主人の実家にて。。。

レス18

（トピ主 2 ）

😢

はなはな

2010年02月08日 14:31

ひと

４０歳越えてから結婚し、２年目になる主婦です。なかなか出会いがなく、結婚は出来ないかもと思い始めた頃、友人だった主人に申し込まれ大事にしてくれそうだったし、この男性ならという直感だけで結婚しました。ちなみに、主人はバツ１子供が一人、私は初婚です。直感は大当たりで、とても優しく全く不満もなく、いろいろな人間関係に悩まされた長い独身時代に比べ、人生で初めて心穏やかに生活できているので感謝しています。たった一つ悩みが、主人の実家への帰省です。テレビや雑誌でよく目にする耳にする嫁姑問題って本当にあるんですね。実家の近所に家族同様としてる主人の伯母と義母と三人での話しです。ありがちな内容で、子供はまだなのかと言われ、私は欲しいけれどもう年齢的にも無理かもと答えると、二人して一人くらいだとか、私だけに診察してもらい不妊治療するくらいやらないとと言われ、挙句の果て、〇〇ちゃん（主人）はできたんだから！です！頭が真っ白になりました。悔しくて悲しくて、涙が出そうでした。前の妻子の話題は一度も口にしたことないのに、いきなりこれです。涙こらえてるのがわっかったのか、主人が察してくれ外へ連れ出してくれました。その後も、元旦朝一おせち料理の準備やりながら、いきなり義伯母に送ったお中元のことで叱られたりということがあったり、何度泣いたかしれません。こちらに非があるなら仕方がありませんが、理不尽なことばかりなんです。主人も何度か帰省中、喧嘩になり帰ったことがあるそうです。そこで私はもう帰るのは嫌だと言ってしまいました。。。主人は、来年からは私の実家で年越ししようと言ってくれました。自己嫌悪に陥っちゃいました。。。私のわがままですね。わかっています。が、またこんな気持ちになるのは二度と嫌です。何かいい方法はありますか？よろしくお願いします。

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やさしいご主人ですね

🐧

miim

2010年02月08日 22:12

年寄りは相手の気持ちなんて考えずにずけずけと物を言います。今後年配者となにかあったときのために、シュミレーションをしておくことをお勧めします。義実家とはこれからも行き来がなくなるわけではないですから。これからは泣いてなんかいられませんよ。しっかりね！

トピ内ID：0830108924

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なぜ悩む？

puni

2010年02月08日 22:12

優しいご主人と結婚されてよかったですね。義理実家で暴言を吐かれてもママンをかばうマザコン夫の多いなか、来年からは妻の実家で年越しをと言ってくれるなんて、うらやましいです。ご主人も、自分の親が理不尽なことを言ってると重々分かっているのでしょう。何を悩む必要があるのか分かりません。ご主人のおっしゃるように、夫の実家とは疎遠でいいと思います。親孝行というのは実の子供がやるべきこと、それは夫の仕事です。暴言を吐かれてまでトピ主さんが義理親に尽くす必要はありません。

トピ内ID：2891078014

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介護始まる前に逃げれば？

🙂

ＬＥＯＮ

2010年02月08日 22:12

離婚or絶縁すれば解決しますよ

トピ内ID：3371295443

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同世代です

😑

アスタリスク

2010年02月08日 22:12

同世代ですが…。 40才超えて結婚したのなら、そういう事を言われるのは、覚悟の上だったのではないですかね？まさか、何も覚悟しないで結婚したんじゃないですよね？気を遣って、言わないでいて貰えると思ってましたか？結婚って、そういう事も含まれると思うんです。お中元の注意は、内容がわからないので、なんとも言えません。時期やモノが非常識なものだったら、注意受けても仕方ないと思うし。でも、ご主人が叱られてもいいですけどね。嫁に言わず。でも、自分が間違っていないなら、言い返せばいいし。間違ってたなら、謝らなくちゃならない。理不尽なことなら、理不尽だと言えばいい。 40代なんだもん、言えるよねぇ？書き込み読んで、『同じくらいの歳であろうに、子供っぽいな』が感想です。対処方法は、あなたが年齢なりに知識を持った上で、凜と強くいるということですね。何か言われるたびに、涙目になる40代って…いただけません。

トピ内ID：3011253898

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わがままじゃないです。

🐤

こうめ

2010年02月08日 23:11

そんなつらい思いしながら、帰省することもないと思います。義理の伯母さまのお中元でお叱りとか、子供のことを必要以上に迫るとか、配慮がないと思います。大体、お中元とか贈り物って贈り手の気持ちでやることなのに、それについて文句言うってどうなんだろって思います。親戚にもいますが、そういう事言う人って自分がしてもらったことにケチつけたりするけど、自分から何か人にしてあげようとしないし、自分が得することばかり考えてるケースが多いです。気にしない方がいいですよ。ご主人は幸いにも理解ある方なのだし、彼もわかってくれてるのだから、少し義理実家とは距離を置いていいと思います。お正月も挨拶程度で済ませるとか。あと、なるべく彼に前面に立ってもらって、彼を通して話をするほうがいいですね。

トピ内ID：4776482444

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子供はまだか攻撃

😠

陽子大嫌い

2010年02月09日 10:46

よくありますよね！私も大嫌いな義妹の結婚式で義妹の旦那のジジィに子供が出来ないのは親不孝だと言われ殴ってやりたかったです！そいつが死んでも葬式には行きたくないですね！もし死んだらパーティーだな♪なかなか死にそうにないが(残念)まあ言ってくるのは年寄りばかりだし、そのうちお迎えがくるさ♪と思いながら生きてます。辛いですよね。私もやけ食いしすぎて太りましたよ。実家に帰ってジジィの悪口言ったり発散してますよ！

トピ内ID：7017069538

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夫の身内は夫に任せる

ロゼ

2010年02月09日 10:46

私は３０代の主婦です。わけあって子供は持てません。私も結婚当初は姑のプレッシャーが酷かったです。チュニックを着れば「妊娠しても着られそうね」、よその孫をあやしながら大声で「うちにはまだ（孫が）居ないから」。夫はその場に居ながら姑をいさめることもせず、いつも私が言われっぱなしでした。何度涙をこらえたことか。本当に悔しかったです。でもトピ主さんはご主人が味方になってくださってるから、ご主人の好意に甘えていいんじゃありませんか？義理の親・親戚の対応は、ご主人に任せてしまうのが一番ですよ。嫁だから反論しないとナメきって、あちらも好き放題言うんです。それがいざ、息子となると嫁に対する口調とはまったく異なりますから。心を病んでまで付き合いを続けなくてはならない関係ではないはずです。あちらはお年を召していることもあり、変われません。いくらご主人が話をしても、ご主人が席を外せば元の木阿弥。義理の親関係には手を出さないほうが賢明だと思います。

トピ内ID：2618745400

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そんな婚家！！

😡

プンプン

2010年02月09日 10:46

帰る必要なし！！！ほんといく必要ないよ～。つらいよね。私も、結婚一年目ですが義母に会うび孫は？的なことを言われます。義母は一応、↑のようなことは言ってはいけないと認識してるみたいだけど、「こんなこと言ってはだめなんだろうけど・・」と前置きしつつ結局言います。私が仕事してるから中々子供作らないとの認識みたいです。この間、私がいるにも関わらず、お友達に電話で相談してました（汗）不妊治療中なので、そんなことないんですけどね～。正月は、甥・姪にあげたお菓子を、あなたは子供いないからね～とみんなの前で恭しく私だけ頂きました。最近は、旦那の実家ほんとに行きたくないです。でも、トピ主さんのところほどではないので、我慢してます。

トピ内ID：1841453505

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ムカッ！

🐶

ぴあの

2010年02月09日 10:46

心ない言葉ですね！義母さんも義伯母さんも酷いです！誰だって婚家に帰省したくなくなりますって！でも良かったじゃないですか！お優しい御主人で！！御主人が言ってくれた様にはなはなさんの御実家で年越しすれば！でも気を付けて。そうなるとあちらは「嫁がそう仕向けてる」ってありがちな方向にいってしまうから。お優しい御主人も板ばさみになり可哀そうですよね。御主人から義母さんにその様な心ない言葉を発した事を注意して貰えないですか？お子さんは自然に任せたいから、出来なくとも不妊治療は夫婦で考えると。御主人もそこそこの御年齢（失礼）でしょ？だったらいっその事、病院に行ったら御主人にも原因があったとでも言ってもらえばいいじゃないですか？ただお子さんについては、はなはなさんのお気持ち次第ですが病院を訪ねるのもいいと思いますよ。何より御夫婦お幸せに！

トピ内ID：2537751711

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聞き流す

🐤

みんく

2010年02月09日 10:46

42歳、結婚歴17年になります。正直言って、それくらいで泣くの？と思ってしまいました。よく「中年女性は図々しい」なんて言われますよね。こういうところで図々しさを発揮するのがいいと思うのですが。お中元で叱られたら「あららー。今度は気をつけますね。夫もそういうところが疎いからなぁ」とあっけらかんと返事する。それくらい図々しくなったほうがいいですよ。

トピ内ID：5374906095

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「自己嫌悪」の前に「憐れむ」

よるくま

2010年02月09日 12:36

ひじょ～に意地の悪い解決法で申し訳ないんですが私は自分に非がないことで人にとやかく言われたとき絶対に「自己嫌悪」になってやるもんか、と思ってます。見当はずれの嫌味は「自分に関係ないこと」と割り切ります。絶縁するのは簡単なことでしょうが、やさしいご主人のためにそれは辛い、と思ってらっしゃるのですよね。なら、年に1度のオツトメと思って気持ちを切り替えてはどうですか？私は不妊で子供に恵まれませんでした。それを知っていてもあれこれ言ってくる人はいます。そんな人は「モノの分からない憐れな人だわ」と心で思いつつにっこり「ご心配ありがとうございます」とやり過ごすのが賢い。上手くうけながすことができたときには言い返したときより数倍、我慢したときより数万倍爽快な気分ですよ。嫌味も、愚痴も、理不尽なことはすべて結局言った人に帰ってきます。現に私が大っきらいだし。ときには微笑みつつ「それ誰に言ってんのよ！？」オーラで対抗してもいい。ご主人が味方なのなら、怖いものなどあるもんですか。したたかにやりましょう！

トピ内ID：9532215167

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泣くのはやめようよ

nya

2010年02月09日 11:55

40才過ぎて結婚すれば自分たちは良くても年寄り連中なら、子供について気軽に嫁の責任のように言ってくるかもしれないとか、自分の息子が×1子供あり、の立場は棚上げして、二度目の奥さんにも若くてカワイイ子とか高望みするとかあってもおかしくありませんよ。独身時代が長かったとはいえ、それまでも色々な人を見てきませんでしたか? 少しキツイことを言われるといちいち泣いていたらやっていけないですよ? 大学卒業したてで社会に出たばかりの人が荒波に思わず泣いたことも・・ならともかく。嫌な思いをするから行かないという選択をするのはいいですが、泣きたくないから、だとしたら随分子供っぽいと思います。自分で、言われても仕方が無いのだと思い込むから悲しくなるんですよ。堂々としていればいいのに。「ええ。子供が出来たらいいな、とは思っていますよ。そのことは夫とよく相談しますね」あとは何を言われても、「ムカシの人の感覚だからねー」と右から左に受け流しておけばよろしい。もう少し気を強く持って下さいな。あしらうことも大人のたしなみですよー。

トピ内ID：4273562768

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いい夫婦関係ですね♪

😀

おによめ

2010年02月09日 12:36

＞何かいい方法はありますか？ありませーん！我が家は姑様が厭味を言ったり、小さな意地悪をコソコソしたり・・・。ウンザリしました。それでも、１８年位は我慢が出来た。（お舅さんがとてもいい人だったから）決定的だったのは、お舅さんの葬儀の時に「あなたは他人！」扱いを受けたこと。堪忍袋の緒が切れてね、そこから鬼嫁に変身しました。（笑）もうずっと、主人の実家には行ってないんです。主人も、私を誘ってまで実家に帰ろうとしません。（私は主人一人で帰っていくことをとめてませんよ。）女は底意地が悪い！！　姑様も、私も。今は、気楽にやってます。　はなはなサン、あまり無理しないように。（参考にならないかな？）

トピ内ID：4851654230

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非は無いが負い目はあるでしょう。

🐤

moco

2010年02月09日 15:24

辛口になりますがアスタリスクさんに一票です。４０代超えで結婚して子供が産みたくてもいろんな理由で産めない。これはご自分の責任です。そういうあなたを選んだご主人にも責任があります。周囲に対して負い目を感じてもおかしくないです。考えてみてください。気に入らない嫁なら「早く孫を」なんて言いません。孫であり、息子とお嫁さんの子供なんです。あなたをお嫁さんとして認めてるからこその発言であり、「病院へ」というのも親身になってるからですよ。「高齢出産になるんだから二の足踏むの当然でしょ。気を遣え」という主張は高慢というものです。子供が産めない事情があるなら真摯にご主人と二人で伝えたらいいでしょう。あなたに非はありませんが、焦る義母さんにも非はありませんよ。孫を欲しがるのは子供を想う現れなんですから、お嫁さん側も気を遣ってあげて下さい。期待を裏切って申し訳ないのですが・・・位言ってもおかしくありません。自分が気を遣わないで相手にばかり強要するのは止めましょうよ。

トピ内ID：2018776204

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トビ主です。

はなはなトピ主

2010年02月09日 16:42

皆さん、ありがとうございます。参考にしたいと思います。　確かに、年齢の割には大人になりきれていないかもしれません。ですが、自分が正しくても反論して必要以上に争うことにはしたくありません。ということは、おっしゃるとり自分が強くなるしかないんですよね。主人のためにもうまく付き合う方法、模索していこうと思います。

トピ内ID：2148124557

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トピ主です

はなはなトピ主

2010年02月09日 20:00

本当にいろいろなご意見、参考になります。ありがとうございます。ですが。。。mocoさん、自己責任というのはわかりますが、なぜ周りに負い目を感じなければいけないんでしょう？ただ、出産に関しては前妻との子供を引き合いに出されたのがショックなだけで、あなたの言われる様な気を遣えというような傲慢な気持ちは持ち合わせてません。それは、高齢で諸事情で出産していない方々へにも侮辱に値するのでは。すみません、せっかくレスを送ってくださったのに逆に意見してしまいました。

トピ内ID：2148124557

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その義母と義伯母

wanta

2010年02月09日 22:40

そんな強気で言える立場かなと首を傾げてしまいます。だって自分の息子（甥）はバツイチ子持ちでしょう？トピ主さんだって、もっとお若くて出産の確率が高かったら初婚の男性と結婚しますよねえ。そのくらい言い返してもいいくらいの失礼さですよ。私はもう40代だし自分の子供を産むのは難しいから期待はしないでください。もっと若かったら私だってバツイチ子持ちの男性とは結婚してませんよ。くらいは笑い飛ばしながら、言い返してほしいところです。でもトピ主さんは穏やかそうな方なのでなさらないでしょうね…。ご主人は、ご自分がわきまえるべき立場でもあることをよく承知なさっているとお見受けしました。母親のわきまえのなさを内心恥じているのでは…。穏やかなトピ主さんは、言い返すよりも黙ってご主人に寄り添っていたほうが得策かも。疎遠でいいと思いますよ。引け目に感じるところはないですから、堂々となさってください。

トピ内ID：7436916288

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負い目というのは・・・

🐶

４０代既婚

2010年02月10日 12:47

単純に、孫の顔を見せてあげられない負い目、ということでしょう。「高齢で諸事情で出産していない方々」の中にも、「非はないけれど負い目」を感じていらっしゃる方はあると思います。ジジババがマゴマゴ言うのは、それだけ孫が希望や喜び、宝物だからです。子供のいる家庭の幸せを知っているから、息子夫婦にもそうなって欲しいとも思うのでしょう。４０超えとはいえ、婚歴は２年ですから、お姑さんとの関係がギクシャクするのもしょうがないと思います。これはかなりの確率で結婚すれば通る道です。親はほぼもれなく付いてきますし、出来た親なんてそうそういません。前の奥さんに言及するなんて確かに無神経ですが、誰でも年をとると慮りがなくなっていくのです。トピ主さんは思わず独り言を言ったりすることはありませんか？それと同じですよ。相手はすでに高齢者。衰えていく一方です。年齢的にはもう親より自分の方が強い立場なんです。「年寄りだからしょうがない」と受けとめないと、平和に暮らしていけません。結局、大部分の問題は気の持ちようです。自己嫌悪に陥るのなら、物の見方を変えるように考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：6636517055

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