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介護できないと説得したい

レス72
（トピ主 24 ）
☁
鬱子
ひと
　５０代主婦です。 鬱でここ１０年ほど、ほとんど寝たきりに近い生活を送っています。 また、ＳＬＥも煩っていて、かなり虚弱体質です。 ですが、家族のために、家事だけは手を抜くことなく、 カンペキにこなしているつもり。ではあります。 　なのですが、最近家族が続々と新型インフルエンザにかかったため、 別々の部屋に隔離しつつ看護していたら、疲れて果ててしまいました。 　みんなが回復してから、倒れてしまい、 ２週間ほどは、夕方まで起きられず、 姑のお昼の用意ができなかった日が続きました。 　すると、ある日のこと。姑に、 「私が倒れたら、世話をしてくれるの？」と言われました。 　もう、私は頭の中が真っ白になってしまいました。 ・今まで私は、家族全員のお食事の栄養価も計算し、 　栄養士の勉強もしながら食事を作り、 　掃除も洗濯も、力の限り世話をしてきたつもり。 　（今までは世話してなかったということ？） ・介護ということになったら、 　長期戦で別個の家事が必要になるわけなので、 　今までよりずっと「世話」できなくなると思う。 　（これ以上、何の世話ができると思っているの？） という思いがぐるぐるしていました。 　とりあえず、今は少し気分も落ち着きましたが、 あれは、姑の本音なのだと思います。 私には、今以上の家族に対する「世話」は はっきり言って、無理です。 　ただ、嫁が姑を世話するのが当然という考えの姑に どう説明すれば、納得してもらえるでしょうか。 アドバイスをお願いします。

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今言う事ですか？

041
riko
トピ主さんの心配は分かります。 でも今わざわざ言う事ではないと思いますよ。 将来姑が長患いをするとは限らないですよね。 在宅介護が必要になるかも分からないですし。 言葉は悪いですが、倒れてそのまま…だって充分あり得ることです。 人間こればかりは分かりません。 トピ主さんは自分の病気を治すことに神経を集中しましょう。 きっと病気のせいもあって固執したくなるのだと思いますが、 今は姑の言葉は受け流すのが一番の得策かと思います。 トピ主さんはきっと几帳面で神経の細やかな方なのでしょうね。 でも時にはいい意味で「いいかげん」も大事だと思います。 少し肩の力を抜いたって罰は当たりませんよ。 時には手を抜いて気楽にいきましょう。 お姑さんのことは事が起きてからでも充分間に合います。 出来なければその時出来ないと言えば大丈夫。 なんならトピ主さんが倒れちゃえばいいんです（笑） 拒否の方法なんていくらでもあるから気を楽にしてくださいね。 お身体お大事に。

トピ内ID：1232815963

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もっと自分自身を大事に

041
おとぼけ
あなたは何でもキッチリしていないと済まないんでしょうね。 生死にかかわらない事（姑のお昼など）なら手抜きしても良いのに。 お姑さんの事も今あなたが考えてもなるようにしかならない、 「私が倒れたら世話をしてくれるの？」 「世話したいけど無理なんでしょうね、私が倒れるから」と苦笑し、 心で姑の『ピンピンころり』を願う。

トピ内ID：9682939899

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先ずどーでも良い事はやめましょう。

041
ティナ
体力的にキツいなら先ずどーでも良い事はやめましょう。 「家族全員のお食事の栄養価も計算」なんて事をしているのは糖尿病の家族を抱えた家だけですよ。 トットちゃんに出てくる校長先生ではありませんが、海のものと山のものを出す事。 海は海苔でも良いし、山は漬け物でも良い。 あるいは動物(肉か魚)と畑のものと考えても良い。 「家族全員のお食事の栄養価も計算」なんてやり過ぎですよ。 体力ないのに余計な仕事を自分で増やしてどうするんですか？ 私は小さい頃野菜嫌いでした。母は近所の普通の開業医に相談しました。 開業医は「果物は食べるの？だったら別に良いよ」と言いました。 勿論栄養学的には野菜は必要でしょう。 でも野菜にこだわって育児ノイローゼになるより、「そのうち野菜も食べるだろう。死にゃしない」と 開き直っておおらかな気持で子育てする事の大切さを教えて下さったんだと思います。 近所の普通の開業医でしたが、あれよあれよと言う間に、日本医師会で大出世を遂げて有名人になって しまったので周囲はとてもビックリしました。 トピ主さんも未来の？介護に悩むより、今日の家事を手抜きしましょう。

トピ内ID：0364578744

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先のばしする

041
ぶっこ
おかあさん、お元気なんですから、まだわかりませんよ。 先の話しを今したってしかたないでしょう。 そんなことより、元気で長生きしてくださいね。 と、話をうやむやにした方がいいです。 介護が発生するかどうかもわからんうちから介護のことで揉めなくてもいいですよ。無駄にネガティブなエネルギーは浪費しないのが一番です。 それより、なんで今そんなこと聞くのでしょうか。体調崩したトピ主さんに、しっかりしてよ、といいたいのか？ 体調悪いときに、そんなこと聞かれてもしんどいですね。 まともに受けないでスルーが一番です。

トピ内ID：5912424862

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現実問題として

041
まいは
まず >鬱でここ１０年ほど、ほとんど寝たきりに近い生活を送っています。 と >家事だけは手を抜くことなく、カンペキにこなしているつもり というのは一般的に矛盾していますよね？ 寝たきりなんですか？家事は出来るんですか？ 普通家事が完璧に出来れば寝たきりとは言わないと思います。 また、介護は現実問題として目の前に起こりうることです。 トピ主さんが出来ないならば誰かにやって貰うしかないのでしょう。 「親の介護は実子の仕事だ！」と旦那さんに押しつけても良いですけども。

トピ内ID：9935563517

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本音というより心配なんじゃないかな？

🐤
ひよこの行進
こんにちは、トピ主さん。 うつで10年寝込みＳＬＥも患っているということで、大変なのはお察しいたします。(といっても、病気に関して詳しいことはわかりませんが) ところで、「私が倒れたら～」は、姑の本音というより心配なのだと思います。トピ主さんがそんなに虚弱体質なら、「もしもの時、私の介護は大丈夫なのか？」と。 まぁ、当然と言えば当然な心配だとも思いますが。 で、嫁が姑の世話をするのが当然という考えの姑さんに納得できるアドバイスですが、ちゃんと代案があれば大丈夫だと思います。 現実的に言って他に介護要員は誰がいますか？ 誰もいないけど私もできないでは説得できないですよね。 本来なら介護は子供が(ご主人の兄弟姉妹が分担)するべきですが、当然ご主人の分担もあります。 現実的にご主人は仕事があるので無理ということになると、その分はトピ主さんに回ってきます。 もしくは、お金で解決するか、ですね。 今介護が必要なら大変でしょうが、(姑さんの年齢、子供さんの年齢がわかりませんが)一般的に言うと、介護が必要な頃には子供は巣立っている頃ではないでしょうか？

トピ内ID：2570140851

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しなければ良いだけでは？

041
はて
質問には「できません」と答えて、あとは実際やらなければいいだけでは？ 相手が拒否することをやりたいというときは説得が必要かもしれませんが、 「しない」ことは説得する必要はないですよね？？しなきゃいいだけなんだから。 私も義父母のお世話はしないです。でも、説得なんて必要ないので考えたこと、 ありません。夫の賛同さえあればＯＫですが了解済みです（笑） トピ主さん、ご主人の賛同は得ていらっしゃるんですよね？

トピ内ID：0498024767

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できるようにしかできない

041
maama
　説得なんて無理でしょう。 何と言っても、相手はされる気が無いのですから。 「できることはします。できないことはできなくてもしかたないですね。」 これで良いでしょう。真実ですから。 「できない時って?」「私が先に死んでいるかも」 「できることって？」「その時の私の状態によりますよね」 まあ、こんなところでしょう。 今どういったってその時にはわかりませんもの。 今から説得しようなんて、真面目に考えないことです。

トピ内ID：5070245621

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やらないだけ

041
イスカンダル
出来る事しかやらない。それで良いと思います。 なのでいざという時には外注出来る様に自分の介護費用をしっかりご準備下さいと、今からお話しされていれば良いと思います。当てが外れるのですから、早めにお伝えすれば良いのではありませんか？ 背負える重さは決まっています。 許容量以上の事をすると崩れてしまい、結果、自分が人に迷惑を掛けてしまいますから。 無理しては駄目ですよ。

トピ内ID：4999145534

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「無理ですね～」で流す。

🐴
うま。
姑さんは「介護」についての「世話」と言うつもりでおっしゃってるんだと思います。 今までの事をなかった事にしようとしているのではない・・と思いたいですね。 どっちにしても、一口に介護ったって色々ありますよね。 特に寝たきりになってしまった場合、寝たきりでなくても認知症が入った場合。 認知症の上に徘徊や虚言、暴力が加わる場合もあります。 そうなったらトピ主さんの手には負えないだろうし、普通の人だって一人で面倒なんか見られません。 トピ主さんのご家族、どなたか手を貸してくれるんでしょうか。 夫は？お子さんは？手伝ってくれる人、いますか？ トピ主さんが倒れている間、誰か家事をやってくれました？ 全員が「して貰う事」だけを考えて、それを当たり前と思っている状況じゃ介護なんて絶対無理です。 家族が一丸となり、さらにヘルパーの手を借り、それでも皆がぐったりと無口になるのが介護です。 一度きちんと話し合った方がいいです。 一人では無理。 これはトピ主さんに限った事じゃないです。 今だってちょっとは協力して！と叫んでもいいんですよ。

トピ内ID：1289942855

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私は、冷たい嫁ですが。

❤
クランベリー
はぐらかしておきましょう。 「出来ることはさせていただきます」これでOK。 本当のことですよー。出来ることはする。出来ないことはしない。 っていうか出来ない。 で、お姑さんが介護が必要になったら？ 実子はいらっしゃるのでしょうか？ご主人の兄弟にも協力を要請する。施設に入居を検討。 デイサービスなどをフルに利用。などなどで乗り切る。 実際、トピ主さんが健康であっても、一人で介護を引き受けるのは大変です。 適当に返事しておきましょう。説得しておく必要はありません。実際出来ないし。 「介護してくれない。約束したのに。」なんて非難されるかもしれませんが。 それは的外れ。非難されても、笑顔でかわせる様に今のうちに腹を決めておくほうが 必要でしょう、説得よりも。だってたぶん納得してくれないでしょうし、 今のうちから険悪になってしまうのは避けたほうがいいと思うので。

トピ内ID：1864797876

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栄養価まで

🐧
大王子
計算するんですね…私はできません。。 あなたが寝込んでるんだから、姑の介護はできませんよ。 ひとが倒れているときくらい自分で出来るならしてくれって感じですね。 でも主さんも姑の昼はいいやって気分だったんですよね。 たぶん姑の介護は相当嫌って思ってるんだろうな、って伝わってきました。 普通は嫌ですから、当たり前ですが。 先のことは考えると辛いこともありますから悶々とせず、 抱えきって倒れないように自分のベストバランスを見付けてください。 主さんはすごく頑張ってて偉いですよ！ 近場で誰か褒めてくれるひとがいたら良いんですけどね。

トピ内ID：6934773620

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頑張りすぎないで

041
老眼鏡
真面目な方なんですね。栄養士の勉強をしてご家族の為に食事を作ってらっしゃるなんてズボラな私には真似できません。よく頑張ってこられましたね。でも、このままだとあなたの人生は人の為だけで終わってしまいますよ。ご自分の体の状況をお姑さんやご家族の方々に話されてますか？自分ひとりで抱えていて、頑張っている姿しか見せてないとと姑さんやご家族の方々も鬱さんに甘えてしまい、一人で何もかも背負ってしまうことになりますよ。インフルエンザの介護疲れで二週間もつらい思いをしている鬱さんをみてご家族の方々はどうされていたのでしょうか。介護は一人で出来るものではないですよね。幸いまだお姑さんはお元気な様子、いつ介護が必要になるのか誰にも分かりませんが、そのときまでご主人を使えるように鬱さんが指導するということは可能ですか。同居されていると難しいかもしれませんが。介護が必要になる時までに、もっと周りを巻き込む練習をされてみてはいかがでしょうか。介護云々以前に一人で抱え込まないようにしないと鬱さんが壊れてしまいますよ。

トピ内ID：7654574481

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本当に無理なのでは

😨
まゆ
寝込まれるような状態では、本当に大変でしょうに。あまり責任を背負わないほうが。 病気なのですから、まずは自分をいたわってください。 介護について無理という話は、 トピ主さんが病気である以上、医師から無理と言われているという説得の仕方や、 自分に万が一のことがいつおきてもおかしくないので、お婆さんの介護については、わたしより介護専門家のほうが頼れると思う。 というのでよいのでは。ちゃんと、トピ主さんが無理な体であるということを、伝えないと。 お婆さんのことですが、もう８０代ぐらいなのでしょうか。 正直８０年も人生過ごせて来れたのですから、それだけでもお幸せです。

トピ内ID：6891814154

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ありがとうございます１

☁
鬱子 トピ主
「 スルーすべき。」「まじめに考えない。」 などアドバイスありがとうございます。 確かに柔軟に受け流せれば。とも思うのですが、 姑も私も、きっと心配で仕方ないのです。 姑も私も身体障害者です。 姑が「何かあったら、やらせるわよ」と 言葉の端々に出してくるので、 私も段々参ってきてきます。 「今は午前中は寝ているけど 　×時には起こすからね」とか （はっきり言って、無理です。） 「トイレまで行けないから、 　おまるの用意しなくちゃ」とか （その処理、私にはできません。） 言われる度に心身症がひどくなってきて、 寝込む時間も長くなってきています。 なので「私には、ここまでしかできません。」 と区切りをつけてしまいたいのです。 （要は、安心したいのです。） 最近毎日夢でもうなされて、憔悴しきっています。 夫に分担。とのアドバイスですが、 以前姑が寝込んだときに、夫がやろうとしたら、 （入れ歯の洗浄などの汚れ物でしたが） それを断って、「あなたがやって」と私に言いつけました。 一人息子なので、私にさせたいのです。

トピ内ID：1949094476

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ありがとうございます２

☁
鬱子 トピ主
それから、子供はおりませんので、 １０年後には障害者－障害者介護という状態は 容易に想像がつきます。 覚悟しなければ。とも思っています。 「質問には「できません」と答えて、 　あとは実際やらなければいいだけでは？」 というアドバイスですが、きっと無理だと思います。 同居している以上、私ができないとはいっても、 やはり保護責任者遺棄になりますよね？ 実際のところ、できる範囲でやらなければならないと わかってはいるのです。 ただ、それを押しつけるように、 「ここまでやってね！」と言われると、困るのです。 多分、期待されている１／１００程度しかできないので それはわかって欲しいなあ。と思うし、 そういう言い方で言わないで欲しい。と思うのです。 正直、お互い障害者なのだから、お互い助け合って、 お互い頑張って生きて生きましょうね。 と言ってくれたらどんなにいいかと思います。 でも、姑の性格上、それは期待すべくもなく。 「ここまでしかできません。」と説得するしか 道はないかなと思うのです。

トピ内ID：1949094476

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ありがとうございます３

☁
鬱子 トピ主
また、ご指摘いただいたように、 「カンペキに。」という言葉は、確かに誤りです。 起きている間は、できる限りやっているという意味です。 他の方々にしてみれば、私の家事なんて全然カンペキではないと 思います。本当にごめんなさい。 家族全員のお食事の栄養価も計算なんてやり過ぎですよ。 というアドバイスは、確かにその通りなのです。 そうなのですが、こんな私でも、私にできる精一杯のことをして 家族のために生きていたいと思うのです。 こういう性格だから、鬱になりやすいのかもしれませんが。 色々とアドバイス、ありがとうございます。 もう少し、繰り返し皆さんのレスを読んでみます。

トピ内ID：1949094476

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ありがとうございます４

☁
鬱子 トピ主
再度レスありがとうございます。 「はぐらかしておきましょう。」ですが、 はぐらかすのも疲れてきたのです。 ここで、一線おきたいというか。 冷たいのはわかっています。 でも、毎日ちくちく言われるのが、 苦しくなってきまして。 今は普通の生活をしていますが、 施設に入居できるほどの経済力はないです。 私は親兄弟既に亡く、主人は一人息子。 ある程度覚悟するしかないと思っています。 ですが、毎日のちくちくはしんどいです。 「でも主さんも姑の昼はいいやって気分だったんですよね。」 というご意見についてですが。 確かに、昼はやっていませんでした。ごめんなさい。 でも、「いいや。」っていうのではないのです。 本当にごめんなさい。ごめんなさい。とは思うのですが、 身体中痛くて、寝込んでしまい、 起きてみると夕方。という日が続いていて、 どうにもならなかったのです。 姑が「私は孤独死するかも」って言うのですが、 私が死んでいても、きっと姑は気づいてくれないのだろうと 思ってしまいます。

トピ内ID：1949094476

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重荷を下ろす場所

041
アンナ
たぶん問題の本質は、トピ主さんが手を抜けない、断れないことだと思います。 しなければしないでプレッシャーで心が苦しい、やれば体が苦しい それで心身共に疲れ果てたような感じになっているのではないですか？ 一番良いのはお姑さんとトピ主さんご夫婦は別居して世帯を分けることですが、 今のトピ主さんにそれを実現するパワーはなさそうに思います。 次善の手段として、どこかに入院できませんか。 自宅から距離のある療養所みたいなところがあれば尚良いです。 主治医に辛さ苦しさを思い存分ぶつけて我儘言って相談にのってもらいましょ。 ＳＬＥはともかく鬱は時間がかかったとしても治る病気です。 心身にかかる重みを少し軽くして、心を養生しないとずっと辛いままです。 本来、鬱は生真面目な人がかかりやすいものです。トピ主さんもそういうタイプとお見受けします。 でも、無理しすぎてはだめ。 どこかで泣きついて、まず自分の重荷を下ろさないと結局共倒れです。 休んでくださいね。

トピ内ID：2204471478

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お義母さんにも障害がある

⛄
でじねこ
なら、とりあえず、ケアプランナーと話しておいた方が良くないですか？その時、あなたがどの程度介護に手を回せるかの聞き取りもあると思いますので、正直な事を伝えたら良いのです。ご自分の病気、場合によっては食事のしたくも（自分の分も含め）できない、など。 そうすれば、ここまではやりますけど、これ以上のことは介護士さんに任せます、と言いきれます。そして、あなた自身にも割りきりができるようになりますよ。 今からそんなに追い込まれた気持ちでいるなんて、辛い事です。病んでまで、他人を世話することはないのですよ。そういう世の中になって来ているはずです。

トピ内ID：4204552600

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二度目です。

🐴
うま。
なんだか、やっぱり全部一人でやらなきゃならない状況に自分で追い込んでいる感じです。 ご主人とちゃんと話し合っていますか？ 障害があることで、自分を卑下していませんか？ 私も子供の頃から母に色々言われてきたせいで、どうしても、 「私は駄目な人間だからしっかりしないと」 「私みたいな人間と結婚してくれたんだから」 「私なんかが出しゃばっては・・・」 「私ごときが出来ることなんてたかが知れてる」 と言うようなものが根底にあって、前向きになれないんです。 自分でもそれは卑屈になりすぎだと分かっているんで、口にも態度にも出さないようにしていますが、性格だからどうしようもないですよね。 トピ主さんとご主人は対等な立場のはずです。 姑さんがあなた一人に押し付けようとしても、ご主人から「無理させるな」と断って貰っていいんですよ。 その前に、そういう事を一度きちんと話し合わないと。 ここまでは出来ると思う。これ以上は・・と言う線引きをしっかりしましょう。 一人で考え込んじゃ駄目です。

トピ内ID：1289942855

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無理でしょう

041
ナースマン
全身性エリテマトーテスなんですよね…プレドニンも服用していらっしゃるのなら まず自分の事だけで精一杯ですよね。 まず病気を理解してもらう事ですよね。 本当に、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：3286244528

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・・・・・。

041
ためいき
私には他にレスされている方々のを読んでみんなすごい、私の出る幕無し！ と思っていましたが…。 トピ主さん、あれもダメこれもダメ…ってじゃあどうすればいいんですかね…。 線引きしたいっていうなら姑さんと顔合わすたびに「介護はできません」って口にし続けるしかないでしょうね？ 何言われてもそれで返す、向こうがあきらめるまでです。 そうしたらいいんじゃないですか？ ……。

トピ内ID：0742494757

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頑張らない

041
kumin
そんなの無理でしょう。 姑さんは現在自分で昼食をつくれないほどの病気か障害でもあるのでしょうか？７０代８０代でも一人暮らししている人もいますし、トピ主さんが体調をくずしているのであれば代わりに作ってくれてもいいのに、と思いましたが。 とにかく体調が悪い時は家族に対しても具合が悪いから今日は家事はできませんとはっきりいって寝ていた方がいいと思います。 私は心臓に問題があるのですが、倒れてしまうわけではなく発作が来ても自分が我慢しようと思えばなんとか我慢できる程度なので周りにはわかりません。なので家族も私が自分で言わないと辛いことがわからないのです。しばらくは我慢して頑張っていましたが、治療してもよくならないとわかってからは辛い時は宣言して家事は放棄、食事も「作りません！」と言ってお弁当を買ってきてもらうようメールすることにしました。そうしてアピールして初めて家族は私の病状に気付き始めたという感じです。 トピ主さんが頑張ってしまう限り、周りはそのつらさに気付かないと思います。アピールした方がいいのでは？

トピ内ID：2718933304

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アナタだけの責任じゃない

041
はるか
「保護責任者遺棄」というなら、旦那さんだって 同罪じゃないですか アナタひとりの問題じゃないのに、なぜか自分ひとりの 問題みたいに抱え込まれてますね 　大丈夫。ちょっとやそっとじゃ死にません 入れ歯の件で「あなたがやって」と言われて 言い返せるようになったら、ずいぶん楽でしょうに、、、。 こんど言われたら「私だけの仕事じゃありません。 本来は、実子のしごとですよ」と言い返せるよう 何回も練習しましょう 入れ歯が汚れたぐらいで、食事が粗末なぐらいで 死にはしませんし、誰も咎めませんよ。 一線引くには言いたいことは言うしかありません 誰も「察してはくれない」のです。 あなたがハッキリ何かを言ったところで 反論はできませんよ。 頼りはあなたしかいないんですから、強気になったらいいんですよ

トピ内ID：0166152842

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かかえこみすぎ。

🐶
３児の母
そもそも姑の世話をしなければならないような責任は嫁にはありませんよ。 法的にも義務があるのは実子である夫であって、 配偶者に責任はありません。 嫁の手助けは、あくまで愛情や人情や思いやりでする、サポートです。 ところで主さんの場合ですが、 義母さんに対して「できません！」ってむしろはっきり言ってあげるべきではないでしょうか？ 「最期までお世話したいと思っていましたが、私のこの体力ではどう考えても無理です。このままでは共倒れになります。どこか面倒を見てくれるところをさがしましょう」って。 実際トピ主さんには出来ないと思いますし、 出来ないことは安易に引き受けるべきではありません。 かえって人様の迷惑になります。 自分で面倒見るしかない、と思い込んでいませんか？ 他にもいろいろと手段はありますよ。 それに、お二人とも障害者だということですが、 障害者としてあるいは要介護者として 第３者に応援してもらうことはできないのでしょうか？ ご主人ともよく話し合い、 役所にいって一度相談してみることをお勧めします。

トピ内ID：2022753016

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年下ですみませんが・・・

🙂
dekopon
年齢は主様より年下で、今まさに子育て奮闘中です。 私の姑は、たまにしか会わないのに、私には子育てに関してもうるさく 自分の息子にはニコニコ、嫌な事は一切言いません。 今でも忘れる事が出来ない嫌な事をズバッと言われました。何度も。 悪い人でないと分かっていても、私だって一生懸命やってるのに・・・そんな言い方って ・・・て思う事が一杯あります。 私も主様同様、はっきり言い返せなかったり、一生懸命頑張ってしまったり そんな姑もいずれ面倒をみる事になりそうですが、とても平穏に過ごせると思えません。 主人には内緒ですが、うまくいかなかったら、別居しようと今から考えています。 そう考えているだけで、気持ちは落ち着きます。 お子さんは、社会人になられましたか？貯金はありますか？ 可能であれば、お子さんと一緒に別居できないですか？ 鬱もよくなるかもしれません。介護は鬱が良くなれば考えて そうでなければ、無理。という結果で病院に姑様に入ってもらうとか・・・ 逃げる事が一番かもしれません。 状況も分からず、勝手な意見すみません。私の率直な意見です。

トピ内ID：9560309680

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でも何とかはしないとね

😑
mamiko
まず、「したくない」と「できない」は意味がちがいますよ。 相手は同居していてあなたの主婦？としてのレベルはわかっているのですよね。だったらその範囲内での要求ではないでしょうか。 そして「どうしても、したくない」と言えばそれ以上話が進まないですよ。人格的なことをどうこうは言われるかもしれませんがね。 しかし、足腰が不自由な人を放置すれば同居家族なら下手すれば逮捕されます。そこで他人の手を借りるしかないです。他人の手を借りる場合は有料です。ご主人にやってもらうという手はありますが、生活費は誰かが稼がないといけません。どれにするかは自分で決めて下さい。

トピ内ID：3373043340

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いろんな機関にお願いして！

041
ネムコ
大変な生活ですね。お察し致します。このままでははっきりいってトビ主様が先に行ってしまわれますよ。 世間体などきっぱり気にしないで区、市町村等の福祉課などに相談されてはいかがですか。お弁当を運んでもらうとか掃除、洗濯、食事の支度など業者を紹介してもらって少しでも楽をしましょうよ。 お姑さんはおいくつですか。なにもできないのでしょうか。年金の範囲内で入居できるハイムがさがせばあるはずです。「息子に捨てられた」と入ってくる人もいるそうですが、嫁と別れてさっぱりしたと入居する人もいるそうです。他県からも。その中で友達も出来るしかえってお互いに幸せになると思いますよ。今は特養老人ホームを入居待ちが1箇所２００人以上とか。複数頼んでいる人もいるとか。昔と違って家族が犠牲になってまで年寄をみなくてはというのが薄らいできていると思います。もっと施設を増やしてもらいたいものです。切実な思いで私も親のことを思っています。

トピ内ID：4003217592

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でどうするの？

041
おじん
介護できない理由はよくわかりましたが、でどうするのですか？ ご主人が介護に専念するのなら、生活費はトピ主様がかせぐのですか？ でも病弱でできないのですよね。

トピ内ID：1576325066

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