アダルトチルドレン？苦しいです。

レス15

（トピ主 6 ）

🙂

kokoro

2010年02月03日 18:23

ヘルス

最近、小町を知り時間があれば見ています。 30代で、子供が3人おります。小町を見ていて、気づいたのですが、私はACではないかと思っています。今まで、その言葉さえ知らなかったのですが、どなたかが薦めていた本を読んだら思い当たる事があって、最近は今まで目をつむっていた自分の過去を考え、落ち込んでいます。とにかく、自分が大嫌い。子供の頃からのいい思い出がない。いつも何かが気に入らなくてイライラする。親が怖くてビクビクしていた。思考の範囲が狭くて、寛大な気持ちを持てない。失敗は絶対にしたくない。という思いが先立って何をやってもうまくいかない。些細なことをいつまでも気にする。上記は子供の頃からです。今まで、そんなこと考えなかったのですが、ACという言葉を知ってからは、親のせいだと思うようになってしまい、もっと早く自分に気付けたら、違う人生があったのではないかと思って日々後悔しています。幸い夫はACではないので、助けられてる所があります。でも、あの時自分でもっと考えて、あ～すればよかったとか、こ～すればよかったとか、取り戻せない時間に後悔の毎日です。幼少時代に戻って、自分の気持ちをしっかり持ってやり直したい。そんな事ばかり考えてしまいます。なので、子供たちには毎日楽しく過ごしてほしい、大人になってから私のような思いをして欲しくない、と思うあまり、正直どう接していいのかわからないのです。ちょっとでも感情的になって叱った後は、ものすごい自己嫌悪。子供は親の言うことを聞く！！と育てられたので、子供たちには、そうなって欲しくないあまり、甘くなってしまっているのかと、それも悩みです。こんな気持ちは誰にも言えません。相談できる機関ってありますか？また、こんな話にアドバイスっていただけるのでしょうか？

トピ内ID：7729517187

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私もACです

チロ

2010年02月03日 22:18

32歳、専業主婦です。小町推薦書もたくさん読み、半年前自分がACだと気づきました。今まではkokoroさんと同じ思いを抱え、親に対する憎しみもありましたが、ACだと気づいた時には、不思議と「親の生い立ちを知ってみたい」と思いました。親からの教育や精神的虐待、その理由を知りたくなったのです。実家に帰り調べてみたところ、両親共に成長期に寂しさ・悔しさを抱えていたことがわかりました。「十分な愛を受けることができなかった両親。きっと子育ての理想や仕方がわからなかったのではないか。彼らなりに、ぎこちないながらも一生懸命だったのかな。」と、両親の生い立ちを知ることで、両親を受け入れ、納得することができました。今は強迫性障害になり主人との離婚問題も抱えています。ですが、生き難さの理由を受け入れられたことで、気分は晴れ晴れしています。そして32歳の大人になった今だからこそ、客観的に受け入れられたと思います。生い立ちへの執着から解放された1歩はすごく大きく、人間的にも成長できた気がします。ご主人の協力が得られるならば、ゆっくり自分探しをしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9601958076

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分かります

わるつ

2010年02月03日 23:49

私もＡＣだろうなぁ、と思うようになりました。 kokoroさんの過去のこと私もあてはまりますよ！多分私の母親がプチ毒親だったことが原因ではないかと思っています。そして多分母もＡＣだったのでは・・・、と。私自身は進学と共に母親から離れられ（本当にこれが大きかったです）、自分の家庭を今は築いておりますが車で小1時間のところに住む母の言葉に今も時々傷つき、過去のことでもんもんとすることもあります。主人にも誰にもなかなか話せることではないですよね・・・。子供には私のような思いをしてもらいたくない、と常々思い、感情的になる前に「もし同じことをされ（言われ）どうだっただろう」と思うようにしています。幸い、子供は小５になりますが、当時の私とは違い、「お母さんがだいすき！！」と全面的に甘えてくれているのが今の私の小さな幸せかもしれません。過去は取り戻せませんが明るいお子様達との未来を作り上げることは可能だと思いますよ！

トピ内ID：3435610067

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私も以前・・・

🐤

suzu

2010年02月04日 10:08

私もACかもって、いろいろ悩んだ時期がありますその時はとにかくACに関する本とか手当たり次第Amazonで購入してた時期が・・今はそれらの本のおかげで以前の自分よりも良いかんじです！具体的にどのように立ち直るか等、詳しく書かれている本もありますし。私の場合はトピ主さんよりも軽かったのかも。もし都内にお住まいでしたら原宿カウンセリングセンターとか、そういう機関もあるみたいですよ。信田さよ子さんの本を読んで知りました。私自身は行った事ないですが。信田さよ子　で検索するとでてきます。それ以外でもAC　カウンセリング　とかで検索してみればそういった機関はあるのでは？今、気がついて良かったですね。

トピ内ID：9863790901

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トピ主です。１

🙂

kokoro トピ主

2010年02月04日 17:22

レス頂きありがとうございました。こんな気持ちは誰にも言えなかったのに、わっかっていただけるレスをいただき感謝しています。私は、最近ACに気づいて、多分今が落ち込みのピークです。今までの私の生きづらさは、親のせいではないかと思ってしまいます。幸い子どもたちは私とは全然違い、自然に自由に過ごしていて、言いたい事も言えて羨ましいくらいです。子供を見ていると、自分になかったものがたくさん見えてきて、私が子供の頃は・・・とまたさらに落ち込みます。毎日毎日、取り戻せない過去のことを思い出し暗中模索の日々です。これからが私の人生！なんて思ってもみましたが、もう30代・・・とにかく自分が大嫌い！この気持ちが前に進むことは今のところ困難です。自分の分身を作らないようにすることだけが生きがい！なんて、なんかそれも虚しくなってきました。もっと前をむけるように、お薦めいただいた著書など読んでみますね。

トピ内ID：7729517187

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トピ主です。２

🙂

kokoro トピ主

2010年04月26日 18:28

もう誰も見ておられないと思いますが、今の気持ちを書き込みしたいと思います。今まで誰にも言えなかった、親への思いを初めてここで言うことができ、それにレスくださった方々、本当にうれしく今でもお守りのようになっています。信田さよこさんのアダルトチルドレン、早速読みました。衝撃的で一気読みしました。10年前くらいにこの本に出会ってたら・・・なんて思いました。この間、母親にちょっとしたことで強い口調で言われました。その口調、子供の時から変わっていません。毎日、上から怒鳴られる感じで小さい頃から泣く癖になってしまっていて、成人してからも、あの口調に反応しては涙が出る自分が大嫌いでした。でも最近、ACを知り上記の本を読んでから不思議と涙が出ませんでした。受け流す事ができたんです。なんか初めての感覚でした。モヤモヤしながらも、割と近くにいる親と離れられないような、連絡を取らないのが悪いような、自分では良好とは言えない関係が続いていて、モヤモヤしていました。親の方はどう思ってるか知りませんが。続きます・・・

トピ内ID：7729517187

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トピ主です。３

🙂

kokoro トピ主

2010年04月26日 18:59

最近では、私は私！、私と母とは違う、私は母のように絶対にならない。といつも心に決めています。でも、遺伝子には逆らえないようで、母に顔、声が似てきていると自覚して、ますます自分が嫌いになってしまっています。呪縛から逃れられない・・・今の気持ち・・・もう自分の事は諦めました。とにかく、子供たちに自分のような子供時代を過ごさせないようにしたいと思います。子供が成長するにつれて、今まで封印していた記憶って、フラッシュバックのように甦るんですね。毎日のように叱られ泣いて、またそれを思い出して布団をかぶって泣いた事が最近思い出してしまいました。正直辛いです。自由に過ごし、言いたいことも言える子供たちを見てると、自分が子供の頃は・・・はぁ・・・と胸が苦しくなったりします。今が良ければいいじゃん！と前向きに思えればいいのでしょうが、マイナスな考えしかうかばない。心が病んでますね。でも、こんな卑屈を出して生活している訳ではないので、またここで吐き出してしまいました。読んでくれた方、ありがとうございました。

トピ内ID：7729517187

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わかります

🐶

2010年04月27日 04:30

声や思考が母とそっくりです。そんな自分が本当に嫌いです。私も妹も自覚していました。そして、私も妹も心の病を患って心療内科通いしていました。 …妹はもういません。「私たちはACで、親と距離をおくことが最善の治療」と何度も何度も伝えたのに。自分の考えが全て、誰が何を言おうと全く聞く耳を持たず逆切ればかりする母は一人暮らししている妹を強制的に実家につれて帰りました。それから半年もしないうちに、妹は自らそのような道を選びました。何度も伝えたのに。遺書にACである・生き辛いと書いてあったのに未だに母は私たちがACであることを認めませんし調べることさえしません。ただ「親のせいにばかりするな」と逆切れするばかりです。母を恨んでいます。私も母になりました。子供にだけは、私のような思いをさせたくないと強く思うものの私と母があまりに似ていて自信がありません。。。

トピ内ID：6348787031

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自助グループ

こあら

2010年04月27日 11:39

トピ主さん、ACだと気がついて、辛いながらも回復の道を歩み始めたのですね。私は鬱病の治療から始め、カウンセリングを重ねていくうちに自分をACだと感じるようになりました。随分、時間はかかりましたが、昔を知っている友人がびっくりするぐらい顔つきが変わって穏やかになったといわれます。実際はたいして成長はしていないのですが・・。それでも、生きるのは随分楽になりました。「親のせい」と責める時期を過ぎると、親も自分自身も受け入れられるようになってきます。自分を許す。自分を好きになる。少しずつですが、できるようになると幸福感がでてきます。もし、近くに自助グループがあるなら、ぜひ一度足を運んでみて下さい。あなたに合ったグループなら、回復の手助けになるでしょう。その間、お子さんはご主人に預けて。 1人で自分の事を考える時間ってとても大切ですよ。頑張らず、ゆっくりいきましょう。

トピ内ID：6233391195

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私も

🐶

こじ

2010年04月27日 12:59

kokoroさんこんにちは　少しでも参考になればと思い書かせてもらいます私の父はアルコール依存、母はそれに依存し最後までボロボロな家庭でそだちました。完璧に依存しあう関係でした。小学生ぐらいの時から『どうしたらここから抜け出せるのか』そればかり考えて生きてきたような気がします。１６歳で仕事しながら定時制高校に通い親元を離れ生活してきました。やっと自分で生活基盤をきずけてきてた矢先、鬱とPTSDを発症し２０歳の時精神科に入院するまでに陥りました。医師に『今日までよく生きてきてくれた　もう背中に背負ってる大きな荷物もおろして生きていこう』そういわれ、私は機能不全な家庭で育った事ACという言葉もその時初めてききました、ずっと感じていた生きにくさが　少し楽になったのを覚えています。生き抜いてきた人達の事をサバイバーというそうです。　ACの自助グループはHPもあります。ぜひ一度行ってみてはいかがですか？こんな私もいまは、普通では経験できない事沢山見て感じるようにさせてくれたんだな…と前を向いて生きています。一人抱え込まず少しでも前をむけますように！　

トピ内ID：9822143603

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横ですみません

レンズパープル

2010年04月27日 12:59

ACってこどもっぽい大人だと誤解しておりました。治療、対応する機関を探してみますね。たまたま貴女がお生まれになった家庭がそうだっただけなのに、世の中不公平です！お気の毒で書く文字が見つかりません。

トピ内ID：5330968934

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大丈夫！再生できます。

ふわり

2010年04月27日 14:46

私も、母が毒親というカテゴリーの人で、ずいぶん苦しみました。それでAC関係の本は、読みあさりました。仕組みがわかり、心の中で、かなり攻撃的になりました。でも、母に理解してもらうことは無理だと気がついて、今は自分の気持ちに焦点があたっています。他人と過去は変えられないと、よく言われますが本当にそうだと実感します。本は、いっぱい読んでみて下さい。苦しんだ仲間がいることがわかります。レスを見て、感じたこと、書きますね。皆さんも書いていましたが、1.母親と心理的距離を取る。2.自分の子供と過去の自分を比べない。3.自分の過去をカウンセラー等に話して、出し切る。4.子供のためでなく、自分のために生きる。 2.なぜかというと、子供に嫉妬するというような現象が起きることがあります。 3.その作業をしてからじゃないと、私は前に進めませんでした。ご自分の気持ちを誰かにじっくり聴いてもらってください。 4.は子供はいずれ巣立っていきます。すぐです。あっという間です。そのあと、空の巣症候群なってしまわないように。「人は失敗から学ぶ」「失敗しない人はいない」と置き換えると少し楽になるかも。

トピ内ID：6513939506

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アダルトチルドレンって…(笑)

⚡

カナン

2010年04月28日 14:56

ＡＣって病名では無いですし、ずいぶん古い言葉です。昔の流行りです。トピ主さんは普通にノイローゼなのでしょう。親が怖いとか、頑固だったり失敗が怖かったり…人生色々あるけれども誰だってそんな気持ちをいくつか～沢山抱えながら生きてるんですよ。３０代、子供も３人いるのに『ハッ！私がこんななのは親のせいだったんだ！ホッとしたー！』って…レベル低すぎる。親のせいだとわかったんならさっさと距離をおいて、割り切って、そんな気持ちを捨ててしまいましょう。あなたって子供ですね。あ、アダルトチルドレンってそういう意味での『お子様』なのか(笑)

トピ内ID：6947022596

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トピ主です。４

🙂

kokoro トピ主

2010年04月28日 14:56

レスいただきありがとうございます。こんなにも、私の話を聞いて下さる方がいるなんて・・・心が温まる感じです。今まで、ためていた物を一気に吐き出した事、そして、私のこんな気持ちをわかって下さる方が世の中にいた！今、すごくうれしい気持ちです。主人は、決して裕福ではありませんが、愛情のある家庭で育ち、自分を尊重されながら成長してきたのがよくわかります。って、これが普通の家庭なんだな。と結婚して気づきました。すごく、楽に生きていて子供たちにも自然と接しながら、躾もできているような感じがしています。私は、～されたから、子供には～しない。といちいち自分と比べながらの子育てで、自信もなく常に自己嫌悪・・・幸せな家庭を築くための見本のようなものがないんですよね。ちなみに、少し主人に私の気持ちを話してみましたが、わかってはもらえませんでした。性格の問題だと言われました。でも、自分にないものを持っている主人と結婚したことは感謝しています。続きます・・・

トピ内ID：7729517187

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トピ主です。５

🙂

kokoro トピ主

2010年04月28日 14:56

ここで、吐き出した事で、もう1つ思い出しました。誰にも言えず、ここでしか言えないので、言わせて下さい。この間、子供たちがお風呂上りにアイスを食べていました。そしてその後、喉が渇いたとお水を飲んでいました。そしたらふと思い出しました。私は、20歳までおねしょが治らず、ずっと悩んでいました。回数は歳を増すごとに減っては行ったものの、小学校の時は、高学年で月に２～５回、毎日「今日はおねしょしませんように」と神頼みをしながら寝ていました。だから、寝る前は喉が渇いてても飲み物は控えていました。でも朝になって、してしまった時は、朝から泣いていました。叱られたりはしませんでしたが、母に言うのが嫌で嫌で・・・自分でも異常だと気付いていました。高校生の時は、平均で月１くらい。さすがに親には言えず、ドライヤーで乾かしたりしました。(泣きながら・・・) 今思えば、精神的なものだったのでしょうか？あの頃は、生きづらさを感じながらも、うちは幸せだと思ってました。だから、おねしょも自分が悪いんだ、親に叱られるような事をして、罰が当たったんだ。と思っていました。

トピ内ID：7729517187

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トピ主です。６

🙂

kokoro トピ主

2010年04月28日 14:56

長々と、こんな卑屈を今更すみません。続きです。お風呂上りのアイスを楽しみにしている子どもたちを見て、また卑屈的な感情が表れてしまいました。でも、私の子供の頃とは違う生活をしている！同じ思いはさせてない！えらい！と少し自分を褒めてみました。と同時に、これが普通なんだな・・・と・・・自分で自分が大嫌いなこの私の人間性には、親の悪影響があったんだ、と知った今、墓場まで持って行こうと思っていたけど、吐き出してしまいました。ちなみに、今はしません。寝る前にアイスもジュースも感情のまま取っています。自助グループなど、みなさんが自分の未来のために１歩踏み出している。とても勇気づけられます。心療内科、カウンセリング等、頼って自分探ししてみます。お１人づつ、お返事ができなくて申し訳ありません。このトピによって、私の人生に大きく影響をいただいたことは間違いありません。自信はありませんが、子どもたち、そして、少しは自分のために頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：7729517187

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