実母が同居したいと言い出しました

レス79

（トピ主 3 ）

🐱

親不孝？

2010年02月13日 16:48

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。
40代、既婚、女性です。
実母のことでご相談させてください。

私の両親は私が小学校６年の時に離婚しました。その時母は弟だけを連れて家を出て行きました。
離婚の原因は父の借金（自営業だったのでその資金です）を一緒に働いて返して行くのがイヤだったからと聞いています。
父と残された私は仕事が忙しい父に代わり（自営業だけでは借金が返せないので、夜バイトへ出ていました）家事をこなしてきました。
高校も滑り止めを受けるには経済的に難しいので、ランクを下げて受験をし、授業料等はアルバイトをして自分で支払っていました。
高校を卒業して就職したのですが、20才の時に父が亡くなってしまいました。働き出してまだ２年です。借金を返して行くだけの収入は無かったので、区の法律相談へ行き遺産放棄をすることにしました。
父が亡くなってからは、働いていましたが高卒のためそれ程高収入ではありませんでしたが、一人で生活して行くぐらいはどうにかなっていました。
29才のとき３年付合っていた彼と結婚しました。
彼のお父様が「いつご挨拶に伺えばいいだろう？」と母の都合を聞いてくださったのですが、母は「忙しいから」と言って、会ってはくれませんでした。非常識な母、そんな母から生まれた自分が恥ずかしかったです。

続きます。

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🐱

親不孝？トピ主

2010年02月13日 18:10

去年義父が亡くなり、その遺産で家を買いました。はっきり言って私達夫婦の稼ぎでは都内に家を建てるのは難しかったと思います。義父には感謝しきれません。母は家を買ってからすぐに「家を見に行きたい」と言ってきました。イヤだったのですが、夫が「お母さんだって娘がどんな所に住んでいるのか心配なんだよ」と言うので、家に招待しました。母は家の隅から隅まで見回し「これだったらお母さんも一緒に住めるわね」と言い出したのです。母の言い分として ◯（弟の）嫁が気に入らない ◯共働きのため、孫の保育園の送り迎え等、色々手伝わされる。 ◯家が狭い（弟の家は２DKです） ◯家を買うため弟達は貯金をしているので、母にも食費を出してほしいと言われている。 ◯友達は息子（娘夫婦と）一軒家に住んで悠々自適の生活をしている。 ◯私達夫婦には子供がいないので、のんびりできる。 ◯自分は母子家庭で苦労してきたので、これからは快適に過ごしたい。 ◯私が専業主婦なので、自分は何もしなくて良い。と言うことらしいのです。

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最後です

🐱

親不孝？トピ主

2010年02月13日 18:10

はっきり言って、私は母に育てられたという気持ちはありません。確かに12才までは育ててもらいましたが、その後は自分で自分のことはしてきたと思います。私はできるだけ今のまま母には弟夫婦と一緒にいてもらうか、それがイヤだったら自分でアパートを借り一人で生活してもらいたいと思っています。しかし母は「なぜ苦労してきた私の気持ちがわからないのか」と怒ってきます。苦労したのは母の勝手だと思うのですが... こんな母にどう言ったら、私達夫婦との同居は無理なことをわかってもらえるでしょうか？ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：6244039300

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受け入れたらだめですよ

りん

2010年02月13日 18:34

そんな母親、絶対同居なんか受け入れたらだめですよ！一切の連絡を絶ってください。

トピ内ID：2486700402

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人でなし

yuri

2010年02月14日 10:40

キツイことを言いますが、あなたのお母様は人でなしです。いるんですね、こういう母親って。幸いトピ主さまは「受け入れるかどうか悩んでいる」のではなく、「どう言ったら無理だとわからせることができるか」とのことなので、その方向で頑張ってほしいと思います。とにかく連絡を絶つこと、接触しないこと、無視することです。もしかしたら良心が痛むかもしれませんが、相手は子供の気持ちなどおかまいなしの人でなしですから、そこで負けちゃいけません。トピ主さま、ずっと苦労してきて、やっと落ち着いた幸せを手にいれたのですよね？絶対にそれを手放しちゃいけません。ここで負けたら、旦那さまにも迷惑をかけ、家庭崩壊しかねませんよ。うちは父親が人でなしなので、私も旦那と自分の幸せを守るために頑張ってます。

トピ内ID：0091590716

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ご自身と旦那さんの幸せの為に

やまち

2010年02月14日 10:40

「苦労したのはお互い様です」と断固拒否していいのでは？どんな理由を説明しても、お母様の聞く耳がなければ、意味ないですし、「無理です」と、ひたすら言うのみ。旦那さんだって、大変ですよ！あなたがてこずってるような人柄なんですから。ご自身と一番大切な人の幸せを守ってほしいです。

トピ内ID：5854554637

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絶対ダメです！

😠

なな

2010年02月14日 10:40

トピ主様はとても苦労なさって今の幸せがあるんです。私には真似できないです。本当に立派です。同居は絶対に反対です。大変な時に見捨てておきながら自分の都合で勝手過ぎます。許せないです。振り回される必要ないと思います。同居したらやりたい放題で苦労するのが目にみえてます。

トピ内ID：7050021311

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はっきり言いましょう

🐴

ヤジー

2010年02月14日 10:40

「あなたとは同居する気はありません」と夫婦ではっきり言いましょう。お母さんタカる気満々ですよ。お手伝いさん(トピ主さん)つきの生活費無料の家を手に入れるつもりじゃないでしょうか。「何もしたくない」んですよね? 家には入れない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1920793575

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いい子ちゃんになる必要無し！

🐤

moco

2010年02月14日 10:40

トピ主さんの今までの苦労、他人ですがお察しいたします。血の繋がったお母さんは察してもくれない様ですね？ここで優等生ぶったってダメ。いい子ちゃんになる必要ないでしょう。例えご主人がお母さんに同情してもトピ主さんが許せないのなら許す必要なしですよ。あまりに理不尽すぎる話です。トピ主さんの言う通り、お母さんが苦労したのはご自分が選んだ事。娘であるトピ主さんが償う必要、全くないでしょう？お母さんが苦労したのは娘・息子のせいですか？お母さんの事、悪く言ってしまいますが金持ちにたかろうとしているダメ人間ですよ。あなたが大事なのは当然ご主人の方でしょう？どんなに罵倒されようが戦って下さい！縁を切っていいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：9487185335

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わかってもらわなくて良いのです。

たまこ

2010年02月14日 10:40

お母様には、このトピに書いたことを話したらいいです。そして、理解してもらおうとか、納得してもらおうとか思わなくていいのです。後は、嫌だと突っぱねるだけです。ぶれてはいけません。ただ、ご主人には、やはりこのトピの内容をお話して、あなたの気持を理解してもらった方がいいです。あなたが心を込めてお話すれば、わかって下さると思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：5921924742

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どう言っても無駄だから

ファジィ

2010年02月14日 11:05

「同居はできない」の一点張りで行きましょう。理解してもらうなんてたぶん無理ですよ。こちらもお母様の言い分が理解できませんもの。 >自分は母子家庭で苦労してきたので、これからは快適に過ごしたい。そこで育てられた子（弟）だっただらまだしも、これは言われたくないですね～。でも弟さんもかわいそうですね。そんな母親の面倒をみていかないといけないなんて。

トピ内ID：0298691329

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同居はしないで。

🐧

mume

2010年02月14日 11:05

わがままなお母様と同居は絶対にしない方がいいと思います。今、お子さんが居ないとしても先は分かりません。自分のことしか考えられないお母様と暮らしても絶対に幸せにはなれませんよ。一度同居すると追い出すこともできないでしょうし・・・。今までの苦労を考えると、親不孝さんではないと思います。ご主人と幸せになって下さい。

トピ内ID：4542725148

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夫に頑張ってもらって

⚡

2010年02月14日 11:05

絶対に母親と同居したくないことを納得してもらって、その上で矢面に立ってもらいます。　夫がこう言ってることにします。「同居は絶対に嫌だ」「俺の親父の遺産で買った家で、義母の面倒をみるならわかるが、　なぜお前の母親の面倒を見なければならない？（義母が生きているなら）」「結婚にあたって援助も何もしてもらってない。厚かましい」こういう感じで。

トピ内ID：8410982633

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受け入れる必要なし

ももんが

2010年02月14日 11:05

身勝手にもほどがあります。お母さん。受け入れる必要はぜーーーーーったいありません。とか書くと小町でも義務とか持ち出す人が現れますが、そんな意見は無視でいいです。大丈夫。自分可愛さにトピ主さんを捨てておきながら、条件がよさそうならこっちにて身勝手すぎます。

トピ内ID：5876289708

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もちろん！

あんこ

2010年02月14日 11:05

突き放す！同居したとたんに、勝手に友達を家に呼んだり・お小遣いを出せなどと言い出しそうです。後で困ることが目に見えているなら、やめたほうがいいです。　

トピ内ID：0151567210

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もし言えるのなら

通行人A

2010年02月14日 11:05

「私は死ぬほどあなたが嫌いなの、だから同居は絶対無理」「私の育ての親は、亡くなったお父さんだけと思っている」と言えば諦めるでしょ。あるいは嘘も方便で、旦那さん方の親戚の誰かと同居予定だから無理、という。（家のお金は旦那さん方から出ているのですから、整合性はあると思います）まさか、「波風立てずに」同居を回避しようとか思ってないですよね。こういう神経の人は「これでもか」と言うくらい言ってやっとわかるのです。手加減は無用。付け入る隙を与えないことが肝要です。尚、お母さんの友だちの今の快適な生活があるのは、ちゃんと子育てしてきたからでしょ。それをしてこなかったお母さんに同じことをしてもらえる資格はないです。また、トピ主さんが罪悪感を持つ必要は全くないですよ。

トピ内ID：8210458778

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お断り！！

💢

絶対に駄目！！

2010年02月14日 11:05

絶対に絶対に絶対に断るように！同居したとたん好き勝手をして、とんでもないことになりますよ！ついでに弟夫婦もちょくちょく遊びに来て、たかるようになるよ！？ご主人は「いい」というかもしれません。ご主人に「ひどい女性」と思われるのが嫌で同居を承諾しないように！夫婦仲がこじれて、最悪離婚もありえるかも・・きっとお母さんはあなたに、たかってとんでもない事になるよ！＞家を買うため弟達は貯金をしているので母にも食費を出してほしいと言われている。お母さん、あなたの家にお金を入れる気ありませんね。ていうか収入あるの？こずかい、せびられない？＞私が専業主婦なので、自分は何もしなくて良い。同居して何か手伝う気ありませんね・・毎日何する気なの？夫さんに恥ずかしい思いしませんか？こんなのは序の口で、同居したとたんにまだまだ出てきますよ？私ならはっきりと拒絶の意思を込めて「母親と思っていない！！娘にたかるな！！」といいます。

トピ内ID：9896502364

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ちょっと気になったのですが・・

♨

黒川温泉

2010年02月14日 11:39

トピ主様は弟さんを連れて出て行ったお母様といったいいつからどんな交流を持たれたんですか！？トピ文を読んだだけでは理解できなかったのです・・　苦労をさせるとわかってて父親の元に娘を置いて息子だけを連れて自分から出て行った母親がその娘とどうやって復縁したのか・・お母様も苦労をされたとは思いますが、それは親として仕方のないものだと思います。自分の子供を育てる責任はありますから。だけどたった１２歳で母親から置いていかれた子供がしてきた苦労は親がしてきた苦労とは比べられないものだと思います。なのになぜ今さらそんな要求（同居）が出来るのか・・・

トピ内ID：6488208291

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同意はしてもらわなくて結構

必要ない

2010年02月14日 11:39

「あなたと住むのは嫌です。」でいいですよ。そんな自分勝手なお母さんでは、将来困りますよ。一人暮らしでないと、お母さんの介護や自己破産にも困ります。

トピ内ID：4606968061

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まず一番に

わたあめ

2010年02月14日 12:08

旦那様に、全てを説明し味方になってもらいましょう。どれだけ身勝手な母に振り回されてきたか、一般的な親の愛情や正論は通用しないこと、トピ主さん夫婦に依存しまくる気満々ということ。同居されている弟さんに食費すら払っていないんですよね？他人の私が、考えただけでも恐ろしいです。そんな人に親孝行しろ、というのは無理です。もうもう別家族です。変な情は不要です。親不孝？と気にする事はありません。全力で避けるべきです。家を知られてしまったのは残念でしたが今後は何があっても、家に入れない方向で。少しでも気を緩めれば、マーキングしまくりますよ。

トピ内ID：5988851703

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同居しないのは親不孝ではない！

😠

山手線

2010年02月14日 12:08

絶対同居しない方がいいですよ。彼女はアナタを娘としてではなく、金づるとして見ていると思います。今までアナタが苦労していたのは無視で、義父との顔合わせにも義理を欠き、どこまでずうずうしのだと思います。たぶん同居しても上手くいかないと思いますよ。

トピ内ID：9700256022

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その家は

😢

ｂｂｂ

2010年02月14日 12:08

義父さんの遺産で購入出来た家ですよね(一部にしても)。遺産相続は旦那さんがしたものであって、トピ主さん本人じゃありませんし、家の名義はどうですか？旦那さん名義ですか？でしたらいくら実娘であろうとも旦那さんの財産で建てた家に同居させる事は出来ませんとはっきりと言わなきゃダメですよ。曖昧に取れる返事すると自分に都合よく解釈しますから。トピ主さんの母親は毒親タイプですよね。私もそうなので同じものを感じるのです。自分の我儘通す為ならなんとでもいいます。旦那さんに取り入る事も予想出来ます。弟さんのトコでは良い顔してるはずです。トピ主さんトコで悪口。悪口は辞めたらとでも言えば｢悪口じゃないでしょ、話しただけでしょ｣とすりかえるのは得意。｢私は嫁いだ身です。義母さんのお世話をさせて頂きますので、そちらは弟家族とうまくやって下さい。嫌なら別に暮らして下さい｣これ位言わなきゃダメだろうね。

トピ内ID：0905203177

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お母さんのせいじゃない。全てはあなた次第。

娘

2010年02月14日 12:08

なんだかきつい言葉ですが、私がカウンセラーに言われた言葉です。自分の意志で生んだ子供を、成人するまで守り育て励まし教育するのが親の当然の義務。それを放棄した事は、親は”親である事を放棄した”と同然なのです。だからもう”親”じゃないんです。それに放棄されても、トピさんがグレる事なく迷惑をかける事無く成長した事は親への恩返しで、既にトピさんは１２歳までの恩は返しています。よって何も引け目を感じる必要はありません。なのに悩むのはトピさんが物事を理論的に考えられず、感情に流されるからです。お気持ちは本当にすごくわかりますが、カウンセラーと話して話して、私がやっと気がついた事は ”私は成人で、私は私の人生の主なんだから、私の人生は私次第”って事です。冷静に考えたください。トピさんはお母さんに返さないと行けない何の恩がありますか？第三者から冷静に見ると、 ”恩は無い”です。

トピ内ID：6882681270

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完全無視

みかん

2010年02月14日 13:17

母親の言っていることはおかしいです。自分勝手すぎます。絶対受け入れてはだめですよ。だって離婚して離れたのだから、関係ないでしょ？貴方がどれだけ苦労したか、それに比べたら母親なんて苦労知らずです。絶対拒否です。完全無視です。

トピ内ID：1601658871

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ご主人さまは？

みかん色

2010年02月14日 13:17

我が家も、似たような事があり、我が家は夫が察して「同居はするつもりは無いからね。」と言ってくれました。同居したら大変だと思いますよ。

トピ内ID：6703595364

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はっきりと断って下さい

😢

こぽ

2010年02月14日 13:37

赤の他人ですが、トピ主さんの母親には怒りがおさえきれません。どうしてはっきりお断りにならないの？ここに書かれている事は非常にわかりやすく、それをはっきり本人に伝えるべきだと思いますが。 1.結婚して子供が2人もいながらギャンブルなど遊びでできた訳でない生活の為の借金を嫌がって離婚　結果、トピ主さんとお父様で苦労してこられた→結婚の意味は？良い時はいいけど、悪くなったらすぐ逃げる？ 2.結婚の挨拶にご主人のお父様に会うことも嫌がった　娘への愛情が全く感じられません 3.弟さんとの同居を変な理由で嫌がる　同居するなら孫の世話、家を買うための資金援助は当たり前あまりにも身勝手すぎます。息子（娘夫婦と）一軒家に住んで悠々自適の生活をしているお友達は、そういう生活をするのに値することをしてきているのです。自分の置かれている状況はすべて自分の行いによるもの。トピ主さんは高校の授業料まで自分で支払った。 15、6歳の女の子がそこまでした。そんな母親にも優しく接してくれる優しいご主人と新しいお家。続く

トピ内ID：7042469464

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続

😢

こぽ

2010年02月14日 13:37

そんな母親にも優しく接してくれる優しいご主人と新しいお家。それはトピ主さんの今までの行いのおかげです。トピ主さんの母親は、トピ主さんの新しいお家でのんびり快適になにもせず面倒を見てもらえるような資格が少なくとも有りません。ご主人はなんと言っておられますか？まさかまた「お母さんだって苦労したんだよ」なんて言ってませんよね。心配しないで、誰もあなたが親不孝なんて言いません。はっきり断って下さい。自分が他の人にしてきたことは自分に返ってきます。でもこういう人には何を言ってもわからないと思います。申し訳ないが面倒は見れないのでこのまま長男のところにいて下さい。で良いのでは？その後は諦めるまで連絡を絶たないと、勝手に引っ越してくる可能性もあります。頑張って下さい。

トピ内ID：7042469464

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無視

ぴこぴこ

2010年02月14日 13:37

お母さん、たかる気満々ですね（笑）。連絡を絶てばいいと思います。ひたすら無視・メールや携帯の着信拒否で逃げ切って下さい。だんな様だって、お母さんとの同居なんていやに決まってますよ。今のご家族を第一に考えて、どうぞお幸せに。

トピ内ID：6052458785

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苦労したのは主さんのほう

☀

冬の太陽

2010年02月14日 14:19

その人、主さんに母らしいことをしてくれてないでしょう。あなたは捨てられたんですよ。自分の為に子供だった主さんを捨てた人が今さら何をって思います。親らしいことしてない人には子供らしいことしてやる必要は無いです。私ならこの「親らしいことをしてもらってない」のを強調し、かえって自分がどんなに苦労したか話し、償ってくれって要求しますね。そうしたら、返す言葉が無いでしょう。お家は婿さんの実家からの援助で買ったのですから、そのお母さんには住む権利はありません。絶縁していいと思います。１２歳の頃からすごく苦労してやっと幸せになったんです。それを「ただ生んだだけの自称母」に壊されるかも知れません。私なら弁護士に相談して絶縁します。どちらにせよ、その母には主さんの家に住む権利は無く、主さんの許可なくして上がり込めば不法侵入者として警察を呼ぶことも出来ます。とりあえず、「絶縁」宣言した方がいいです。主さんの家族は、ご主人です。二人でお幸せになってくださいね。応援してます。

トピ内ID：6977193271

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勝手な母親ですね

🐧

ibiibi

2010年02月14日 14:19

まったく勝手な母親ですね、結局金目当てなんですね、母親を受け入れてしまったらご主人のお父様からの思いが無視されてしまいます。はっきりもうあなたとは他人だと言って関係を絶ちましょう、離婚しないで家族で頑張っていたらあなたのお父様ももっと長生きが出来たと思いますがこんな母親ならお父様から離婚を切り出していたかも知れません。

トピ内ID：7622384045

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毒親です！縁を切って！

😠

腹が立つ！

2010年02月14日 14:19

あまりにも身勝手な言い分に子持ちとして腹がたってなりません。トピ主さん、貴方に寄生しようとしているんですよ！！親不幸とかではありません。ご主人にもきちんと話しをして今後一切連絡を絶つ事と強くお勧めします。貴方がきちんとした態度で母親を拒絶しないとまかり間違って同居となってしまって、ご主人が嫌がる事があっても対処できますか？いく所がないからここにおいてくれと居座られて夫婦仲が悪くなったらどうしますか？親不幸なんかじゃありません、貴方の母親は身勝手です、子供を搾取対象にしています。親は子の幸せを願うものですよ。もう、貴方のご主人の家の籍に入った者、もう貴方とは関係ありません、とでもいってきっぱり断って！頑張ってくださいね、応援しています。

トピ内ID：9506366608

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