本文へ

糖尿の義父の食事作りと同居要請

レス74
（トピ主 2 ）
🙂
青リンゴ
ひと
50代の夫婦、小学生の子供が1人いて、80代の義父母と近居です。 義父は糖尿病で義母がずっと食事に気をつけていました。 一昨年から義母に認知症の症状が見られ、その頃から私たちがカロリーを控えたおかずを届けています。 週末も義父母宅で料理して一緒に食事をし、作り置きもしておきます。 最近、義母の認知症が進み、施設入居が決まりました。 そこで、義父から同居して食事の面倒を見て欲しいと言われました。 今までは私たちのおかずに加えて義母が主食、汁物など用意していたけど、自分ではできないからと。 であれば、栄養士監修の宅配弁当を提案しましたが、1人で食べるのは味気ないと。 うちは共働きですが、今までも平日夜や週末は義父の食事作りを手伝ってきました。 1人のご飯が味気ないことや、食事の支度を妻任せにしていた義父が今更料理を覚えられないことは分かるので、夫が平日夜も週に何度か立ち寄って一緒に夕食をと提案しました。 でも、早くに食べ始めたい義父の夕食時間までに夫が帰宅することができず、それすらこちらに合わせる気がないそうです。 すると義父は、1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ、と脅しにかかりました。 昔気質の義父は、長男夫婦が同居して嫁である私が仕事を辞めて義父に尽くすのが当然と考えています。 夫も私もこちらからの提案が全て却下されて困惑していますが、退職して同居ではなく、今の生活を維持したまま、義父の希望に添えるようにしたいと思っています。 そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。 義父は味方を得て勢いづき、いつ引っ越してくるのかとせっつきます。 突然引っ掻きまわされて迷惑ですが、２対１で夫には不利な状況で、今後私たちは2人にどう対処すべきか、お知恵を貸してください。

トピ内ID：b759df7f96d08e84

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

義弟が同居したら良いじゃない

🙂
ギャザリング
そんなに同居したかったら どえぞ～！ 私たちも毎日、ご飯を届けなくて済むので助かります と言って放っておけば？ 糖尿用のお弁当を取れば良いのに 何もしない義弟に言われる筋合いないわね ただ押し付けたいだけでしょ？

トピ内ID：5596e4e1b70571a0

...本文を表示

頼る身のくせに

🙂
かんしゃしよ
ずいぶんと傲慢ですよね。 好き勝手に食事する、どうなっても知らんぞとらいうのなら「ご自由にどうぞ」と言いますね。 辛いのはお義父さんですので。 時々一緒に食卓を囲むくらいで充分。宅配弁当で頑張ってもらいましょう。 義弟がとやかくいうなら、義弟がやればよろしい。 とにかく、このまま同居なんてしようものなら、トピ主さんはストレスも疲労もたまり、皺寄せはお子さんにいくのではないでしょうか？ 家族の幸せを考えたら、そんな思いやりのない、お互い様の精神や感謝の気持ちのない人との同居なんかしてはいけません。

トピ内ID：0176d82d8711ce3d

...本文を表示

出来ぬものは出来ぬで、言いなりにはなりませぬように

🙂
べるる
＞そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。 口を出すなら、手を出せ 義弟が同居して面倒を見たらよろしい 自分に火の粉がかかる前に押し付けようったって、そうは問屋が卸さなわ！！ 或いは、一人の食事が嫌なら 幾らでも一緒に食事をしてくれるお仲間はいるじゃないですか？ サ高住など、食事も提供してくれるところあるでしょう？(病人食も) 経費は自分で出せるでしょ？わがまま言えるくらい蓄えあるんでしょ？ 無ければ義弟に相談したら良いじゃない？ ＞制限食でないからどうなっても知らんぞ、 それはこっちの台詞じゃございませんか？ お好きにどうぞ どうなっても知りませんよで、良いんじゃないですか？ すみませんよそ様の舅さんながら、呆れかえってお臍でお茶が沸いてしまいます。

トピ内ID：e61399a09a0cf419

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すべし？

🙂
そう思うなら思う人が
＞そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。 じゃあそう言っている本人が同居すればいいのです。 「どうぞ○○さん（義弟）が同居してあげてください」と言いましょう。 何もを言われても「いいえ○○さんが」で押し通しましょう。

トピ内ID：178c8ea90ae3232d

...本文を表示

同居すべきと言う弟が引き取れば良いと突き放す

🙂
義両親介護地獄経験有
他人任せで甘えて逆ギレは、 とにかく突き放すしか無いです。 糖尿病食の提供があるグループホーム等入居か、 「同居すべき」と言う弟が引き取るか同居する、 この二択です。 「どっちも嫌、外食する！」と言うのなら「どうぞご自由に」ですよ。 足が壊疽になって切断して不自由するのも本人、 網膜症で失明して困るのも本人、 人工透析で2日に1日が潰れてしまうのも本人のせい。 足を切断しても失明しても世話は一切しないと明言。 私はお世話しないので何も困りません。と言い切ってください。 ここで鬼にならなければずぅぅーっと甘えたままです。 トピ主さんご一家がお子さんの貴重な時間が犠牲になって搾取される人生、お子さんのためにも今は鬼になってください。 お義父さまへ。 糖質制限食にしてみませんか？ 昭和戦前の糖尿病食、令和時代の糖尿病食です。 砂糖とお菓子と主食、米・パン・麺・麦・芋をやめて、薄味のおかずをたっぷりしっかり食べるだけです。 糖質ゼロと書いてある飲み物食べ物はOKです。 外食も揚げ物も魚も肉も脂もOKです。 カロリーを細かく気にする必要が無いので、楽だし、お腹いっぱい食べられるし、男性向きですよ。

トピ内ID：81fc25d2496a8f5f

...本文を表示

同居するからには

🙂
はなはな
義弟は相続を一切放棄すべし。 両親が生きようがどうなろうが口出ししない。 それができるなら考えてもいいかなと言い続ける。 しかし80代でカロリー制限しながら生きることは本当に幸せなのでしょうか。 ご本人がまだまだ長生きしたい意思があるなら、緩やかでも制限し健康でいる必要はあるし、自らも自覚を持つでしょう。そうでないなら好きにさせてもよいのでは？ 生きる選択肢は義父にあると思います。

トピ内ID：39c5798799c5adb8

...本文を表示

共働き解消に伴う資産減少の補填を要求

😡
なんて義家族だ！
色々とわがままな義父さんのようで、大変ですね 共働きを辞めて、そちらに尽くせというなら、毎年前払いでそれなりの金銭をもらわないと、トピ主家の子どもの教育費や老後の費用が立ち行かないという現実的な話と金額を示してはどうでしょうか 仮に扶養内であっても、年間100万となるわけで10年20年となると大きな金額です 正社員ならなおさら、昇給分も含むと数千万から億の話です その代償は義父だけで払えないなら、無理強いしてくる義弟も負担するべきです 払うという口約束では困るので、契約書を取り交わし、毎年前払いでもらうことにすれば前払い金がなければ、やらないことにすれば良いかと… 今どき、無償で労働が得られると思っていただいては困りますとハッキリ言ってもいいと思います 遊んでるわけではなく、働いているのですから、退職させるなら義実家はその代金は支払うべきです そんな話をまず義父と義弟にガツンとしてから、介護保険を申請したヘルパーの利用や家事代行を提案してみてはどうでしょうか 交渉というのは、まずまるで受け入れられないだろうことを示しておいて、それよりは懐柔した案を出すと、うまくいくことがあるように思います 身勝手な義父と義弟に人生を踏み荒らされないよう、頑張って下さいね

トピ内ID：98c6810e0d179f90

...本文を表示

弱いなら負け戦

🙂
ルパン
トピ主さんと同世代、義父母年齢も近し。 同世代でも住んでいる地区や家族によって 振り幅が大きいですよね。 未だに世代が下でも長男教居ますし。 すべてはトピ主さんの性格で決まると思いますよ。 ハッキリ言える性格、リーダーシップ【夫に対して】があれば大丈夫ではないですか？ だって妻には夫の親を看る義務はないですから、出来ることしかできませんと宣言されては。 外食してどうなっても知らないぞ！って何？ 何が知らないのか私なら大爆笑しちゃいますね。お好きにどうぞと言います。 義弟にも私でなく、あなたに義務があるのよーと教えてあげてください。 ただし、家を建ててもらっているとか、何か恩義があるならしてあげるのが筋かな、とは思いますが。 大抵の長男教は、嫁を下に見ていますから、 そんなことを言えば揉めそうな義父らしいですから、気を強く嫌なら断りましょう。 オムツになってから断れませんよ。 そして、そんな親に育てられたあなたの夫がどこまであなた目線で寄り添ってくれるか、ですね。 家は残念ながらひどい長男教を隠して結婚されたので、それなりの資産を私にくれるなら考えると言ったら、いい顔したい夫は何も言わなくなりました！

トピ内ID：124ff6e5ce7179d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

突っぱねるのみ

❤
ミセスシンデレラ
なんでお世話される方が威張っているのですか？ 義弟に同居して貰えばいいじゃないですか？ 好きに外食するぞというのならさせればいい。 老い先短いなら好きなものを食べた方が幸せなんじゃない？ 誰かを犠牲にして自分のわがままを通すなんてあり得ません。 夫がどう思うのか分かりませんが、強気で行きましょう。 人の人生狂わせて嫌々お世話されて嬉しいのかな。 あなたの人生を軽く考えている人に対しては同じ態度でいいですよ。 歳を取っているから敬えっていうのもおかしい。 あまり我儘言うのなら１ヶ月くらい疎遠にしてもいいと思う。 トピ主さん家族のありがたみが分かるんじゃない？ そして好きなものを食べさせればいいと思う。それこそ自己責任だし。 トピ主さん家族の優しさに付け入ろうとする態度が嫌ですね。 敬えません。私なら宅配頼んで終わり。 譲れないところは頑として突っぱねましょう。 入院時のお世話くらいはいいけど生活のお世話なんてしなくていいから。 このまま同居すると精神的におかしくなりますよ。 それと仕事は離してはいけません。強気で行きましょう。

トピ内ID：791a4efdc2b02479

...本文を表示

はっきり言いましょう

🙂
自分を大切に
そんな脅すような事を言ったら人は離れますよと言ってしまっていいと思います。 食事制限をせず、辛く苦しい思いをするのは義父本人です。 私ならそんな義父の脅し文句に返す言葉は淡々と 「それで気が済むのならいいと思います。私もその方が肩の荷が降りて助かります。私には私の両親の介護が待っていますので、これから先は一切お邪魔するのはやめておきますね。 後は実子に任せます。」 こんなところです。 義弟に来て貰えば良い。 介護は実子がする事。 近居だとか関係ない。 主様（義父からすると長男妻）が退職しないといけないのであれば、その分の金銭的負担（妻が仕事を辞めて収入が減る分）は義弟と世話になる義父ができるのか？ 出来ないなら譲歩するか決別するかでしょう？ 昔の諺でもあるでしょう？ 老いては子に従え ですよ。

トピ内ID：e9bd96eed4f3a690

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こちらも脅す。

🙂
難しい。
一人で食べるのが嫌、息子が帰宅するまで待てない、外食して制限食でないのでどうなっても知らない。 そんなに我々の方法に従えないなら好きにしたらいい。早死にしても知りません。自己責任です。 そうやって脅迫するなら差し入れも一切やめます。もう知りません。うちは共働きでぎりぎりなんです。妻が辞めることは絶対にないので無駄な期待をしないでください。 どうしますか？食事の援助の手を引きお義父さんの自由にするのか、今まで通りこちらの援助を快く受け入れるのか、どっちにしますか？ と二者択一させる。

トピ内ID：efc517d159abc9c5

...本文を表示

義弟と一緒に住んでもらう

🐱
猫派
糖尿用の宅配弁当は同居人がいようと受け取れるので義父の分だけそれにして義弟と一緒に食事をすればいいと思いますよ。 義父さんはもうお仕事はされてないですよね? なら義弟のところに引っ越しも可能だと思います。 ＞２対１で夫には不利な状況で、今後私たちは2人にどう対処すべきか、お知恵を貸してください。 「できないものはできない」でつっぱね、「これまでは協力してきたがそこまで言われるならご自由にどうぞ」で突き放しても良いと思います。 ごねた者勝ちというか、折れる気がない義父にいままで譲ってきてばかりだったのではないでしょうか。 いつまでも自分の思う通りになると思っている相手に妥協することもないでしょう。

トピ内ID：e8b56ca2353e1453

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

サービス付き高齢者住宅

🙂
トトム
サ高住のパンフレットとか、資料を集めては？ 直ぐにサ高住に入れろと言っている訳ではなく、交渉の道具として使うのです。 例えば、ご主人が追い詰められたら、「父さん、外食で食べるなら、ここ（サ高住）で食べても同じだろう？」とパンフレットを出す。 外食も、イマドキは、アクリル板で仕訳けられているし、相席も極力避けます。 勿論、黙食が推奨されます。 義父さんのような年齢なら、それこそ、４人テーブルに一人でボツンと食べる事になりませんかね。 馴染みの飲食店が有るなら、ご主人から「父は糖尿病なので、うちでも気を付けているが、それが嫌で外食を始めてしまった。脂っこいものは出さないで」と伝えてみるとかできると思うのです（あくまで「俺達（ご主人）との食事が嫌で外食を始めた」と伝える。あながち嘘でもない）。 弟さんが「サ高住は酷い」と言い出したら、「外食して欲しくないだけなんだ」「配食（弁当）で何が悪いんだ」「俺が帰るのが待てないからって、嫌がらせは大人げないし、そんなにオヤジが心配だとは知らなかった。〇〇（弟）が引き取る気が有るのか？」と言い返せば良いんですよ。 ご主人は２対１ではないですよね。トピ主さんが味方なのだから、２対２です。 ただ、弟さんが義父さん側に付く事で、入れ知恵が有るので困るのです。味方に付けるのは弟さんなので、「〇〇が引き取れ！」ではなく、「そんなに父を心配しているとは感心だ」というスタンスで話をするのはどうでしょうか。 あと、誰か傍にいて欲しいなら、見守りロボットも有りますよ。

トピ内ID：0f523db4739d4075

...本文を表示

義父様も施設入所したら？

🙂
四槓子
義弟が付こうが、義父がどう言おうが、どうでも良いです、勝手に言わせておけばいい。 外食でもなんでもすればいい。 嫁としては「一抜け」宣言して、実子達に頑張って貰ったらどうですか？ 実子達は自分達でどうにも出来ないなら、ヘルパーさんでもお願いしたら良いのです。 それでもダメなら、施設にお願いするしかない。 むしろ義父さんのような方は、施設が向いてるような気がします。 介護のプロは、ワガママのあしらいが上手いですから。 日中も独りでお留守番しなくて済むし安心安全で、楽しいかもね。

トピ内ID：c13fc1c5210d6fa9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

脅しをかけてくるのなら、

🙂
果実の森の住民
こちらも、”じゃぁ何もしません”って以後何もし無くなれば良いです。 そもそも”介護は実子”が常識のこの時代です。 義弟さんが何やら調子づいて言っているみたいですが、 ”ならば同居にかかる費用は一切そちらに請求しますが良いですか？” とでも、言ってやれば良いですよ。 ご主人も弟さん（義弟さん）に ”お前も面倒を見る義務があるんだからな！” と、言うべきですよ。 って言うか、主様もお優しいって言うか八方美人って言うか… ＞退職して同居ではなく、今の生活を維持したまま、義父の希望に添えるようにしたいと思っています。 ↑ こんな魔法の様なことはできませんよ。 そもそも主様夫婦はかなりの負担（犠牲）をしています。 引き換え義父様は何も負担してません。 同居だって上げ膳据え膳を狙ってるだけです。 あとね、 ＞すると義父は、1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ、と脅しにかかりました。 ↑ こんな事言われたら、 ”お好きにどうぞ” と、一言言って終わりです。 糖尿病はどのタイプか分かりませんが、カロリー管理は自己責任です。 はっきり言えば”自分で管理すれば良い”だけです。 って言うか、何故主様が準備するのが当然で、それが脅しになるのか不明です。 主様夫婦はかなりの譲歩と提案をしています。 それをすべて蹴っているのなら単なる”我がまま”です。 ＞いつ引っ越してくるのかとせっつきます。 ↑ こんな事は言わせておけば良いんです。 ”ウチにはそんな余裕はありません” を連呼していれば良いです。 極論では、主様が書かれている、お弁当を三食分届く手配をすれば良いと思います。 それを食べるか食べないかは義父様次第ですから。 しばらく放置しておけば良いです。 ただ、定期的に様子見はするようにしましょう。

トピ内ID：e8bf77a235467b89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

勝手にしやがれ!

🙂
ウズベキスタン
ご勝手にです。なぜにお願いする立場の方が、高圧的に言いたい放題なのでしょうか。 主様が仕事を辞めるなど、あり得ません。お子様はまだ小学生とのこと、これから教育費がかさんでいく時期です。 ご自分一家の生活第一で、いらして下さい。共働きで、十分に義理実家のお手伝いしていらしたと思います。

トピ内ID：6964711d345fa744

...本文を表示

息子の嫁は元を正せば他人です

💢
だんごさん
タイトル通りなのですが、このジィさん（義父様）は分かってない。 他人様のご家庭のこととは言え、とんでもなく高齢だし体調悪いんだから施設に入れ！と言いたくなるお話です。食事がどうだの同居しろだの、自分なら絶対イヤです。介護要員と思ってる？ってご主人に言ってみたらどうですか。

トピ内ID：69d905c49d026257

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理なんです。

041
さらしな
＞＞昔気質の義父は、長男夫婦が同居して嫁である私が仕事を辞めて義父に尽くすのが当然と考えています。 ここですよね。 そして、長男夫婦として、そうすべきではないのか？ と、トピ主さんが考えているところがまずいんです。 仕方無いです。 お義父さんは「できないこと」をさせようとしています。 なぜ昔は長男が親の面倒をみたかというと「長男だけに財産を相続させた」からです。 つまり、相応の見返りがあっての「長男教」です。 どうでしょう？ お義父さんの財産を全額相続できるのだったら、同居受け入れるのですか？ 財産放棄がかまわないから、こっちの生活を乱さないでくれ。 ですよね？ 今まで、トピ主さんご夫婦は、献身的に義両親さんたちにお仕えしました。 もう、止めていいですよ。 「現代は相続はきょうだい平等なのだから、介護ももちろんきょうだいで手分けする。もし、親父の財産を全額相続したいのなら、もちろん、お前が介護もするんだ」と義弟さんに言えばいいです。 男の兄弟は上下関係がはっきりしていて、覆ることはないと思っていたのですが。 義弟さんのほうが立場が上なんですか？ 「長男だから」と押してくるなら「だったら、家長として、俺を立てろ。俺のやりたいようにする」と押してしまえばいいと思います。 まずは、ご自分たちの気の持ちようを変えるところから始めましょう。 いいんです。 親のわがままに付き合いきれなくたって。 親を捨てることにもならないし、親を見捨てることにもならないし、親不孝でもありません。 負けないで。

トピ内ID：ef4540a09f68d720

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放っておきなさい

🙂
もんもんも
親のお世話はできる範囲でやるもので、自分たちの生活を犠牲にしてまでやる必要はないと思います。まず義父さんもね、どうなっても知らんぞとはどの口が言うんだと呆れます。糖尿病が悪化して、人工透析だの足を切断だのになって困るのは義父さんじゃないですか。そうなったらますます私たちはお世話できませんよ～、人に押し付けるなら義弟さんが見てくださいね～でいいんです。 そもそもトピ主を退職させるなら、それなりの保障を用意するべきでしょう。50代とのことなので、年収×定年までの年数＋早期退職によって目減りした退職金と目減りした年金分×20年分を用意してもらいます。すでにこれだけで数千万円だと思いますが、それだけのものを棒に振れと言っていることを理解させる必要があります。その上にお世話の日当ですね。負けないでください。

トピ内ID：44b54a7797389296

...本文を表示

外食で

🙂
きたきた
一応、医療従事者の者ですが。 義父さん80代ですよね。 もう外食で好きなもの食べてもらったらいいんじゃないでしょうか？そういう患者さん、ご家族もいますよ。残り少ない人生だから、制限はしないって。 毎食の治療食を作るのは本当に大変ですよね。宅配のお弁当、おかずすら嫌だ、ご飯や汁物も自分で用意したくないならもう仕方ないですよ。 病気になったのは自分(広い意味で言えば食事を作っていた義母さん)の責任でしょう。子供達に後始末を強要するのは筋が通らないですよね。甘えすぎです。

トピ内ID：e22e0eaceaf418d8

...本文を表示

別プランを提案

🙂
ラッキー
夕食を一人で食べるのが味気ないから同居しろ、とは甘えん坊ですね。 今のところ長男家族と同居のプランだけのようですが、その他に 1    義弟と同居 ２　誰とも同居せずに食事だけ実子と食べる、実子は交代で担当する。働いているので時間休等で対応。 ３　義父も義母と同じ施設に入居する。 ３に関しては、長年連れ添った妻(義母)を一人で新しい環境におくのは可哀想ではないのか、夫(義父)が一緒であれば妻は安心する。 家族を安心させるのは家長である義父の役目、その役目を放棄しておいて自分だけ子供と同居するのは男として無責任であり晩年を汚す。 自分だけ家族と食事して妻は他人と食べるなんて男として恥ずかしくないか。 などなど義父を説得する材料が多くある一緒に施設入居を一押しです。 相手を説得する場合、高い目標を掲げることから始めて、お互い納得できる落とし所を見つけるというのが定石です。 トピ主さんの場合、義父母揃って施設入居が高い目標、実子との夕食が落とし所となるよう説得すべく頑張ってください、応援します。

トピ内ID：e6859c1a18217a67

...本文を表示

じゃあ

🙂
さくらなみき
じゃあ俺らは離婚する。 だから兄弟で面倒を見ようって夫が言えば済むのでは？ もちろん離婚はフェイクですが、妻を巻き込むなと強く夫から言わない限り終わらないと思います。 もしくは「俺が仕事辞めて面倒見るから、お金はお前が出してくれ。」と弟に言う。

トピ内ID：24590edfde28d637

...本文を表示

全然不利じゃないですよ

🙂
ろうねこ
決定権はトピ主にあります 強く相手が言えば言うほどそこを忘れてしまいがちになりますが どう脅してこようともトピ主さんがうんと言わない限りどうする事もできません 例えばトピ主さんに仕事を辞めることを義弟も主張してくるなら トピ主さんの収入分を保証してもらう事を条件にしてみてはどうですか あるいはそこまで気になるなら義弟さんが同居すればと提案する なにをどう提案されてもトピ主さんとご主人で話し合って お弁当の用意等出来る範囲の事をするだけです それで勝手に外食して病気になっても自己責任です それで脅してくるなんて思うこと自体が間違いなんですよ

トピ内ID：d5aec8a09107826c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

病気が進行して辛いのは舅のみ。

🙂
カカポ
こう言う親を持つと大変ですね、 子供の事は考えず自分の事だけ。 良いんじゃないですか？好きな物を食べて貰えば。 ８０前半なのか後半なのか分かりませんが、 好きな物食べて死ねる(糖尿は簡単に死にませんけど)んです、 こんな結構な事はないです。 自分が勝手な事した結果が今ですから、 本人に治す気もないのにそう言う性根は治りませんよ。 そこまでしていてまだ希望に添いたいって、 トピ主良い人過ぎますよ！ トピ主夫婦が優先すべき事はまだ小さいお子さんです！ 親は大事ですよでもそれ以上に考えないといけないです。 舅が長男次男と言うのは勝手に言わせておけば良い、 大事なのはトピ主夫婦の総意です。 広大な土地蔵があるお屋敷なら兎も角、 生まれた順番でしかないのにバカバカしい。 トピ主夫は弟しかいないの？ 他にもいるなら全員で話をしたら良いんです。 長男の嫁として頭数に入ってるなら、 義弟が結婚してれば義妹も参加。 (他に兄弟がいたら同様です) ２対１ではありませんよ、 トピ主もそこまでやって来たんです自信を持って！ 親の犠牲自分の事しか考えていない舅の犠牲になる事はないです、 義妹(結婚してればですけど)は何して来たの？ 次男の嫁だからでは済みませんよ、 トピ主はもっと夫兄弟関係を巻き込んで楽した方が良い。 同居しろって言う義弟がしたら良い事です、 口だけ出すのは誰でも出来る。 義弟や他の兄弟が何をして来たかにもよりますね、 でも長男だからと長男だけが犠牲になるのは違います。 流さないでねご自身の為に。

トピ内ID：fc814bb523d4d556

...本文を表示

本人の選択なので仕方ない

🙂
ぜんぜんよ
制限食を一人で食べるか、健康を捨ててでも外食するか 自分で天秤にかけた結果が外食ならしょうがないんじゃないでしょうか こっちは何一つ困らないのに脅されてもねって感じです 世の中にはなぜか自分の命を脅しに使う大人がいるんですけど、放置でいいですよ それで怯んで言いなりになったらどんどんエスカレートしますから こういう時の返し文句は「お父さんがそう決めたなら仕方ないね」です 義弟には「あなたが同居してあげれば？」と言えばいいです 自分がターゲットになれば慌てて出来ない理由を並べ立てると思いますよ あれはイヤこれもイヤと言ってるうちは、周りが思うほど困ってないんです まだ義母は施設入所してないし、食事作りの手伝いもしてるんでしょ？ いっそのこと義母の入所と同時に全部手を引いたらいいと思う 誰も世話してくれなくなって、顔も見せなくなって、外食行っても孤独じゃないの？ 周りに家族連れやグループがいればいるほど寂しくなるんじゃないかな この季節、外に出るのもなかなか億劫だし 義弟は自分が世話をするくらいなら逃げるでしょ？ すぐに妥協案出してくるような気がするよ 私は宅配弁当とインスタント減塩みそ汁でいいと思う 仕事辞めて尽くすのが当然の義父と同居なんかしたら家族崩壊しかねない 私があなたなら義父より子ども優先で考えます

トピ内ID：c847733eaf5a7b51

...本文を表示

言いなりになってはダメ！

🙂
オバチャン
皆さんがおっしゃるように義弟と暮らすのが一番だと思います。 外食ですが、塩分控えのメニューを提供するお店があったり、麺類だと糖質オフのラーメンがあったり、汁を飲まなければ塩分コントロールはできると思います。 やはり一番は有料老人ホームがいいのかと。 食事制限はもちろん、身の回りの世話もしてくれますから。 私の同僚だった独身男性は定年と同時に家事全般が苦手だからと病気なしで、60代半ばで有料老人ホームに入居しました。快適だ！と風の便りで聞きました。 あちらが脅しているなら、嘘も方便で「同居するなら離婚する！」でいいと思います。 ここで義父の言いなりになったら、これからもずっと続くと思います。 糖尿病は自業自得な所もありますが、有料老人ホームで食事制限をプロに任せるのが一番だと思います。 生活習慣病予防で運動等もありますし、私だったら有料老人ホームの入居をすすめますね。

トピ内ID：14965efa72effc09

...本文を表示

脅してくる？

🙂
ロイ
ならば、「外食どうぞお好きなものをお好きなだけめしあがって下さい。」と突き放し、それでもごちゃごちゃ言ってくるならば徹底抗戦です。私ならそうします。

トピ内ID：39a26767aee2c84e

...本文を表示

なんだ弟がいたのか

🙂
じゃなな
弟（義弟）が同居すれば済む話でしょ。 長男だからとか今時どこの世界の話なんだろう。 それと、80代だったら義母と一緒に施設に入居してもらうのはどうでしょうか。 まだ元気なのに施設に入れることに難色を示す人も多いですが、 施設というのは認知症だから入居するのではなく、 身の回りの自分の世話ができないもしくはする気がないなら 施設に入ったほうが、よほど本人も周囲も安心です。 ちゃんとお世話してもらえるし、相手はプロなのだから。 トピ主さんは、共働きでよく今まで頑張ってこられましたね。 本当にすごい。凄すぎる。

トピ内ID：faefbb8e254e88e4

...本文を表示

夫の覚悟次第ですが

🙂
ぴょんた
食事のことだけでこれだけ無茶を言うのなら、強気な態度で返して義父に自分の立場を分からしめる方がよいのではと思います。 週末に食事を作りに行くことも食事を共にすることも今後はしない、施設に行くか宅配弁当を受け入れるかどちらか選べ、それ以上のことは義弟に頼れと。 トピ主はずいぶんとお優しいようですが、トピ主の選択は義父のみ切り捨てるか夫ごと切り捨てるかの二択だと義父親子に腹落ちさせなければ、今後も義父への悩みが尽きることはありません。

トピ内ID：ef48c3a09f6beb90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義父もホームに１票

🙂
おばさん
ホーム（高サ住）ならきちんと栄養管理された食事が提供されるし、一人でご飯を食べなくて済むし、仲間もいっぱい、ヘルパーさんもいるし安心です。 義実家はトピ主の優しいから、甘えているんですよ。 放っておけない気持ちもわかりますが、心を鬼にしないとトピ主家族の生活が奪われます。 結局はトピ主がいないと成立しないので、仮面別居もありかと。 お金で解決できる問題は、お金で解決しましょう。 なんなら義弟さんに、跡継ぎの座をお譲りするのもアリかな。

トピ内ID：06c8040c7ba427ba

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ