不倫されてから立ち直るまで

レス45

（トピ主 0 ）

😣

star

2010年02月10日 15:20

恋愛

私事ではないのですが、友人は過ちを犯してしまいました。かれこれ4年も前の話です。妻子ある男性に告白され、離婚寸前と言う言葉を信じ込み付き合いました。でも実は毎晩家に帰り自宅はで良きパパ良き夫だったそうです。ある日、奥さんに不倫が見つかり、その頃には男性の思いは彼女に向いていましたが、奥さんが離婚届に印を押さなかったことと友人が我に返ったことで別れました。全て相談され知っていますし相手の男性にもあったことがあります。好青年でした。それから4年、奥様から時折「あなたのせいで・・・」「まだ立ち直れません。あなたは幸せにされているのでしょうね。人の家庭を壊しておきながら」などの連絡が来るそうです。すみません、申し訳ありませんと3年間ほどは誤り続けたそうなのですが、最近に入り「もういいじゃないですか。そんなに言うなら今からでも慰謝料を払います」と言うと、「慰謝料なんかいりません。私はまだ立ち直れていないと本心を加害者であるあなたにお伝えしているだけ」と言われたそうで、かなり滅入っています。 4年経っても不倫相手に連絡を取り続ける奥様はしつこすぎると思います。許せない思いもわかりますが、一番悪いのはあなたの夫だよ！友達じゃないよ！友達も苦しんでるよと言いたいです。やはり一度裏切られると4年では立ち直れませんか？

トピ内ID：8380578535

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どうして

🐧

hana

2010年02月10日 18:14

なぜ電話番号を変える、引っ越しをするなどして連絡を取れないようにしないのですか？それとももう別れたは実は嘘で、水面下ではまだ関係が続いているのでしょうか？

トピ内ID：0532744253

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立ち直れないことない

ポポロン

2010年02月10日 18:14

立ち直れない云々ではなく私なら即離婚です。信頼関係が崩れたら溝は深まるばかりで修復の見込みなんて無いからです割れた茶碗が元通りにならないのと同じです。奥さんお気の毒だけど、不倫相手に電話やメールをし続けるなんてプライドないのかと思います。そんないつまでも引きずるなら離婚したらいいのにと思うけど。トピさんの友達携帯番号とaddress変えたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：2244121371

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そりゃぁ

😑

りっくちゃーーん

2010年02月10日 18:14

人によるとは思いますが、まだ４年ですかねぇ。立ち直れない人は、全く立ち直れないでしょう。信じていた夫の、裏切り行為ですからね。４年間も不倫相手の人に連絡を取るというのも、執念深いなぁとは思いますけどね。一番悪いのは夫・・・そうだと思います。でも、離婚寸前って言われたからって離婚していた訳じゃないんだから、あなたの友達も浅はかだったんじゃないかな？不倫に関しては、どちらにも非があると思いますけどね。お友達に関しては、それだけの苦痛を感じなければならない事をしてしまっただけの事よ。

トピ内ID：7751179157

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夫も悪いが友人も悪い。私も奥さんと同じ事するね

😡

ずんちゃん

2010年02月10日 18:14

妻子があるってわかってて付き合ったんですよね。確かに夫が一番悪いかもしれませんが、お友達も同罪です。奥さんはきっとこれからまだまだ長い時間苦しみ続けます。「金払えばいーんだろ」なんて問題じゃない。それだけの事をお友達はしたんです。完全に加害者側です。私ももし奥さんの立場なら、お友達の存在自体疎ましくて仕方内と思います。ありとあらゆる社会的・精神的制裁を考えます。「好きになったらどんな問題も関係ない」とか言うのはドラマだけでのお話。現実では、人間としての最低限のルールやモラルを持ったうえで恋愛しましょうとお友達にお伝え下さい。

トピ内ID：0010160585

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同じ立場になるのが一番

めいじ

2010年02月10日 19:48

お友達は一番悪くなくて、二番目に悪いというのは、どういう解釈なのでしょうか？共犯ですよね。お友達は苦しんでいるので相殺されるんですか？じゃあ、殺人犯も苦しんだら罪が相殺されるのですか？被害者の家族から苦しんでいますと言われ続けたら「もういいじゃないですか」なんて開き直って言っちゃうのでしょうか。自分がそうされたらという想像力を働かせて欲しいです。そこまで言うなら、トピ主さんはご自分が結婚して浮気されたら、ぜひ「相手の方も苦しんでいるから。私の夫が一番悪いから」と「もういいですよ」と４年くらいできれいさっぱり立ち直ってくださいね。４年どころか、一生背負っていく罪でしょう。自分が結婚しても同じ目に遭うかもしれない。こんな自分が幸せになってもバチが当たるかもしれない。加害者は、そんな風に形肩身狭く生きて欲しいものです。

トピ内ID：0573889757

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キツいね

たま

2010年02月10日 19:48

ご主人への不信感は一生でしょうね。だから幸せではない＝不信感の原因は不倫＝不倫相手さえいなければ… なんしょうね。ご主人と上手くいかない限り、または別の不倫相手が現れない限り続きそう…

トピ内ID：8519175130

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加害者が何を言ってるんだか。

ＺＯＯ

2010年02月10日 18:35

よくしつこいなんて思えますよね。奥さまは、何の罪もないのに家庭を壊されたんですから。相手を恨むのは当然でしょう。許してもらえるまで、罪を償い続ければ良いと思います。あと旦那かトピ主の友人、どちらが１番悪いとかじゃないです。両方が悪いです。既婚か未婚か知りませんが、トピ主も大切な人を奪われるといいよ。４年後答えが出るでしょう。

トピ内ID：6501827760

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まだ４年、もう４年

つみはつみ

2010年02月10日 18:35

加害者側はもう、と思うかもしれませんが、被害者の奥様はまだ、なんです。その奥様はまだ許せないんですよ。短時間で許せる人、許せない人、それは人それぞれです。私が奥様と同じ目にあったなら一生許さないかもしれません。それと、一番悪い人は旦那さんだと言いますが、あなたのお友達も同罪です。いくら夫婦の関係は破綻していると言われたとしても不倫は不倫です。お友達が誠意ある人間なら、離婚してからお付き合いするでしょう。お友達のことなのにそんなにもムキになるんですね

トピ内ID：6996960524

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私は６～７年かかりました

💡

すいすい

2010年02月10日 18:35

苦しむお友達の心配してあげて優しい方ですね。私も別れた夫の不倫で離婚しました。６年後に再婚しましたけど、再婚して１年くらいはフラッシュバックのような（帰宅が遅いとまた騙されて浮気されてるのでは？と精神不安定に）症状がありましたので普通に元気になるまで７年はかかったと思います。私の場合、不倫を隠し通されて離婚に至った為、後のショックが大きかったです。でも、私は相手の女性を憎いとおもった事は一度もないです。前夫の事を心の底から愛していたし私と同じように前夫に惹かれた気持ちは理解できるので憎い、と思ったことは一度もありません。人を好きになるのは人間だから仕方ないですから。ただ、既婚の人と深い仲になる神経は私には無いので、それだけは理解できませんでした。その奥様は本当に苦しんでるのだと思います。お子さんもいるのでしょう。どれほど苦しいか私も想像できます。不倫相手を憎むことで何とか自分を保っているのだと思います。慰謝料ははらってないのかな？いっそのこと払うのも手だと思いますよ。

トピ内ID：7535342136

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ふーん

🙂

むりぽ

2010年02月10日 18:35

＞一番悪いのはあなたの夫だよ！友達じゃないよ！全く違う不倫した貴女の友達も同罪です。加害者が被害者ぶるのはよくないよ。被害者の方がもう良いと言っても貴女の友達が加害者である事実は消せません。丁度同じ立場の人がいてるじゃないですか「貴女の友達も苦しんでるよ。　やはり一度裏切られると4年では立ち直れませんか？」これを友人の旦那さんに聞いてみたら？

トピ内ID：1834782580

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言えば？

パトリシア1972

2010年02月10日 18:35

でも不倫をされたら一生尾を引きます。私もされた方の経験がありますが時々思います。「きっと認知症になったら　あの時に自分になっちゃうだろうな」と。それくらいショックなんですよ。そう考えたらゾッとしましたものでさっさと離婚しましたけど。きっと消化し切れてないのでしょう。旦那が他の人と子どもが出来るであろう行為をしていたわけですから。しかも避妊は１００パーセントとかないですからね。そういう話ではないでしょうけど。

トピ内ID：8815818119

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連絡先を

Y☆R

2010年02月10日 18:35

変更。変更することが出来ない事情でもあるなら着信拒否設定が出来ると思います。何か疾患を抱えてしまったのかもしれませんね。その怒りにしがみついてないと立っていられないのでしょうね。奥さん側の経験をした人間の想像ですけども。実際その奥さんでないからほんとのとこはわかりません。被害者だからと云って人を裁ける立場になったわけではない。苦しく哀しくててどうにかなりそうなときに踏み外さないように常に自分に言い聞かせてた言葉です。傷が癒えていないと思い込んでいる人間は、加害者側から一般論で語られると厄介なことに逆なでられた気になるんですよねぇ。連絡がきても声を聞かせたりしないほうがいいです。固まりかけたかさぶたとっては血を出してとっては血を出して、奥さんは一種の快感になってしまってるのでしょう。ということで冒頭のとおり引越しや番号変更などして一切コンタクトが取れないようにすることです。立ち直るのって本人の意思によるんですよね。ご友人が反省して同じことを繰返さない覚悟があるなら平穏に暮らして良いと思います。

トピ内ID：7541117630

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もう一度考えてみてください。

tara

2010年02月10日 18:35

トピ主さんの解釈はちょっと違うように思いました。愛人作った男を好青年に見えるのですから騙されやすいのかな？トピ主さんは人の良い人みたいですから厳しい目と冷静な目を持つように心がけた方がいいと思います。人の良い人は、悪く言えばお人好しになり貧乏くじ引きますよ。嘘を鵜呑みにしたとしても相手の家庭が壊れるのを望みながら愛人をしていた女と家庭がありながらも結婚願望のある愛人を丸め込んでた男は二人とも一番悪い人です。愛人を作らせた嫁も悪人ですが、第三者から見たら罪が大きいのはこの二人。ご友人を傷つける姿は罪ですが当時の愛人程ではありません。トピ主さんはご友人の事が好きだから盲目になってるのかも知れませんが４年前は愛人であるご友人の事をどう思っていましたか？心から反省して滅入っていたら、「もういいじゃないですか。」って言えませんよ。それはただ、奥さんに謝り続けるのに滅入っただけですよ。奥さんからの電話が来る限りしばらく誰かの愛人にならなくて良いのではないでしょうか？ご友人の事を思っているのならもうちょっとご友人の為に何が必要なのかを考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3829536303

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うーん

さたろう

2010年02月10日 18:35

これは仕方がないんじゃないかなぁ？奥さんは何年経っても立ち直ることは出来ないだろうし、お友達と不倫相手はその事を未来永劫責められても同情できないだけのことをしました。「もういいじゃない」なんてどのツラ下げて言えるものですか。でも、なんで連絡なんか取るんでしょうか？メールしてるの？？携帯番号・アドレス・自宅番号を変える・引っ越す等して物理的に絶縁すればいいじゃないですか。

トピ内ID：9015770170

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連絡先を変えないのはなぜ？

時間じゃないよ

2010年02月10日 19:48

変えるのは大変なんでしょうかねえ・・ご友人のご自宅までは知らないはず。ましてや別れたんであれば、変えれば問題は解決するのでは？私は不倫をされた人が身近にいますので、その人の苦しんでいる姿を見て、本当にかわいそうだと思いました。別れなかったんですけど、その人は、１０年以上たった今でも裏切られた気持ちでいっぱいですよ。その相手も妻子ある人とわかってて付き合ってたんですけどね。奪われた方にも（不仲の）原因はありますが、不倫相手に言われることは何一つとしてありませんから。苦しんでいる友人に対して、言葉には出せないかもしれないけど、人の道（不倫）に反した行為をやった報いは、受けていかないといけないということをあなたも認識されたほうがいいですし、ご友人のような間違いは絶対に犯さないよう、反面教師にしていってください。

トピ内ID：5903941507

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まだまだ続くでしょうね

蛇の生殺し

2010年02月10日 19:48

一番悪い夫は毎月お金を働いて捧げてますしねトピヌシの友達と違ってまだまだ奥さんの復讐は続くんじゃないかなぁ… 結婚相手が決まってからなんて最高かもトピヌシも結婚して旦那さんに浮気されたら奥さんの気持ちがよ～く分かるようになるよ今は奥さん最低！とか言ってるけど… 大丈夫すぐ分かるようになるよ…

トピ内ID：8599596298

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こういうことに、なるでしょうねー

🐤

クレオ

2010年02月10日 19:48

不倫され離婚になった元妻です。不倫が発覚してから１２年、離婚してから１０年経ちました。現在私は再婚し幸せですが、時折あの苦しかった時期をふと思い出し、ひどく疲れてしまう時があります。この苦しみは、経験しないと分からないでしょう。立ち直る？立ち直るというより、忘れるということでしょうか。でも相手の女性に対する想いは何もありません。相手女性に対する恨みを断ち切らない限り、自分は幸せになれないと思ったから離婚しました。他人を恨むというのは、ひどく消耗しますよ。普通じゃ続かないはずです。きっとその奥様は心の病なのでしょうね。友達を擁護したい気持ちは分かりますが、不倫て怖いんですよ。そのような執念深い奥さまなら、警察沙汰にならないだけよかったとさえ思います。一番悪いのは誰かとかじゃないんです。奥様からしたら、理屈じゃないんですから。奥さまから連絡がとれないようにしたらいいことではないでしょうか。なぜ今も連絡がとれるのでしょう？？？？それがとても不思議です。

トピ内ID：9614762961

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死ぬまで続きます

にゃーまそふと

2010年02月10日 19:48

私の母が奥様の立場にあたります。父亡き後も不倫をしていた事実に関しては許せないようです。おそらく母の傷は生涯癒えないでしょう。トピ主様も、ご友人の愚痴にそこまで耳を傾ける必要ないのでは？（まあおそらくトピ主様がご友人本人なのでしょうけど。）

トピ内ID：5428043977

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しつこいね～

ケーコ

2010年02月10日 19:48

不倫はいけないことだけど、４年もひきずって連絡しつづけるなんて・・・かなり粘着質ですね。すでに慰謝料の請求期間も過ぎていることですし、着信拒否にするわけにはいかないのですか？もしくは、元カレに連絡して奥さんの行為を止めてもらうようにお願いしてみるとか・・・４年もたてば、再構築できないのは本人たちの責任ですよあなたのお友達が一生サンドバックになる必要はないです慰謝料の請求が三年で時効になってしまうってことは、知ってしまってから悩んで悲しんで試行錯誤して、請求するかどうかを決めるのに三年あればいいんじゃないかと法曹界も判断しているということだと思うんです。昇華させるのには時間がかかるんでしょうが、すくなくてもお友達はすでに関係ないんですから毅然とした態度をとっていいと思います

トピ内ID：0823924331

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信用を失うって…

💔

ハナ

2010年02月10日 19:48

＞やはり一度裏切られると4年では立ち直れませんか？当然です。一生癒えることのない心の傷を負わされたのですから。生きている限り忘れることなんてできないでしょう。ただ、不倫相手の女性を恨むのは賛成しかねます。一番の加害者は「夫」ですよね。

トピ内ID：0953904684

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たった『４年』でしつこいだなんて！！

😭

モモ

2010年02月10日 19:48

　この様な場合、勿論、一番悪いのはトビ主さんのお友達に既婚者であるにもかかわらず言い寄った男性です。奥様はきっとそれも承知でご主人が悪いという事も分かっていると思いますし、また、ご主人の事もトビ主さんのお友達と同様に許せないはず。でも、既婚者だと知りながら交際を受けたトビ主さんのお友達、奥様は彼女には何も（悪いことを）していないのです。奥様は、ただ家にいただけ。主婦として、一家の妻としての生活をしていただけ。それなのに、こんな仕打ちに遭うなんて、４年どころか一生許せないと思います。こちらは終わった話かもしれませんが、先方はまだ終わっていません。今も苦しんでいると思います。　　しかし、人間には間違いもあります。お友達も若気の至りという事もあったでしょう。それならば、きちんとした方（専門の方）に入っていただいて誠意を一生懸命伝えることです。お友達の未来、今後の幸せには、それが一番良いと私は思います。　

トピ内ID：9763218399

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なぜ律儀に連絡を受けるの？

ふうた

2010年02月10日 22:43

不倫は大嫌いだし認める気はさらさらないし、ご友人を擁護する気はまったくありませんが、なぜ律儀に相手の連絡を受けるのかが不思議です。どうやって相手が連絡してくるのか知りませんが、電話なら着信拒否するなり電話番号変えるなりすればいいし、郵便物なら引っ越せばいい。引っ越せない理由があるなら、受け取り拒否もしくは来た直後にゴミ箱行きでいいと思いますが。あと、不倫は確かにマズイけど、いつまでもつきまとうような行為も十分問題。弁護士に相談すればいいのでは？

トピ内ID：6154865294

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慰謝料支払ってスパッとしましょうよ。

事件だよ、るか

2010年02月10日 22:43

トピさん、独身ね。自分の親が不倫していたら、傷つかないの。私は、絶対同様のことをする。一生忘れられない、潔癖症の女だから。相手も、不幸を味わってほしいと願う。私は、子どもとともに修羅場を体験しているの。友達も苦しんでいるって？一生苦しむがいいって思う。４年で立ち直れる？あなたは、立ち直れると軽薄に考えてトピたてたのですか。デリカシーがないですね。友人の問題でしょ。あなたが、抱えることではない。一緒に土下座できるの？それほど、心が壊れたのよ。

トピ内ID：0091297481

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妻の立場から…

😨

メロン

2010年02月10日 22:43

妻の立場から発言させて頂くと、夫の浮気は多分一生心に傷を残すでしょう。でも今この奥さんがしていることは間違ってると思います。そんな事してもますます自分を追い詰めるだけなのですから。ただ友人が謝り続けるのは無駄なことです。もう無視しましょう。あとは奥さんとご主人の問題です。

トピ内ID：5230982508

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不幸な女性だよね

浮気された女

2010年02月10日 22:43

浮気されて４年で立ち直れるかどうかというのは、人によるんじゃないでしょうか。私の場合、相手の女性のことをほとんど聞かなかったので相手に対しての恨みってないですが、ごくごくたまに夫のことを信じきれなくなることはあります。友人の不倫相手って、どうしようもない男性だったんじゃないでしょうか。不倫相手の女性を守ることも、自分の妻の気持ちを立て直すこともできないのだから。そんな男性と離婚もせずに一緒にいる女性は不幸で気の毒なんですよ。しかもその女性、自分は完全被害者であるとしか思っていないだろうから、今も夫婦の関係がよくないのだと想像します。友人には引っ越しと電話番号、メールアドレスを変えて、接触を断つことを進めるとともに、世の中にはしつこい人もいるので今後の行動に気をつけるように言いましょう。

トピ内ID：3596119698

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私も、もういいと思います。。

🐤

まゆ

2010年02月10日 22:43

4年ですよね？私ももう十分だと思います。あとは、夫婦の問題かと。許すと決めたなら、信じる。信じられないなら、お互い別々の道を歩む。確かにつらいと思います。相手の女性に憎しみが向く気持ちもわかります。わたしの友人も夫に浮気され、つい最近離婚しました。正直、浮気相手の女性に一言いってやりたい気持ちもありました。でも、1番悪いのは夫だと思うんです。どんな誘惑があっても、理性をもって大切なものを見失わなければ断れるはずです。相手の、奥さんの気持ちを考えれば。この世の中、独身にしろ既婚にしろ、誘惑なんていっぱいありますから。浮気後、修復できるかどうかは、夫はそんなは男だと認め、その上でもう1度信じたいと思えるかどうか。夫は、そう思われた信頼を取り戻すために努力できるか。その、夫婦間の気持ちにかかっていると思います。過去は消せません。何年も相手の女性を憎むのは、今後夫婦の建設的な関係を望むのならナンセンスです。本当に大切なことを、憎しみで見失わないでほしいです。これからも共に歩みたいと思うのなら、ですが。

トピ内ID：4463803576

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奥さんは病んでいる

新生

2010年02月11日 11:08

四年前のことをまだ他人にぶつけているのは異常です。四年あればあらゆることを再構築できるのに。自立もせずそんな程度の男と別れる事もせず。あきれます。かかわらないほうがいいです。精神的に病んでると思います。

トピ内ID：4043898338

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立ち直れませんが、奥さんも変

😢

桜

2010年02月11日 10:10

＞やはり一度裏切られると4年では立ち直れませんか？妻の立場です。一生忘れることはできません。でも、一番「悪いのは夫」ということは、充分自覚しています。私の場合は、「私は何も気づかなかった」ということになっているので、波風立てずに、夫を家庭に返してくれた相手の方に、感謝しています。相手の方が良縁に恵まれれば、何となくくすぶっているだろう主人の未練も断ち切られるだろうなあと思うので、心の底から「早くいい相手を見つけて幸せになって」と願っています。その奥さんが今でも電話をかけてくるというのは、今の夫婦関係が満たされていないからで、その憂さ晴らしをしているだけ。ここまでしつこいのなら、別にきちんと人を立てるなどして、元彼（＝夫）と相手の奥さんに話をしてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1108882487

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不倫はそれだけ大きな罪だということ

えりか

2010年02月11日 11:08

もし私がその奥様の立場だったらと考えた時に、四年経ったからって旦那のことも浮気相手の女性のことも許せる自信はないですね。多分奥様は、消えずに残ったままのどうしようもない怒りや苦しみをお友達にぶつけてしまうのだと思います。その原因を作ったのはお友達自身なのだから、奥様のことを｢しつこい｣と言う資格はないと私は思います。お友達はそれだけ大きな罪を犯したのですよ。(既婚者と知ってて付き合ったお友達も旦那と同罪) ただ、いつまでも引きずっているのはお互いにとってプラスになることは全くないので、他の方がおっしゃるように住所や電話番号を変えるなりして連絡が取れないようにするのがいいと思います。全く連絡が取れない状態の方が、段々と奥様もお友達のことを考えなくなっていくんじゃないかと思いますし。

トピ内ID：1157654615

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離婚すればいいのに

とまと

2010年02月11日 13:04

浮気された妻がどんなに傷つくかはよくわかりますでも夫婦を続けていくなら　直後はむりでも許して関係を再構築するしかないじゃないですかどうしても許せないなら離婚すればいいのに許せないと言いながら婚姻を続けているのはなぜなんですかね？お金のためなら逆にご主人が気の毒です

トピ内ID：5283695905

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