義父の誕生日会

レス17

（トピ主 3 ）

😉

Pinoco

2010年02月08日 14:31

ひと

はじめまして。よろしくお願いします。昨年７月にガンで父を亡くし、まだ精神的にまいっていますが、つい最近、夫に、「今月義父の８０歳の誕生祝の食事会をしようという話になったから一緒に行ってくれ」と言われました。義理の実家は車で２時間ほど。夫は男３兄弟で、夫以外は独身です。なのでメンバーは、義理の両親、３兄弟、私の６名だけです。実は義父も数年前にガンを患い、体力は落ちたものの、現在は転移もなく暮らしています。ですが、同じガンで私の父が亡くなったからなのか、私に会うたびに「今回は大変だったねーー｣と大げさに大きな声で話しかけてきて正直辟易としています。半年経った今でも、初めて言うかのように繰り返します。義母は後ろで苦笑しているだけ、夫もそれに対してフォローはありません。１人で「そうですね」と顔を引きつらせます。そんな義父の８０のお祝い。また父のことを言われるかと思うと、笑顔にもなれません。父のことがあってまだ１年も経たないのに、義父におめでとうと言わなければならない・・・どうしても父のことを思い出してしまいますし、夫には断ろうと思っています。こんなのって不義理でしょうか・・・我慢して行くべきでしょうか。皆さんのご意見をお聞かせいただけたら、と思います。

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お気持ちはわかりますが

すまこ

2010年02月09日 09:53

ここは大人になって食事会くらいは付き合ってあげたらいかがかなと思います。お父様のことはお辛いですね。しつこく同じことを言われるのもお嫌でしょうが、私も昨夏母を亡くしましたが、自営で毎日顔を合わせる義父はこのお正月、私の母が亡くなったことをすっかり忘れていました…。（マジ顔で、なんで喪中なんだ?と聞かれました）うちも今週末義父の７５歳の誕生会です。笑顔なく、全く心のこもっていない「おめでとうございます」でいいんじゃないでしょうか? 私もそうですよ。それでその場をやり過ごし、波風が立たないように日々を過ごしています。

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老い先短いのですから

🐤

2010年02月09日 09:53

来年はもうないかもしれないので行かれたらどうですか？

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行かなくてもいいですよ

もち

2010年02月09日 10:46

おめでとうと言いたくない気持ちわかります。今回は旦那さんだけ行ってもらってもいいと思います。大体いい年こいて誕生会ってなんやねん！て感じです。うちの姑もそういう集まりが大好きで困ってます。私、主人、姑、舅、義理妹、その旦那の誕生会をやります。最悪です。なんだか毎月パーティーしてる感じです。義理妹夫婦に会いたくないのに。面倒くさいですよね！もしそちらの家族に何でこないの？と聞かれたら旦那さんに具合わるいとか適当に言ってもらっては？必ずしも嫁だからと参加することないです！一回くらい不参加してもバチはあたらないと思いますよ。まだ舅が生きてれば来年もやるだろうし

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言ってよし！！

🐤

きっぱり

2010年02月09日 10:46

静かに落ち着いて、しかし毅然と「すみませんが、この話題は辛くなるので話したくないんです。」っというべし。一言でも釘を刺せば、悪気が無ければ次からは言えなくなるでしょう。わざと言っていたとしても、ハッキリ言われた以上、繰り返すのはバツが悪いと感じるでしょう。そして、周りも今後同じ様な事を言ったときは知らんふりするのが辛くなるでしょう。勇気を持って言ってよし！！

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女優になるのよ！！

😢

人生いろいろ

2010年02月09日 12:36

私も今年になって父を亡くしたばかりです。。まだまだ忙しいし、その合間に悲しみも来るし、バスに乗ったりすると、「なんでこんなに年寄り（失礼）がいるのに、父はいないのだろう・・」とかいろいろ悲しい・・・でもさ、旦那さんのお父さんだもの・・あなたにとっても、つらくでも憎らしくても（それはなかったらごめん？？）お父さんだの・・だからできるなら出席してあげて・・何をいわれても右から左で、半分ボケてるお方と思って・・笑ってあげて・・いつか自分に返ってくるよ・・。。でももし、どうしても我慢できなかったら、旦那様に素直にあなたの気持ちを話して、せめて一周忌まで遠慮させてほしいとか、素直に言ってみて・・正直今でもまだ、微妙にまわりの悪気のない言葉に傷ついている自分がいる・・・グチが言える人にはグチを言って、後は忘れる・・泣きたい時にはなく。。それで良いのでは？？あなたの思うままで・・・

トピ内ID：5686077104

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自分で決めましょうよ。

mamma

2010年02月09日 12:36

　あなたの人生は先は長いのです。いちいち聞いたところで、気持ちは人様々です。嫌なら、断固逝かなくてよいのですよ。たとえ身内でも、自分が一番大事ですので。私なら嫌なので理由を付けて断ってと夫に頼みます。夫がそれでも頼んだら、怒鳴ります。それで決着です。

トピ内ID：4552674671

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コミュニケーション不足

しこり

2010年02月09日 18:09

ご主人と、よく話し合いましょう。その結果、自分でよく考えて答えを出し、行かない場合、後のこと（いろいろなしがらみ等々）については、自己責任ということでいいのではないですか？

トピ内ID：0983427391

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行ってあげましょう

🐱

Ｍｉｄｏｒｉ

2010年02月09日 18:09

＞「今回は大変だったねーー｣と大げさに大きな声で話しかけてきて正直辟易としています。半年経った今でも、初めて言うかのように繰り返します。あ～あ～、８０歳はそういうの普通です。同じことを何度も繰り返すのも。毎日朝から晩までつきあってる義母に比べたら全然楽なんですから、大目に見てあげてください。ご主人も悪気はなく、気づいていないだけかも。きちんとフォローしてほしい、と頼みましたか？一緒に同行してほしい、と誘うご主人は、みんなの前でトピ主さんを自慢したいんですよ。男ばっかり３人の家で、若いトピ主さんはきっと花のような存在。たまの食事会で、それこそ上の方のおっしゃる通り女優になって、ちょっとかわいく、細かく気配りなどできたら、ご主人の株も急上昇じゃないですか。まぁ私なら、宴の後が高くつきますけどね。旅行とか（笑）旦那だけ行かせるべし、なんて意見もどうかな、と思います。身内だけでやれ、妻は他人で関係ない、って考え方ですよね。私は結婚したら夫婦はワンセットと考えます。イヤなら結婚しないで彼女のままでいればよかったのに、と。

トピ内ID：2178217914

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ありがとうございます

🙂

Pinoco トピ主

2010年02月09日 20:00

みなさん、短い間にお返事くださり、ありがとうございました。 mammaさんのおっしゃる通り、自分で決めるべきことだとは思いますがこと父のことに関しては、冷静になれず、どうすることが正しいのかすごく気持ちがぐらつきます。すまこさん、お母様、ご愁傷様でした。お返事ありがとうございます。喪中葉書が少し遅れただけで「お宅、喪中よね？葉書こないけど｣と義母に言われショックを受けました。そんな婚家です・・・波風立てないように。ホント、そうですよね。ｎｃさん、その点はちょっと辛いです。でも、毎月のように顔を出してはいるので・・・続きます。

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ありがとうございます　-2-

🙂

Pinoco トピ主

2010年02月09日 20:00

お返事を続けます。皆さん、本当にありがとうございます。もちさん、ありがとございます。確かに、義父に関しては、こういうのが多いので、きっとまたあることなんだと思います。きっぱりさん、言いたいのは山々なのですが少々耳が悪く、大きな声で言わないとならず、雰囲気を考えると苦笑して我慢してしまうのです。義父は元教員で、自分の考えを押し付けるところがあり、また人の意見を聞かない、理解しようとしない人でもあるため周りはいつも我慢をしています。なので、誰も私をフォローはしてくれず、夫も「我慢しろよ｣の一言です。人生いろいろさん、同じ気持ちです。義父の８０歳の誕生日・・・　あ～、父はそこまで生きられなかったんだな～と思ってしまうのです。大人気ないとは思いつつ、まだ気持ちに整理がつかず「おめでとうございます」を笑顔で言えるか自信がありません。皆さんのご意見を参考にもうちょっと考えてみます。

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傘寿の祝い

福寿草

2010年02月10日 10:00

亡くなっては親孝行も出来ないのを痛感されているでしょうに。私は行ったほうがいいと思います。８０歳の祝いは「傘寿」といいます。次は「米寿」皆が集まるのはそういう意味もあってでしょうから次の祝いがあるかどうか誰にも分かりません。義父さまの言葉に傷つかれているのは分かります。だんだん年を取れば子供に帰って行きます。日常でも同じことを繰り返してらっしゃるのでは？お義母さまも「また・・・」と思って苦笑なのかしら。本人前で、しかも嫁の前では「あなた、ボケてるの？」も言えないでしょうから。本人は思いやっているつもりなのでしょうけれど・・・不器用な方なのでしょうね。いつまでも親は上にはいないで子供より弱い人間となります。もうトピ主さんのほうが大人なのです。いたわられる側からいたわる側です。大人の対応をされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8024991486

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私も行くのが普通だと思うけど・・・

れんげ

2010年02月10日 16:58

80歳の誕生日なら、単なる誕生パーティじゃなくて、節目のお祝いですよね。次のお祝いができるかどうか、わかりません。親戚として、出席するのはごく普通のことではないでしょうか。お父様がなくなられて、辛い思いをされているのは分かります。でも、親御さんがなくなられたからこそ、人の命ははかないこと、生きているうちにしか親孝行はできないこと、痛感されているのではないですか？ご主人の気持ちは、思いやれませんか？義理のお父様が「今回は大変だったね」とおっしゃるのも、お父様のことやトピ主さんのことを思いやっているわけです。そして、多分、自分も、遠からず同じようになることを実感されているのだと思います。逆に、自分の親の80歳の節目のお祝い、生きていたら、ぜひとも盛大にやってあげたかったと思いませんか？そういうことをきちんとやることが、大人だと思います。

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行かなくていいんじゃない？

アールグレイ４

2010年02月12日 17:22

お父様、残念でしたね。 Pinokoさんも普段は女優をしてらっしゃるんでしょう。お嫁さんって義理の実家の前では誰でも女優じゃないですか？でも今回はそういう気分になれないと…。たまには不義理でもいいんじゃないですか。節目だけ会うってわけでもなさそうだし。ましてお嫁さんはPinokoさんだけなら遠慮しちゃえば？御主人には、「出席する方向でよく考えたんだけど、やっぱり無理みたい。まだ気持ちの整理がついてなくて突然涙が出てきたり落ち込んだりする状況だから、今回は申し訳ないけど欠席させて」義理の実家には出席する方向で伝えて３～４日ぐらい前に体調が悪いのででいいのでは？周りがみんな言うことを聞く親子って、何かきっかけがある時に我慢させられると、忘れられなくなりますよ。少し休憩されては？

トピ内ID：7392240278

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わかります～

🎂

いちご

2010年02月12日 21:22

悲しみも癒えない内でしょう。お辛いですね。読みながら自分の経験を重ねてしまいました。私も１年半前に実母を癌でなくしました。その二ヶ月後、義母から義弟の誕生日会（３０代後半で４人家族のパパです）をやるから出席しなさい、と言われました。私はどうしても笑顔でいる自信がなかったし、何で行かなきゃいけないの？と思い、夫婦二人で欠席しました。夫から義母に欠席する旨を話してもらいました。その半年後、義父の誕生日（たしか古希だったかも）にも呼ばれましたが欠席しました。というのも、実母が亡くなってからというもの、義母が私に対し「私もいつ死ぬか分かんないわ～」とか「もう思い残すことないわ、いつ死んでもいいわ～」とか返す言葉のないような発言を繰り返すので、義母に会うこと自体嫌になってしまったのです。どういうつもりで発言しているのか分かりませんが正直係わりたくありません。ちょっとそっとしておいてほしいですよね。肉親を亡くした直後の気持ち、察して欲しいですよね。体調が思わしくない、といってご欠席されることをお勧めします。

トピ内ID：2459351945

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行ってあげたらいいのに。

2010年02月13日 13:58

自分の身内が亡くなって間がない時でも、職場の同僚や身内にお祝い事があったら、普通「おめでとう」って言いますよね。知人の結婚式にも出席と出していたら、欠席せず出席しますよね。出産祝いも出しますし・・。かなしみがまだ癒えていなくても、自身のかなしみは内に秘めて周囲の人のお祝い事は、祝ってあげるのが大人で社会人だと思いますよ。欠席するのはちょっと大人気ないなって思います。８０なら節目のお祝い。来年また会えるかどうかもわかりませんよ。キャッキャする必要はありませんが、出席してこれからもどうぞ元気で、と言ってあげてもバチは当たらないと思いますが。

トピ内ID：2285339444

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欠席しても良いと思いますよ

いちご

2010年02月13日 16:48

お父様を亡くしてから、まだ半年ほどしか経っていないのにお祝いの席に招待する義家族が無神経だと思います。自分達の家族が皆健在なので、そういう気配りが出来ないんでしょうね。親しい人を亡くした気持ちが分からない人達なんですよ。ご主人も少し配慮が足りない様に感じますね。悲しみが癒えるには人それぞれ時間は掛りますが、まだお祝いの席に出席する時期ではないと思います。ご主人の兄弟が独身という事なので、今回は義家族だけでお願いしても良いのではないでしょうか。今はまだ、お父様の想い出が溢れて哀しい時です。静かにご冥福をお祈りしたい時です。人の気持ちを思い遣ることが出来ない人達に大人の対応なんて、今は必要有りません。もう少しあなたが元気になってから、お祝いの気持ちをお伝えしたら良いと思います。

トピ内ID：4225326765

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ありがとうございました

💡

Pinoco トピ主

2010年02月15日 22:15

皆さん、行くべき、行かなくてもいいといった両方のご意見をありがとうございました。自分の気持ちに一番近いのは、2/12のいちごさんと、2/13のいちごさんのご意見でした。夫は今年のお正月にも初詣に出かけておみくじを引くくらいの人なので、喪中とか、親の死のつらさは口で言うほど理解していないと思います。なので、あっけらかんと私を誘いますし、悪気はないんだと思います。お祝いの席だから行くのが当然というご意見もその通りだと思いますがいちごさんの書かれているように「笑顔でいられる自信がない」のです。逆に相手が他人で、結婚式などの方が気が楽かもしれません。肉親を亡くすことがこんなに辛いことだとは思いませんでしたし、相手が義理の父だから余計に笑顔でいられる自信がないのです。アールグレイ４さん、気持ちをご理解くださってありがとうございます。突然涙が出たり落ち込んだり・・・本当にその通りです。行くべきというご意見もごもっともだと思いつつ、今回はやはり夫１人で行ってもらおうと思います。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：4578616803

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