依存心が高すぎる義母

レス19

（トピ主 4 ）

紫

2010年02月13日 16:05

ひと

夫の母親と二世帯住宅に同居している専業主婦です。数年前に義父が他界してから、それまで見えてこなかった義母の超依存的性格に悩んでいます。義母は一見おっとりしていて物腰も柔らかく、嫁の私に対して姑風を吹かすこともなく自分は姑には恵まれているとずっと思ってきました。ところが義父が亡くなってからは、如何に義母が義父に依存して生きてきたかを思い知らされるようになりました。今度は夫と私にすっかり依存するようになったのです。（経済的には全く自立していますが）勿論、義母の七十代という年齢を考えると、女性は男性に依存して生きるのが普通という教育を受けてきたのでしょうし、頼ってきた夫が亡くなってついつい息子夫婦に頼ってしまうのは仕方のないことだとは思います。ただ、その程度が甚だしく、それくらいは自分でやって欲しいということまで「お願い」「何とかして」と縋って来ます。困ってしまうのは、「○子さんがいて下さるから本当に助かるわぁ」と控えめにしつつもこちらの都合も顧みずに頼んで来ることです。最近ではこの人は本当は相手に悪いだなんて思っていないのでは？と疑心暗鬼になってしうことしきりです。私も都合の悪いときは断ったりしているのですが、そうすると近くに住む義母の実の妹夫婦に代わりに頼むのです。その妹夫婦もどちらかというと過保護に義母に接していて、そういう時は義母のお願いを聞けない嫁の私が肩身が狭くなる思いです。ご高齢でも何でもご自分でこなして凛と生きていらっしゃる方もおられるのに、少しでも自分で何とかなることは自分でして欲しいのですが、夫も母親に頼まれると嫌とは言えず、OKした仕事は殆ど私に回ってきます。最近では自分は嫁として器量が狭すぎるのかと悩んでしまいます。こんな義母と良い距離を保っていける方法はないでしょうか？

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これだけでは・・・

もっとくわしく

2010年02月13日 17:22

　イメージがわきません。具体的にどんなことを頼まれるのかわからないと、それが甚だしく依存心が強いことなのかどうか、判断付きませんので・・・。

トピ内ID：7110197791

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トピ主です

紫トピ主

2010年02月13日 23:16

説明不足で済みません。義母に頼まれることは具体的には、　○　ほぼ毎日外出する際の駅への車での送り迎え　○　買い物・銀行などに車で連れて行き、毎回数十分待たされる、　○　旅行中の飼い犬の世話　○　遊びに来た義妹の子供を我が家で延々と遊ばせる（同年齢の子供がいるので我が家にとっても遊び相手　　　に良いと思っている様子）　　　泊りがけで来る時は勝手に「着替えはお隣に借りるからいらないわ」と義妹に連絡。我が家に着替えを　　　貸してと言う。　○　年末、急に名簿を持ってきて「年賀状を印刷して欲しい。宛名もね」などなど、ひとつひとつは大したことではなくても、毎日それが積み重なるととても負担に思えてしまいます。義母は、一度頼まれたことをOKすると、本人はそのつもりはないのかも知れませんがそれが当然のように次もまた「お願い」と頼んでくるのです。その際、必ず「悪いわぁ」「助かるわぁ」という一言は言うのですが、遠慮しているようには見えません。

トピ内ID：9390171450

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我が家とまったく同じです

🎶

minmin

2010年02月13日 23:50

我が家の姑は８４歳ですが、数年前に舅が亡くなってからは特に同じ状態です。嫁いで３６年（別居でしたが）、姑は優しい柔らかい態度で、しっかりあごで人を使います。人が自分にしてくれるのが当然、自分が一番、自分で地球を回している、上から目線でした。自分ではまず行動を起こしません。人に頼む事から始まります。何事も。今まで３６年間、嫁としてこき使われました。それも嫁として当然と思いつつ、こなして来ましたが、去年私の夫（長男）が急死してからは、距離を向こうから置かれましたから本当に助かっています。救われました。依存心が強く、自分だけが良ければ良い姑ですから、周りにいる人間はたまったものじゃないですね。その場を軽く受け流す事も度胸がいるけど、自分が病気に（鬱）にならない為には、必要です。良い嫁を演じるつもりは無いのですが、立場として断り切れないのですよね。依存心が強い人は、相手に思いやりも持っていませんからどうしょうも無いです。でも、頑張って断る事にも慣れてみて下さい。案ずるよりかもしれませんよ。３６年で姑から解放された嫁より

トピ内ID：3200183745

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一緒です！

🐤

まあこ

2010年02月14日 11:05

私の姑とそっくりです！２世帯同居なところも。７０代だというところも。家は舅がいますが、認知症ぎみなので、こちらに頼ってきます。夫の親なので、助けてあげたいという気持ちはもちろんありますが、トピ主さんと一緒で｢こちらの都合は考えない｣｢自分でできる事もすぐお願いと言ってきて自分でしない｣｢嫁が断ると他の親戚に頼む｣といった感じです。物腰は柔らかいのですが、メールで頼みごとをしてくる時いつも語尾が「お願いね」です。こっちはまだオッケーしてませんが・・って感じです。○○してもらえるかな？ではなく、｢お願いね｣なのでかちんとします。急に言ってきたり、ドタキャンも多くなってきたので、はっきり言いました。「私にも色々用事などがあるので、何かあるときは早めに言ってください」と。それでもしばらくは治りませんでしたが、急に言ってきた時は不機嫌な顔で対応してたら、徐々に改善されてきました。夫は「悪気はないんよ」といいます。本当に悪気がないんか？と疑心暗鬼になる事もありますよ！私は７０代の人にこういう人が多い気がします。

トピ内ID：0157525339

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続きです

🐤

まあこ

2010年02月14日 11:05

すみません。続きです。・・そういう年代なんだと思うようにしています。今はわざと少しツンツンして距離を保っています。もともと仲がよく、私も姑に恵まれていると思っていたので今の状況は少し悲しいですが、こちらがいい顔をしているとどんどん「まあこちゃんがいて助かるわ」とどんどん遠慮なく用事を言いつけられるので、自己防衛のためツンツンして距離をとっています。でも、ちゃんとあらかじめ言ってくれた用事や本当に義母には無理な事はさっと言われなくてもお手伝いしていますよ

トピ内ID：0157525339

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あなたもうんと甘えればいいでしょ。

依存返し

2010年02月14日 12:08

「ごめんなさーい。今できなくって。」「妹さんご夫婦がいてくださって、たすかりますうー。」「あら、主人に頼まれたんですよね。私、できなくって、すみません。」絶対にしなければ、いいんですよ。けろっと、謝りながらね。

トピ内ID：4343044941

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わかります

同意

2010年02月14日 12:08

うちの義母と全く同じです。いいたいことすごくわかります。嫌な義母じゃないから出来ることはしてあげたい、でも続いたり当たり前になるとちょっと苦しい、絶対できないわけではなくてもそんなんで断るとそれはそれで良心が痛む。夫は義母にはやさしいがまめじゃないから引き受けて私に丸投げ、うちはこんな感じです。

トピ内ID：8641737179

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出来る事、出来ない事。

🐱

更年期

2010年02月14日 12:08

パート、習い事、ボランティアなど、外に出る日を作ったらどうでしょう？お義母様の用事は、義妹さんと分担してもらえませんか？出来る事、出来ない事をはっきり言ってもいいのではないでしょうか？逆に、なんでもやってあげていると、早くに認知症になっちゃいますよ。自分で出来る事は、自分でやっていただきましょう。

トピ内ID：1203622872

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うちも！

ぴちょん

2010年02月14日 13:37

我が家の姑も同じタイプです。以前、舅が事故を起こしパニックになり（事故原因は舅）話にならないから家族が来てほしいと怒りの電話があった時には「私子供を見てなきゃいけないら○○（私）さん行ってきて！」と丸投げ。事故を起こしたのは自分のダンナだろ！そんな怒っている相手に、よく小さな子供の母親である私に言えるなと呆れました。舅が亡くなってからは、ますます依存心に拍車がかかってます（怒）。相続手続きなんて、はなっからやる気なし。「また役所で書類取ってこなくちゃ」「病院行かなくちゃいけないけど、バス停まで歩くのも…」「ＦＡＸのインクリボンなくなっちゃった」どれもささいなことばかり。しかも自分から頼むというより、チラっとこちらを見て呟く感じ。相手に「どうぞ」と言わせようっていうのが重苦しい。本当にうんざりします。それくらいやってよ！と毎回、思います。でも、いい嫁やめました。「私も、子供の用事があって」「大変ですね～」で知らない顔してます。自分でやらなきゃボケるだけ！

トピ内ID：5167866404

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トピ主です

紫トピ主

2010年02月14日 14:19

minmin様同じような経験をされたminmin様のレスを拝見して、何だか気持ちが楽になりました。＞依存心が強い人は、相手に思いやりも持っていませんからどうしょうも無いです。＞でも、頑張って断る事にも慣れてみて下さい。そうですね。向こうが人との距離感なんて全く考えていないのですからこちらから距離を置くしかないですよね。義母の物腰が柔らかいだけに、その場では断りきれずにズルズルとここまで来ましたが、最近では義母の足音を聞くだけで鬱な気持ちになるようになっていたので、勇気を持って自分のペースで時にははっきりお断りしようと思います。アドバイス、有難うございました。

トピ内ID：9390171450

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あなたはお手伝いさんではない。馬車馬じゃない。

🎁

saki

2010年02月14日 14:42

姑さんは経済的に自立しているのですから、「姑のお手伝い」をしたら、「お駄賃」という名前のお金をもらってもいいのでは？少し駄賃もらってます？「紫さん、いつもありがとうね。これで好きなブラウスでも買いなさいよ。」って、たまにはお小遣いもらってます？家庭内ほど、無料奉仕は苦しいですよ。姑はご主人にとっては実母ですから、ご主人から伝えてもらってもいいと思いますよ。「小さなことでも「チリも積もれば山となる」で、だんだん苦痛になってきた」と。「お手伝いさんのように、ただで体裁よくこき使われているようで、心身ともキツイ。」と。

トピ内ID：9097434037

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うちもです！そういう人は、一生変わりません。

🐶

諦めた

2010年02月14日 15:17

夫は2人兄弟の下ですが、義母は長男も二男もなく息子たちやその妻たち、あげくは孫たちまで、自分の手足のようにこき使わなければ気の済まない人です。二言目には自分には持病があり先は長くないと言い、息子たちもそんな義母にひたすら尽くそうとしますが、結婚して20年、そんな言葉はもう聞き飽きたし、ましてや義母孝行に巻き込まれるのはまっぴらごめんです。形だけの『ありがとう』の言葉など要りません。私のために、皆は尽くして当然としか思っていないのが見え見えだから。息子たちが独立していても、いつまでも自分が中心だと勘違いしているし、人に頼ることだけを考えて生きているので、最近では顔を見るのはおろか、声すら聞きたくありません。自分が義母の齢になって初めてわかることもたくさんあるのかもしれませんが、今は受け入れる気にはとてもなれません。

トピ内ID：0584912209

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トピ主です

紫トピ主

2010年02月14日 15:40

皆様のアドバイスに感謝致します。自分と同じ境遇の方が思いのほか沢山いらっしゃるのに驚いております。思えば私もついつい理想的な嫁になろうと無理をし過ぎていたと思います。これからは自分のキャパを超えないようにクールに義母と接するようにしたいと思います。周りに同じような環境の方がいなかったので、皆様の言葉のひとつひとつが本当に有り難かったです。有難うございました。

トピ内ID：9390171450

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代替え案を提案し、はっきりと断る

🐱

みーこ

2010年02月15日 12:53

トピ主さん「断ることができない」性格なのですね。お姑さんでもできそうなものは、断ってもいいんですよ。ただし、代替え案を提示してね。　○　ほぼ毎日外出する際の駅への車での送り迎え、買い物・銀行 →「お義母さん、これタクシーの電話番号です。今度からはここに電話するといいですよ。私が用事があってお迎えに行けない時があるといけないのでね」そして居留守を使ったり用事があるふりをする。　　○　旅行中の飼い犬の世話 →「お義母さんの今度の旅行の時、うっかりして予定を入れてしまったんです。ごめんなさい。それで、ペットショップに預けるというのはどうでしょう？」　○　遊びに来た義妹の子供を我が家で延々と遊ばせる →はっきりと断る。「ごめんなさい。用事があるので」　○　年末、急に名簿を持ってきて「年賀状を印刷して欲しい。宛名もね」 →「ほら、こうやってお店に依頼するといいんですよ」と一緒にやってみせる。要は子供と一緒なんです。自立＝自分で考えて行動できるようにするんです。それと、断らずに「いい嫁」でいるトピ主さんにも問題ありですよ。

トピ内ID：2187494259

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トピ主です

紫トピ主

2010年02月16日 10:48

みーこさん、具体的なアドバイスを有難うございます。ここ数日、風邪気味でもあったので思い切って送り迎えなどをお断りしています。（大分断ることに慣れてきました）義母は今のところ自分で歩いていったりタクシーを呼んだりしているようです。帰宅した時にバッタリ会ったときには「やっぱり年ね。もうくたくたで・・」とわざとらしく言われてしまいましたが笑って誤魔化しました。長くうまくやっていくには割り切っていくしかないですね。これからも義母のペースで押し切られないように頑張ります。有難うございました。

トピ内ID：9390171450

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頼まれ事以外は？

bug

2010年02月16日 17:25

二世帯ですよね。＞ご高齢でも何でも自分でこなして凛と生きてらっしゃる方もおられるのにお身内にそういう方がいらっしゃるのですか？他人なら【パッと見】はそう感じる時もありますが、家に帰れば違うかもしれませんよ。逆に家で凛としている人は外に癒しや依存の場所(人)が在るのかもしれません。それよりも、普段お義母さんと頻繁に会話(コミュニケーション)してますか？お義母さんは物理的に依存したいのではなくて、普段一人だから接したい(会話したい)だけなのかもしれません。だけど、寂しさをストレートに表現してトピ主さんや周りの人に精神的負担をかけるのも嫌なので、敢えて物理的な依頼をして接する機会を持とうとするのかも。もしそうだとしても、それをお義母さんが恣意的にしているとは限りません。寂しいという潜在意識が無意識でそうさせているのだと思います。簡単に【義母の依存】に対する【私の対処方法】で片付けてしまうのは早計かと思いますが。是非、流してしまっている普段の何気ない時間を思い出してみて下さい。

トピ内ID：9282222133

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お気の毒です

🐧

青い鳥

2010年02月16日 18:02

紫さん、とても良く解りますよ・・。うちは同居25年で舅も健在ですが、姑が仕事を辞めてから我が家に何かと絡んで来るので困ってます。掃除やら洗濯やら家事をしていると、「何をしてるの?」と(見れば解るだろっ!!)じーっと立って見ています。とにかく構って欲しいようですが、うっとおしいです。話かけのきっかけとして甘えて来るのですが、孫(男・大学生)が台所に来ると自室から出てきて「肉まん買って来たから作って」と。息子の都合も何もお構いなし。「それぐらい自分で作れ」と不機嫌になると「せっかく好物だと思って買ってきたのに」とこっちが悪いと言わんばかりにスネます。私が見かねて「どうして勝手に買ってきて作らせようとするのか」と聞くと「だって作ってもらうと美味しいんだもん」と悪びれず言います。あんたは小学生かっ!と嫌になります。ラップしてチンするだけじゃん。続きます

トピ内ID：5557152350

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続きです

🐧

青い鳥

2010年02月16日 18:02

私はすでに遠慮が無いので「嫌だ、やんない。自分でやれ」とどんどん言っちゃいます。本当に子供と一緒なので。「料理出来ない、片付け出来ない、電車乗れない」と恥ずかしげも無く言いますよ。でも大人として自立してない姿をみると、尊敬出来ず、本当にがっかりしちゃうんですよね。趣味だとか、習い事など自分から何かをしようとしません。きっと自分の老後の事、何にも考えて無いと思いますよ。自分の将来まで誰かに決めて貰おうとしないで下さい・・。紫さんもどんどん言っちゃえ!　頑張って下さいね。

トピ内ID：5557152350

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たくさんいるんだなぁ。。。

🐤

ぴー

2010年02月19日 13:02

いますいます！ウチにも舅に先立たれ私らにまとわりつく姑が。。。送迎は「お願い」でなく「そこまで行ってもらわないとっ!!」と命令し、降車の際は「ご苦労」とお抱え運転手に社長が声を掛けるような感じ。あらゆる書面は「字が見えない」と代筆があたりまえ。ラウンジのソファーにどっかり座って、書面を持参した私が窓口で「申請者の方は自筆不可ですか？認知症ですか？」と言われる始末。そう言われたよ～、と告げたこともありますが、「（認知症とか）言うほうが悪い」と反省なし。一人でできることは「本人のやりたい事」だけです。私は仕事も育児もあるので物理的にすべての用件を足してやれないので私以外の家族（娘やら小姑まで!!）総動員です。この人何かあったときは誰も見向きしないじゃないかしら？と思ったりします。

トピ内ID：1211346032

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