家族、家庭へのコンプレックス

とても恵まれていますね。 至って普通の、どこにでもあるご家庭の一つだと思います。 〉私は10代後半位から、家庭で思ったことを話せず居心地がよくないな… 特別なことでも何でもないです。 逆に思春期で家で思ったことを話せて、お家居心地良い！なんて方が稀です。 10代後半の8割以上が、トピ主と同じですよ。 反抗期の年の離れた兄と疎遠なのも、普通そんなもんですよ。 どちらかというと恵まれた家庭だと思います。 ただ、トピ主が30代になり、独身一人暮らしの今。 周りは結婚して行き、家庭を築いて次のステップに進んでいる。 それに乗れない自分を歯痒く思い、「育った家庭」が原因だと思いたいのでしょう。 私はかなり悲惨な家庭で育ち、同じ思いをする青少年の支援をしています。 そういった子ほど、家庭について語りません。 トピ主みたいに平々凡々、悪くもないけどすごく裕福！とかでもない人ほど、大人になって思うような未来が描けない時、それを「育った家庭」に原因があると言います。 もう大人ですよね。 トピ主が今の人生に満足できないのは、トピ主に原因があって、決して家庭コンプレックスなわけではありません。 家庭像がないのも、別にあなたの家族のせいではない。 幸せな家庭像がない、さみしい私。 そう思うのは自由ですが、別にそれの何が悪いのでしょう。 悲惨な家庭に生まれた子でも、幸せな家庭を夢見ることができます。 親のようになりたくないと反面教師にする人もいます。 結婚に興味ないので、独身を貫く人もいます。 トピ主は、嘆く自分に酔っているのか。 それとも、結婚できない自分が嫌で、育った家庭が、とか、幸せな家庭像がないの、私、と生い立ちのせいにしたいのでしょうか。 どうなりたいのかもいまいち分かりませんでした。

親からの暴言や暴力があるわけでもなく、家族同士の会話が少ない、どちらかというと暗い家庭の印象ですね。 お母さんが専業主婦なら、家事や育児はお母さんの仕事になりますが、トピさんの心情を思うと、あまり大事に育てられなかったのかな。 でもまあ年に一回でも実家に帰っているなら十分ですよ。 私は親世代ですが、両親は毎日のように喧嘩をしているような家庭で育っていますが、結婚願望はあったので「喧嘩をしないで済む人」を見つけ結婚し子供を二人育てましたが、まあまあやれたと思いますね。 「あんな親にはならない」を胸に刻み、それなりに努力はしましたので、自分の考え方次第では、育った環境のせいにしなくても、やっていけるんだなと実感することができましたよ。 トピ主さんはあまり恋愛をしてこなかったのかな。 今の生活が充実していたら、30過ぎて「よくある実家」の話なんてしないと思うんだけどね。 結婚はしてもしなくてもいいと思うけど、まずは恋愛でもしてみたら。 うちの娘も一人暮らしの30代だけど、お盆に帰ってきたら、数ヶ月前まで付き合っていた元カレの悪口が止まらないのよ～ 話聞くのも疲れるんだけど、「仕事はやりがいがあって好きだから、当分は仕事がんばるわー」で話は終わったからやれやれです。 トピ主さんも実家のことなど考えてないで、自分の人生が少しでも明るくなれるよう、なんでもいいから楽しめる趣味でも見つけたらいいかもね。 家族を持ちたくなったら普通に婚活すればいいんじゃないの。 がんばって！

育ってきた家庭や家族関係が、その人の結婚観や家族観に影響を与えるという側面は確かにあると思います。 でも、育ってきた家庭や家族関係が、その人の結婚観や家族観に「どのように影響を与えるか」は人によって違います。 機能不全家庭で育った人は結婚や家庭に希望が持てず、良き家庭人(とはなんぞや？ということはここで置いておきますね。)のロールモデルがないので、結婚や家庭を持つことに恐れを抱いたり拒否したりということはよく言われますよね。一方で、機能不全家庭に育った人ほど、「素敵な家庭」に強い憧れを持ち、自分は親のような過ちは絶対にしないと、結婚や家庭を持つことにものすごく前のめりな人もいます。同じような機能不全家庭で育っても、その人の結婚観や家族観に「どのように影響を与えるか」は人によって違うのです。 で、機能不全家庭に育って結婚や家庭を持つことにすごく前のめりになって結婚した人も、それが吉と出るか凶と出るかは人によって違います。親を反面教師として自分の理想の家庭を築ける人もいるし、自分の思い描く「素敵な家族」「素敵な家庭」への思い込みが強すぎるが故にうまくいかない人もいる。 私は、自分はかなり理想的な家庭で育ったと思っています。でも私は、結婚には全然興味がありませんでした。「結婚したくない」ではなく、とにかく興味がない。恋愛はたくさんしたし、交際して心から大好きだと思った相手もいますが、子どもにも全然興味がなく、この人との子どもが欲しいとか結婚したいとか全然なくて。縁があれば結婚はしてもいいと思っていましたけど、結婚したいと思ったことはありません。(縁あって結婚して幸せに暮らしていますが。)私みたいに、いい家庭に育ったと思っていても結婚に興味ない人もいます。私はそのことについて特に感想はありません。自分はそういう人なんだなと思っていただけです。

家庭環境に少なからず原因はあると思っています。人格形成は家庭環境によるものが大きいので。 ただそれを乗り越える自身の努力は必要だと思います。こういう場なので語っているけれど、普段は周りにこんなことは話せません。自分がどうなりたいのかも分からない迷子な状況なので、ここで吐き出しています。色々な感情、状況にみなさんがどう折り合いをどう付けてきたか等の経験をお聞きできればと思っています。よろしくお願いします。 反面教師は分かる気がします。自分と関わる子どもが、自分のような思いをしないようにと思って今の職業を選んだところがあります。 恋愛経験は浅いですね…。自己開示というか、関係を深めることが苦手でした。30代になってからまともに恋愛していません。結婚したいかは分からないけれど、恋愛をしたい気持ちはあります。

子供達と関わるお仕事をされていて、その時間を 楽しいと感じられるトピ主さん。 きっと、心の優しい方なんだと思います。 そして 頭の良い女性。 子供には、一人一人 全く違う個性があるので、 一人ずつ 違った個性を持つ子供達に 上手く接する事ができる人は、 頭の良い人だと感じます。 ご両親が、自分の思い描いている 理想的な 夫婦関係を築いておられなくても、 自分が思い描いていたような 温かい家庭環境でなかったにしても、 いつも 屋根がある家に住むことができて、 食べる物も 充分あって、学校教育も 受けることができた。 その 三拍子揃った子供時代を 過ごせただけでも、 ご両親を 許してあげてはどうでしょう。 多くの方々は、そんな親に 感謝しなさい、と仰るのですが、 私は、何となく分かるのです。 トピ主さんにとっては、ご両親を許す、という事の方が 大切だと思うのです。 子供が ずっと、何か 満たされない気持ちのまま 成長してきて、 大人になってからも、 どうして あの時、もっと ああしてくれなかったんだろう。。。と考え続けること。 理解してもらえなかった、という気持ちのまま、置いてきぼりにされる事。 親として、どうして、それに 気付いてくれなかったんだろう。。 と感じ続けることは、すごく辛いと思います。 でも、そんな ご両親も 人の子で、 自分の子供には話せない 辛い思いをされてきたのかもしれません。 もし トピ主さんが  ご両親を 心の中で理解し、その後で、許してあげることができれば、 トピ主さんご自身が、独自の人生を 新しく築いていくことができると思います。 どこにもパーフェクトな人間なんていないように、 パーフェクトな親も子供も 存在しません。 どんな子供でも 可愛いと感じられる貴女が、 ご両親を 許せないわけがありません。

よくある家庭だと思いますけどね。 年に1回も帰っていれば充分では？ 実家に数年帰ってない人なんてザラに居ると思いますよ。 10代後半なら外であった事を家族に色々報告する人の方が少ないでしょうし、私も兄2人居ますが喋りませんよ。 酷い虐待があった、貧困で辛い生活を強いられたなどでは無いのですよね？ 仮にそのような家庭環境で育った人でも、前向きに生きてる人も沢山居ます。 いつまでも過去に縛られてないで自分の人生生きたら？と思います。 所詮たまたま家族として生まれてきただけです。 家族ってそんなに特別ですかね？

どうしてあの時、もっとああしてくれなかったのだろう、正にその通りに思ってしまうことばかりでした。 自分の家庭は、ありふれた家庭であったことは分かっています。 ただどんな環境であっても、不安や違和感を感じて消化しきらない思いをもつ人もいると思います。 別に普通。気にすることないと思うことができればそうしたい。 仮に、ひどい家庭環境だったからしょうがないよね、で終わってしまっても何の解決にもならない。 どんな心もちや考え方ができれば、前向きに生きられるか…そのためのヒントがあればお聞きしたいです。

ものすごく特別な家庭環境とは言い難い…今の主さんの状況は主さん自身の性格的な問題が起因していると感じました。 確かに会話の少ない家族であったとは思いますが、外ではどうでした？ お友達とかいたでしょ？ 学校とかバイト先とか職場とか…恋愛以前に人間関係構築する場はたくさんあったと思いますよ。 私は50代の兼業主婦ですが、結婚するまで私自身もステップファミリーで家庭内はギスギスしてて自分の居場所のない息苦しい実家でした。 でも、それが自分の人生をまるっきり左右するほどの足かせになったかと言えば全くと言っていいほどなっていません。 元々ポジティブ思考でこの先を良くするため今の自分はどうあるべきかを考えながら選択しているからです。 個人的な部分での多少の失敗は失敗とカウントしないことにして、まずはチャレンジしてみると目の前は開けてくるって実体験で知ってます。 誰かがこうしてくれなったと他力本願的な思考も気になりました。 誰かより自分と考えましょうよ。 周りに期待するより自分で切り開くほうが断然時短で効果高いです。 >どんな心もちや考え方ができれば、前向きに生きられるか… 主さんのアドバイス欲しいところ、これは多少は鈍感になりつつポジティブ思考で行動的になる！これに尽きるなぁ。 主さんの性格ではハードル高いかもですが、恋愛とか彼氏とかいきなり高度な部分から攻めないでまずは仕事以外で“好きなこと”見つけるところから始めてみて。 そこから突破口作ってコミュニティ広げてみようよ。 独身で一人暮らしって自由いっぱいあってなんでもできるじゃん。 それをしないのは自分自身だよー。

私も四人家族でしたが、実家が自営業だったため、両親の休みが合わず家族旅行はたったの一度だけ、休日のお出掛けもなく、時々親戚やご近所の方のお出掛けに相乗りさせてもらっていました。 だから自分が将来家庭を持つ時は、普通の会社員家庭で子供には不憫な思いはさせないと考えていました。 今は会社員家庭となり、子供が二人いて、幼少期の休日はいつも家族でお出掛けし、家族旅行は子供が大学に入るまで毎年春夏二回行きました。 子供たちも努力して希望の国立大学、企業に就職したので、自分としては成し遂げた感じがあります。 (子供たちは都会に出て行きました) 今は老後資金も貯まったので、いつでも会社をリタイアして夫婦でのんびり暮らす予定です。 もし自分が会社員の家庭で育ったら、今のような子供の接し方は無かったかも知れません。 やはり、子供の頃に自分が寂しい思いをしたので、今があると思います。 家族皆んな健康で、いろいろ運も良かったと思いますが、子供たちはこの生活が当たり前だと思っているので困ったものです。 子供たちも将来家庭を持てば、当たり前だと思えた事が大変な事だったと気づいてくれると思います。