利用されるのは私に問題があるのでしょうか

レス24

（トピ主 6 ）

🐤

haru

2010年02月13日 10:10

ひと

いい大人がつまらない質問だとは承知なのですが、
私も誰かに受け入れてほしく、心が折れてしまいそうで、ふと尋ねてみたくなりました。

良く生きれば良くしてもらえる可能性が高くなるという気持ちに基づいて生きてきたつもりです。相手が良いときだけではなく悪いときにこそ親切にしようと思ってきました。

ですが、会社や友人（と思ってきた人々）など相手は自分が魅力的だから尽くしてもらえて当然とぐらいにしか思ってもらっていないのが大半であると最近実感しています。

私は失業が長いのですが、失業したといった途端に連絡が途切れた人が数名いました。私が前職をやめる際は「じゃあ」とあっさりで半年連絡もなく、私からの誘いのメールを断っていた方々が、昨年に自分たちがクビになると決まった途端一斉に連絡をよこし、「途方にくれている」、「分かってもらえて聞いてくれるのはあなただけ、あなたは会社の酷さを見抜く力があった」と泣きつかれました。職を辞するということは、どんなかたちであれ辛いことだと、今からの付き合いがあれば、自分が辞める際のことは忘れようと個別に会って話を聞き、しばらく夜中も送ってくる驚くほど長い会社への罵声のメールにも答え慰めました。しかし、その後いくらメールを送っても皆、音信不通です。
また、1年以上音信普通のもともと知人とも言えない人から出産でお祝いを期待するようなメールが届いたり、私の誕生日にはふれず、「昨年はいいものありがとう」と今年の誕生日を匂わす人もいて、疲れてしまいます。1年にもわたる介護に疲れているだろうと2ヶ月に1度綺麗な絵葉書を送っていた人がいたのですが、返事がきたことがありません。
私が自分の思い込み、お節介で勝手に疲れているのでしょうか？じゃあ縁を片っ端から切ればいい！とお叱りを受けそうですが、皆さんどのように友人関係をつむがれているのですか？

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良いひとすぎる

🐧

大王子

2010年02月13日 14:33

本当に良いひとだから、裏切っても怒らないと思われている。次連絡してきたら嫌味のひとつも言ってあげてください。あなたのために言うんじゃなくて、相手のために。プレゼントはあげない。言葉でオッケー。お返しをくれないんだから、それで充分。相手に良い顔して自分が傷つくなら止めてください。自分のために。

トピ内ID：5398412792

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利用というより

なち

2010年02月13日 15:08

トピを拝見したかぎり、知人程度や、会社つながり程度のお付き合いの人に対しても色々してあげすぎなのかな、と思いました。こんなこと言うのも微妙なんですが、相手の反応をみて色々してあげるかを見極めた方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：3635683402

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相談するばかりが友人じゃないでしょ

🐧

見えざる魔神

2010年02月13日 16:05

そもそも自分で解決する問題ですし。いかに友人といえども、他人なのですから自分の思う通りには動かないってことです。誰が悪いわけでもない。思い通りに動かないからといって片っ端から切ってたら大変でしょうに。「ああ、忙しいのね」くらいに思ってればいいと思うんですけど。

トピ内ID：9380272621

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トピ主基準だと

🎁

あやか

2010年02月13日 16:48

私だったら眠れないのではないかと思うくらい周りの人間に尽くしまくっています。親にも兄弟にも友達にもたくさんお金をあげました。ごちそうしました。プレゼントしました。時間も労力も使いました。でもそれで終わりです。特にお返しの品もお金も見かえりも期待しません。唯一気になったのは兄弟に出世ぱらいと言って買ってあげた洋服くらい。あとは全部忘れてます。あげる時に変な約束をしたからいけなかったんですね。トピ主さんもなにかするときに、お返しなどをすでに計算しているのではありませんか？だったらいつまでも忘れられないかもしれないですね。御蔭で、周りの人は今でも遠慮なくお金もモノももらってくれますし、付き合いもしてくれてます。これが毎回お返しを期待していたら、もうだれももらってくれないかもしれませんね。負い目を感じる相手とは付き合いたくないですものね。相談されたら、その時に友達に頼られた喜び、を感じるだけなのですが、トピ主さんはそのたびに何かを考えてらっしゃるのですね。思考のクセなのでしょうか。

トピ内ID：5825221551

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人間の大部分はそんなもの

紀州犬

2010年02月13日 17:22

タイトルの通りです。私個人はトピ主さんのような誠実な女性は好きですが、世の中（とくにここ何年かは）心に闇を持った人が多いです。不況のせいもあるのでしょうか？元々は誠実で心の優しい人でも、他人に良い様に利用されたり裏切られたりをくり返えされたりする内に次第に心が荒んで行き、今度はあちら側の人間になってしまう例も少なくありません。意志の弱い人ほど楽な方へと流れたがるもののようです。でも、楽をした結果待ち受けているのはどこか満たされない寂しい日々です。一度裏切った人は、今後も平気で人を裏切ります。再び嫌な目に合わない様に、今後はもう少し人間的レベル（学歴関係なく）の高い人と付き合われたらどうですか？少し年齢が上の方とか人生経験豊富で良いと思いますが。

トピ内ID：0382907021

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期待し過ぎかな

なつき

2010年02月13日 17:22

自分が行う善行は三割引、他人がしてくれる善行は三割増しで考えるとよい、と言います。それでも損してると思えるなら、しないことをオススメします。利用しやすいというより、たまたま社交辞令的に放たれた相手側の言動をうのみにし過ぎている気もします。

トピ内ID：3073707210

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心穏やかに生きて下さい

🙂

小町っ子

2010年02月13日 17:22

トピ主さん、ほんといい人なんですねたぶん一切見返りなしでその人たちの事を思って頑張ったんでしょうねでもね、きっと心のどこかで無理をしていたんじゃないでしょうかだからもう限界になっちゃったんですそういう時は無理は一切やめてしばらくお休みしましょう都合のいい優しさを求める人たちは基本的に恩知らずなものですよ実のご両親にすら「やってもらって当たり前」で感謝した事もないんでしょう幸せで当たり前の人たちは、不幸な頃の自分を知っている人を切り捨てるなんて事平気でできるんですそういう人たちに真心のつきあいを求めてみても無理ですあんまり幸せにしてるから人として大切な事に気がつかない、ちょっと可哀想な人たちなんだと思う事にして、忘れましょう今度から親切にする時は、巡り巡って福が世の中から帰って来る、くらいのつもりがいいですたくさんの努力が出来た自分、美しくあろうとした自分を卑下しないでくださいね例え自己満足だとしても、あなたが一生懸命やった事は確かな事実心を磨かせていただいたんだ、有り難い事をさせていただいたんだ、感謝して、全て忘れましょう

トピ内ID：7114700742

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気にしない、拘らない

ナミ

2010年02月13日 18:54

トピ主さんの様な生き方は、強さ、良い意味での鈍感さがないと苦しくなるばかりだと思います。＞良く生きれば良くしてもらえる可能性が高くなるという気持ちに基づいて生きてきたつもりです「良く生きるならそれで良いじゃないか」程度の生き方が丁度良いと思います。必ずしも良くしてもらえるとは限らない、私はこういう生き方の方が気持ちよく生きられる、私の自己満足で構わない、という程度です。私は友達にする事（できると思って行動すること）と、私が相手に何かをして欲しいと望むことをリンクさせない事にしています。何かを頼まれたり相談された時、私に出来る事をして、それで友達が満足したならそこで終わりです。逆に友達が不満を抱えていたなら、それは私の器量を超えた範囲の事なので、自助努力してもらうしかありません。友達付き合いで無理をしない、相手にも無理をさせない。トピ主さんはトピ主さんに出来る範囲のことをすれば良いし、精神的・物理的にこれ以上は出来ないと思うことならしなくて良い。縁を片っ端から切るのには反対ですが、自分が苦しくなるような付き合い方は変えた方が良いと思います。

トピ内ID：2501904492

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見極め

🎂

アンジー

2010年02月13日 20:56

見極めが大事かも。こちらが少し親切にしたときに、お返しをしっかりしてくれたり、評価してくれる愛情を受け取ってくれる人には尽くしてもいいでしょうが、どんどんつけあがって行くタイプには、何故か見下されるだけです。愛情を知っているか、いないかの違いだと思いますが。私も主さんのようなところがありますが、見極めてますよ。誰にでも親切に、はダメです。ちなみにこちらが親切にしたときに、つけあがっていくタイプには、少し馬鹿にしたように接すると、こちらを大事にしてきますよ。不思議でしょう？

トピ内ID：6778229840

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してあげるばっかりじゃあ

うみ

2010年02月14日 10:40

利用されますよ。トピ主様は、優しく世話好きな温かい方に思われます。子供の頃からお人好しすぎると母に心配された私は、自立してる人間と付き合う困った時こそ優しくは、その人が困る前から自分に向けて大切にしてくれてた人に優しくする。尽くすというのは、相手と自分が同じ立場にある人にしかしては、いけません。相手の為にもなりません。トピ文を読む限り仕事を辞めた時に疎遠になった人は、その人が辛い困ったと泣き付いてもアドレスを変える着信拒否をする無視です。基本的に自分の事が自分で処理できない人は、捨てましょう。甘い顔をするのは、優しいとは、いいません。相手の為にもなりません。トピ主さんの優しさや思いやりや気遣いが分かりきちんと答えてくれる人は、冷たくしといて泣き付く人では、ないと思います。友達をちらつかせれば何でもしてくれる人だと思われてますよ。あれしてね。これしてねという時だけ都合よく連絡してくる人達は、皆絶縁してリセットしましょう。トピ主様ならいいお友達が出来ると思います

トピ内ID：5018615535

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断ったり、つきはなすことも大事

きさらぎ

2010年02月14日 10:40

ヨコですが、小町っ子さんのレスを読んで、癒されました。小町っ子さん、ありがとう。さて、トピ主さん。私は、３０年つきあいのあった友人が、時間とともにトピ主さんの周囲にいる人のような行動をとるようになり、結局つきあいを断ちました。知人や他人には、断れるけれど、親しい友人には、多少無理をしてでも、自分にできることはなんとかしようとしたり、親しい友人だから、彼女の話が退屈でも嫌な顔をしないで話をきいたりしていたら、何を勘違いしてか、感謝もせず頼み事を次々にしてきたり、愚痴をエンドレスで聞かされたり。逆にこちらの辛い時は、手のひら返したように知らんふりをしたり、文句を言ったりするんですよね。私は、このことから、親しい友人でも断る時は断り、嫌なものは嫌と言ってつきはなすことの大事さを学びました。子供だけではなく、友達も過保護は禁物です。それと、人間は年月とともに変わっていくもの。私の友人は苦労した結果、人間がスレて３０年前とは別人のようになってしまいました。今彼女と出会ったら友達にはならなかったと思います。１度選んだ人間関係でも時々選びなおすことも大切ですよ。

トピ内ID：8333339805

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そうかなぁ。

emichan

2010年02月14日 10:40

　「利用されている」と思うのなら、（その行為を）止めたらいいんですよ。それだけのこと。自分が辛くなるまで「いい人」にならなくてもいいんじゃないでしょうか？「偽善者」になっていませんか？　見返りを求めず、相手が負担に感じないように、さりげな～くボチボチ心遣いをされたら、いいのでは？

トピ内ID：1813854833

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去るものは追わず来るものは選んで

🐤

子育て中

2010年02月14日 11:05

上記は私の処世術です。昔は来るものは拒まずだったのですが、学生時代私を利用しようとした人にさんざんなめにあわされ、近づいてくる人には警戒もするようになりました。人柄がよくても、付け込まれない賢明な人はいます。トピ主さんは身近でそういう人を見つけ、人付き合いの基本を学べばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8482403820

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親切は相手を見てから

駆動車

2010年02月14日 11:39

相手を見ないで親切をするとそうなります。舐められて利用されます。これからは親切をする相手、付き合う相手をちゃんと選びましょう。私にも似た経験があります。これはあなたが大きく騙され利用される前兆です。今気づいて良かったですね。私も気をつけます。

トピ内ID：2798061910

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私は

自分探しおばちゃん

2010年02月14日 11:39

少し前まで　今でもかな？　私の回りの人達は　私が　気前よく　お金を使っているから　付き合ってくれる　私がお金を使わなくなったら　離れて行ってしまう　私から連絡しないと　向こうからは　連絡来ない　そう思っていました　そう　今でも思ってるとこ有りますでも　そんな考え方辞めようと思っています遣り過ぎてしまいます　悪女の深情け？　気前いいですよ　わたし嫌だと思っているなら　それが分かっているなら　やめてみよう　もう無理しない　他の人から　良い人なんて思われなくていいそう開き直りましたまた　違ったと思ったら　違えば良い　どんどん変われば良い　違うと思ったら軌道修正ケセラセラ　成る様にしかならない良い人　やめちゃいましょう良い人って　その人(相手）にとって　都合が良いから　良い人

トピ内ID：8834443699

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一期一会

ろっく

2010年02月14日 11:39

ちょっと気になったのは、問題の軽重がごっちゃになっているところがあるので、まずそれを整理して考えませんか？例えば私は今母親の介護をしていて、母は軽い認知症ではあるけど自分で動けるしそんなに酷くは無いですがそれでも凄く大変なんですよ。介護って３６５日２４時間休み無しなんです。自分の為に時間を使おうと思っていても予定を変更しなければならない事なんてしばしばです。時々介護疲れで殺人を犯してしまうニュースが流れますがそれも判る気がします。友人からのはがきへの返事は限りなく優先順位を低くせざるを得ません。しかし、友人からの励ましの言葉には感謝していると思いますよ。会社をクビになった人は慰めて欲しかった訳では無かったのでは。あわよくば次の働き口紹介してもらえるような良いことが無いだろうかという事だったのでしょう。でもそれが出来なくてもあなたが気に病む事ではありません。相手も今は次の職探しで余裕が無いのかもしれません。残念ながら人間関係は人の置かれた境遇に左右される事があります。衣食足りて礼節を知るです。そこは切り離して考えた方が良いかと。

トピ内ID：6815146761

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肩の力を抜きましょう！

🐴

馬鹿さん

2010年02月14日 12:08

トビさんの文書を読んでいるときは、凄く心優しい人と思いました。でも最後の方になると非常に堅苦しくなりました。なぜなら、トビさんの他人への思いやりの中に「見返りを要求」感じが強かったからです。これでは本当の意味での友が出来にくいのでは？「ギブ＆テイク」を意識しすぎていますね！見返りを期待しないで「ギブ」をしましょう。そうすれば、自ずと友達の選択も簡単にでき、本当での「ギブする友達」が残ってきますね。

トピ内ID：5515981126

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ご意見ありがとうございます

🐧

トピ主です　haru トピ主

2010年02月14日 14:19

お答えいただいた方々ありがとうございました。まず「音信普通」は音信不通ですね。間違っておりました、すみません。大王子様＞相手に良い顔して自分が傷つくなら止めてください。自分のために。そうですね。お互い様ということばについて、私の場合はもっと賢くなる必要があるようです。なち様＞相手の反応をみて色々してあげるかを見極めた方がいいかもしれないですね。ありがとうございます。割り切って自分の中で順番をつけると、「あのひとは平等でない」などと陰口を言われます。さりげなくあたりさわりなく接するということを学ばねばなりませんね。見えざる魔神様ご意見ありがとうございます。あやか様ご意見ありがとうございます。しかし私が望んでいることは、もののお返しや見返しではありません。

トピ内ID：3472986110

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続です

🐤

トピ主　haru トピ主

2010年02月14日 14:19

紀州犬様＞一度裏切った人は、今後も平気で人を裏切ります。ありがとうございます。それまで連絡が途絶えていても、私で役立てば呼んでくれれば行くのです。悩み相談がすんで、もう私とお付き合いをしていきたくなければ、それとなく断ってもらえればいいのです。ただ、用事のある際には私に返信の催促のメールまで30分ごとにした側が、一方的に連絡を絶ったことを悲しく思いました。なつき様＞自分が行う善行は三割引、他人がしてくれる善行は三割増しで考えるとよい。ありがとうございます。したことは忘れ、してもらったことは忘れよ、ですね。小町っ子様＞心を磨かせていただいたんだ、有り難い事をさせていただいたんだ、感謝して、全て忘れましょうありがとうございます。モノが欲しいのではなく、私の連絡に返事をしてくれることを望んだだけです。友人とは付き合いの長さ・深さにもよりますが、一度は「良いとき悪いときになにくれと世話を焼きあったことのある人」だという自分の決まりがあるのなら、そのようにまでする必要はなかったのかもと反省しています。

トピ内ID：3472986110

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ランクをつけていい

✨

きんとき

2010年02月15日 16:08

>相手が良いときだけではなく悪いときにこそ親切にしよう「悪いとき」というのは「困ってるとき」なわけで、相手は具体的かつ緊急な助けを求めているわけです。だから、ある意味で誰かの優しさや骨折りを「利用したい」状況にいます。当然、こちらも「普段のつきあい」とは異なる苦労を抱え込むケースが生じます。　そこを分けて考えて、できないことはすぐにはっきり「できない」「私にできるのはこれだけ」と言わなければなりません。下手に期待させるような甘言だけ伝えても、それはあなたの自己満足でしかない。相手も余裕がない心理状態なので雰囲気を悪化させかねません。　　博愛主義者でもない限り、すべての知人と同じように、平等のつきあいを持つことは不可能です。ミシュランの星取りのように友人のランクを★１～５で分けて、つきあいの濃さや親しさに差を付けていいんですよ。そしてそのランクに合うつきあい、優しさを向ければいい。　そうやってつきあいを重ねる間に仲が深まり、ランクが上がる人も出てくると思います。でも、同じ労力でつきあおうとしていたら、あなたは誰にとっても「都合のいい人」にしかなれないと思います。

トピ内ID：0122670909

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遅くなってすみません

🐤

haru トピ主

2010年02月18日 10:53

就職試験の課題に追われており、ゆっくりとお返事したく、読んでくださることを願います。ナミ様＞トピ主さんの様な生き方は、強さ、良い意味での鈍感さがないと苦しくなるばかりだと思います。ありがとうございます。そのとおりですね。加減が難しいですね。「良くしてもらえる」というのは、具体的な見返りを欲する意味ではなく、「自分が正しく成長させてもらえる」というようなことなのですが、わかりづらかったですね。アンジー様＞誰にでも親切に、はダメです。ありがとうございます。見極めですね。相手に何かをしたのは私の判断であり、骨折りが惜しいというのは間違っていると思いますが、都合が良くなればメールにも返事をせず、付き合いを絶ってもいいような存在と思われていたことを情けなく思いました。

トピ内ID：3472986110

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続きです

🐤

haru トピ主

2010年02月18日 10:23

うみ様＞自立してる人間と付き合う困った時こそ優しくは、その人が困る前から自分に向けて大切にしてくれてた人に優しくする。ありがとうございます。その通りだと今は思います。余談ですが、私は左遷人事等で体調を崩して辞めました。連絡をもらった際「周囲は私と下手に付き合えなかっただろうから、あの時のことは仕方がない」と思いました。しかし、心が通じていれば私が会社を去ったときから仲良くしていたはずですよね。まるで当然かのように解雇通告された日の始業開始5分後に「このたび私は辞めることとなりました　云々」とメールをくれた感覚は私にとっては今もわかりませんが、皆さんにいただいた意見は参考にしたいと思います。きさらぎ様＞子供だけではなく、友達も過保護は禁物です。ありがとうございます。そうですね。私にとって左遷人事等さんざん嫌なことがあり会社を去っていたので、過度に思いやってしまったのかもしれないです。

トピ内ID：3472986110

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続きです

🐤

haru トピ主

2010年02月18日 10:53

emichan様＞さりげな～くボチボチ心遣いをされたら、いいのでは？ありがとうございます。そうですね。子育て中様＞人柄がよくても、付け込まれない賢明な人はいます。あたりさわりなく、そして見極めている、そういう方いらっしゃいますね。賢く選んでいきたいと思います。駆動車様＞相手を見ないで親切をするとそうなります。ありがとうございます。職を失い辛い気持ちになっていると思うばかりで、自分にとってどんな人だったかを忘れていました。自分さがしおばちゃん様＞ケセラセラ　成る様にしかならないありがとうございます。これを相手に言って済ませばよかったです（笑）そうですね。私と付き合うことにメリットがないと言わんばかりの態度だったことを思うと、プライドがなかったなぁと反省しています。ろっく様＞残念ながら人間関係は人の置かれた境遇に左右される事があります。衣食足りて礼節を知るです。ありがとうございます。彼女をそっとし、静かにいようと思います。

トピ内ID：3472986110

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続きです

🐤

haru トピ主

2010年02月18日 10:53

馬鹿様ありがとうございます。モノが欲しいわけではないのですが、目線を変え、快く過ごせるようにしようと思います。きんとき様＞「悪いとき」というのは「困ってるとき」なわけで、相手は具体的かつ緊急な助けを求めているわけです。だから、ある意味で誰かの優しさや骨折りを「利用したい」状況にいます。ありがとうございます。ハッとしました。相手はおそらく、自分たちが以前の私と似た状況になって、急に私に親近感が沸き、今までも普通に接してきたかのような錯覚をしたのではないかと思いました。私にとっては退職はもう過去の出来事でも、まだ今も悔しさを共有できる、もしかすると共有してあげるとすら考えていたのでしょう。だから、共有したらお別れで、何の疑問もないのかもしれませんね。自分にとっての良し悪しの見極めを今後気をつけたいと思います。

トピ内ID：3472986110

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