義父の看病に疲れている義母…やさしくしなきゃダメ？

レス40

（トピ主 3 ）

ホワイト

2010年02月15日 12:02

ひと

夫婦共に30代、夫の実家から車で10分ほどの所に住んでいます。私は主婦です。義父は末期癌と宣告されてから約１年経ち、あと１ヶ月持つかどうかという状態です。病院には基本的に義母が付き添い、夫（私も一緒に）や義妹は週に１、２度お見舞いに行っています。最近、義父の容態が非常に悪くなり、義母も精神的に疲れているようです。そこで夫が、義母を夕食に誘うことが多くなりました。週の半分は義母と一緒に外食しています。そして時々夫から「義母を今日の自宅での夕御飯に誘ってはダメか」と言われるようになりました。夕食準備をしている夕方に言われるので、「材料が足りない、掃除が間に合わない」と断ってきました。が、ふと思います。「私って冷たい？」って。もっと早い時間に夫が連絡をくれたらいいだけのはずですが、私はそれでも「イヤ」なんです。食事の際に、孫を催促されること、部屋の細かなチェックが入ることや、この「義母が弱ってる」を口実に同居話が持ち上がるのではという心配…そんな事を考えるとイヤで仕方なくなります。でもこれって自己中心的な理由ばかりですよね？ここは義母にやさしくするべきでしょうか？

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なかなか難しいですが…。

😨

きりん

2010年02月15日 22:15

今はお義母様、ご主人にとって非常時です。終末期の癌患者によりそうことは本当に辛いことです。お義母様の心身の疲弊は想像して余りあるほどだと思います。主様の実のご家族の皆様はご健在ですか？ご実家のご両親のお立場と置き換えて考えたらどのように思われますか？全てを実家と同じようにに思えなくても、ご主人にとって今はそういう非常事態なのですよ。先々のことをご心配なさることや、細かいことを言われたくないのは理解できます。愛する夫のご実家のピンチです。少しだけ大人になってはいかがですか？人の死に関わることは取り返すことができません。お義母様への今の思いやりはご主人と、病床のお義父様への思いやりにつながるはずです。もしもパートナーが主さんと同様な考えならば、私ならかなりの不信感をおぼえます。なんて狭量なんだろうと。食材がどうとか掃除がどうとか、もはやそういう次元の話しではないのです。愛も情けも他人のためならず、です。できる範囲で頑張って、ご主人と義理のご両親のお力になってあげて欲しいです。

トピ内ID：4302933265

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外食のほうがいいのでは？

ゆゆ

2010年02月15日 22:15

ただでさえ、義父さんの看病で疲れているでしょうに、よその家に来て疎外感を味わわなくても、、息子夫婦の仲むつまじい姿を見せつけなくても、、と思うのですが。私なら、主人だけ「貸します」。主人と義母で外にご飯食べに行ってもらうかな。主人と義母なら血がつながっているし、私（妻）に遠慮することなく義父のことについてもいろいろ話し合えると思うんだけど。そんなこんなで「別家族」を強調しますね。きっと。疲れているだろうし、私のつたない夕食でお腹壊されてもなぁ～、今大事な、大変な時期なんでしょ？優しくするなら義父にするかなぁ。義母はその次だと思うし。いろいろ言ってくる義母なら特にですね。弱ってても同居許しちゃジゴクですよ。

トピ内ID：8872643561

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気持ちは分かるが・・・

ｓｕｚｕｋｉ

2010年02月15日 17:43

泊まり込みの病院付き添い経験があります。もし泊まり込みなら手作りの夕食を出してあげて欲しいな。朝も昼も夜も外の食事は疲れます。週の半分の外食を自宅での夕ご飯提供にしたらと思いました。一人分増えようが少なくなろうが調節は利かせていいのでは？臨機応変に。曜日を決めておくといいかしら。そして　ご主人でも義妹さんでも休みの日には見舞いではなく代わってあげられたら？半日でも自宅に帰られるよう、一晩でも自宅の布団で寝られるように。また長期付き添いの場合、困るのが「お風呂」。毎日は入れないし付き添いの入浴時間も制限があります。洗髪もしにくい。夕食に呼んであげた日にはお風呂に入ってもらえるようにされたらと思います。お義母さんだけでは疲れます。週に１、２度お見舞いにだけでなく　ご主人も義妹さんももっと協力しなくては。人事のように義母に甘えているような気がします。トピ主さんも平日にベッド側に付き添うだけなら交代もして上げたら助かると思います。空けている家のことも気になると思います。　　病院はいるだけで疲れますし治る望みがないなら特に。一家総出の総力戦です。

トピ内ID：6377498661

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冷たいとは思いません

nao

2010年02月15日 17:43

このまま、義父さんにもしもの事があったらなし崩し的に同居になるかもとの不安があるのですよね。その気持ちは、同じ嫁として十分理解できます。私は、７年前に父を亡くしました。最後の一年は幸いにも兄・弟夫婦が実家近くに住んでおり、お嫁さん達に大変お世話になりました。実際は、亡くなった後の方の方がお世話になったかな。一人では寂しいだろうと食事に招いたり、外食に誘ってくれたりで皆の支えがあって、母の悲しみも少しは癒えた事だと思います。兄嫁さん・弟嫁さんに心の底から感謝しています。難しい事に思えるかも知れませんが、優しくすることと同居問題は別ですよ。トピ主さん、同居問題すらなければ弱っている義母さんを気遣える方とお見受けします。でなければ、こんなトピ立てませんよね？私は、トピ主さんの心の声を信じて欲しいと思います。「お孫さんの催促」は義母さんお一人になったら、益々拍車がかかる事ですからその話題うんざりです顔で、自分の意思表示をするのも大事ですよ。うちの嫁はキツイ、けど優しい所もある。程度に思われて上出来。

トピ内ID：7674227502

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小町を見ていると

自分探しおばちゃん

2010年02月15日 22:15

うちの二人の嫁が　可愛く思えます皆さん　幸せに　嫌な事から　避けて生きて来たのですねでも　主さんは　私冷たいでしょうか？そんな気持ちもお持ちのよう　少し安心目の前の事だけに　目を向けられたらまだ起きてもない事　考えて　思い悩んでしまうのは辞めましょう義父親が　大変なんでしょう　姑さん　看病で疲れ果てて　夫さん心配で　貴女にお願いしているんでしょ (こんな時に　姑さんから何言われても　本気に取らない　パートナーを亡くすって事は　平常心では居られない　スルーする事）貴女の　ご両親は　もう亡くなられているの？自分が夫さんの立場なら　とっても　寂しい　悲しい思いをしているでしょうねご馳走じゃなくて　あったかいご飯と　お味噌汁　朝御飯的なものでも　病院の仮ベッドじゃない所で　少しだけでも体を休めてもらうお風呂はお姑さん　如何しているのこんな時には　その人の　人柄がわかりますどちらか選ぶ時に　利益　楽な方を選んで　自分が自分で許せるなら　それで良いんじゃないですか？

トピ内ID：1433826160

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ひどくないですかね。。

😡

めぐみ

2010年02月15日 22:15

ご主人の身になってみてください。お父様が余命いくばくもなく、お母様が弱っている。子供としては心配もそうだし大事にしたいと思うのが普通。いくらお嫁さんの立場とはいえ、逆ならどうされますか？？？同居云々はまだまだわからないあなたの勝手は思いこみ。今現実として起きていること、ご主人の気持ちを一番に考えるのが本当じゃないのですか？人が弱っているときにそれですか。トピ主さんのご両親がそうなった場合、ご主人が面倒をみるのを嫌がったらどうでしょう。いい気持ちしますか？同居問題やら細かいチェック云々。何一つ起きていないことでいいわけはやめましょう。あなたが冷たいだけです。優しくするべきかどうかなんてことを聞いてくるくらいあなたは非情な人だとお見受けしました。

トピ内ID：7386719838

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何のために？

sahara

2010年02月15日 22:15

優しくすることを義務だと思うなら、やめましょう。その代わり、自分の親に何かっても,御主人にあれこれ願望も出さない様にね。今の状況を考えると、冷たいと思うより寂しいなと思います。何かできることないかなあと、私なら考えます。何か作って持っていったり、出来る事を模索します。何かいわれても、別にいいです。今の言葉忘れませんよ！？と、ニターと笑います。ま、これは、人それぞれなので・・・。でも、長い間連添った人を見送るのですから、辛いでしょうね。今の時期寒いですし、泊り込みとはいえ、自宅に帰り、冷え切った家に入る時のことを想像すると、自分の親ならたまりません。ですから、貴方が自分を冷たいと思うのは自由ですが、ご主人や義母の気持を察してあげるくらいのことがあっても、大人としていいのではないかと思います。

トピ内ID：9021055077

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出来ないならしなくて良い

鬼嫁

2010年02月15日 22:15

私は、良い嫁を演じることを止めました。何故か、ウチの義理両親には社交辞令というものが通用せず、誤解され、結局自分が辛くなるだけでした。無理はしない方が良いです。

トピ内ID：3850848761

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自宅を聖域の範囲で優しくする、孫催促には凹み演技

ゆきんこ

2010年02月15日 22:15

で、どうでしょうか。ご主人がお義母さまと外食してくることぐらいはスルーして（出来れば準備のこともあるから早く言っといてもらう）あげましょう。で、孫催促されたら、ご主人の前で思いっきり凹んでみせる。同居に関しては、トピ主様の取り越し苦労かもしれませんよ。今は棚上げにしておいて、話が具体化しそうになってから応じましょう。

トピ内ID：5826966611

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甘やかさない

💍

桜子

2010年02月15日 22:15

義母も病院では、病人に八つ当たりや我儘を言われ疲れているのでしょう、きっと息子相手に愚痴や不安を言いたいんだと思います。ただ、私もトピ主さんと同じく義母の本当の狙いを勘ぐってしまいます、「かわいそうな私」を息子にアピールし、同居へ持ち込むべくマインドコントロールしているんじゃないでしょうか？私の義母も、夫がダメなら息子に依存、でも言いたいことは言うタイプなのでそう思ってしまいました。私だったら、「毎日外食じゃ体壊すし、お金もかかるから、お弁当作ってもっていきましょうか？」と言います、夫にも「色々言われたから家には来て欲しくない、でもそれ以外なら協力したい」とハッキリ言います。

トピ内ID：8562950399

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冷たいかな

家具屋

2010年02月15日 22:15

こんなことを言うのは不謹慎ですが、あとせいぜい1ヶ月でしょ？姑さんも少しくらいは息抜きも必要だし。そんな状態でも、孫のことだの部屋のことだのチェックできる余裕があるのかな？同居云々は一過性の話ではないので、イヤならイヤでキッパリ拒絶すればいいだけのこと。ほんの1ヵ月くらい、姑さんにしてあげられることはあると思うんだけど、それも無理って言うなら、やはり冷たいと言わざるを得ないかな。

トピ内ID：3350747527

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家に来られるのが嫌なら

水龍

2010年02月15日 22:15

お弁当やおかずを作って届けてさしあげたらどうでしょうか？娘も息子もいるのに、誰も交代してあげることもせず、老齢のお義母お一人だけでずっと付き添っておられるのはお気の毒です。仲が悪くないのなら、義妹さんと話し合って交代でされてはいかがですか？いくら血の繋がっていない他人でも、トピ主さんのご主人を産んでくれた方ですし、お年を召した方を少しは労わってあげましょうよ。

トピ内ID：4582674102

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思いやりを・・・

長男の嫁

2010年02月15日 23:12

義理母さんの立場にもし、トピ主がなったなら・・・。最愛の夫が末期の癌・・・日々の看病の疲れ、精神的な不安な状態、こういうときですよ、心を開いてもらえるときは。心を開いて、接してみてはいかがですか？また、トピ主さんにとっても、義理母さんの本当の姿を見る絶好の機会です。よく観察するつもりももって、接っしてみると良いと思いますよ。この状態で、心をこめて、対応して、そして、それでも失礼だったり、無碍な態度をとるようなら、心置きなく、切ることができるでしょう？私は同居の義理祖母が最後の入院をしたとき、やはり義理母の身体が心配で、日々の看病も代わりましたよ。でも、そのおかげで、ますます義理母は私を信頼して、心を開いて話もしてくれるようになりましたよ。

トピ内ID：6712718385

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冷たくないと思います

りんご

2010年02月15日 23:12

私が同じ立場でも同じように考えると思いますたまに外食してあげるだけで十分ですょ同居はイヤイヤしても上手くいくはずありません付かず離れず上手く付き合っていけばいいと思います

トピ内ID：6707350133

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気持ちはわかるけど…。

😨

はる

2010年02月16日 10:48

義父さんが末期癌で義母さんも心身ともに参っていると思いますよ。今義母さんが倒れたら、それこそ義父母両方面倒見なくてはならなくなります。かく言うウチもそうでした。旦那様が早めに夕食の事を言ったって、トピ主さんはきっと嫌なんでしょう？気持ちがあれば、旦那様に言われなくてもご飯、用意しますもんね。家で一緒にご飯食べたくなければ、作ったおかずだけでもおすそ分けして病院に持って行ってあげるとか、お弁当を作ってあげるとかはどうですか？優しさを一気に出すと甘えられるので、小出しにして。

トピ内ID：3938903803

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今は優しく

💡

お城ラブ

2010年02月16日 10:48

日頃の関係があまり良くなくても今はご主人のいう通りにしてあげるほうが良いと思います。食材なんてどうにでもなるんじゃないかな？今、トピ主さんが優しい気遣いを見せたらお姑さんは今までの自分の行動を振り返えり、反省することもありうるのではないでしょうか？なにより息子であるご主人との今後をより良きものにする絶好のチャンスなのですよ。親を大切にしてくれる嫁に絶対頭が上がらないのが、普通の男というもの。ヘンに僻まないで、今はラブ、優先です。絶対報われますから。頑張ってください。

トピ内ID：6734819385

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付添人の苦労は想像以上

😠

燕青

2010年02月16日 13:02

高々２才児の３泊４日の入院でしたが、それでも大変でした。病人から目を離せない。自分のトイレや食事で席を外すのも病人の様子次第。食事も食堂で食べれるならマシで、ほとんど売店の冷たい弁当。夫が交代できる日中の２時間ぐらいに速攻で帰宅、洗濯機を回しながらカラスの行水でシャワーを浴び、洗濯物を干して、持って行く荷物を用意して。寝るのも子供が寝るベッドに体を伸ばす事もできない状態で添い寝。そんな生活が１ヶ月続いたら？若い人でも相当な負担です。せめて温かい食事ぐらい、快く出してあげてほしい。ゆっくりお風呂に入れてあげてほしい。少しイヤミっぽくても大目に見てあげて、週に半日ぐらい、付添を代わってあげても良いんじゃないですか？ご主人も義妹さんも、お見舞いでなくて、泊まりの付き添いを週に１度でも交代してあげればいいのに。実母様が義母様の立場でご主人が非協力的だったら悲しくないですか？

トピ内ID：8017155243

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悩みはソコかよ！

bug

2010年02月16日 13:02

看病で疲弊し、今まさに長年連れ添った夫を亡くすかもしれない義母の気持ちはさて置いて、「同居しなきゃなんないかも」って自分の心配をする余裕綽々のトピ主さん・・・・・ってトコかな。悩みドコロが違うんじゃない？今考える事じゃないんじゃない？ご主人が同じ事考えてたらどう思う？

トピ内ID：6821246582

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今は非常事態です

冷たいね

2010年02月16日 13:02

優しくしてあげて下さい。その後のことはその後に考えればいいこと。そんなに冷たくしていては後々後悔が残りませんか？あなたに想像力というものがあるのならば、あなたに人の血が通っているのなら、お義母さんの辛さご主人の苦しみが理解できるはずです。人がひとり命の灯を消そうとしているのです。お義母さんが苦手云々の話は別問題ですよ。

トピ内ID：3314292596

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自分探しのおばちゃんに同意します。

のもと

2010年02月16日 13:02

レスの中の自分探しのおばちゃん、suzukiさんに同意します。余命あと１ヶ月。４週間ですよね。自分の実母が実父を見送るために夜通し看病していたらやってあげたいこと。私なら何ができるかを考えさせられました。４０年?５０年?一緒に生きてきた人が死んでいく恐怖と、悲しみ。とぴ主さんも（私もですが）、いつかすることになると思います。何が自分にできるか考えて後悔しないようにしてあげてほしいと思います。

トピ内ID：1209454488

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あなたがそう思うなら。

ゆうこ

2010年02月16日 15:21

お義母さんが来ると、嫌な思いをする…という刷り込みがあるなら仕方ないと思います。それはお義母さんが招いたことだから。私のお義母さんはそんな目には絶対あいませんけど、それは今までの付き合いと信頼関係があるからなので誰もあなたに強制は出来ないと思います。

トピ内ID：6079681953

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手作りの味のありがたさ

パイナップル

2010年02月16日 15:21

病院泊まり込みの付き添いを何度か経験しています。最長６カ月でした。６カ月続いた時は、３０代後半の私でも本当に疲れました。１年もの間付き添いをされているとはどんなにお疲れのことだろうと思います。病院にいると炊きたてのご飯や、味噌汁などの家庭の味がむしょうに食べたくなります。何もご馳走じゃなくていいんです。他の方も書かれていたように自宅に来られるのが苦痛ならば、持参して差し上げたらいかがでしょう。私は伯母が持ってきてくれた、炊き込みご飯やちらし寿司が本当に嬉しかったです。自分の辛かった時を思い出して思わず書き込みしました。

トピ内ID：5352314557

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自宅招待を避けたいなら他の＋アルファを

🐱

なまこ

2010年02月16日 15:49

印象としては、「冷たい」というよりは、義母が嫌いなんだなできることを十分していないなという感じです。自宅での夕食は自宅へ人を呼ぶことの抵抗感が人それぞれなので、ご主人の希望といえど無理をする必要はないと思います。 >夫婦共に30代、夫の実家から車で10分ほどの所に住んでいます。私は主婦です。 →子供さんいなくて主婦でいらして、この距離感で週1のお見舞いだけって、親戚レベルです。親への対応ではないです。自宅へ呼ぶと話が同居になりそう、生活の駄目だしをされそうなら、外食以外の慰労の気持ちの表し方を主さん独自に考えてみてはいかがでしょうか。お弁当や差し入れというアドバイスされているレスもありましたが。あと、一番大変なのはお義父様なのではないかと思いますが、そこへの気遣いは一切なしですか。週一行けばいいのですか。他人には見えないことが多いので乱暴な言い方になりますが、印象として絆が少ない家族だなあと思います。ご主人の気持ちはその中でも結構真っ当だと思います。少しは汲んで上げましょうよ。。

トピ内ID：8862315890

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そのままでいいんじゃない？

🙂

kok

2010年02月16日 15:49

別に「優しくするべき」とは思わないけど。なんか、性格の根っこの部分が冷たくて自己中な人なんだなと感じました。他人の気持ちに寄り添ってあげられない人なんでしょうね。自分の親にはそんなことはしないでしょうね。だって、自己中ですもんねトピ主さん。やな女って自覚して開き直っちゃったほうが楽ですよ。トピ主さんの自己中な性格を考慮すると「お姑さんを貶めて自分を弁護するような後出しレス」があるかもしれませんが、なんにせよご主人が非常にお気の毒です。

トピ内ID：3041217989

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同じ立場から

🙂

渡る世間

2010年02月16日 16:08

私は同居組ですが、数年前にトピ主さんと全く同じ立場にありました。入院してから亡くなるまでが短かったせいもありますが、舅はワンマンな人だったので嫁の私が看病を代わることはなく姑と義妹が交替で看病していました。ただ、疲れて帰ってきた姑のために夕食を届けておきました。（二世帯住宅なので）一人分多く作っておくだけだし、その都度顔を合わせるわけではなかったので苦ではありませんでした。少し離れたところにお住まいなら、家の鍵を預かってお弁当にして事前に届けておくのもいいと思います。多くの方がおっしゃるように同居のこととは切り離して考えたほうが判断を間違えないで済みます。もしこの先同居の話が出たときにはっきりご自分の意見を話されればいいことです。（男の方は親と同居することが最大の親孝行と思い込んでいる方が多い気がしますが別々に暮らして心に余裕があるからこそ互いを思いやれるということもあるというのが私の考えではあります。我が家は夫の意気込みで同居となったのですが。）元気なときは互いに甘えず何かあったら支えあうのがいいですね。

トピ内ID：9204130996

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トピ主です。

ホワイトトピ主

2010年02月16日 16:08

ご意見ありがとうございます。厳しいご意見もありますが、ありがたく思います。状況に対する補足です。義母についてです。実家の裏に義妹と子が住んでいます。泊まり込みはしていません。朝11時から夜7時まで付き添っています。病院からは個室を勧められていますが、義母が断っています。半年後前、義父の体調が崩れ始めた時から１ヶ月程、1日置きにお見舞いに出向いていました。「一人では大変なので少し休んでください。交代制にしましょう」と言っていたのですが、任せてもらえず（夫・義妹も）、殆どしゃべられなくなった今の義父の要求に上手く答えられるのは義母だけ、という悪循環です。私自身は実父を亡くして15年以上になり、実家では障害年金2級を受給中の母が介護保険を利用しながら一人暮らし。兄弟はいません。夫が訪問するのは盆と正月ぐらいです。義母の干渉は義父がこのような状態になってからも変わりません。外食は義母と夫、私の三人で食べていますが、その時も孫の催促をされ、髪を美容室で染めるのはやめて自宅で染めなさい、と言われました。病院に行っても「それは新しい服？」とチェックされます。続きます。

トピ内ID：2111515652

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続きです

ホワイトトピ主

2010年02月16日 16:08

結婚してすぐ、義母から「息子（夫）には内緒で、渡した親族からの祝い金を返してほしい。」と言われたことや、夫が高校時代に二股交際をしていた話や、以前の彼女と同棲していた話を聞かされたりで、私は義母とあまり二人きりになりたくありません。主人と義妹も冷たいというご意見もありましたが、義父一家の家庭事情が複雑だった時期もあるため（夫と義妹が高校生の頃から3年ほど、義母一人が家を出たことがある）家族関係が良好ではないためかと思います。うまく言えないのですが、夫と義妹の考え方の根底に義母が苦労しても仕方がないという想いを時々感じます。うまく状況を説明できておらず、申し訳ありません。この状況だから、私が冷たいのは仕方がない、というのではありません。夫が義母の事を心配しているのに変わりはないと思います。非常事態なのだから、小さなイヤなことにも目を瞑るべきだとは思うのですが…。

トピ内ID：2111515652

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冷たい

🙂

娘より

2010年02月16日 16:08

私は冷たいと思います。ご主人のご両親が非常事態なのに、自分中心で。汚れた部屋でも、ご飯とお漬物だけの食事でも、自分の息子と一緒に食事をするのがどんなにお母様の励みになるか。そう考えたことはありませんか。私が、あなたの夫だったら失望します。親が死にそうな時に自分のことばかり。これが、あと1年、とか3年だったらまた違いますが、もういつなくなるかわからないのに。今、私は母が余命わずかですが、自分自身がぎりぎりの精神状態の中、まわりの親切が身にしみます。

トピ内ID：3658968601

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冷たいと思う

きあら

2010年02月16日 16:45

まだ義父も生きていて同居の話が持ち上がってないうちからそれを考えて予防線を張っているなど冷たいというよりも自分の事しか考えない人だなと思います。今はどうやって義父をしっかり看取れるかを考えるべきでは？お義母さんが看病疲れで倒れることだってありますよ。あなたには看病もさせてないですし、ゆっくりとした環境で食事をさせてあげたいというご主人の思いやりですよね。同居が嫌という気持ちはわかりますのでそれなら今後ご主人との間で話せばいいことだと思います。

トピ内ID：1493023879

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かなり疲れている

ふじお

2010年02月16日 18:02

いまは多分精神力で持っているんだと思います。同じ看病でも「３０代」の体力と「６０歳前後」とでは違います。寝不足だってこたえます。同じ胃袋でも「３０代」と義母さん世代では違います。外食と弁当の毎日だとこれもこたえます。ご馳走は要らないのです。あったかいご飯と味噌汁と普通のお惣菜でいいです。非常事態と通常とを同じにしてはダメ。ほんとうはもっとご兄妹が母親を支えなくては。そしてトピ主さんはご主人の援護をされなくては。母親が疲れ、父親はもうすぐ命の火を消そうとしている彼にもまた支えが必要です。彼の希望として助けて上げられませんか？自宅で食事の援護程度はしてあげてもいいのではないかしら。しばし靴を脱いで足を伸ばして座らせてあげてもいいのでは？もしかしてトピ主さんは病院での付き添いをしたことがないのでは？

トピ内ID：0010464956

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