、来て下さる気持ちがあるならば、春菜さんが育った土地を見ていただくということでお願いしてみてはいかがでしょうか？仕事が忙しくて休みも取りづらいし遠方だから嫌っていう義家なら、ちょっとどうなのかなと思ったりもします。お忙しいというだけで嫌だと言われたわけではないのですよね？ただトピ文の通り、泊まられる場所はどうするのか、食事などはどうするのかとか前もって手配する事はあるのかもしれません。挨拶についてはどちらが先にというのは良く有る話しのようですので、ご両親が望んでいらっしゃる以上は希望を聞いてあげても良いのではないでしょうか？また義家も、もしお子さんが出来た時に里帰りすると言われても、どう過ごしているのかわからないで不安を感じるより、あのご実家で過ごされるのねって安心してくれるかもしれませんよ。顔合わせの際に私の故郷も見ていただきたいので、実家の方で食事会というのはお願いできないでしょうかっていうのはいかがでしょう？

トピ内ID：0406015751

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お互いに。

おはな

2010年02月02日 10:27

私の場合はどちらの家も見ておいたほうがと言う感じで一回ずつ訪問しています。どちらが先かは忘れましたが余り時期もずれていなかったと思います。その辺はスケジュール次第ってことで調整することにして両方が行けばいいのでは？宿泊は一番近いホテルにしてほんの数時間の滞在でも十分ですよ。またはご実家から一番近い都市の料亭とか。これから先里帰り出産とかで訪問し合うこともありますから彼家族にも家を知っておいてほしいというのは悪くないと思います。仕事が忙しいとはいえこれから親族になる息子の結婚相手ですから一生に一度くらい時間を割いてくれても良いでしょう。あいさつに来てくださいではなくて「ご招待したい」という風に彼に伝えては？一度彼両親が来てくれればお父様も気が済むのではないでしょうか？そのうえで私が結婚する人の生家をみておいて欲しいとお願いしても良いと思います。

トピ内ID：0737244796

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来てもらうべきです

🐶

reiko

2010年02月02日 10:27

もし私が男性側の親なら、何としてでも行きます。仕事が忙しくても、このような大切な事のためなら休みをとるべきだと思います。大切の育ててきただろう娘さんの親元へ挨拶に伺います。

トピ内ID：5352840051

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今回だけは

かりん

2010年02月02日 10:27

おめでとうございます！でも問題が起こってしまって大変ですね。でもこのような問題は序の口です！そしてこれをうまく解決出来たら後々が楽ですよ。相手のご両親が来てくださるようなら来てもらいましょう。そのときに結納をするのか、別の日にするのかをあなたと彼が間に入って両家の意見をまとめましょう。相手のご両親に来てもらうのも、あなたのご両親が出てくるのも距離は同じ。　彼に「相手のご両親が来てほしいって言ってる。僕も父さん母さんと一緒に挨拶に行きたい」と、彼も同じ考えだと彼のご両親に伝えてもらってはどうですか？言い方、伝え方がうまくいけば大丈夫！今回来てもらえば次はあちらに行こうと、あなたもご両親に話しやすいのでは？あなたとあなたのご両親だけが気を遣って足を運ぶのではなく、両家が平等にできるように先回りして考えてはどうですか？頑張ってください！

トピ内ID：6447206962

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やっぱり来てもらったほうがいい

小枝

2010年02月02日 10:27

私は九州、夫は神奈川。東京で知り合って今も東京で暮らしています。が、結婚前の結納は九州の私の実家でやりました。私からしてみれば、いまどき家と家ではないといいつつ、やっぱり何かあれば親を切り離して考えることは出来ません。相手方の親に、キッチリと、来てもらいました。 1年後に夫の妹さんが結婚するときに、義父より「小枝さんの時は、正直大変だったが、今となっては行ってよかったと思っている。同じ娘を持つ親として、恥ずかしいことをしなくて良かった」と言ってました。そんなの関係ない！という人はいると思いますが、私は、きちんと九州まで来てもらって、誠意を見せてもらった方が良いと思いますよ。たった1回です。大病を患っていたりするのでなければ、ぜひ、お勧めします。

トピ内ID：0471762124

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そういう問題じゃない

ぶーこ

2010年02月02日 10:27

やはり、親としては娘を送り出すからにはそれなりに大切にしてもらいたいし、男親から「行きます」→女親が「いえいえ」ならいいのですが、やはらまずはしきたり通り挨拶は女性側に訪問して…と段取りして欲しいのでしょうね。あまりトピ主さんが気を回しすぎて、逆にトピ主さんご両親が「相手に軽んじられている！」と頑なにしてしまうかもしれないので、ここは「申し訳ありません、土地柄しきたりにうるさくて…」と彼ご両親にまずはお願いしてはどうですか。

トピ内ID：6891245028

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来てもらう。

ランチ

2010年02月02日 10:27

私の考えでは、彼の両親は挨拶に来るべきだと思います。結婚式は東京まで主様のご両親が出てくるんですよね？それなら、お互い様というか、来てもらうのが筋かと…。じゃないと、後々「嫁の実家」が舐められますよ。主様、彼の両親に気を使いすぎでは？仕事が忙しかろうと、大事な息子の結婚に関する事なんだから、最優先させるべきです。田舎だったら、自宅でなく、空港近くでも良いじゃないですか？

トピ内ID：5207547258

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そう難しく考えなくてもいいんじゃないですか？

🙂

HIRO

2010年02月02日 11:07

はじめましてです。まずは、ご婚約おめでとうございます。私(男です)も結婚してますが、そういった話はでちゃいますよね・・・ご両親の言い分も最もかとは思います。中には「こんな娘でももらってくれるんだから。」って言う方もいますがね～ただそれだけ距離があって、あなたのご両親が「こちらから出向くなんておかしい！」と言ったのは、彼のご両親に対してですよね？ならば、「彼のご両親」から「あなた本人」に対象をすり替えてみては？「彼のご両親は忙しい」ではなくて、「そうそう来れる距離じゃないんだかし時間あるんだから、新居を見ていってほしい」とかでいいんじゃないですか？「彼のご両親が忙しいから出向く」よりも、「娘の暮らす家見学」のほうがあなたのご両親も抵抗なく出向くことができるような気がします。可愛い娘のお願いならきっと聞いてくれますよと、自分の嫁さんの親父さんを見て思いました（笑）分かりにくい長文すいません

トピ内ID：3287623247

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しなくても

みかん

2010年02月02日 11:07

結納しないなら顔合わせしなくてもいいんじゃないですか？そんなに頑ななご両親に無理矢理彼のご両親を逢わせてもいいことなさそうですよ。結婚式であうのですから、しなくていいのでは？

トピ内ID：1532186197

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彼に任せる

はなはな

2010年02月02日 11:07

状況似てました。私の両親も相手の両親が来ないことに怒りましたが、そのことを私が夫に言えないままでした。悪いことしたな、と心残りです。気持ちは伝えたのだから、彼に任せてみては？やり直しは出来ないので、大事なことだと思います。

トピ内ID：9162957709

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私が男性の親なら・・・

mamemaki

2010年02月02日 11:49

二人の息子の母ですが、私でしたらどんなに忙しくても遠くの田舎でも息子の妻になる人の実家に挨拶に行きたいです。日本国内なら（さすがに海外は行けませんが）どのような環境で育ったのか見てみたいです。

トピ内ID：0953256097

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彼のご両親次第１

かな

2010年02月02日 11:49

20代後半既婚女性です。参考になるか分かりませんが、私のときのお話を紹介します。私と夫は関西で出会い、付き合い、婚約しました。私の実家は四国、彼の実家は北海道です。結婚の報告は、二人で私の実家（四国）まで行きました。そして、両家の初顔合わせは、彼のご両親が四国まで来てくれました。ただ、実家ではなく、駅に近い有名ホテルの中のお店で会いました。そう決まった経緯ですが、初めは私も北海道から四国まで来ていただくのはとても心苦しく（彼の両親は共働きで、父親は平日休みではなく休みも少ない仕事をしていた）、東京や関西での顔合わせを考えていました。ちなみに、私の父は仕事を定年退職して家にいて、母もパートで休みはとりやすかったです。トピ主さんと似たような環境ですね。ただ、彼のご両親の親戚が「（息子を）婿にやるのではなく、お嫁さんとしてもらう側なのだから、お嫁さん側の土地まで行って挨拶するのは当然だ！」と強く言われ、彼のご両親も「そうだね」と同意して、四国まで来てくれることになったのです。

トピ内ID：7922467170

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彼のご両親次第２

かな

2010年02月02日 11:49

さりげなく、彼のご両親に「初顔合わせの場所」をどう考えているか聞くことはできませんか？もしかしたら、「時間を作って、九州に行くべき」と考えている可能性もあります。もし彼が長男で、子どもが結婚するのは初めてという場合は、「こういうときはどうすべきなのかな？」と迷っている場合もあります。そういったときは、彼から、「彼女のご両親が初顔合わせは九州で行うことを望んでいる」とやわらかく伝えてもらったらどうでしょうか？結婚式は都内で行うのなら、初顔合わせくらい九州で行ってもよいと思います。トピ主さんのご両親の気持ちも分かります。大事な娘を嫁がせるわけですから、「大事な娘さんをお嫁さんとして喜んで迎えます。大事にしますよ」という気持ちを示してもらいたいんだと思います。彼のご両親の忙しさは気遣うべきポイントですが、子どもの結婚のための初顔合わせです。休めると思います。私は心苦しかったですが、今でも義両親から「ああいうことでもなければ、休みとって四国に旅行に行くこともできなかったよ。すごく良かった」と言っていただいてます。

トピ内ID：7922467170

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トピ主さんのご両親が正しい気がします

😭

二児の父

2010年02月02日 13:53

３０歳、既婚男です。「大切な娘を嫁に出すのだから、男性の親がこちらまで来るのが筋だ」なんて、時代遅れだとトピ主さんはお思いでしょうか？しかしながら、筋目を通すことは大切なことだと思います。時間の都合うんぬんではないのですよ。トピ主さんのご両親からしてみたら、そんな常識の無い家に、大事な娘を嫁にやって大丈夫だろうか？と心配されているはずです。また、嫁に出すためにわざわざ東京まで出向いたとなれば、ご両親の面子も丸つぶれではないでしょうか？（田舎はうわさが広まりやすいのはご存知でしょう？）ここは、トピ主さんやトピ主さんの彼が間をとりもって、是非、トピ主さんの彼のご両親に九州に行っていただけるよう、調整をつけてみてはどうでしょうか。両家の親同士の中が悪くなると、トピ主さんと彼との中まで悪くなる可能性もあります。自分達のためだと思ってがんばってください。

トピ内ID：3454916699

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あなたのお母さんの気持ちは、、。

🐤

hugh

2010年02月02日 13:53

私の場合は、関東同士だったので、何ももめずに、夫両親が私実家に来てくださいました。両家の両親とも仕事がもあったけれど、一生に何度もないことだし、そこはけじめみたいな感じで、粛々と。あなたのお母さんは、最初が肝心と思われているのではないかと思いますよ。あなたが結婚した後、お嫁さんとして、婚家で粗末に扱われないように。なんでも略式に、簡単にと思う気持ちもわかるのですが、そんなに何度も夫ご両親が嫁実家に通わなきゃいけないなんて状況じゃあないんだから。

トピ内ID：5330359714

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30代前半女性です。

🐶

min

2010年02月02日 13:53

私は去年結婚しました。彼は北海道出身。実家は千葉県で羽田空港から車で２時間かかります。私も遠いので、わざわさ来てもらうのは申しわけないと思っていました。簡単な式をする予定だったので交通費も大変だし当日に顔合わせでも、と考えていましたがそれは非常識でした。義父母は北海道日帰りで滞在時間は２時間程度で来てくれました。本当に申し訳なかったですが、これは私のためというよりは大事な息子のためにということかもしれません。もちろんこの前に、私と彼は両家に挨拶に行っています。私の両親も１ヶ月以内に千葉から北海道に挨拶に行ってくれました。相手に気を遣わせないように、旅行に行くと行って挨拶に行ってくれました。本当は滞在が短いからほとんど観光していないのに。両親の自分の子供達のために、という誠意が感じられて両親に見守られている私達はとても幸せだと思いました。子供が生まれたら同じことをしてあげられるように恥ずかしくない生き方をしようと思いました。こうしなければというよりも、相手のことを思いやって行動できれば形式にこだわらなくてもうまくいくと思います。

トピ内ID：7587111864

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彼から

ハロー

2010年02月02日 14:49

彼が彼の両親にお願いする形（主さんの両親が言っているとは言わず）にしてください。一応、彼の両親が主さんの実家に出向くのが筋でしょう。

トピ内ID：7876035430

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夫の親は、来ましたよ

😀

10年前の私

2010年02月02日 14:49

私の実家も九州のド田舎。夫の両親は、来ましたよ。実家まで。当初私たちの計画では彼だけ挨拶に来るってことだったんですが、彼の両親の方から申し出がありました。私の親に伝えたら「大歓迎」でした。だから、そうすることが”筋”なんだと思います。というか、これから義両親との付き合いも始まります。自分が育ってきた環境、見ておいてもらった方がいいかもしれません。義母は「見たかった」らしいです。「こんなところで育って、東京に出てきたのね～」「ご両親がどれだけ○○ちゃんのこと思ってたか、分かったわ～」って繰り返し言っていました。もちろんド田舎ですから（笑）、近くの温泉に宿をとり、一泊してもらって、後は観光してもらいました。２泊３日の旅のうちの一日を頂戴した、という感じでした。そしてうちの両親も、その数ヶ月後、夫の実家へ招待され食事をしました。ちなみに、旅費は私達夫婦で持ち、飛行機も宿もレンタカーも手配しましたが、実費は後日義両親から多めに帰ってきました（爆）

トピ内ID：4853985024

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うちは来てもらいました

日向夏

2010年02月02日 15:37

私は九州出身。夫実家は東京ですが、九州の私の家まで来ていただき、結納っぽいことをしました。友達は、東京で食事会をした人もいますし、それぞれです。でも、夫のご両親が嫁の実家に行く機会なんて、結納の時か子供が産まれたとき（里帰り出産の場合）くらいですよ。「お忙しいところ恐縮ですが、私のお家や地元を見ていただくのもいい機会（あまりない機会）かと思いまして」と言ってみたらどうでしょう。常識ある義両親でしたら、その意味も汲み取って、ちゃんと九州まで来てくれると思います。九州の団塊世代はうるさいですよねぇ。それは踏まえておきましょう。私自身、夫実家と私実家が逆じゃなくってよかったぁ、と思っています

トピ内ID：2549854680

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普通の話じゃないかな？

う～ん

2010年02月02日 15:37

まずは周辺環境のことは置いておいて。私自身も私の周りも、皆実家に挨拶に来て貰っていますよ。こんな機会じゃないと行く事もないだろうし。臨機応変に、というのもあるけど、常識的には嫁側にご両親も一度は行くのが筋だと思うのですが。検討した結果、難しいというならわかりますが…。聞いた限りでは最初から行くという話も出てないみたいですよね。その部分がちょっと疑問です。下手にトピ主さん達を通じて話し合うより、ご両親同士で話し合った方が良さそうです。

トピ内ID：1454989357

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似た様な状況で来て頂きました

⛄

umu

2010年02月02日 15:37

私も関東で式を挙げ、実家の九州に挨拶に来て頂きました。ただ、夫のご両親は既に退職され時間に余裕があったのと、実家は利便性の良い観光地なので、気持ち的に来て頂き易かったのはあります。でももし、一度も実家に来ずに式を挙げる時に挨拶すれば良いと言う話になれば、東京の方よりそういう事に重きを置く土地柄ですのでウチの両親も納得しなかったと思います。それに、大切な娘をお嫁に出すのに一度の挨拶も来て貰えないのも悲しいのだと思います。彼と彼のご両親には土地柄の事やこれから実家と離れて住む娘の親を安心させてあげて欲しいと、素直にお願いされたらどうでしょうか。主要駅からのアクセスは、運転手付きのマイクロバス等を手配して、長い距離でもリラックスして頂けるようにすると言うのはどうでしょう。お話が上手く進むと良いですね。

トピ内ID：2383646331

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結婚って、実家同士の綱引き。相手実家より優位に立つ！

🙂

おと～～さん

2010年02月03日 12:57

　最近の少子化の時代にあって、私の年代（50歳半ば）でもたいがいの家庭の子どもの数は、１～３人程度です。　息子２人が結婚しました。息子たちの新居は、嫁実家の方が遙かに近いです。私は舅の立場ですが、息子たちを嫁実家に取られたくないという意識が働きました。披露宴の費用も、結納も、新居の費用も、嫁実家に負けないようにしました。嫁にもらったという感情を、嫁と、嫁実家に少しでも与えたかったからです。　この裏返しを考えてください。娘の親は、婚家と婿に対して、将来少しでも娘の婚家での発言権を大きくすべく、嫁実家への恩を大きくしておくべきです。　私が、娘の親なら、今の私の逆をするでしょう。結納は断り、結婚費用も少なくとも折半にし、新居の家電品などは、娘にたくさん持たせる。(笑) 　親の打算ですが、娘を完全に取られたくない、という気持ちが働くでしょう。　嫁実家が嫁に出すのだから、男の親が来い、来るのが当然だと、威張られたら、私なら、これ幸いと万難を排し行きます。それで、嫁が完全にもらえて、息子の為になるなら、安い物です。　男の親は、こんな風に考えていますよ。皆さんどうですか？

トピ内ID：0212006205

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