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至急！！私は夫にはめられていますか？？

レス29
（トピ主 2 ）
😑
だまされるのかな～
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よろしくお願いします。

結婚５年目、会社員、２児の母です。
共働きの夫が、私より年収が低いことを理由に生活費を出し渋ったり、
家事をしなかったりする姿に、私が精神的に参ってしまい、昨年末、ケンカで取り乱し、「もう離婚しかないじゃない。出て行って！！！」と叫んで夫を締め出してしまいました。
　何度か夫はメールで謝罪しましたが、謝りながら「でも～」「あのときオレは～」とへりくつばかりこねたため、いいかげんにして。そんな調子じゃ離婚しかないと言い張ってしまいました。
　
　２週間たって、冷静になってきた私は、夫に謝り、酷いことを言った。家に帰ってきて欲しい。落ち着いたらお互いの悪いところを反省してやり直したいと言いました。

　夫はおまえのせいで心にトラウマを追った。半年ほど時間がほしい。このまま家には帰らない。お互いに１人で反省すべきだ！と主張し、帰ってきてはくれません。
　それからというもの、夫とはほとんどメールでしか連絡が取れません。私がしつこく電話をしたりすると、怒って「オレは婚姻を続けたいなんてこれっぽちも思っていない。判断するのはおまえだ」「オレは離婚したくてたまらない気持ちを抑えているのに、電話に出させようとするとは何事だ。何も反省していない。離婚しかない」などというメールが来ます。が、自分で離婚に向けた行動は取りません。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続きます）

トピ内ID：1965584662

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やっちゃったね

041
とむ
続き前ですが… トピ主さんが 　もう離婚　「しかない」 と言ってから、２週間…その間に旦那様の中で「覚悟」ができてしまったのでしょう。もっと早く冷静になり謝っていたら、また違ったかもしれません。旦那様にしてみれば、「今更なんなんだ」という気持ちでしょう。 でも… ＞オレは離婚したくてたまらない気持ちを抑えているのに… という言葉の裏には、トピ主さんから離婚を言い渡されてから、離婚に向けて動きだした自分の気持ちを、今度は「戻ってきて欲しい」と言われ…気持ちが整理できずに、悩んでいるのだと思います。 そんな時にしつこく電話やメールなどしたら余計旦那様の気持ちが混乱してしまいます。トピ主さんの不安な気持ちは解りますが、先に旦那様を振り回してしまったのはトピ主さんなのですから。旦那様の気持ちの整理がつくまで、そっとしておいてあげて下さい。 無理にコンタクトを取ろうと躍起になるとどんどん旦那様の心は離れて行きますよ。 （続き前にレスしてしまいましたが、続きでびっくりするような展開が待ってたりして？）

トピ内ID：8719048145

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はめられたってどういうこと？

041
リバーシ
続きを読んでないからなのか、意味がわかりません。 このトピ文からだけでは、トピ主さんの希望通り、 旦那さんが離婚に同意してくれた、としか伝わってきませんから。 続きを読むと展開が変わるのかな？

トピ内ID：3360853016

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完全に足元見られてるね。賢く立ち回って。

041
sakaki
はめられたというよりもあなたの夫はあなたに対してもう利用価値を感じなくなったのではないでしょうか？ この際　喧嘩でのやり取りはおいておいて、実質的な問題を箇条書きに書き出し、問題解決のための話し合いをしてはいかがでしょうか？ ・生活費の出し渋りについて　具体的な額の一覧表を出し請求。 ・家事分担についての話し合い（でもだってではなく　どう考えているのかを聞く） ・同居義務があることを伝える。 そもそもトピ主さんにその夫は必要ですか？ 愛情面では、第三者から見て夫から妻への愛情はどう見てもないですよね。 かろうじて夫は妻に憎悪を抱いてない程度で　赤の他人よりも見下した存在。 家事を引き受けてくれて、生活費を出して養ってくれないのなら一緒にいる必要もない。 それどころか　大人として親としての最低限の義務すら簡単に放棄するほど　妻子を軽んじています。 今はすがってくる妻をわざと突き放して困らせて優越感を感じて楽しめるというのが離婚しないメリットでしょう。 淡々と離活なさいな。 夫が離婚したくないと言っても無駄なほど証拠を集めて　いつでも離婚どうぞと癒える強さを

トピ内ID：9535293411

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離婚で良いじゃん

041
ピカピカ
なぜ立場逆転？ 初心に返れば良いではないですか、経済力もあるのだし。 その変な人は諦めても良いんでは？

トピ内ID：4422708906

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なんで？

041
MM
なんで、大きな子供みたいな旦那様に執着するか私には理解出来ません。 今の別居中の時間は、トピ主さんにとって丁度よい福音では無いですかね。 冷静に自分達の事考える時間が出来たのですから、少しだけ顔上げて自分達の事をみて下さい。 トピ主さん“子供達には父親が必要だから…”なんて考えて居ますか？ もしも離婚したとしても、お子様達の父親には変わり有りませんよ。 親が不安定で、バタバタしているとお子様達にも悪影響ですよ。 トピ主さん、あまりご自身を追い込まないで、お子様とご自身の事を一番に考えて、将来に悔いを残さないで下さいね。

トピ内ID：7219912596

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結局離婚したくないわけですね？

💔
ムリムリ
私だったら2週間たってやり直しを提案するも相手が >電話に出させようとするとは何事だ。何も反省していない。離婚しかない こんな事言って自分の地位を高めようとしてる時点ですっかりさめますけどね。 というか生活費入れない時点でアウトかなあ？ 俺様はえらいんだって事をトピ主さんに認めさせて生活費も入れなくていいからって泣きついてくるのを待ってるんでしょご主人？ それでもいいと思って泣き入れて帰ってもらったとして 待ってるのは我慢し続ける人生ですよ？ 一番いいのは放置しておく事です。 「あなたの暴言や夫としての責任のなさについて今後冷静に考えてみます」ってメールして放置したらあわてて連絡してきますよ「反省したなら帰ってもいいんだ、そんなにおおげさに言うな」って。

トピ内ID：5980374745

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結論出てるよね？

😑
花＊花
自分のが年収が下か上かの問題じゃなくて、 二人の収入は二人(家族)のものでしょ？ 生活費出したくないなら、さっさと離婚でしょ。 なんでトピさんは動かないの？ご主人が何もしないなら 自分で家裁行って書類提出して、とちゃくちゃくやろうよ。

トピ内ID：7046658728

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はめられているのかもしれませんね

041
秋水
多分女がいます。生活費を出し渋っていたのもそっちにお金をまわしている為。 半年云々っていうのは建前で、その女性とダメになる以外戻るつもりはないと思います。 今は新しく部屋を借りてその女性と半同棲でもしているのでしょう。 浮気が原因で離婚となると、慰謝料がかかりますから（相手の女性からもお金とれますし） お給料の少ないご主人からすればかなりの痛手になります。 そこでトピ主さんに冷たくしたり家庭に非協力的な態度をみせ怒らせて 「出て行け」と言われるのをじっと待っていたのでしょう。 今は「もう離婚する」と言われるのを待っている段階ですね。 このまま離婚調停になったとしたら、何も記録が残っていないのをいいことに 「薄給を理由に妻に家を追い出された哀れな男」を演じられそうで、やっかいです。 トピ主さんにできる事は浮気の証拠を挙げて慰謝料を貰い離婚するか （素人では会社からつけて居場所を知るくらいしか出来なさそうですが） このままご主人が（女性と別れても別れなくても）帰って来るのをじっと待つ。等でしょうか。 ２人のお子様の事を考えたら前者が望ましいとは思いますが。

トピ内ID：6127895362

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言葉の暴力

😢
くらげ子
＞何度か夫はメールで謝罪しましたが、謝りながら「でも～」「あのときオレは～」とへりくつばかりこねたため、 いいかげんにして。そんな調子じゃ離婚しかないと言い張ってしまいました。 ご主人は気が弱く、あまり強く言えないタイプと感じました。 トラウマは言いすぎにしても、とても傷付いたのではないでしょうか？ 離れて冷静に考えると、何かある度に頭ごなしに怒鳴られたのでは参ってしまうと思ったのでは。 ご主人は年収が低いだけで働いてないわけではないんですよね？ 生活費を出し渋る理由はちゃんと聞きましたか？ せっかく連絡をとってもいきなりケンカ腰になったりしてませんか？

トピ内ID：7837586369

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旦那さん

041
パトリシア1972
もしかして自己陶酔型で 自分が大好きな人なのでは？ こういう人は治らないと思う。 はめられてると言うか なめられてますね。 勝手に自分劇場の相手役にされてて 勝手に意地悪な役にされてる気が。 あと責任感がないと思います。

トピ内ID：0347194457

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じゃあ

041
Y☆R
そもそも少額しか生活費を入れない夫です、 とりあえず今の生活で夫が居ても居なくても良い状況をつくりましょうか。 子どもがいるのにお金を自分勝手にしているような人と暮らしてても 気持がくさくさするばかりじゃないですか。 期待しちゃいけないそんな人間に。期待しないと楽ですよ。 かえってきたら「おかえりー」 かえってこなかったらそのままお子さんと楽しく生活。 ただ、お子さんがいて生活費がままならないでしょうから 婚費負担の義務だけは果たしてもらうよう法的手続きをしては。 トピ主さんも旦那のプライドを少しだけ傷つけてしまったようですが まあ、旦那みたいなタイプは実際はさして傷ついてないのに 自分を守るために殊更お前のせいで傷ついたとか怒ってるとか良いながら 人をコントロールするタイプだと思うので、 罵詈雑言をピーピー言ってても、あまり気にせず萎縮したりしないほうがいいですよ。 トラウマって笑 ていの良い言葉ですね。 生活態度が変わらないなら帰ってきても同じを繰り返しですよ。 一度雨降らせて地が固まるのか、ゆるゆるのままか、其れから今後を判断しては。

トピ内ID：0740036367

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離婚したほうがいいと思います

041
misato
生活費を出さないあげく、家事もしないなんて、たんなる居候じゃないですか。 そんな人とまた再び生活をするようになっても、ご主人が改心しない限り、また同じ事の繰り返しになると思います。

トピ内ID：3971856476

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愛人がいるってことはないですか？

041
ゾウムシ
半年も時間をくれ、なんておかしいですよ

トピ内ID：8228715544

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トピ主さんへ

😀
ぽみー
ちょっと笑ってしまいました。 ＞共働きの夫が、私より年収が低いことを理由に生活費を出し渋ったり プライド無いんですかね？ はずかし～ ＞おまえのせいで心にトラウマうんぬん 奥さんが下手に出たんで 調子に乗ってるんでしょうね。 あほか。 どこにいるやら。 だまされるのかな～さん、 メールも電話もしばらく絶ってください。 びくびくしたご機嫌伺いに来るとおもいますよ。 しかし、復縁する価値もない、 ちっちゃな夫さん、 読んでるだけではずかし～

トピ内ID：5495057547

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トピ主です。続きです。

😑
だまされるのかな～ トピ主
　そうかと思えば、「おまえの謝罪と反省は信用ならないから、２度とこういう事が起きないように同居契約書（同居の時に守らなければならないルール）を作れ。メールで送ってくれば、オレが直す」などと言います。 　夫の新居の家具類も、仲直りしたい一心で私がうちのを送ろうか？と言えば、「おまえのせいでこんな目にあっているんだから、当然だ」と催促したりもしてきます。なので、私の理解はお互いに離婚、離婚、と言ってしまうことはありますが、冷却期間をおくための別居だと思っています。 　そんな夫が、私が追い出した時から２か月半で浮気していました。偶然、女性と食事、ショッピング、ホテルに入り、出てくるところを友人が目撃してしまったのです。 　風俗だろうとなんだろうと！！！！！ その日、上の子は幼稚園の父親行事、下の子は、前々日に呼吸困難に陥り、緊急入院していたんです。。許せないです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続きます）

トピ内ID：1965584662

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トピ主です。最後。

😑
だまされるのかな～ トピ主
女性を見送った直後に「生活費を入れないとオレが不利になる。口座教えて渡しに行こうかな」。子供が入院しているのも知っているのに、容体も聞きません。ドン引きです。 　浮気？デリヘル？の一件を目撃していた知人が間に入ってくれ、夫を諭してくれたのですが、「せっかく、家を追い出されたショックが癒え、欲求不満も解消し、会いに行くと言えたのに！」「もう少しで家に帰ろうと思っていたのに！」「風俗ぐらいいいといつも言ってたじゃないか！こんな信用ならない妻と子育てなんて出来ない」「おまえが信じられなくなった」「ショックのあまり、体重が減った。仕事も手につかない」などと、こっちのセリフだよ・・・と呆れるばかりのメールが送られてきました。（夫は私が知人に頼んで調査したと思っている） 私が会って話してくれれば離婚に応じる、というと、「ここでおまえの身勝手を聞いたら、婚姻継続はあり得ない。どうぞ会社にバラしてくれ」と言います。職を失う覚悟だそうです。 　 　夫は一体何がしたいのでしょうか？私より優位に立ちたいの？それとも、精神を病んでいるのですか？訳が分かりません。

トピ内ID：1965584662

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ひとまず

🐴
カントナ
深呼吸 ２週間の間に旦那さんに知恵がついた、または誰かに知恵をつけられた可能性がありますね。 喧嘩のくだりは、よくあるとは言いませんが珍しいほどの事でもないかと思われますので、 どちらが有責ともいえないかと思います。 まず、 トピ主さんが、離婚したいのか否かをもう一度考えてみてください。 その上で、お聞きした情報として、 お二人の年収、家事育児の分担と割合、生活費の割合 今現在夫はどこに住んでいるのか？それを把握しているのか？ 出来ましたらこの辺りを教えていただけるとありがたいのですが。

トピ内ID：9714781974

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旦那さんキレてますね～（２回目です）

041
とむ
女が居る可能性はあると思っていましたが、 トピ主様が「離婚」を言い渡してから２週間…「家庭」を諦めて、寂しさもあり女に走ってしまったのか、あるいは最初から女がいたのか。 どちらにしても旦那さんの気持ちは完全に離れちゃってきてますね。自分の寂しさを紛らわす方法も解ってるし。旦那さんにとっちゃ、今すぐ戻る必要も無いのでしょう。しばらく「遊びたい」のか、もしくは「やけくそ」で家庭を失っても良いと思っているのか… ここから大事なのはトピ主さんが、この旦那さんと「もう一度やりなおしたい」のかもう、「離婚」したいのか…旦那さんに反省してほしいのか、トピ主さん自身にも反省するべき点があると思っているのか。 そもそもこの旦那さんがここまで「投げやり」的な態度になってしまった原因（旦那さんをトピ主が追い出した経緯）が詳しく書かれていないので、解りませんが、トピ主さんは、何故旦那さんがここまでキレてしまったんだと思いますか？ いずれにしても、最初のレスでも書きましたが、これ以上トピ主様の方から旦那さんに連絡を取る事は止めた方がいいと思います。

トピ内ID：8719048145

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同じ男として…

041
たい焼き
片方の言い分なので全てを同意と言う訳ではありませんが… なんだ？？この男！？世の中なめてない！？向こうの義父母と子供を巻き込んで家族会議を開催し（子供と義父母を前もって味方につけとく）批判と対策の話をするべきです！

トピ内ID：2451605865

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同じ男として…

041
たい焼き
片方の言い分なので全てを同意と言う訳ではありませんが… なんだ？？この男！？世の中なめてない！？向こうの義父母と子供を巻き込んで家族会議を開催し（子供と義父母を前もって味方につけとく）対策の話をするべきです！

トピ内ID：2451605865

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もしかして‥

⛄
あれれ？
違っていたらごめんなさい。 別のトピも同時進行してる、あんぐりさん？

トピ内ID：7894630072

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あんぐりさんでしょうか

041
ころり
あんぐりさんでなければスルーしてください。 仕事も家事も頑張るあんぐりさんを応援してました。 今も応援したい気持ちです。 ただ、あんぐりさん。 あなたは芯が通ってない。 離婚したいと言ったのは軽い気持ちで言ったのですか？ 子供から父親を奪うことも覚悟せず、適当に言ったのですか？ ああ言っては変わり、こう言っては変わり。 それじゃあ夫や義親に言いくるめられるのもしょうがないでしょう。 自分の考えに芯が通っていないのなら、自分の意見に自信が持てないのも当たり前でしょう。 まず、あなたはどうしたいんですか？ 離婚したいの？婚姻を続けていきたいなら条件は何？ 自分の考えをしっかり固めて動くべきです。 しっかり固められるよう熟考するべきです。 こうと決めて、貫ける自分の意見を持つべきです。 あなたの行動が二転三転している、それが夫の自己中・言いたい放題を招いているのではありませんか？ 夫にとってあなたは「ごねたらなんとかなる存在。口でなんとでも言い負かせる存在。」じゃないですか？

トピ内ID：1762204631

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引き際は美しく

🐱
soramame
ずっと読んでましたが、旦那さんの言い分はもうどうでもいんじゃないですか？ ギャフンと言わしたい気持ちとか、窮鼠猫を噛む気持ちで離婚を挑みたいとか おっしゃってますが、これ以上泥沼状態になったら（現在もそうでしょうが） 第三者から見たら、どっちもどっちという印象になるだけだと思います。 賢く離婚するためには、不倫の慰謝料請求できるかどうか 結婚生活で、夫が役割を果たしていたかどうか 専門家に冷静に判断してもらう事だと思います。 旦那さんが一体何したいのか？ それは今までの美味しい生活を失うのが嫌で、あがいているだけです。 相手にしてはいけません。 離婚ゲームに夢中なりすぎず、相手の感情に感情で反応しないで 離婚を進めていけば良いのでは？

トピ内ID：1227752478

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はめられてるかどうかは別として

041
こんにちは
あなたが下手に出ていることで、旦那が調子に乗っている事は事実。 言いたい事があろうと、少しでも連絡を取りたかろうと、不安になろうと とりあえず今はぐっと我慢して、放っておく方が良さそうな．．． ｢子供のための生活費だけお願いします。｣とでもメールして、 あなたからは連絡をしない方がいいのでは？今のままを続けていても 旦那さんは、よく分からない理由をつけ、結局先に進まないままのような。 あなたが色々言うと、旦那さんも言い訳や文句を考えるのに忙しくなり 気持ちも落ち着かないだろうし、自分でもどうしたいのかまで考えが 及ぶ機会を持てないのでは？ 向こうが何か言ってくるまで放っておいて、その間に今回の様な不倫まがいの 事が続くとしたら、それは旦那さんの人間性の問題。あなたには止められません。 あなたの旦那さんがどんな人間か、じっくり見定めてこれからの事を 考える良い機会なのではないでしょうか。 とりあえずあなたからは今後、必要最低限な事務的連絡以外、 一切のメールや電話をしない事をお勧めします。

トピ内ID：3817809983

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ここまできているのに？

041
おばちゃん
未だ気持ちが定まらない？ 深呼吸して　自分が本当にどうしたいのか考えてみてください 家族　子供が２人いて　しかも　自分の使えるお金が２５万あるなんて　こんな豊かな　サラリーマンはいないと思います 自分の子供が生まれる　出産費用も出さない　 もう一箇所で家庭を持っていてもおかしくないですね 困らしてやりたい　優位に別れたい　そんな事でエネルギー使います？ 信頼できる方に　客観的な　アドバイスもらって　ハッキリしたら如何　 それだけの年収稼いでいる主さんが　こんなにぐだぐだしているのが分かりません

トピ内ID：6275137851

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優位に立ちたいのでは？

🐱
あんぐりさんへ
離婚でも継続するにしても。 「子供のお父さん」が欲しいのなら「飾り」として置いとく。 「夫」としてはもう機能不可能ですので期待しない方が良いでしょう。 がんば！

トピ内ID：3612491228

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あなたは…

😀
おむう
あなたはどうしたいのですか？ 離婚したい？ 離婚はしたくない？ それとも振り子のように揺れている？ ご主人の理解できない行動より、 まずはそこを見つめてみるのも一つの手ですよ。 さて、私に同じことが起こったとしたら、 「本当に、離婚しかないのですね？」 と書いた1行のみのメールを送ります。 その返事により次の行動を考えます。 それから、とにかくご主人からのメールはしっかり保存してください。

トピ内ID：0253827151

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居るよねぇ

041
×イチおやぢ
あの～喧嘩をすれば『離婚』『離婚』の繰り返し。 貴方こそご主人に甘えてるんじゃない？ 『あたしは必要な人間。絶対離婚されないから～』 ご主人、たぶん結婚から『離婚』発言の回数数えてたんじゃない？ で、めでたく100回とか1000回になったから離婚！て。 『離婚』って夫婦間では最大のNGワードだよ。 どっかのトピでもネタになってたけどね。 確かに風俗（？）とは言え女に走ったのは悪いけど、 ご主人、もう決断してるんじゃない？ 私が離婚したときも、 トピ主のような女でしたよ。（詳細は省かせていただきます） 喧嘩した最後に『離婚届け持って来い！』でキレましたもん。 嫁は泣いて土下座しましたが、受け入れませんでした。 だって、性格って変わらないもの。 旦那様も相当なトラウマですよ。 毎回毎回でしょ？離婚宣言。 好きで結婚した人にいっつも『嫌い』って連呼されるんですよ。 とても耐えられません。 で、別居したらいきなり『女が居る』 私も言われたなぁ～。 まぁ、ご主人戻ってきませんので諦めて、 養育費の交渉を始めてください。

トピ内ID：6227800248

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また叩き出すじゃん

😨
あお
ご主人が戻って来ても、何かあるとまた「出て行って」となると思うから、戻って来たくないんだと思います。 家事をしなければならなかったり、いつ出て行くことになるか分からない家に戻っても落ち着けないので、出し渋った生活費を貯めて叩き出される日に備えているんだと思います。

トピ内ID：3636038169

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