娘に何て言ったらいいのか

レス18

（トピ主 2 ）

ぺーちゃん

2011年05月09日 14:39

ひと

結婚１０年目の5歳の娘をもつ母親です毎年実家に帰省しようと連絡すると　私の母親（娘には祖母）に来年にしてとか具合が悪いとかで帰ることができませんでした。私の父との会話で帰るねという話になった時も、その後、母の方から姉の方に連絡が入り、来ないでいいという電話が入りました。ちなみに娘の出産後も　主人の実家にお世話になりました。さすがに私も、帰る気持ちも失せていたのですが夫が心配して、娘の写真などを実家に送っていてくれました先日、娘の希望でもあったため、夫が実家の方へ旅行しようと計画し、ＧＷ中だった為、一泊だけどうしても宿が取れなかったので泊めてくれないかなという電話しました。すると、断られ、叔母さんの所へ行けばいい、写真を送ったのには何か裏があるはずだ、、、などと言ってるよ　と父から聞かされました。父はそう言いながら、写真送ってくれ　と言います。仕方なく1泊は車で寝ました。写真を送ってくれてた主人や会いたいという娘が、車で丸まって寝てるのを見て涙が出ました姉は帰らないと決め姉の子供達も特に会いたがらないので大丈夫　と言ってます。ボケてそうですが、昔からこうなのです裏があると言われてまでもう会うこともないな、と思ってますが５歳の娘は、会いたいな、会いたかったな　と毎日言ってきます娘にどう言ってやればいいのか裏があるといわれた写真を今後も送るのがいいのかアドバイスいただけますでしょうか

トピ内ID：1177814970

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ会いたいのですか？

🐱

tama

2011年05月09日 17:29

なぜトピ主さんは会いたいのですか？お子さんはトピ主さんの心を感じて「会いたい」と言っているのではないかな？と思いました。ご主人もトピ主さんの気持ちを思って、写真を送っているのではないですか？お子さんにどう言うかと悩む前に、まずはトピ主さんがどうしたいか、どうして行くのかを決められるべきかと思いました。お姉様は「帰らないと決め」たから「子供達も特に会いたがらない」のだと思いますよ。

トピ内ID：4576373262

...本文を表示

行かない方がいいと思いますよ。

tori

2011年05月09日 17:29

そんなにいやがっている人のお宅にお世話になるのはとてもむりだとおもいます。娘さんはずいぶんおばあちゃんになついていますが娘さんの前ではいいお婆ちゃんで、来るのをいやがってるそぶりなんか見せないのでしょうか？

トピ内ID：2452347938

...本文を表示

というか

みーさん

2011年05月09日 18:33

何故、お母様がトピ主さん達の帰省を拒否するのか理由を教えてくれませんか？

トピ内ID：6463464958

...本文を表示

必要なし

💢

聞き捨てならねぇ

2011年05月09日 21:37

会いに行く必要も　写真も必要ないでしょう自分で招いた結果なのですからお父様も妻をコントロールできないからって　あなたやお姉さんを散々傷つけてるのですから同罪ですお姉さんのようにほっておきましょう優しいご主人ですねありがたい優しさですが　ああいう人だからもういいんだって言えばいいと思いますもっといいところで楽しく過ごしましょうよ実家に寄りつきたくない娘より

トピ内ID：2978194093

...本文を表示

おばあちゃんの存在が欲しいなら

匿名

2011年05月09日 21:37

ご主人の方のおばあちゃんでいいじゃないですか。子供なんて現金だから、より可愛がってくれる方に懐きますよ。そこまで会いたい会いたいって言うのは（だいたい、会ったことあるんですか？）トピ主さんの家庭の中で、おばあちゃんの存在感が強いからでは？トピ主さんの思いに、ご主人も娘さんも影響されてるんだと思いますが。母方のおじいちゃんは写真を見たいって言ってるようなのでおじいちゃん宛に写真を送って終わりでいいじゃないですか。来ないでくれって言ってるのに、なんとかして会いたがってるトピ主さんがご主人と娘さんを車の中で丸くなって寝かせたんですよ。宿が完璧に取れた状態で、観光がてら行くんだったらともかく。お母さんは性格が悪いのか、何らかのパーソナリティ障がいがあるのかわかりませんがご本人がそこをなんとかしようと思わない限りトピ主さんを受け入れてくれることはないと思います。そう割り切らないと、また家族を巻き込みますよ。

トピ内ID：6969845725

...本文を表示

その時に

😨

おっさん

2011年05月09日 21:37

「近くまで来たのでお土産持ってきた」と言って寄れば良かったのではないかと思います。数分間～小１時間程度立ち寄るだけなら普通によくある話ですよ。一度立ち寄ってみればその時の反応で色々と判断出来ると思いますが今書かれている内容だけだと断られる理由すら推測するのも難しいです。

トピ内ID：1450643065

...本文を表示

不思議です

😨

なおなお

2011年05月09日 21:37

お母様って実母さんですか？トピ主だけでなく、お姉さんも拒否されているんですよね？何が原因なのでしょうか？「写真を送ったのは何か裏がある」なんておっしゃるのは、心の病とも思われますが。いづれにしろ、出産前からその状態なのに、毎年毎年「会いたい」って執着するトピ主もどうかしてます。御主人やお嬢さんが車で寝るはめになったのは、トピ主の判断ミスです。今まで受け入れられなかったのに見切り発車しちゃダメでしょう。トピ主の家族は御主人とお嬢さんだけ。変わり者のお母様は居なかったものと思い、拘るのはやめましょう。ご家族を振り回すだけですよ。お父様がトピ主やお嬢さんに会いたいのであれば、来て貰えばいいだけではないですか？お母様の目に触れるように写真を送る必要はないでしょう。お嬢さんはお母様と会った事はありますか？無ければ、トピ主の執着を反映しているだけなので、トピ主が落ち着けば何も言わなくなるでしょう。会ったことがあり、恋しがっているのであれば、「お祖母ちゃんはちょっと心が疲れているから落ち着いてから会えるといいね」で良いのではないですか？

トピ内ID：4008848478

...本文を表示

歳取って動きたくないのかも

2011年05月09日 21:37

理由を考えてみました。しんどくなってそうじが出来ず家の中が汚い。自分のペースで行きているのに他人が来るとすることが増えてわずらわしい。尿漏れなどの健康の問題があるので恥ずかしい。嫁に行ったのだから帰ってきてはいけないと思い込んでいる。小さい子供が苦手。本当は寂しいけど会えばもっと会いたくなって寂しくなるから嫌。孫の行事につきあわされたくない。孫はお金がかかるから。お茶出したり布団やシーツを出したり　皆が帰った後洗濯ものが増えるのが嫌。トピ主が実家で家事をしてくれないから。食べ物の好みが違う。人が泊まると普段は２人分なのにそれ以上の食料の買い置きが必要で　買い物が面倒、又は重くて持てない。冷蔵庫が小さく沢山買いおきが出来ない。自分の老けた顔を娘に見せたくない。本当はボケてきているので隠したい。鬱である。泊まらせてあげてもお礼（おみやげやお金等）がない。あてはまるものはありましたか？

トピ内ID：0461118539

...本文を表示

残念だけど

ミント

2011年05月10日 11:54

娘さんには残念だけど、写真も送らないし、会わない方がいいと思います。無理矢理会ってもショック受けるだけだと。それより、お父さんを家に呼んであげて、娘さんに会わせてあげるとか、お父さんは孫を可愛がりたいみたいだし。旦那さんがとても素敵な方のようでよかったです。でも、これ以上娘さんと旦那さんの悲しい顔は見たくないですよね。

トピ内ID：5035885963

...本文を表示

年のせいでしょうかねぇ

かば

2011年05月10日 11:54

お母さん、年を取って、人を迎え入れるのが煩わしくなってきたんじゃないですか？うちの母はどうもそのようです。娘達はまだ受け入れてもらってますが、夫達は拒絶されてます。三年前くらいにハッキリ「連れて来ないで」と言われました。布団の用意に食事の用意、帰った後の片付けなど、高齢になると面倒で仕方ないみたいです。お嬢さんは可哀想ですがあきらめましょう。

トピ内ID：6361748797

...本文を表示

問題は娘さんではないのでは？

たんぽぽ

2011年05月10日 12:59

そんなご両親なら子供のころから「私は愛されていない」と思って育ったのではないでしょうか？だから「娘が会いたいと言っている」という理由をつけて、自分でも気が付かないまま本当は会いたい、受け入れてもらいたいのはトピ主様なのではないでしょうか？このまま会おうとしたら、トピ主様と同じように娘さんも「受け入れてもらえない喪失感」を抱えて成長してしまいそうです。理由はいくらでもつけられるはずです。「具合が悪い」なりなんなり、それをしないのは誰でもない、トピ主様の意思です。私の友人はご両親からの過干渉と抑圧を受けて育ちました。同居しているため子供（孫）にも同じような過干渉と抑圧をして、精神的な障害になりました。その時、精神科で言われたのは「愛情不足です」だったそうです。受け入れようとしないご両親から離れるのも、娘さんに対しての愛情なのではないかと思います。

トピ内ID：3732082619

...本文を表示

トピ主です

ぺーちゃんトピ主

2011年05月10日 12:59

みなさん　ご意見、本当にありがとうございます誤解を与えた書き方だったかもしれませんが私が実家に行きたいわけでも会いたいわけでも決して決してありません　私の５歳の娘が、私のルーツを知りたがってなのか、会いたがってのことです１泊でも、プレッシャーに感じるのは分かるので、外食しようとかお茶だけでもいいかなと思ってたのですが、そういう話も通じない状態で。ウェルカムでもないのに突然訪問して、子どもの前で喧嘩になったらと思うと怖くて近寄れないのですたぶん実母は精神的なものがあるのかもしれません私と実母の関係はこんなだし、実父も調整能力が欠如してるので、もう諦めているのですが今回困ってたのは、私の娘のまっすぐな思いに　なんで会わないのか　なんで会えないのかという事を聞かれどう説明しようかということです　世間の多くは両方の祖父母から可愛がられてるわけですからね説明しなくても、会わないでいれば、会えないこともあると察するものですかね

トピ内ID：1177814970

...本文を表示

訪問と宿泊をセットに考えない。

同じく５歳の子供の母

2011年05月10日 12:59

レスのタイトル通りですが、訪問と宿泊をセットと考えるから、問題が発生するのではないですか？短時間遊びに来られるのは歓迎するが、宿泊までとなると正直なところ色々面倒な事が起こり大変なのでイヤだという気持ちになるのでは？実際泊まりになると、客が来る前も帰った後も、やれ掃除だ洗濯だと忙しくなり疲れますでしょ？　おじいちゃん・おばあちゃんに会いたいという娘さんと、お孫さんに会いたいお父様の希望を叶えるだけなら、短時間の訪問で十分だと思いました。そこに、トピ主さんご自身の家庭の思惑（ホテル代わりに滞在したい）を絡めるからいけないだけじゃないのかしら？

トピ内ID：1134266275

...本文を表示

ありがとうございました

ぺーちゃんトピ主

2011年05月10日 17:18

みなさんのご意見で気持ちの整理がつきました私が連絡取らないのだから、家族もとらなくていいよおばあちゃんとは仲が悪いと正直に話します法律的に親子は縁を切れるかと調べたくらい、私の中ではもう終わってるのですが夫と娘の思いが強いので、つい連絡をとったのですが一切やめます。娘の写真で裏があるなどという私の母親と会ったところで娘に幸せなどあるわけがないわけで。今のこの家庭を大切にしますありがとうございました

トピ内ID：1177814970

...本文を表示

説明

ｋ

2011年05月10日 19:44

主さんもお姉さんも母親から色々な事を言われ、帰省及び短時間訪問もできない状態なのでしょ？娘さんには母方のおばあちゃんは心の病気だから残念だけど逢う事はできないの。○○ちゃんを連れて行ってもおばあちゃんから嫌な言葉がでて傷ついてしまうからね。お写真は送ってるから○○ちゃんのお顔も年齢も知ってるからね。等の言葉で今は逢える状態ではない事をお話してはいかがですか？無理に訪問した時傷つく言葉を言われ娘さんがショックを受けても大変ですからね。小学生高学年又は中学位の年齢になった時病気だと思うけれど母が独身のころから・・・とお話してはいかがですか？母親は無理でも父親とは逢ったり、主さんのお姉さんの子供達と交流していれば、会話のなかでいとこ達もおばあちゃんの家に遊びに行ってないと自然に理解できると思います。お姉さんと祖母は病気だと口あわせは必要かもですが。病気だから無理なのと説明すれば納得します。お姉さんの様に実母に対してはドライに考えてはいかがですか？

トピ内ID：7138458354

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

おじいちゃんじゃダメ？

匿名

2011年05月11日 16:27

トピ文見る限り、トピ主さんのお母様はともかくお父様は孫と会いたくないわけではなさそうに思えます。トピ主さんの実家ではなく別の場所で会う…というのはダメなのかな？やはりお母様がうるさいのでしょうか…。

トピ内ID：9195498399

...本文を表示

ちょっと

😣

通りすがり

2011年05月11日 20:03

トピ主さん、文章分かりづらいし、結論も早急すぎませんか？別に泊まらなくても、会うだけ会えばいいじゃないですか？ホテルとって、旅行気分で会食だけ設けたら？それで母が来たくないっていうなら父とだけ会えばいいじゃないですか？叔母の家に泊まったっていいと思います。それも親戚付き合いですよ。父が欲しがっているのなら、写真を送ってあげればいいじゃないですか？なんか、頑なですね。きっとお母さんと合わないんでしょうね。でも、そこまで縁切らなくても、お父さんは孫に会いたいんですよね？母を抑えられない父が情けないのかもしれませんが、老い先短いんですから、父とだけでも交流続けられませんか？幼い娘におばあちゃんとは仲が悪いからって、ちょっと教育上どうなんですか？母が孫に向かってひどいことを言っているのなら、娘自体会いたがらないでしょうし、それを理由に縁を切ればいいと思いますが。このトピだって、十分にレスが付いているとも思えないのに、結論出すの早すぎませんか？事情を知らないのに、勝手を言ってすみませんが、落ち着いて考えてみてほしいのです。

トピ内ID：8738582616

...本文を表示

なにもそんなふうに告げなくてもいいんじゃないかな。

💔

4歳児母

2011年05月12日 10:30

トピ主さんも追いつめられている感じがするのでしかたがないのでしょうか。でも、ほかにもおっしゃってる方がいらっしゃいますがお父さまとだけ連絡を取られるのではだめですか？気持ちよくよろこんで会ってくれる人、せめて写真だけでも見たいと気にかけてくれる人にだけ会わせてあげられればいいと思うのです。おばあちゃんは体が弱くて外には出られないし人にもあまり会えないのよ、とか、たとえ嘘でももっとやんわり告げる方法はいくらもあると思う。洗いざらいぶちまけられたらあなたはすっきりするのでしょうか？でもここはこらえてあげてほしい。だって今度ざっくり傷つくのはあなたのお嬢さんなんですよ。あなたとおなじ痛い思い(身内から拒絶されるという思い)を抱えさせるおつもりですか？

トピ内ID：7455083806

...本文を表示