謝り続ける甥3才

つまりトピ主さんが負担でしょうがないと思わない程度に彼女たちの通風孔になってあげればいいのでは？ お母さんが嫌がることを（彼女の決めている約束事を破らせるなど）控えつつ、 いつもとちょっと違う世界を純真な心のうちに見せておいてあげる。 お決まり一辺倒の生活しか知らないと人間視野が狭くなって、辛いときにどこにもそこから脱するヒントを見つけられなくなってしまうから、 小さいうちに奇抜だったり、高級だったり、娯楽性の強いものでなくて良いのでいくつもの生活パターンや人間関係を経験させてあげてください。 「おばちゃんとご飯食べに行こう？」とかね。 私も叔母には相当かわいがってもらいました。 自分の母にはないセンスのよさとか素敵だったなーと思い出します。 お母さんとの関係だけが濃すぎるとそれが親密なものでも、冷たいものでもお子さんのこれからにあまり良い状況といいがたいように思います。

お母さんがおかしいです！お母さんは精神的に今、正常ではないのでは？何もかも彼女がやらなくてはならない状況にあったり、悩みがあったり、追い詰められていたり。普段から興奮状態で　気がかなり立っている、攻撃的になっているのではないでしょうか。まず、優しい言葉でお母さんに貴女がいってあげてください！！「なんだか辛くなっていない？子どもに対してきつくなってるよ、一人でいろいろ辛いんじゃないの？」と。そしていろいろな話をきいてあげてはどうでしょうか。このままでは子どもがかわいそうですし、将来も心配です。３歳はとても大切な時期ですから。どうかそのお子さんのためにも、お母さんに優しい声をかけて　お母さんを救ってあげてください。一緒に役所に相談しにいってあげるとか、なんとか・。きっと一人では勇気がでないし、いったいなんと役所に切り出して相談すればいいのかわからないでしょう・・・。貴女しかお子さんのその「謝り続ける状態」に気がついていないのなら、お子さんの幸せは貴女にかかっているとしても過言ではないでしょう。どうかどうか、お母さんに優しい声を掛けてあげてください、決して否定はしてはいけません！！

精神的な虐待・・・？とも感じてしまいます。 でも、義姉さんを責めると、余計、甥ごさんにその虐待の目が向いてしまいそうですね。 でも、注意しないと、もっと甥ごさんに大変なことが起きてしまうかも。 でも言ってしまうと、絶縁覚悟かも・・・。 きっと、義姉さんは、真面目な人で 「育児はこうあるべき。完璧な育児をしなきゃ。」 とガチガチになっているのでしょう。 共働きで、休まる暇が無いのかもしれないので、トピ主さんが預かってあげて、楽しい場所に連れて行ってあげてはどうでしょう。 それと甥ごさんの父親は、どうしているのでしょうか。 男親の責任でもあると思うのですが。

　甥にとっては、あまりよい状態ではありませんね。 　きっと甥は母親（義姉）から十分な愛情を感じれず、「見捨てられるんじゃないか？」という不安感があるから、必要以上に謝ることで「僕が悪いです、謝りますから見捨てないで！」って事をアピールしてるんでしょう。 　どー考えても精神衛生上よくないですね。 　このままの状態が続けば、いつでも人の顔色をうかがって生きていくようになるか、あるいはその反動で攻撃的になる心配があります。 　とはいえ、トピ主さんが甥にいろいろすれば逆に「うちにはうちの教育方針があるんだから口を挟むな！」と激怒されるっぽいし、甥に対しても「甘いものは出されても断らないとダメでしょ！」とかでむしろ逆効果になりかねません。 　はななさんのおっしゃるとおり、義姉にこの状態がよくないことを気付いてもらい、改善するようにしてもらうのがいいですね。 　あと、甥の父親である兄が話に全く出てこないのが気になるんですが・・・。

お義姉さんと甥の間を取り持たなかったのですか？ あなたは知らなかったとは言え、 甥と「アイス食べようね」と約束したんですよね？ だったら 甥が「アイスは？」とぐずりだしたのは当然では？ やはりここは、甥には 「ごめんね、アイス食べちゃダメって知らなかったの。お母さんになんだったら食べていいか聞こうか」 お義姉さんには 「ごめんなさい、私がアイス食べようねっていっちゃったの。食べちゃダメって知らなかったから…」 くらいは言ってもいいのでは？ お義姉さん､かなりお疲れでは？疲れているときに子どもに大泣きされるのは、たまった物ではありません。 （だからと言って子どもに当たるのはダメですが) あなたが甥を泣きやまさせ、一言お義姉さんに心を和らげる言葉をかけるだけでも、違うと思いますよ。 （フォローがないとお義姉さんは、何でいらないことを言うのよ、と内心八つ当たりかも…) もしフォローなさっていたらごめんなさい。 できればつかず離れずでも、お義姉さんを気にかけてあげてください。

長くなるので細かい状況は省きますが、私の妹が同じような状況でした。離婚して子連れで帰ってきていたのですが、子供に対する怒り方があまりにもきついので、つい私や親も妹に対してきつい態度を取ってしまいました。しばらくして妹が私たちにほとんど口も利かず、むしろ避けるような態度をとるようになっていたのは気づいていたのですが･･･書置きをして一人で家を出てしまいました。遺書らしいものも見つかりました。 　結局、本人が連絡を取っていた知人から電話があり、私が大阪まで迎えに行ってなんとか最悪の事態は避けられましたが、その後、パニック症候群、過呼吸など、精神的なダメージがありました。家にいても突然狂ったように大声を出す、子供に向かって「殺してやる！」と怒鳴り、モノを投げる、壁を壊す･･･。正直言って、紐でぐるぐる巻きにして精神病院に連れて行こうかと何度も思いました。

でも、そんな状態でも、毎日会社に行き（会社では大丈夫らしい）、保育園に迎えに行く妹を見ていて、子供に対する愛情と責任感だけは自覚しているのだろうと思い、それを信じ、それに懸けて、ひたすら我慢と、子供に対する心のケアに徹してきました。そして、原因は仕事と育児を一人で背負い込んでしまったことによるプレッシャーにあると思い、なるべく本人の負担を減らしてやるよう、ずいぶん努力しました。 １つ１つ話していたらキリがありませんが、本人も周りも、本当に辛い思いをしました。３年経った今、やっと同じ場所にいても大丈夫なところまできました。私たちが子供と話していても、「それは違うでしょ」という感じで入ってくることもありますが、まだ私たちと直接会話をするというところまでにはなっていません。

こういう苦労をした今だから言えることですが、なぜあの時妹が抱え込んでいた不安、苦しさを理解してあげられなかったのだろうと思います。でも、今はこういう人がかなり増えているようです。（誰かに話すと、たいてい周りにそういう人がいると言います。） トピ主さんのケース、今なら間に合うんじゃないかと思います。私の妹のケースも、まず最初に「子供に対する態度の異変」という兆候がありました。ぜひ力になってあげてください。

か、かわいそう、その子供。（涙） お母さん、もう手いっぱいで、沸騰寸前で、何でもコントロールしたくて、できないとかーっとなっちゃうのでは。 子供ってほんとにどんな扱いされても母親が大好きなんですよね。健気ですよね。でもそんなに謝るってことは、いつもいつもいつもお母さんが怒って、自分が謝り続けるっていうのを繰り返しているんでしょうね。良くないですよね。 トピ主さんが親に言うのは危ないですね。義姉さんにはプライドがあるでしょうし。実兄に状況を説明して、口で言うだけではなくて、もっと家事を負担してもらったりして、義姉さんの負担を軽くしてもらうとか、今度同じ現場を見たら、「ｘｘちゃん（甥）、そんなに謝らなくてもいいんだよ。ごめんなさいは一回でいいんだよ。そしたらお母さんが許してくれるからね」とか言ったら、義姉さんもはっとするかも。また別の時に、甥に「ｘｘちゃん（甥）のママって、ｘｘ（何か義姉の得意なこと）ができてすごいねー」とか義姉をほめたりすると、子供も母親も両方ハッピーかも。 (続く）

（続き） あと、子供に一回約束すると、守るまで言いつづけるし、約束破るのは信頼を失うことで、良くないと思うので、”何でも義姉に最初にそっと聞いて、承認されたら甥に言う”のポリシーでいったらいいと思います。