苦手になっていく友達

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安喜子

2005年01月24日 16:49

ひと

友達のMが結婚しました。私達は仲良し6人でした。しかし招待されたのはその内の3人で私とHは招待されませんでした。その理由として私の場合は仲良し6人の中で1番に結婚しましたが（因みにMは2番）式と披露宴は身内だけの小さな物にした関係で友人は一切招待できませんでした。その結果Mは私が招待しなかったからという理由で招待しませんでした。そしてHの場合は住んでいる場所がわからないという理由で。しかし招待された3人の内1人は米国に住んでます。そのこに対しては彼女の実家に電話をし所在を確認した上で招待したとの事。だったらHに対しても実家に連絡し所在を確認する事もできたと思うんです。そしてつい最近Hが入籍したと言うメールが私にだけ届いたのです。 Hは携帯をなくしてしまい私のアドレスしか判らなかったとの事。なので私は仲良し6人の友達に連絡してあげました。皆お祝いメール送りたいからHの連絡先教えてとか返信してきたのにMだけは「私達とは連絡を取りたくないのか又は会いたくないのか不明だけどまあ元気なら何より。」とネガティブな内容が送られてきました。何だか最近私からMが遠い存在になっていってます。

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これだけではわかりませんが

2005年01月26日 22:14

　これだけの話で書きますが、普通、呼ばれていない人を披露宴には招待しないと思いますが。　だいたい、6人もの人数で仲がいい、というのは無理ではないですか。一応、仲がいいつもりでも、気が合わなかったりする人はどうしても出てきます。　だから、気の合う人だけを呼んだり、結婚したのをメールで知らせたのかもしれません。　メールアドレスなどトピ主さんに聞けばいいことなのに、私って、直接知らせてくれないその程度の間だったのね、と私なら思いますが。

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余裕がないのかな。

たび

2005年01月27日 03:52

投稿を読んでいると、Ｍさんは何か友達に対して、余裕がないように感じます。結婚式を招待されないから招待しないとか。連絡先を教えてくれないのは、付き合いたくないとか考えたり。Ｍさんが話すことが嫌味や愚痴に聞こえますが、今までと普通の態度で接するのが一番だと思います。そのうち、もう少し考えが大人になれば、自分の考えが子供っぽかったと反省するかもしれないし。とび主さんは他の方とは普通に付き合えるなら、気にせずに、普通にしてはどうでしょうか。

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トピ主さんはどうしたいの？

なると

2005年01月27日 16:59

Mさんはひがみっぽいだけで、何かしたわけじゃないんでしょ？友達づきあいって、無関心に近いあっさりさが評価されがちだけど、Mさんみたいな人もいるのが普通だと思います。 Hさんがもし本当にあっさりして何も考えてないのなら、トピ主さんがちょっと仲裁をしてあげたらどうでしょうか？皆で会う機会を作れればベストですが、Hさんから Mさんに簡単でも良いからメール送ってもらうとか。それが面倒なら、仲間意識はきっぱり捨てて気の合う人だけで会ってれば良いんじゃないですか？

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トピ主です

安喜子

2005年01月31日 09:58

仲良しグループで最初に結婚をするときは、友達全員呼ばないといけないのですか？じゃないと、次に結婚する子達には呼んでもらえないないから。結婚式や披露宴って、それぞれ結婚する人たちの事情やスタイルがあって呼びたくても呼べなかったり。わたしはまさにその例だったのですが。でもそんな私を呼ばれてないからって招待しないという Mに驚いたのです。それからHについては他の子については実家に連絡をしてまで招待したのにHは「連絡先が判らないから。」という理由で。

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トピ主です

安喜子

2005年01月31日 10:02

*なるとさんどうしたいって、ごめんなさい。ただ聞いてもらいたかっただけなんです。お返事を、ありがとうございます。 >Mさんはひがみっぽいだけで、何かしたわけじゃないんでしょ？確かに何かされたわけじゃありません。でも、人を見下すというか、全然たいしたことない癖に。愚痴かもしれませんが、勉強を頑張ってる割には不合格の嵐、就職も失敗、逆に単位を落とすくらい落ちこぼれの私のほうが希望の会社に合格したり。そんな私に対して「あの会社はどうせ●●何でしょ。」といってきたり。同じようなことをMの親にまで言われたことあります。そして最近、Mは希望の会社にバイトとして採用されました。それがもう自慢で自慢で。

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トピ主です

安喜子

2005年01月31日 10:03

>Hさんがもし本当にあっさりして何も考えてないのなら、トピ主さんがちょっと仲裁をしてあげたらどうでしょうか？ Hが近くへ引っ越してきたこともあり、久しぶりに皆出会おうとHにメールしたのですが、それっきりでした。MもMですが、 Hも意外となに考えてるのかわかりません。でもHは昔からちょっと意味不明な行動をすることがあり、私的にはそれはもう慣れっこだったんですがね。 Mはさすがにその常識外れたところが許せないというか。 >それが面倒なら、仲間意識はきっぱり捨てて気の合う人だけで会ってれば良いんじゃないですか？結構心にぐさっときました。そうですよね。いつまでも仲良しこよしのおこちゃまじゃいられないんですね。私としてはせっかく作った思い出の友達なのに（特に私は友達が少ないほうなので）それが減ってしまうのは悲しいですが、仕方ないって事なんですね。これから先、10年、 20年後、さらに友達って減っていくのかな。

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逆に披露宴に呼ばれても困るよ

あけ

2005年02月02日 20:12

私の場合も、高校時代の同級生６人の仲良しグループの中で、一番早く結婚しました。２１歳のときでしたが、私が両親もなく、親戚とも疎遠で身内がいない状態な事と逆に彼の家は親戚も多く、仕事関係も幅広いので、披露宴をしたら５００人以上よぶだろう、とのことで、あまりにも差が出過ぎるので、結婚式は私と彼と彼の両親、彼の兄だけでしました。なので披露宴はなし、↑の新しい家族だけで食事をしました。友人たちに報告はしましたが、披露宴の招待もないためか、「おめでとう」と皆言ってくれましたが、誰からもお祝いはもらっていません。でも、その後それぞれ結婚し、必ず披露宴に招待されますし、子供の出産も妊娠初期から連絡がきますので、お祝いが飛んでいくだけです（涙）呼んでいないなら、呼ばれないほうがいいですよ。

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逆に披露宴に呼ばれても困るよ２

あけ

2005年02月02日 20:16

あと他の方もかかれてましたが、Ｈさんに他の子のメルアドを教えて、Ｈさん本人から連絡させる方が良かったと思います。メールが簡単に出来ないようなら、電話番号を教えてとか、住所を教えて手紙とかとにかくＨさん本人が報告することが大事でしょう。なぜ、安喜子さんが他の子にメールを送ったのか、、、？私なら、他の子からＨさん入籍したんだって、とメールがきたら、私には教えたくなかったのかなと思ってしまいます。

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なぁーんだ

げんごろう

2005年02月02日 21:28

要するにトピ主がMのことが嫌いで、それがMにばれてるってだけの話。まぁ、トピ主的にはあくまで悪いのはMなんだろうけど、人付き合いってそういうもんじゃないでしょ。その路線を変えない限りは確かに友達はいなくなるだろうねぇ。でも、トピ主が自分の汚い所にちゃんと向き合えるようになれば年取ってからでも友達はできるんじゃない。

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＞トピ主さん

なると

2005年02月03日 01:03

なるとです。安喜子さん、レスどうもありがとう。ちょっとキツイ物言いになっていてごめんなさい。話を拝見する限り、安喜子さんはMさんの事をすでに友達って感じに見てないですよね・・・。私も「皆で仲良く」と思っていたけれど、どうしてもダメな事が多いです。グループにこだわらないマイペースな友達が多い事もあるし、数人で会ってます。正直、人に対して攻撃的な性格って、いくつになっても変わらないと思います。私にもそういう友達がいて、良い所もあったから大事にしたいけど、悪口を聞くのも嫌だし（私もよそで言われている）、それを黙って聞いてる調子の良い友達にも疑問が湧き、何人かと距離を置いてしまいました。輪を乱してしまったけど、形ばかりの薄い友情にこだわっても良いことないんじゃないかと思って。誉められない事ですけどね。縁を切った訳ではないから、どう付き合うかいつか又考える時が来ると思います。安喜子さんも、マイペースで良いと思いますよ。

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結局は、、

うさぎ

2005年02月03日 02:08

トピ主さんは、MさんもHさんもあまり好きではないようですね。想い出があるから、という理由だけで無理やり付き合っているように感じます。 MさんのこともHさんのことも愚痴のように良く感じていないことをこちらに書かれているので、そう思いました。それでしたら、これから無理に付き合う必要がないのでは？それに、本当に親しい友人でしたら、招待してようがしてまいが、必ず結婚するけれどあなたにも祝ってもらいたいから来てくれるかな？という連絡があるはずです。Mさんからそのような連絡がなかったところを見ると、Mさんはトピ主さんのことを親しい大切な友人としてはみていないかもしれませんね。トピ主さんが結婚されるときには、親族だけの身内の式になるので、大切な友人であるあなた達を招待したいけれどできないの。ごめんねというような説明をされましたか？私の場合、海外挙式で友人は来れなかったのですが、友人達は私のために、と内緒でパーティを開いてくれてお祝いしてくれました。親しい友人でしたら、どんなことがあってもお祝いしたい、と思ってくれるはずです。また、お祝いしてあげたい！とも思うはずですよ。

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私もこれだけでははっきりとは言えない

あんみつ

2005年02月03日 10:06

　それぞれ結婚する人たちの事情やスタイルがあって呼びたくても呼べなかったり。　ご自分でもそう思われているわけですよね。ということはＭさんにも事情があったかもしれません。人数の制限上、親しくても呼べない場合もあり、その場合「招待してもらってない人」を最初にはずしていくと思います。特に未婚の友人に「ぜひ呼んでね！私の結婚式も呼ぶからね！」と言われたら、そちらを優先すると思いますが。

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視点を変えてみて。

こまちこ

2005年02月03日 13:45

Ｍさんはトピ主さんに対して、気を遣って呼ばなかったということは考えられないですか？披露宴に招待されれば、ご祝儀をはじめ、身支度にもお金がかかりますよね。Ｍさんは自分の時にばかりもらうのは申し訳ないと思っているのかもしれませんよ。逆に招待されたら招待されたで、「私はご祝儀もらわなかったのに…」と思いませんか？そういう理由で、招待されていない人を披露宴に呼ぶのは失礼だときいたことがあります。数少ない中の、思い出のご友人なんですよね？だったらどうしてもっと前向きに理解しようとしてあげられないんでしょうか？

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友達とは

2005年02月03日 14:16

『これから先、友達が減っていくのかな…』ではなく、その時その時の状況で、だんだんに変化していくものです。既婚か未婚か、子供がいるかいないか、住んでいる環境、大人になって変わっていく考え方や価値観。また、自分にあった友達ができていきます。仲良しグループっていうのは、なかなか面倒な部分でもあります。私の友人にも、仲良し何人組み、ということにいつまでもこだわっている人がいます。私は、申し訳ないけれど、今は今の気の合う友人たちがいるので、あまりこだわられることに、うんざりすることがあります。最低限、マナーとして、式によんだり、時々近況を報告しあったりはしていますけどね。

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不安の気持ちでちゃう

えがお

2005年02月04日 08:28

仲良しグループのかたちが崩れそうで不安に感じてらっしゃるんだと思いました。わたしも高校からの仲良しグループがあります。１番最初のＭは他の４人を全員招待し、一番最後のわたしも他の４人全員招待し、他のメンバーは一部を招待していました。同じグループでも「特に仲良し」というのは存在しますので、お互いそれはわかってるので、サバサバしたところがあると思います。トピ主さんのグループもそのうち付き合い方もすこしずつかわってくると思います。学校を卒業したばかりの頃はみんながばらばらにならないようつなぎとめていたのが私だったので、グループは（連絡の中枢という意味で）わたし中心でした。結婚するひとたちが増え始め子供ができはじめると、それは自然とＭに移り、いまではＭが中心です。トラブルがあったわけではないですから、あまり気にしないでいいと思いますよ。

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トピ主です

安喜子

2005年02月07日 15:53

あけさん、そうですね。私がHにみんなの連絡先を教えてあげればよかったですね。私が変に気を使いすぎて友達のアドレスを友達の了解を得ないまま第3者に教えるのにちょっと抵抗があったものでして。今回は、どう反省してもすべて後の祭り状態なので、今後の何かに役立てていきたいです。ここで相談してよかったです。どうもありがとうございます。

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全然仲良しじゃない

2005年02月07日 16:30

>全然たいしたことない癖に。 >MもMですが、Hも意外となに考えてるのかわかりません。どこが仲良しなんでしょう？あなたの発言は仲良しの友達に対するものではないですね。結局お互い様ってことですよ。これを期に上辺だけの仲良しごっこはやめにしたらどうですか？

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>げんごろうへ

安喜子

2005年02月07日 16:55

Mは苦手なところもありますが、尊敬している部分もあるよ。だから一概に「すき」「嫌い」の判別は難しい。 Mの好きなところは、頑張りやなところかな。でも、有限無実行ナタイプだけど。こう書くから嫌いと誤解されるのかな。

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勘違い

０９８

2005年02月07日 19:16

なんだか勘違いしてるみたいだけど呼ばれていないのに自分の披露宴に呼ぶとご祝儀をせがんでいるみたいで気を使うのは当たり前だと思いますよメールの件も普通トピ主さんがトピ主さんから連絡した方が良いか連絡先を教えて自分で連絡するか確認するのが道理だと思うけど・・・だって気心が知れてないと角が立つ事柄だから、実際にそうなってるみたいだしその人もちょっとどうかと思うけど人を責める前に自分のした事も振り返って反省も必要だよ

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トピ主です

安喜子

2005年02月08日 12:01

うさぎさん >それでしたら、これから無理に付き合う必要がないのでは？ MもHも嫌いじゃないですよ。長く付き合ったからこそ悪いところ（欠点）もわかるし。でもそれが無理といわれると、そうなのかもしれませんね。 >それに、本当に親しい友人でしたら、招待してようがしてまいが、必ず結婚するけれどあなたにも祝ってもらいたいから来てくれるかな？という連絡があるはずです。そうですよね。 Mはご両親ともどもとっても礼儀に厳しい一家でした。でも、結婚の連絡はメール1つ。しかも一斉送信らしき文章。ちなみに招待された子も、最初の連絡はメールだったそうです。私は招待できなかったけど、婚の報告は電話で直接しましたよ。 >ごめんねというような説明をされましたか？しましたよ。なので他の友達が私が招待されなかったことについて「Mも結婚のスタイルにはいろいろあるのに何もそんな理由で呼ばないということを決めなくても。」とMに言ったそうです。

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トピ主です

安喜子

2005年02月08日 13:58

あんみつさん、こまちこさん、前向きに、考えて見ます。ありがとうございます。昔のことだから忘れちゃったかもしれませんが、私の結婚が決まったとき、電話でM似報告しました。「事情があって披露宴はやらないんだけど、 Mのときは呼んでね。」「もちろんだよ。」そんなこと、もう忘れちゃったんですね。 kさん、友達は変化するものですね。でも、古くからの友達が私にはなぜかいないんです。一番古いのがそのMやHたち。その場その場でできる友達はたくさんいますが、ずっと付き合っていける友達を頑張って作っていこうと思います。

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小中学生レベルですね

janng

2005年02月08日 15:19

〇〇ちゃんが嫌い！そんなあなたの気持ちがMさんに伝わっているからこそ、Mさんもあなたに対しては距離を置こうとしている。あなたはMさんのことが嫌いなのに、でも一方で「友達」扱いしてくれないMさんにいらだっている。 …あなた、小学生ですか？今時の中学生だって、もう少しまともな友達関係を築いていますよ。嫌なら付き合わなければいいじゃないですか。なぜ嫌いなMさんの結婚式に呼ばれたいの？数少ない友達の中でさえ「自分が嫌われている」という事実を他の友達に知られたくないのでしょうか。もう少し大人になりましょう。（既婚者ということですから、もうかなりいい年なんでしょうから…）

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トピ主です

安喜子

2005年02月09日 09:54

えがおさん、ありがとうございます。年月がたつと、いつまでも皆で仲良しとは無理なものなんですね。お互い、嫌な部分もあり、信頼できる部分もあり、これからもそういうところを尊重しながら仲良くと思っていたのですが。私の友達のM、苦手なところもあるけど、間違ったことは違うといってくれる、いいところもあるんです。今回は残念だったけど、距離を置きつつこの仲を保って行きたいと思います。 Hは、長期にわたって音信普通にする子なので、しばらく様子を見てみようと思います。

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トピ主です

安喜子

2005年02月14日 10:13

TOさんへ >どこが仲良しなんでしょう？当時は仲良しでした。そして今もなお、引き続きお付き合いがあると言えばある。そんな感じかもしれません。 Hはあまり連絡の取らないタイプでしたが、 Mにはもしかしたら都合のいいパシリのように使われてるだけかも知れません。私が比較的情報に詳しい土地の常用が必要となったときだけ「○○について教えて。」という連絡しかしてきませんから。でも、私にとって見ればそれも「友達」というくくりなんですよ。 >これを期に上辺だけの仲良しごっこはやめにしたらどうですか？利用されているだけだったら付き合いをやめたいです。でも、どんな些細な事でも相手から連絡をとってくれるととてもありがたいと思ってしまうんです。優柔不断な私がいけなさそうですね。がんばります。

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トピ主です

安喜子

2005年02月14日 10:18

ちなみに私が結婚したとき、友達を招待することができなかったのですが、 Mをはじめ、Hやその他仲良しの子達からは「お祝い」という形で新居に来てくれ、プレゼントも持ってきてくれました。だからわたしはそのお返しをするときは普通に結婚式を挙げられる人には「披露宴」という場所だと思い込んでたのかもしれません。が、式や披露宴には招待されなかったので結局のところご祝儀の半額程度のプレゼントを贈ってあげました。私の応対はこれで正しかったのでしょうか？

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