勘当同然でも父の介護をしなくてはいけないのか？

レス9

（トピ主 1 ）

疎遠な娘

2010年02月05日 11:19

ひと

中学以来ほとんど父とは口を利かないまま、高卒後、就職と同時に家を出ました。家を出てからも母とは連絡を取り合っていましたが、父とはずっと会っていません。
そんな冷えた家庭で育っていたため、家庭を持つことに全く夢を抱いていなかったのですが、３０代で縁合って穏やかな人と結婚し、二児の母（５歳、０歳）となりました。今は３０代後半で、職も続けています。

ところが、この冬、父が転倒をきっかけに要介護状態となりました。現在は保健センターに入院していますが、半年しか在所できないので、その後は自宅介護を余儀なくされることになりそうです。
母は父より７歳年上で（母７５歳、父６８歳）、母自身も体力的にきつくなっています。

兄弟姉妹はいないので私に介護の義務があることは頭では判っているのですが、勘当同然で家を出た私としては、心情的にはどうしても介護しようとは思えません。いっそのこと認知症で私が誰だかわからなくなっているぐらいであればいいのですが…。

勘当ではないにせよ、ずっと実家に帰っていないような方でも、介護の際には戻ったりしているのでしょうか？
また、こういった状況でも介護を引き受けた方、あるいは仲の良くない義父母の介護をされている方は、どのように気持ちの整理をして介護にあたったのか、そして介護を始めてから心境の変化はあったのでしょうか？

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義務ではないです

さき

2010年02月05日 17:26

病院に勤めている医療技術職員です（看護師や医師ではなく）。世間では「家族がいれば、家族が家で介護するべき」という風潮が強いですが、病院にいるとそれをできるのは半数ほどということが分かります。〇家族が面倒見られない〇家族が面倒を見たくない〇縁を切っているから、連絡してほしくないといった意見も多く、半数の人は施設や病院に転院していくことになります。ただ、家族の方がどれだけお金を出せるかも大きな問題で、お金をある程度だせる方なら、転院先も比較的見つかりやすいようです。お金がほとんどない方は生活保護の申請をして、その払える範囲で可能な場所を探したりします。そして、どうしても転院先が見つからなかった場合は、家で引き取り、介護サービスなどを利用しながら、最低限面倒を見る、といった感じでしょうか。介護は生半可な気持ちでできるものではありません。そして、義務でもありません。一度、保護センターで転院や施設入居についてできないか、相談してはいかがでしょうか？ケアマネージャーや専門の人が相談にのってくれる場合があります。

トピ内ID：2438193977

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毒親だったのでしょうか

😣

え

2010年02月05日 18:58

子供の頃誰が稼いだお金でご飯食べたり家に住んでいたのでしょうか？生まれてから家を出るまで一切関わりはなかったのでしょうか？父親には感謝という感情はまったくないのですね？その父親が死んだら悲しいと、少しも思わないんですか？勝手に大きくなったのですか、そうですか。情報が少ないです。介護は誰だって手放しで喜んで引き受けるものではないから、嫌だなと不安になる気持ちはわかります。あと何十年か経ったら許せる親なら、生きているうちに歩み寄ってあげては。子供からしかできないことかもしれません。

トピ内ID：0594051119

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次を探す！

今回匿名

2010年02月05日 19:40

家も父親で、４年前に脳内出血で倒れて、急性期病院→リハビリ→老健→今現在、自宅で介護サービスをフルに使って、独居。です。母は既に他界していて、兄弟はいますが、転勤が多く各地を転々としています。子どもは、倒れた当時１年生と４歳。今は５年と３年になりました。父は外面や兄に対しては、いい顔ばかりしようとします、女である私に対しては、やって当たり前と言う態度。されてきた事は、簡単には忘れられないし、とにかく生理的に受け付けません。家の場合は、幸い？本人の知人に介護師がいて、その人があちこちで手を貸しているようです。いなかったら、老健を転々として、特養の入所待ちしてたでしょうね。私としては、その方が良かったですが。老健は表向きは、３ヶ月ですが、更新の繰り返しで１年近くいられる事もありますし、そうやって老健を何件か使って、特養の入所待ちをしている方も結構おられます。今いるところが、半年しかいられないなら、次の施設を探す。で、決まったら出来る限り引き伸ばす。それしかないですよ。小さいお子さんもおられるのに、無理する事ないですよ。ご自身の生活を第一にされてください。

トピ内ID：9556090479

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辛いですね

匿名で

2010年02月05日 19:40

私の経験からお話します　何十年も同居しています義母は世界中で一番自分が正しく、偉いと思っているような人で、一度として同居して良かったと思ったことはありませんそんな義母が寝たきりになりました昔は　この人のお葬式でも決して涙は出ないだろうもし、思わず笑ってしまったりしたらどうしよう等と本気で心配していましたでも大丈夫！弱った人を前にして　人間としてほっておくことは出来ないですよ今でも大嫌いなんですでも　これから自分が胸を張って生きていくために先の自分が悔いを残さないように今の自分があるのだと思っています　それに高齢のお母様一人では、ヘルパーさんの助けがあっても　大変だと思います出来る範囲で手伝ってあげてください可能であれば特養などを探されてはどうですか？

トピ内ID：4960330936

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介護は生半可な気持ちでは出来ません

💢

美香

2010年02月06日 11:57

清水由貴子さんの痛ましい事件を覚えていらっしゃいますでしょうか？（年齢的に存じていないかも知れませんが）介護って生半可な気持ちでは受け取ってはいけないと思います。一番の問題は金銭面だと思います。お金があれば高額な有料老人ホームにでも入所してもらえばいいのですから。事務的にでも介護は出来ると思います。（いろんなサービスを駆使して）気持ちが入っちゃうととても辛いからある意味、他人事のように介護が出来るかも知れません。私は高齢の祖父と父（９４歳　７４歳）の面倒を看ていますががんばっていることはいずれ自分に返ってくる＝良い行いをしていれば自分に良いことで返ってくると解釈しています。いずれにしてもくいのないようにしてくださいね。

トピ内ID：5144983986

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回答を下さった皆さま、ありがとうございます。

トピ主ですトピ主

2010年02月08日 17:50

＞えさんあまり思い出したくない過去なので、詳しく書けなくてすみません。経済的なこと（生活費、高校までの教育費）は感謝していますが、父親としての感謝の気持ちは残念ながらありません。＞さきさん、今回匿名さん実践的なアドバイスありがとうございます。母のことを考えると（母も離婚を考えているくらいなので、自分で介護したいとは思っていません）、やはり施設への入居・転院を前提に考えていきたいと思います。保健センターにケアマネージャーがいて、既に介護認定については相談しているようです。私も方向性がはっきりしたので、特養をはじめ施設のパンフレットや情報を集めたり、現地へ行かなくても出来ることから始めることにしました。＞匿名でさん、美香さん辛いお気持ちを語ってくださってありがとうございます。やはり私には自分の手で介護するのは無理かもしれません。ただ、この先どうなるかはまだわかりませんので、いちおう覚悟だけは持っておこうと。そのときには・ある意味、他人事のように・弱った人を前にして人間としてほっておくことは出来ないという気持ちで頑張りたいと思います。

トピ内ID：7991054659

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自分の為？でした。

😢

ちーまま

2010年02月19日 19:06

私の父は３年前に亡くなりました。父は私が幼少の時からフリーで仕事をしており、いつも経済的に不安定な家庭でした。そんな父が脳梗塞で倒れ、おまけに仕事で作った借金があり、自宅は借金のカタに取られ、それでも足りずに私の貯金も無くなり、父は入院治療、私は母と賃貸マンションで暮らしながら父の医療費と家賃、生活費、借金の返済をしてきました。父が入院している時は恨みました。父の死を望んでいる自分がいました。親子の縁を切りたいと願いました。父の面会にすら行きませんでした。でも面倒を見続けました。父の為でも母の為でもありません。自分の為・・・というよりは世間体でした。父が仏様になって３年、今でも借金の返済が若干残っており、自分の生活もかなり厳しいです。私の場合は「これから生きていく自分の為に世間体の悪いことはしたくなかった。」というのが理由です。性格が悪いのかもしれませんが、綺麗事は言いたくありません。主さまもどうぞご自身の人生を大切にしてください。

トピ内ID：1226019214

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私も同じような状況です

😨

りん

2010年03月01日 16:13

お気持ち、すごくわかります。私も同様に家を出て、父とは距離を置いていましたが、昨年父が要介護状態となりました。母は離婚しているため、子供である私が介護する必要が出てきました。父は借金があり家のローンも払っていない状態だったことが判明し、最初は親子の縁を切りたいと願いました。でも高齢の祖母や親戚にだけ面倒をみてもらうわけにはいかず、自分に出来ることは何かということを考えました。仕事を今すぐ辞めて父の介護だけすることは金銭的に不可能ですし、父の面倒をみながら働くことも不可能だと思いましたので、金銭面で負担はかかりますが施設に入れることを選びました。といってもそんなにお金に余裕があるわけではありません。最初は逃げたい気持ちばかりだと思いますが、逃げていても何も始まらないので、最低限何ができるのかということを考えて、出来ることはやる、出来ないことは出来ないときっぱり断ることが大事だと思います。周りは色んなことを言ってくると思いますが、これから何年続くかわからない事なのでご自分を大事に、冷静に判断なさったほうがよいと思います。

トピ内ID：4842478302

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ケアマネージャーさんを見つけるのと　お金でやり過ごす

繭

2010年03月26日 12:11

こんにちは。お父様はリハビリで治らないと仮定した話でいいですか。要介護のお父様と老齢のお母様ですから、ケアマネージャーさんを見つけて、要介護のレベルを認定してもらい、お母様には介護しきれないことを認めてもらい、お父様はどこかの施設で世話をしてもらう方向はどうでしょう（最初はデイサービス、それからショートステイといった感じで）。ポイントは、お母様は高齢すぎて介護できず、トピ主様は仕事・結婚し、ご両親とは別居し、家計は独立し、就学前の子どもが二人いるということをケアマネさんにわかってもらう事でしょうか。それから、これまでお父様とトピ主様・旦那様・お子さん方の間に交流がなく、これからもない積りでいたこともきちんと話しておくと良いでしょう。できれば、高齢者向け施設について多少調べておくと良いと思います。お父様の年齢がそれほど上ではないので、長期に亘る支出は覚悟したほうが良いかもしれません。お父様自身の財産と夫婦の財産、お母様の年金とトピ主様のお給料を考慮に入れて、という感じでしょうか。感情は抜きに、ビジネスライクに事を運び、過去はほじくりかえさないほうが無難かもしれません。

トピ内ID：3656051160

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