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婚家の耐えられない行動について

レス23
（トピ主 1 ）
041
ファリス
ひと
初めて投稿させて頂きます。婚家が起こしている行動について相談させてください。
私は結婚１２年目で、私の実家、夫の実家共に車で１０分位の処に住んでいます。

昨年末、夫の実家から同居の提案があり、夫は自らその提案を断りました。
でも婚家は、「老後資金の確保の為」と称して、私の実家に貸し付けている資金を
急に取り立て始めました。婚家は、私達の両親に多額の資金を貸し付けていますが、
この９年間、一度も資金を回収しようと言い出した事はありませんでした。
それが、同居を断っただけで急に、鬼のような取り立てを始めたのです。

もし私の両親が資金を返済できないと、
４月には実家の貯金や家等を差し押さえられてしまいます。
そうなると、私達の両親はまさに路頭に迷ってしまいます。

夫になんとか取り立てを止めてもらうようにお願いしましたが、
「実家と、自分の家は別家族。止める道理が無い。」
となすすべもありません。
私が実家の援助を申し出ても、
「生活費の折半に影響がなければいいよ。でも借金の返済には絶対に手を出してはいけない。」
といいました。私の年収は250万円で、夫の年収は1300万円位あります。
私の稼ぎから生活費分担を除くと、月１０万円程度にしかなりません。
服などの最低限のものも必要なものを除くとわずかしかありません。
少しは夫にも手伝って欲しかったです。

私はどうすればよいでしょうか？
アドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：6262368216

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話し合うしかないでしょう

041
馬勝ったdiva
まさかとは思いますが、踏み倒す気でいたのではないでしょうね。 貸し側があるとき払いのいつでもいいよ、と言ってくれていたとしても あなたの実家はこれまでに少しでも返そうとした／返したことはあったのでしょうか？ 一括は無理そうなので、分割になるでしょうから、少しでも何らかの努力がないと、相手に不信感を募らせます。 そんなところに、同居を断ったなら普通「どういうこと？」って思いますよね。 貸したお金を取り立てることは違法でも何でもありません。 親戚同士なんだから、きちんと話し合えば簡単に解決するのではないですか？

トピ内ID：2096374084

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返すのが道理

041
はるか
「今迄、一度も回収しようと言い出したことがなかった」 であろうが 「両親が路頭に迷う」 であろうが、 「自分の給料が少ない」 であろうが 借りたものは返すのが道理です。当たり前のことでしょう？ 回収されなかったからといって、九年間も 返済しなかったとしたら、其れが驚きです 　舅たちが、自分の老後に「貸した金をかえせ」というのは 道理が通ってるし、仕方ないですよ まぁ「つめたいな」とは思いますが「年収の差が 一千万以上あるにもかかわらず、生活費を折半させる」 旦那の親と思えば納得な感じです

トピ内ID：7067779289

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同居拒否は浅はかな結論

😨
おっとっと
　どういう借金で、どのくらいの額だか解らないので、何とも言えませんが、借金は借金です。全く催促しなかったのであれば、１０年が時効と見ても差し支えなかったと思いますが、９年では何ともし難いですね。 　この借金は、トピ主さん夫婦が結婚してから、実家同士の繋がりができてからのものでしょうか。そうであるならば、嫁の実家が困っているならと、婚家が考え、嫁の立場を考えて貸したことが考えられます。 　この１２年間、トピ主さんはこの恩に報いる気持ちがあったのでしょうか。その気持ちがあるなら、夫が決断したにせよ、同居拒否は、早計でしたね。婚家が、同居拒否は嫁の気持ちだと考え、それなら、そんなに薄情なら、そのお金を嫁実家にあげてしまう義理はないと考え、時効を前に、催促しはじめたことは十分に考えられます。トピ主の浅はかな考えがまねいた結果ではないでしょうか。 　また、話は違いますが、夫婦の収入差がそんなにあるのに、生活費折半とは、お子さんもいないのでしょうか、夫はいつでも別れられるようにしているとしか思えません。結婚生活って何だったのですか。理解できません。

トピ内ID：0336625601

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だって・・・

😑
りっくちゃーーん
結局は、義理の両親と実両親の間に金銭の貸し借りがあったってことですか？ だったら、少しずつでも返していくのが常識でしょ。 この９年間返金の要請が無かったからって、実両親は全く返してなかったんですか？ それはおかしいでしょ。 実両親の借金は、実両親のもの。 義理の両親は、冷たいようですが当たり前の事をしているだけでしょ？ 今まで回収の請求が無かったのが、おかしかったんですよ。 それを自覚してくださいね。 あなたのご主人が言っているように、旦那さんの稼ぎを借金返済にしてはいけません。 旦那さんには関係の無い借金ですから。 基本あなたにも関係ない借金ですが、実両親を助けたければ自分の稼ぎから出してあげれば？

トピ内ID：2281969672

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この内容だけでは。。。

041
お金は大事だよ
そもそも婚家から、実家に多額の資金を借りてる理由はなんですか？ 実家の事業資金等でしょうか？ 結婚して１２年という事ですが、その間に取立てがなければ返さなくて 良い借金だったのですか？ きちんと借用書などを書いていないのですか？ トピ主の年齢も、ご両親の年齢も無いので判りませんが ご両親はもうリタイアされているんですか？ 年金生活？それとも、年金ももらえない状況？ トピ主さんが１０万仕送りしたとして、それでいくら足りないの？ 借金を返せなかったら、家と貯金を取られるって。。。 貯金する前に、まず借金返しませんか？ まさか今住んでる家を買うお金を借りたとかなの？ （それなら、何の計画性も無く借りた、ご実家が悪いでしょ） わからない事だらけで、アドバイスしにくいです。

トピ内ID：3813672740

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ビックリ

041
金魚の冬
年収１３００万もある夫が年収２５０万の奥さんと生活費折半ですよ。 婚姻、同棲より下のルームシェアのパートナーみたいですね。 年収１３００万もありながら甲斐性なし男さんです。ご主人には期待せずご実家と話合って解決するしかないですね。 借りたモノは返すしかないです。

トピ内ID：0148465652

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借りたものは返す

💡
ＦＦ
借りたものは返しましょう。もらったのなら、お礼をちゃんとしましょう。 しかし、ファイナルファンタジーは、流行なんですか？

トピ内ID：2907177451

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お金は返さなきゃ

😨
ゆかりん
同居どうこうの話より、借金をなかなか返してくれないから同居の話を持ち出したんじゃないですか？ 断られれば確かに老後の資金も必要だからお金がいる、だからお金返してよって言いやすいですからね、最初からそのつもりだったのではないですか、案外ご主人が知恵をつけてたりして。 だって、ご主人冷たいですよ、夫婦仲大丈夫ですか？ 実家の貯金も家も無くなってから離婚されるなんて事ないですよね。 離婚する前に借金は奇麗に返してもらおうなんて思われてたらどうします。

トピ内ID：0221566552

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借金を踏み倒す方法聞きたいの？

💰
とくめい
なにが『婚家の耐えられない行動について 』ですか 義両親からすれば、『信じられない嫁実家の態度』でしょうね。 借金は返すものですよ。

トピ内ID：1298777956

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質問にお答えいたします。

041
ファリス トピ主
トピを立てさせていただいたものです。 ご質問に返信させて頂きます。 >どういう借金で、どのくらいの額だか解らないので 貸していただいたお金は、実家の事業の運転資金です。 義父が父の事業に理解のある方でしたので、快く貸していただいたと思います。 金額は家が一軒買える位の金額です。 >少しずつでも返していくのが常識でしょ。 父は毎年少しずつ（百万円単位）でしたがお金を返済していました。 念書は、毎年更新しておりました。返済方法については特に決めていませんでしたが、 義父母は快く受け取っていたので、今回の件についてはまさに寝耳に水の状態だったんです。 >ご両親はもうリタイアされているんですか？ >年金生活？それとも、年金ももらえない状況？ いいえ、リタイアはしておりません。ただ年金については多くは望めない状況です。 >同居拒否は浅はかな結論 この件については、夫が独断で決めたものです。私への相談もありませんでした。 私自身は（本心では気乗りしませんが）同居については仕方がないと思っています。

トピ内ID：6262368216

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ちょっと…

🐤
うさ
旦那さんとあなたの年収に差がありすぎなのに、生活費折半とはショボいご主人だなぁ… でも借りたものは返さなきゃダメでしょう！ もちろん無い所からは出せませんが、少しずつでも返そうとする気持ちが大事ですよね？ 毎月一万円でも支払うとかさ…誠意が感じられないからこその強硬手段って感じがしますよ！

トピ内ID：5274685937

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ごめんね、はっきり言います。

💍
パリス
トピ主さんは、言葉足らずで損してます。 トピ本文とレスを拝読して思うのは、この方はご自分が思っていることをちゃんと相手に伝えることができなくて、大いに損をする方だ、ということです。 トピの本文からは、借金を踏み倒そうと画策しているの？と、読みようによっては想像できるのです。 でも、レスによれば、ご両親は借金に関して、義両親に誠実でしょう？ 一事が万事、トピ主さんは言葉足らずで、損をしているのではありませんか？ 一度、じっくり義両親と話し合われてはどうでしょう。 あなた自身は同居、絶対拒否でもないなら、是非、話し合ってください。 ご主人からそういう話が来ていることを知らされていなかったと、事実をありのままに義両親に伝えないと。 あなたの同居可の気持ちも、ご実家のご両親の苦境も、あなたが直接、義両親に伝えなくちゃ。 まず、そこから始めましょうよ。 トピ主さんは、言葉足らずで、大損してますよ。 生活費折半のことも、苦しい、とちゃんとご主人に伝えましょうよ。 ね、必ず、道は開けるから。 私、応援してますよ。頑張ってね。

トピ内ID：3488146189

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百万返却

041
ｓｓ
違っていたらごめんなさい。 ＞金額は家が一軒買える位の金額です。 数千万円ですよね ＞父は毎年少しずつ（百万円単位）でしたがお金を返済していました。 数千万円の借金を年間百万程度の返却で返せるのでしょうか？それとも百万円単位って数百万円なのかしら。 それなら十年たてばだいぶ減っていると思うけど。 問題があるなら一括で返せば？

トピ内ID：2472322269

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同居をあてにして貸したのでは？

041
momo
義理両親は、将来面倒をみてもらうお嫁さんの実家が困ってるんだから貸してあげよう。 と思ってたのかも。 でも真の問題はご主人ですよ。 いったい何を理由に同居を断ったのか聞いてますか？ そんな大事な話を、あらそう、で終わらしたわけじゃないですよね？ あなたが悪者になってる可能性もなきにしもあらず。 老後資金が心配なら返して貰えば？とふっかけたのはご主人の可能性だってあります。 お金にシビアな方のようですので 婚家に多額の借金をするような主さんの両親のこと、冷ややかに見てる気がします。 実際そこまで高額な借金、できませんよね、普通。 ご主人を通さずに直接お話しできませんか？もちろん対面で。 まず長年の多額の借金のお詫びお礼。 自分もなんとかしたいと思ってるので返済プランを相談させて頂けないか、というお願い。 同居を断っておいてなんだ！という話が出れば そう思われた気持ちもごもっともです、と理解を示した上で 相談もなく事後報告で知らなかったこと、もう一度○○さんと話し合ってみます、とご両親側の立場に立って話してみると 相手の気が落ち着く可能性もあります。

トピ内ID：7827663638

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同居を断ったことと関係ないのでは？

041
みさと
義両親に「同居を断ったから取り立てします」と言われたのでしょうか？ 家を一軒、というぐらいでしょうから、３千万くらいなのでしょうか。 それで毎年百万単位の返済だったから「これでは返済に２０年以上かかるわね」と考えられたのではないでしょうか。 ９年間何も言われなかった、とのことですがもともと義両親には 「１０年くらいをメドで」と考えてらっしゃったのかもしれません。 なので「同居を断ったから返済を迫られた」と考えない方が いいのではないかと思います。 今までに、ご主人の実家に対してあなたが「別世帯だから」という ようなことを言ったことはありませんか？ あと少し気になるのですが、生活費は「折半」でしょうか 「分担」でしょうか。 ご主人の収入が多いとのことなので、それなりの生活をしてらっしゃるのでは、と推測します。 それで毎月１０万ほどで「折半」というのに違和感を覚えます。 差し押さえられる、とのことですが銀行などから家を担保に借りることは できないのでしょうか。それともすでに銀行などから借りていて、 なお義両親から借りていたのでしょうか。

トピ内ID：4148903212

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家一軒分の金銭価値、わかってます？

041
わん
提案が２つあります。 ２つの内、どちからの方法を申し入れて、実両親の借金返済を待ってもらいましょう。 提案１ あなたから、ご主人と義両親に同居を申し入れましょう。そして、義両親の老後は、どんなことがあっても引き受ける。何があっても自分が必ず、何一つ不自由させずに介護をすることを誓う。 提案２ 専業主婦並みに家事を全てこなすことを約束して、ご主人の給料だけで生活費を賄いましょう。そして、あなたの収入を借金の返済に当てることとし、毎年２５０万円を返しましょう。 家一軒分の金銭価値、わかってますか？ 今まで特段の催促もなく貸してくれていたのは、義実家の好意だったのですよ。あなたの実両親も、ご自分で事業をしている方にしては甘いです。借金は返しましょう。 息子夫婦が同居してくれないとしたら、老後のために貸し金を回収したいと考えるのは、ごく当然のことでしょう。ご主人が勝手に同居を拒否したことをご存知ないのかもしれませんね。 その場合は、提案１を申し出れば、きっと理解してくれますよ。

トピ内ID：4420199607

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この話しが真実だったとして考えてみると…

041
GIMON
自分に都合の良いように改竄してないか？ まあこういう時に一方的なのは人間誰にでもあることだけど… ところどころに矛盾というか疑問的なことが見え隠れするのは、私だけじゃないはず…

トピ内ID：6957629294

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借金に対する感覚がおかしい

041
だんご８兄弟
義理のご両親から見れば「嫁と嫁実家の金銭感覚がおかしい」に尽きるのではないでしょうか。 配偶者の両親から実の両親へ数千万円の貸金は普通の感覚ではないことを理解されたほうがよろしいかと思います。 事業資金を配偶者の両親から借金する時点で、トピ主様もトピ主様のご両親も普通の感覚ではないと思いますよ。私だったらあり得ません。 トピ主様はご主人の事を冷たい人のように感じておられるようですが、ご主人の両親に数千万円もの借金をすることに異常さを感じないトピ主様とトピ主様のご両親の金銭感覚に愛想がついているのかもしれません。 義理のご両親からの差し押さえや取り立ては義理のご両親の「正当な権利」ですよ。権利を行使しただけなのに「鬼のような取り立て」と非難するトピ主様はおかしいと思います。ホント。 実家に土地・建物等の財産があるなら、担保に入れて銀行からお金を借りられませんか？ それにしても、トピ主様のご両親、娘にこんな思いをさせてなんておっしゃってるの？普通、娘には迷惑をかけないように、義理の両親から多額の借金なんてしませんって、親は。

トピ内ID：5975491952

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うーん

041
むむ
旦那さんのご両親に甘えすぎだと思います。 事業の運転資金、何故、銀行から借入しないんですか？ 利息が高いから旦那さんの両親に甘えたんですか？ それとも、借りっぱなしでいいや～って思ってるからですか？ それとも、銀行で借入できないくらいヤバイんですか？ そもそも、その時点でおかしいです。 銀行から借入できないような事業なんて止めた方がいいですよ。 先が見えてるもんです。 あなたはご両親と相談なさって 返せないなら返せないで今後を考えて話し合うべきでしょう。

トピ内ID：6762779827

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実家の借金に夫は無関係

041
匿名
あなたのご両親の借金の返済に旦那さんが手伝うのはあくまでも好意です 好意を受けられないからと旦那さんに八つ当たりするのはおかしな話 旦那さんとしては、 両家の実家と自分たちの生活は別 と考えているのでしょう だからこそ、同居を断り、借金についても手助けをしないんでしょ 服なんて毎月買う必要ないし、10万も毎月何に使ってるの？ 服を買うお金で実家に援助して、実家も貯金するくらいなら 借金を払ったらいいのに 娘の結婚相手の親がいくら金持ちだからってお金を借りたって言うのが 不思議。娘は人質みたいなものじゃない 実家とあなたでできる限りのことをする 計画書のようなものを作り義理両親に見せて、返済計画を立てる まず、あなたと両親でできることはしようよ それか、同居するから借金の取立てを厳しくしないで欲しいって 旦那さんに頼んでみたら? 生活費の折半については 夫婦で決めたことのようなので特に意見はないです

トピ内ID：9170173305

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何か変

🐱
ぴの
トピ及びレスの内容にかなり疑問があります。 「生活費は折半」と言ってますが、トピ主さまの年収２５０万で月１０万自由に出来ると言う事は 生活費に入れるお金は年収の半分程度（１００万ちょっと）です。これで折半はないでしょう。 夫が同居を一方的に断ったと言ってますが、それもあなたから夫の実家に同居しても良いと言えば 済む話です。あなた自身「これ幸い」と思っているのでは？気乗りしないんでしょう？ どうも自分の都合のいいように事実をねじ曲げている印象です。 いずれにせよ「家一軒買えるぐらい」のお金を借りておいて返さない道理はありません。 夫に援助を期待するのも間違っています。

トピ内ID：6479880800

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金目当ての結婚？

🙂
とろり
子どもはいないのですよね？ じゃあ立場は対等だと思います。 妻実家は夫実家に金を頼っている現状 妻は夫にお金を頼ろうとしている現状 似たもの親子ではないでしょうか？ 家事をトピ主さんがしているのなら、その分援助を願い出ては？

トピ内ID：7695495035

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借りたものは返す。実両親が甘え過ぎ

041
lx98
＞毎年少しずつ（百万円単位）～返済方法については特に決めていません で、ご両親は何年計画で返済するつもりです？まさか催促がなければそのペースで何十年もかけるか最悪残りは踏み倒す気だったのですか。それは甘えです。義両親も遂に堪忍袋の尾が切れたのです。同居拒否の件は単なるきっかけに過ぎません。 ところであなたは今ご主人に愛情はありますか？ この書き方ではまるで義実家が実両親への支援は当然、さらにお金目当てで渋々結婚してやったという意識さえうかがえます。ご主人の状況説明も年収と実家援助への姿勢だけで本人の人柄や性格あなたとの日常に関する記載が一切なく、単に「スポンサーの息子」としてしか見ていません。結婚そのものへの打算すら感じ取れます。 それで「鬼のように取り立て（あくまでもあなた視点）」を強行したならあなたはどうします？ それでもご主人についていくという覚悟がないなら今いくらあなたがご主人に懇願しても無駄です。所詮金の切れ目が縁の切れ目程度の夫婦関係なら、ご主人も本心では自分を愛していない妻には尽しません。 ＞実家と、自分の家は別家族。止める道理が無い ご主人も既に見抜いていますよ

トピ内ID：3944415765

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