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姉の介護について

レス54
（トピ主 1 ）
🐶
モコ
ひと
私には姉が1人おります。
3年前にくも膜下出血で倒れ、命は助かったものの後遺症が残り右半身麻痺と言語障害が出てしまいました。
今までの生活が一変し、姉中心の生活になりました。
普段は姉の夫（私の義兄）とお姑さんが姉の面倒を見てくれてます。
それは有り難いです。

ここからが本題です。私は母と2人暮らしです。母が休みの日と私の休みの日に姉が泊まりに来て姉の世話をします。

倒れる前は義兄とお姑さんとは疎遠で行き来をしていなかったのに、姉が倒れてからは自分達だけでは面倒を看られないと判断したのか母と私を頼るようになりました。

私は姉がいつどうなるか分からないので母と一緒に姉を支えたいとは思ってやってはいるのですが、休みの日にずっとこちらに来ているので母と私は正直休む暇はなくなりました。
その間、義兄とお姑さんは自由になるので出かけたりしています。

もし皆さんだったら姉の世話をするのは当たり前だと思いますか？私の立場だったらどうするのか教えて頂きたいのです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：bc59fbe7dbc754f4

#５０代
#きょうだい
#介護

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レス

レス数54

お姉さん自身が実家にも来られる距離感と身体状況でしょうか

🙂
ｓ
休みを正直に申告せず、少なめに伝えることはできないのですか。そうすれば、介護なしの休日も作れると思うのですが。 あるいは、お母さんの年齢とか健康状態を理由に、お姉さんの介護に関わる日数を減らせないでしょうか。 お姉さんが義兄に送られて来るということなのか、お姉さん自身で来られるのかわからないけど、あなた方には休みがなく、夫である義兄には休みがあるというのは不公平にも思いますが、お姉さんは泊るわけではなく、結局夜などは義兄さんなどが介護するわけですよね。義兄たちにも休みは必要だと思うし、あなた方にも同じように休みは必要だと思います。

トピ内ID：1fadfe51227ef0be

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はい

🙂
匿名係
母はおいくつなんですか？ 五十代はトピさんと姉さんですか？ なら母は七十代とかですか？ 母がまだ働いていて 休日が全部介護で潰れてしまうのは、 それはちょっと母の体調が心配ですよね さて、この場合に不思議なのは 別世帯の義兄とその母に なぜトピさんとトピ母の休みの日100% バレてるのか？です もしかして、馬鹿正直に教えちゃいました？ トピさんたちが介護できる日以外はあちらのお家でしてくれているなら 今月の休みの日は◯日と◯日って感じで 少し減らした日を提示したら良いのでは？ 何曜日と何曜日、土日祝日 みたいな教え方ではなくて ダブルワークしてるだの 仕事のシフトが変わっただの 何かの理由くっつけて、 自分たちの休みを確保しないと共倒れです 姉の介護を手伝うこと自体は 納得していらっしゃるのですよね？ うまくやってみてください

トピ内ID：ea230465f22c7a75

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調べました

🙂
ほや爺
「直接的な身体介護（オムツ替えや食事介助など）は、主として配偶者や子、または介護保険サービスが担うべきであり、兄弟に必須の義務ではありません。 金銭的な援助も、あなた自身が生活に困窮しない範囲のサポート（例：生活保護基準に満たない分の補助）が想定されています。」 だそうです。 そもそも 「市区町村への相談：要介護認定の申請を行い、介護保険サービスを利用できるか確認します。」 これが全く触れられていません。一番大事なところです。 結論。 自分の生活を守ることを前提に、できる範囲の支援でいいのです。一か月に一回でもゼロでもいいのです。

トピ内ID：4cb1755f504a62ea

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義兄さんには離婚という逃げ道があるのです

🙂
匿名
人道的にはどうかとなるかもしれませんが、義兄さんと義兄のお母様は離婚してしまえばお姉さんにとっては赤の他人になります。 そうなると望むと望まざるとも、親子には扶養義務がありますからお姉さんのお世話はお母様に一気にかかってくると思います。 トピ主さんも姉妹ですから扶養義務があるのですよ。 個人的には世話をするのは当然とは思いませんし、法律的にも生活に余裕のある範囲でとはなると思いますが、今以上に負担を強いられるのが嫌なのであれば、離婚されないようにお互いに負担になりすぎないように義兄さんと協力しあって乗り越えていくしかないと思います。 お姉さんについて、障害手帳をお持ちかと思いますが、自治体に色々相談に行かれてはいかがでしょう。 3年目との事ですからもうそういったところには相談ずみかもしれませんがまだなのであれば介護を軽減する方法を色々模索されることからまずは始めてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：627581953e13cea6

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私は

🙂
お疲れ様です。
家族仲が悪いから、 誰に介護が必要になってもやらない。 別居しているから、 私が出向かなければ、 介護をさせられることはありません。 私達も休みたいから、 休みの度に来ないで、 とお姉さんに言えるなら言ったらいい。 結局介護って、 心配な人がやるしかないので、 やる方の気持ち１つですよね。 みんな嫌になってきたら、 施設に入ってもらうのも有りじゃないですか。

トピ内ID：8697b1bcb83ff640

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トピ主と姉の関係は？

🐤
WOW
トピ主と姉はどういう関係でしたか？ 仲が良かった？　疎遠だった？ 疎遠だったとしたら、疎遠になった理由は？ > 母が休みの日と私の休みの日に姉が泊まりに来て姉の世話をします。 具体的に、週に何日来るんですか？ > 倒れる前は義兄とお姑さんとは疎遠で行き来をしていなかったのに 大抵の人が、姉とは交流があっても、義兄やお姑さんとはそんなに交流はないのでは？ お姑さんなど、結婚式などの際に１度会ったきりという人がほとんどでは？ トピ主にとって、義兄やお姑さんと疎遠でない状態というのは、どういう交流がある状態でしょうか？ > もし皆さんだったら姉の世話をするのは当たり前だと思いますか？私の立場だったらどうするのか教えて頂きたいのです。 それは、姉との関係によるでしょう。 仲が良かったなら、できることはしてあげたいと思うでしょうし、仲が悪かったなら、最低限のことしかしないでしょうね。 義兄やお姑さんが姉の面倒をどれくらいみるかは、姉と義兄やお姑さんとの関係にもよりますよね。 元々夫婦仲が冷え切っていたりしたら、義兄は姉を放り出すかもしれないし、嫁姑で揉めていたら、お姑さんさは介護には協力しないでしょう。 義兄も、お姑さんも、元々は他人ですから、どういう関係を築いてきたかによります。 義兄が姉を見捨てたとしたら、トピ主はどうしますか？

トピ内ID：2e7d0a7cbbcd14c3

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でも、平日は義兄が世話をしてるんですよね

🙂
華子
「私と母には、休みがない」とのことですが、トピ主とトピ主母は、平日(勤務日)の業務終了後は、自宅で好きなことをして過ごしているのでは？ 一方の義兄は、毎日、仕事を終え帰宅してから妻(トピ主姉)の世話をしているのですよね。 姉の義母まで姉の介護をしているのに、妹(トピ主)がノータッチは、薄情だとは思いますね。 あと、50代でくも膜下出血の後遺症なら介護保険が、利用できるのではないでしょうか。 ショートステイなどの利用は、してないのですか？

トピ内ID：4c57723a27f2dc5a

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わからないことが多くて言いようがない

041
生野菜大好き
まず、トピ主の姉様の年齢と障害者手帳の取得、障害基礎年金、または障害厚生年金の申請、受給の有無がわかりません。この状況次第で出来ることと出来ないことが異なりますよね。♯５０代が誰のことなのか、50歳なのか59歳なのか等によって判断が変わるでしょう。 次に、トピ主とトピ主の母様の仕事がない休みの日に、誰かが姉様を車で送り届け夜に迎えに来る、ということでしょうか？これは姉様の体調も含めて問題があると思います。トピ主も母様も介護離職は絶対にしないという前提ですが、休みの日に毎回来られるのはトピ主と母様の休息や勤務に支障が出てくるので、この方法はすぐに止めるよう提案しましょう。 >姉の世話をするのは当たり前だと思いますか？ >私の立場だったらどうするのか ・世帯が異なるしまいの介護はしない ・姉様の実子を含めて姉様一家が介護を担当することを理解させる ・不足分は姉様家が介護士などの専門家を雇って訪問介護で補う ・障害年金の申請、受給が未だなら申請、受給を強く勧める ・トピ主も母様も厚生年金離脱の介護離職はあり得ない ・もし介護を手助けするなら、交通費の支給、その他の金銭条件に合意した上で、「行ける時のみ」こちらから姉様宅に出向く 義兄様の考え方が甘すぎるのでしょうね。「他人に依存する前に義兄、姉様義兄様夫婦の実子が全介護を担当し、できない部分は姉様家のお金で専門家を雇う」ということです。必要なら姉様家の不動産などの資産の処分、換金も検討対象に入ります。 なお、くも膜下出血の原因が運動不足や肉を食べて野菜を食べないなどの偏った食習慣、飲酒、高血圧、糖尿病、高脂血症などなら後悔はないと思います。姉様の過去を問題にする必要はありません。安らかに生活できるよう何も言わないでおきましょう。

トピ内ID：d76c04189403388b

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施設一択

🙂
ライムカレー
そうなってしまったらもう、あちらのご家族も、そしてトピ主さんたちも、「限界」という感じでしょうから、施設に入所していただくことしか、ないんじゃないでしょうか。 ちなみに、お姉さんご夫婦には、お子さんはおられないのかしら？ 義兄さん、お姑さんと話し合って、もう「在宅介護は無理だ」という結論を出す必要があるでしょうね、このままでは「共倒れ」になってしまう、と。 そしてよい施設を探して、お姉さんが安心安全に暮らせるように手配をする…ということではないでしょうか。

トピ内ID：5961268e1c792752

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施設を探す

🙂
めろん
半身麻痺なら自宅介護は限界がきます。 私の場合は母ですが、脳梗塞で半身麻痺でした。 施設にお願いしました。 くれぐれも介護離職はしないように。 自分の人生が潰れます。

トピ内ID：bfcf5918a9f6318a

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当たり前だとは思わない

🙂
そら
平日は誰が面倒をみているのでしょう？ 半身麻痺でも歩いたりできるのでしょうか？ 言語障害ってどの程度ですか？ 私の夫は脳梗塞で言語障害が残り、今でも不自由なことばかりですが、身振り手振りや話すことを文字と一緒にして伝えたりしています。 テレビの字幕みたいな感じで。 最初は大変でしたが、10年経ち慣れてくると何となく伝わります。 命に関わること以外は伝わらなくても仕方ないって思っています。 トピを拝見し、お姉さんのご家族はお姉さんの事が重荷になってるのではないかと感じました。 私も病気直後はどうしていいかわからず、誰から助けてっていつも思っていました。 義兄がお姉さんの事を大事に思うなら一緒にいますよね。 子供さんはいないのですか？ 基本的にお姉さんの面倒を見るのはご主人や子供達だと思います。 トピ主さんも無理せず、休みの日に予定があればそう伝えたらどうですか？

トピ内ID：7d2945882b680fc5

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でも、どう考えても

🙂
なんだそら
休みの日より働く日の方が多いのではないですか？ そうすると、普段、姉の夫は働きながらお姉さんを姑と一緒に見ているのでは。 その方が大変じゃないですか？ 不満があるなら、介護認定もしてもらい、日数も調整してもらったらどうでしょうか。 疑問ですが、 》もし皆さんだったら姉の世話をするのは当たり前だと思いますか？私の立場だったらどうするのか教えて頂きたいのです。 これ、どういう意味ですか？ 当たり前ではないという意見が多かったら、手を引きたいということですか？ 妹には厳密な介護義務はないかも知れません。 でも、血のつながらないお姑さんも一緒にお姉さんの介護を引き受けてくれていることを考えたら、全く手を引くというのは、無理なんじゃないでしょうか。 お姑さんは仕事をしていないとしたら、一日中お姉さんに拘束されることになるし、ご主人さんも、毎日仕事から帰って世話をされているという事実にも目を向けられたらどうでしょうか。 あなたたちの方が大変ということはないと思います。

トピ内ID：51296d8a38dc206b

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トピ主です

🐶
モコ トピ主
トピ主です。レスをして下さった皆さんありがとうございました。情報が不足しておりますので補足します。 私は双子で発症時は49歳、現在53歳です。母は77歳です。 姉とは何でも話をしたり頼りになる存在でした。双子なので特別な存在でした。 疎遠というのは姉とではなく、義兄とお姑さんとは姉が結婚する前から家族ぐるみで付き合いがあったのですが、生前父と義兄がケンカして疎遠となってしまったんです。 現在母は元気で皮肉にも介護の仕事をしており、私は歯科衛生士の仕事をしています。 母の休みは土日で私は木日です。 その木曜、土曜、日曜は泊まりに姉が来て義兄が車で連れて来て私が送ります（車で10分の近距離です） 姉の状態ですが右半身麻痺ですが歩けます。でも1人では何も出来ません。 言語障害は片言で自分で判断する事は不可能です。 後遺症でてんかんや痙攣が何回か起きていて長時間1人で居ることは出来ません。 普段は義兄は自営業なので夜遅く、その間はお姑さん宅にいたり、最近は寝る時だけは姉宅に姉が夜は1人で少し居られるようになったとの事です（自社ビルで上下の階にお店、姉夫婦宅、お姑さん宅です） 姉夫婦に子供はいません。私は離婚して母と同居しています。私も子供には恵まれませんでした。 今後の事について話し合いをしたいと義兄に言っても聞く耳を持たず今に至ります。 デイサービスや施設に入れるつもりはないらしく、他人が自宅に入るのを極端に嫌がります。 普段は月曜火曜は在宅のリハビリ、水曜は義兄がリハビリへ連れて行き、私は木曜に連れて行ってます。 そんな近況です。

トピ内ID：bc59fbe7dbc754f4

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仕方ないでしょ

🙂
運命
仕方ないと思います。 離婚されたらお母様が仕事を辞めるか自分の娘の介護を職にするしかなくなります。 離縁をされなくてよかったと思います。 そういうパターン、聞いたことあります。 だから主様が休もうと思えば有休を取るか転職するしかないと思います。

トピ内ID：49e3b524718f4b11

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施設に入所させる

041
生野菜大好き
>姉の状態ですが右半身麻痺ですが歩けます。でも1人では何も出来ません。 >言語障害は片言で自分で判断する事は不可能です。 >後遺症でてんかんや痙攣が何回か起きていて長時間1人で居ることは出来ません。 これはほぼ片時も目が離せない状態ですね。「デイサービスや施設に入れるつもりはないらしく、他人が自宅に入るのを極端に嫌がります。」とのことですが、これは本来義兄が自分でやるべきこと、または外部の専門家を雇って依頼すべきことをトピ主とトピ主の母様に押し付けていることに他なりません。つまり、義兄は「私が外部の力を借りたくないので、その分をあんたらがやってくれ（自滅しても構わない）と思っている」ことを意味しています。 トピ主も母様も引退後の老後に向かって準備をしている大事な時期に、この身勝手な押し付けは許されないと思います。施設に入所させるよう全力を尽くして説得するしかありません。 >今後の事について話し合いをしたいと義兄に言っても聞く耳を持たず今に至ります。 それなら義母様に話を通すか、このようなことに詳しい弁護士を雇うしかありません。恐らくトピ主家が女性しかいないのでなめていると考えられます。「聞く耳を持たず」の表現にトピ主側の主張の弱々しさが如実に出ています。もっと強気に交渉しないとトピ主と母様が自滅する可能性が高いですね。トピ主が90歳や95歳になるまで姉様の世話を続けることは不可能です。老後資金や厚生年金受給額も含めて、老後は甘くありませんから。 再度で申し訳ありませんが、障害者手帳の取得と障害年金の受給はどうなっているのでしょう？

トピ内ID：d76c04189403388b

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まず下調べし、義兄に提案する

🙂
匿名
お住まいの市区町村の障害福祉担当窓口や相談支援事業所に相談したら如何ですか？ 3年も皆で頑張ったのだから次の段階では？ やがて続けられなくなります。義兄の母（姑）や、トピ主の母も後期高齢者でしょ。 休みの日も無く、トピ主や母も世話に追われ、義兄や義母も疲れるでしょう。 皆で共倒れする前に、次の段階を探すのがいいです。 誰か一人が病気になれば、今のやり方が回らなくなります。 義兄は仕事と介護で追われ、施設に預けると、姉や姉家族から冷たいと思われる、預けっぱなしになるか、やがて離婚になるとか、色々思うことがあるのかもしれません。 離婚になったら、それこそ今よりトピ主親子は経済的にも大変になってしまうでしょう。 義兄が探さないとか、話し合わないとかではなく、まず水面下で色々調べ、この先どうすべきかを、 トピ主が行政に相談し、受けられるサービスを見つけたら如何ですか？ 男の人は面倒くさがりで、仕事をしながら、行政の窓口に行くとか、行動に出れないんじゃないですか？ 妻を姥捨て山に捨てるみたいな感覚かもしれない。 世の中、他にも同様な人々は多数居るはずですから、それに対応する福祉の制度もあるのでは？ トピ主が行政他に相談し、原案を作るんですよ。恐らく世帯年収によって、費用も決まると思います。 トピ主さんが平日休みの日にヘルパーさんを雇って、お母さんがそばで見るなりして、トピ主さんは相談に行ったらどうですか？ 義兄側にばかり期待したりしても何も進まず、同じことを続けるだけだと思います。 もう、この際、姉が離婚されたと思って、動いてみてください。 うちでは、義両親二人の介護となった時、実親の介護経験のある私が司令塔となり、色々調べ、必要なことを実子らに指示しました。今、誰も適切な指示を出せる人がいないで、皆で疲れ切っている感じです。 義兄側も自分達の方が大変と思っています。

トピ内ID：47464ab01d612939

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子供もいないんだから義兄はさっさと離婚すればよい

🙂
いわし姐御
＞普段は姉の夫（私の義兄）とお姑さんが姉の面倒を見てくれてます いつも皆さん言ってるでしょ？夫の母親なんてアカの他人だって。アカの他人にタダで自分の介護をさせるって一体どういうことですか？ 夫婦の絆より親子の絆に決まってるじゃないですか。夫婦は離婚すればアカの他人だけど、親子の関係は死ぬまで切れません。 トピ主たちがこれ以上サボりたいというなら、義兄は離婚するしかなくなるでしょう。生活が立ちいかなくなるのは立派な離婚理由になります。 明日そう言われてもおかしくない。 そしたらトピ主たちは休日がなくなるどころじゃない。毎日介護漬け。そしてそれが義兄さんたちの今の毎日なんです。たっぷり思い知って下さいね。

トピ内ID：c93009f77037cdac

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聞く耳持たないと言っても

🙂
シャトル
このままでは私たちが倒れてしまうと言うしかないですよね。 一番負担が大きいのはあちらのお母様ですよね。お気の毒です。 お姉様も行ったり来たりでは負担が大きいと思います。 これからも長く続くのですし、はっきりと「このまま面倒を見るのは無理だ」と伝えなければ仕方ないです。 あちらもこちらの助けがないと立ちゆかないのでしょうから、「看ない」よりは妥協するのでは？ 施設に行くのが無理でもヘルパーさんに数時間お願いすることは可能ははずです。 あちらが嫌がるなら、こちらに来たときにプロにお願いする時間を作ってはいかがですか。 嫁に行ったとは言え、大事な家族です。介護に参加してあげてほしいです。 まずはお姉様に負担のない生活を考えて、ケアマネ（この場合もケアマネでしょうか？）に生活スタイルと相談された方が良いと思います。 今のままではお姉様がお気の毒です。

トピ内ID：8552c4ce21fcc0d8

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離婚されて全部がお母様にのしかかるよりマシな状況では？

🙂
異数合計
義兄や姑は離婚しさえすれば、お姉さまの介護から解放されます。扶養の義務はお母様と、（同居して生計を一つにしているなら）トピ主様にかかってくるのではないでしょうか。その時、施設に入れるお金があるなら義兄に対して強気でいっていいと思いますが。 　離婚されて戻ってきたら困る。というのであれば、現状に感謝して何とかやって行くしかないでしょう。トピ主様も早く家を出た方が良いと思います。

トピ内ID：e8e383ad7e1c44b7

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大変ですね

041
匿名
お姉様の年齢だと通常は介護保険の対象になりませんが、くも膜下出血なら「16の特定疾病」に入りませんか？　条件が合えば、64歳以下でも介護保険が利用できます。 倒れてから3年以上経っているなら、障害者年金の受給申請が出来ると思うのですが、お姉様の夫が自営業との事であれば、お姉様は専業主婦かご主人の仕事を手伝っていた国民年金加入者だったのでしょうか？　もしお勤めしていて、倒れた当時厚生年金に加入していたのであれば、トピ内容の状態なら年金受給の対象になると思うので、手続きをする事をお勧めします。 障害年金の受給は出来なくても、障害者手帳を取る事で受けられるサービスや補助もあるので、もし手帳を取得していないのであれば、手続きをするようお姉様に勧めてみて下さい。 お姉様のご主人や義母さん。トピ主さん母娘の負担を減らすには、お姉様が福祉サービスを受けられるようになるのが肝だと思います。 お姉様がデイサービスやショートステイを月に何度かでも使えるようになれば、トピ主さん達の負担も減るし、お姉様のご主人もこれから先長く続くであろう妻の介護に対するモチベーションを保ちやすくなると思います。 お姉様的にはまだ若いので、高齢者が多いデイサービスやショートステイを利用するのに抵抗があるかもしれませんが、このままだといずれお姉様を支える家族の方が疲弊して、介護を続けられない状況になってしまいかねません。 最終的には、お姉様には福祉施設に入所してもらい、ご主人やトピ主さんが定期的に一時帰宅させてあげるのが、ベストな状態だと思います。 多分お姉様には再発のリスクもありますよね？　現状のままだと、認知症発症のリスクも高いでしょう。 辛いでしょうが、そろそろ今後起こりうる問題を見据えた上で、長期的展望でどうするかを決める頃合いだと思います。

トピ内ID：555d2512b616b540

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難しい

🙂
ぽん酢
義兄は仕事をしているのでしょうか？ してない年齢なのでしょうか？ 姑は仕事しているのか息子の妻の介護に専念しているのか？ あちらはあちらで大変ですよね。 付き合いがなくても、こういう状況になったんだから、そちらも手伝ってよ。実の子どもでしょ？姉でしょ？ と言うのは真っ当な感情だと思います。 ただ、あちらが週５介護して２休めるのに こちらは週５仕事して、休める2に介護が入るのはフェアではないと思います。 ２週目４週目はそちらで休みの日にも介護して １週３週はうちらが休みの日に介護します がいいのでは？ ただ、あちらが仕事をしていなくて、週5介護に専念しているなら、たまにはお休みくださいとお願いするしかないような・・ 公共機関は頼れないんですか？

トピ内ID：24feb08dfeaf4acb

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誰も悪くない

🙂
冨士子
面倒をみれないからと実家に戻されたわけでもなくて、休みの時に介護をして欲しいのですよね。 私も家族を長年介護してきました。 はっきり言いますけど、お姉さんを引き取れますか？引き取れないのであれば、義兄とお姑さんにお願いするしかないと思います。 平日の5日、義兄とお姑さんが介護してるのですよね。キーパーソンは義兄です。 直接提案したり、文句を言うのはやめた方がいいと思います。面白くないです。 介護は配偶者と実子です。お姑さんがいい人だから何とかお姉さんは自宅にいられるのです。本来はお姑さんはお嫁さんの介護はしなくていいのです。 私も介護していましたけど、兄弟から意見や提案をされたらすぐに『今から連れて行って下さい。自分の思ったように介護して下さい。』と言いました。 自宅に入れたくないです。心はズタボロで、毎日息が深く吸えなかった。誰かの一言で壊れそうな毎日でした。 もし、トピさんの気持ちを伝えていく方法があるとしたら、木曜日のリハビリの時に療法士の人に相談してみてはどうですか？もしくは、通院の時はトピさんだけ付き添ってお医者さんに相談されてもいいと思います。 このままだとみんなで共倒れしてしまうので、お医者さんから義兄とカンファレンスの時間をとってもらえないかと頼んでもらってはどうですか？トピさんからとは言わないでもらいましょう。 担当医からの提案は、周りを動かすこともあります。

トピ内ID：3cae69ee8e7916d2

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世話をするのは当たり前だと思いますよ

🙂
みぃ
離婚されてもなんら不思議ではない状況だと思います。 こちらは血縁でありあちらにとってお姉さんは結局は血の繋がらない人間ですし 子もなしていないのであれば関係を繋ぎ止めるのは あちらの情次第。 疲弊してしまえばその情も消え去ることでしょう。 遅かれ早かれお姉さんの押し付け合いになって離婚、出戻りとなるかと思います。 今日まであちらが面倒を見てくれているのが既に奇跡に等しいですよ。 今後について話し合いって、トピ主さんは何を望んでいるのですか？ 今までの介護に感謝して「これ以上はうちで引き取ります」以外にないように思います。

トピ内ID：b6e9d56cef27e118

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離婚されたら困るのは誰？

🙂
かりんとう
姉の夫とお姑さんを助けてあげた方がいいと思う　姉の夫（義兄）が離婚すると宣言されたらもっと大変になりますよ 夫なんて血の繋がりもない他人　ましてお姑さんは息子の妻だから繋がりがあるだけの存在　そんな関係性でしかない2人がお姉さんの介護をして下さってるんですよ 兄弟姉妹に扶養義務がないという応援の声が欲しいのでしょうが　夫という立場は書類一つで赤の他人になれちゃうんですよ もちろん道徳観からして非道な配偶者という視点はあるし　そこまで残酷にできなくて義兄さんとお姑さんは頑張ってらっしゃるんだと思う　精一杯な2人を助けてあげる方がいい　何度も言いますが離婚されたら貴女の年老いた母親の元へ返されますよ お姉さんには子どもがいないんですよね でしたら夫さんとお姑さんは離婚に踏み切りやすそうですよね

トピ内ID：2393484152c8970b

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断わりましょう。

041
さらしな
＞＞デイサービスや施設に入れるつもりはないらしく、他人が自宅に入るのを極端に嫌がります。 実家に置いてくれば、トピ主さんとお母さんが面倒みてくれるんですから、黙って置いてくればいいわけです。 なので。 ここはきっぱり逃げたほうがいいです。 「もう姉の面倒はみません」と宣言します。 そして、次にお姉さんを連れてくる日になったら、外出していればいいです。 入れなかったら連れて帰ります。 ＞＞自社ビルで上下の階にお店、姉夫婦宅、お姑さん宅です つまりは家賃収入なんかもあって、お金には困ってないのでしょう。 となると「離婚」はありません。 病気になった妻を追い出したとなれば、世間体が悪いですから。 家に他人を入れたくないのも「世間体」です。 「家政婦は見た」みたいな、自分ちのことを言いふらされたするのを警戒しているのでしょう。 実際は守秘義務があって口外できませんし、だいたい、個人の事情なんかに首を突っ込んでクビになったら損ですから、見ざる聞かざる言わざるです。 他人の家に行く仕事の人は、コミュニケーションが取れる程度に興味があるフリをしているだけで、個人的な事情自体は興味ないです。いちいち入れ込んでいたら身が持たないですから。 他人である夫さんと姑さんが頑張って面倒みてくれてるのに、実のきょうだいと親がみないというわけにはいかないというのは、正論のようで間違ってます。 実際は「結婚した時点」で、元家族から独立しているんです。 夫さんと2人で新しい所帯を持った時点で、実の何とかは無関係です。 今、まったく面倒みたくない、というわけではなくて、頻度が高すぎて限界ということですよね？ 少なくともショートステイは使ってもらいましょう。 トピ主さんたちが拒否したら、ショートステイを利用するしかありません。 夫さんはお姉さんを放り出したりしません。 信じて、断わってください。

トピ内ID：510e3e7ccf5b2dbd

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介護の問題は難しい

🙂
海賊の妻
私の家は常に病人が絶えず、酷い時には祖父と父が2人同時に又は母と夫が2人と言う事もありましたが、基本的に家の人間だけで介護しました。どこかの家に連れて行くなんて可哀そうな事は1度もしませんでした。祖母までは、介護の制度もなく、世の中で１番悪い事は老人ホームに入れる事だという社会の常識みたいなものが在り、さすがに８年間寝たきりの祖母には叔父の妻たちが来てくれました。しかし祖母が亡くなった時に、医師は「皆さんご苦労様でした。こういう形の介護はこれが最後になると思います。これからはこんなに苦労しない世の中になります」と言いました。 私はヤングケアラーでした。いいえ、小学生の時から介護の中に組み入れられてチャイルドケアラーでした。汚物の付いたシーツも洗いましたし、排泄の介助もしました。母と祖母と私しかいませんでしたが、祖母はあらゆる社会的活動で家にいませんでしたので、実質母と私だけでしました。 ここから考えると、お姉さんの家庭はもう無理な時が来ていると思います。なぜなら、義兄が働かなければならない事でも分かります。お姉さんは誰か１人に看てもらうもらう事ができない大変不安定な生活です。しまいには、「この人が生きている内は自分には自由がない」と思う人が出てくるかもしれません。 医師が言っていた通りになり、母の介護は沢山の人の手を借りられました。夫は障害者手帳を頂き、それはそれで助かりました。 鬼のような提案ですが、貴女様が「もう看られない。家によこさないで下さい。私にもしたいことがあり母は年寄りです」と言うしかないと思いますよ。そうでもしない限り、義兄は公的支援を受けないでしょう。何はともあれ、姉の家族は義兄なのですから、手続きは義兄の仕事です。みんながつぶれる前にどうにかしなければなりません。勇気をもってお話しください。姉に対する情は分かります。でもそれであなたの人生が失われます。

トピ内ID：3f3540a4e85615ff

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相談相手はお母さん

🙂
陽向
主さんたちがどのようにお姉さんを介護するかを、主さんたちで決めるのは駄目なのでしょうか。 「他人を家に入れたくない」は義兄さんのお考えですよね。 階数が異なるとはいえ仕事場があるわけですから、それも当然かもしれません。 一方、主さんとお母さんに抵抗がないのでしたら、お姉さんが来ている間はヘルパーを頼むとか。 介護保険を利用せずに、主さんまたはお母さんが契約者になる。 だいぶ割高ですけど主さんたちの希望にあわせて頼める、時間を買うという意味ではお勧めです。 お母様は介護のお仕事なのですね。 ならば、正直主さんよりもよほどお母様の方がヘトヘトだと思うのですよ。 なのに手段を講じないのは何故でしょう。 情報収集には事欠かない職場環境と思いますが。 義兄さんも全く施設を検討していないわけではないと思いますけど、お姉さんに加え高齢親もいる。 その全ての施設費がいずれのしかかると思うと、踏み切れないのだと思います。 主さんのおっしゃる「今後の相談」に、そうした費用面の事（お姉さんの介護について、主さんとお母さんがどこまで援助できるか）までが含まれるのなら、義兄さんも耳を貸すのではないでしょうか。

トピ内ID：9926ceef6a6813ae

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その状況だと手伝うべきかな

🙂
みなこ
＞その木曜、土曜、日曜は泊まりに姉が来て義兄が車で連れて来て私が送ります ということは、(月)（火）（水）(金)の4日はトピ義兄と義兄母がトピ姉の世話ですよね。 トピ親子は３日間なので、義兄と義兄母の方が負担が大きいでしょう。 トピ義兄の場合、失礼ながらもうトピ姉と結婚を続けるメリットは無いでしょう。 離婚せず、一方的に世話をしてくれてるだけで有難いと思いますよ。 私がトピ主さんであれば、自宅に来ている間はデイサービスに行ってもらいます。 義兄には、「体力の限界がきているので、デイサービスを利用して姉の世話をします」と結論だけ伝えるかな。

トピ内ID：ea5453d02ebc3995

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離婚される事を危惧するレスが散見されますが

🙂
匿名
配偶者である義兄が介護サービス利用を拒否しているせいでの現状なら、いっそ離婚してくれた方が、トピ主さん親子にとっては助かるのでは？ お姉様が離婚すれば、公的補助が受けやすくなります。 お母様は高齢。トピ主さんもお母様と2人で生活するので手一杯と主張すれば、お姉様は障害者年金か生活保護を受給して、施設に入所する事が出来るでしょうし、入所の順番もより上位に位置付けてもらえるでしょう。 そうすれば。トピ主さん親子は身元引受人としてお姉様を見舞ったり必要な物を届けたり、外泊させた時だけ家でお世話すればいいから、負担も軽くなる。 まずは、お姉様の夫にはっきりと「これ以上この生活を続けるのは無理です」と言い、介護サービスを使ってくれるようにお願いする。 それでも相手が拒否するようなら、今までのように世話はできないと言って、様子を見る事から始めてみてはどうですか？ 他の方のレスにもある通り、義兄が「家に他人を入れたくない」と言っていたられるのは、トピ主さん母娘の存在があるからだと思います。

トピ内ID：555d2512b616b540

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知恵と工夫

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ootime
こんにちは 貴方の気持ちは、貴方にだけ分かりますね 計画的にサラリとお休みの日を用事をつくってお出かけしましょうね 100パーセントでは、行き詰まる可能性が大きいですから 我が身を守れるのは、貴方だけです

トピ内ID：d1df21e8abdc5b16

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