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中1息子が不登校になりつつあります

レス16
(トピ主 5
🐧
ぺんぎん
子供
トピを開いていただきありがとうございます。 タイトル通りなのですが、中学生になり日が経つにつれ、学校を休むようになりました。 息子が5歳になってすぐ離婚し、小学校に上がるのを機に再婚しました。その父親とも関係は良好で休みの日にはよく家族で出かけていましたが、思春期になり、友達との遊びの方が大事になり、家族との外出にはついてこなくなりました。 2年生になってから下に女の子が生まれ。 それとほぼ同時期に息子が小児喘息と診断され、現在も治療中です。 その後、4年、6年の時に弟、妹が生まれています。 性格は非常に優しく穏やかで友達がセミを捕まえるだけでも見ておられず、友達が見ていない隙を見計らってセミを逃がしてやっていたそうです。 保育園の時はよく噛まれたり、顔を引っかかれたり攻撃されることが多く、悔しいのと腹立たしい私が「やられたらやりかえしといで」と私の顔を友達と思って殴る練習もさせましたが、「痛いのがかわいそう」と言い、友達には手を出したことがありません。 その反面、ゲームは戦争ものが好きで、夫が友人と一緒にエアガンでサバイバル(銃の撃ち合い)に連れて行くことがあり、息子もよろこんでついていくのですが、よく「ロケットランチャー」「ガトリングガン」で学校でしょうもないことをしつこく言っておちょくってくる友達を打ち殺してやろうかと愚痴っています。 家では5歳、3歳の兄弟のことを鬱陶しがっています。10カ月の子はまだ赤ちゃんなので多少かわいいみたいです。 一人部屋を与えていますが足の踏み場がないほど服や漫画本飲み食いした袋、ペットボトルが散乱していて1日に何度も片付けるように声をかけていますが右から左です。 あまりに続くときは私が片づけていますが、すぐにちらかります。 長くなりすいません 続きます

トピ内ID:7610030094

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続きです

🐧
ぺんぎん トピ主
勉強も小学校の時から遅れて低学年の時は就いて見てやれましたが、子供が増えるにつれ子供自身に任せざるを得ない状況です。 血のつながった父親が、高校をよく休んでいたと聞いたことがあります。 仕事は新婚2か月で勝手にやめてきて2か月間私のパートの稼ぎだけで暮らし家でテレビゲームに明け暮れその後就いた職も行ったり休んだり、休む時は2か月も平気で休んでいました。こんなDNAを受け継いだのか、私の育て方が悪いのかわからなくなっています。 4年生の時はあまりに毎日同じことを言わせるので専門家に見てもらったのですが「少し幼いですが発達障害はない」といわれました 喘息の主治医はよく観てくれていて「息子君は本当にしんどいとおもう できればカウンセリングをうけるといい」を言っていましたのでスクールカウンセラーに相談していますがまだ1回しか通えていないのでカウンセラーからはまだ何も話はないです。 続きます

トピ内ID:7610030094

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続き2

🐧
ぺんぎん トピ主
長文ですいません 最後です よく不登校の子供は何かを考えてるともいいます。息子は何を考えているのでしょう。私はこのままでは勉強がついていけなくて高校にいけなくなってしまうと焦る反面息子が行きたいときに行けばいいとも思い、葛藤しています。 夫はしっかりしてほしく、「○○家の長男やからお前が弟、妹の見本にならなあかん」とハッパをかけています。 もっと構ったほうがいいのか、(でも小さい子供がいて難しい)放っておいたらいいのか、また、何か対策があるのかどなたか教えてください。

トピ内ID:7610030094

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続きを読んでないのですが

041
りん
お子様は、新しい兄弟が生まれたことによって、疎外感を感じているんじゃないでしょうか?それを口に出すこともできず、イライラだけがつのっているのではないでしょうか?一度 抱きしめて、あなたのことが大切よ。と、伝えてみてください。がんばってください。

トピ内ID:0564545888

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息子さん居場所無さそう

041
生茶
家でも長男良い子を頑張り学校では苛めを耐えて頑張り 小さな弟たちを見て頑張り… 居場所無さそうですよね? お母さんにこの子は優しい子と思われる為に お友達が痛かったら可哀相…と言ってる気がします 優しく無くて残酷な子だと居場所が無い家により居場所が無くなるから… そして配慮がなさすぎるご夫婦ですね まだ年端も行かない子を連れてサバイバルゲームですか… モノの善悪も分からない子に戦争の真似事ですか… 何となくこの子の心の中は殺伐としてると思いますけど あなたも継父も子供の心見てますか? この先もっと荒れますよ。

トピ内ID:3725776055

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児童精神科

041
霜柱
生き辛さがあるのは確かなようですね。 もう一度カウンセリングも兼て、児童精神科などに受診してみた方がいいような気がします。

トピ内ID:0564638168

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切ない

041
サリ
貴方の言っている 優しい 息子さんは 保育園時代の話ですよね。そして今の息子さんは戦争ゲームが大好きで幼い弟妹を 疎ましく思っている。 成長と共に 変わっていくのは 当たり前ですが 貴方が 手をかけてあげてない感じがします。小学校低学年から勉強の遅れを感じながらも 下の子に手が 係るので 見てあげられない なんて言い訳です。 一人一人を きちんと見てあげられないのに 四人も 子供を産む事じたい 不思議です。下の子の世話や実父の遺伝子なんて言ってないで 貴方がもっと 向き合って あげないと不登校だけではすまない事になる気がします。

トピ内ID:0782505911

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あなたの育て方が悪いだけ

041
nkmr
あなたの育て方が悪いだけでしょう。 「やられたらやりかえせ」と殴る練習をさせたなんて・・・ありえません。正気ですか? やられてもやりかえせないのは、その子の性格なんです。 お子さんとあなたは別人格です。 やりかえさない優しさを伸ばし、(もう少し大きくなった時に)毅然と言えるようになるようにすれば良かったんです。 戦争モノのゲームが好きだと分かった時に、日常生活とゲームとがごちゃまぜになってないかなど(乱暴になってないかなど)気にかけておく必要があったんです。 サバイバルゲームをしてる子が、気に入らない子を「打ち殺してやろうか」などと言った時点で、サバイバルゲームなど連れて行かない事です。 トピ主さんは、色んな意味でお子さんの事を察知する能力が親としてとても低いと思います。 勉強に関してもです。 >子供が増えるにつれ子供自身に任せざるを得ない状況です。 これは単なる放置です。 子供自身が自分できちんと取り組めるように、入学した時からしむけておく事をしていないのに「任せる」って。 無責任もいいとこです。

トピ内ID:3985140936

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続き

041
nkmr
小学校の勉強が遅れていたんですよね? そんな状況で中学の勉強が分かるはずないです。 中1でつまづけば、もうあとは理解不能となるでしょう。 自分で見てやれないのは問題ないんです。 そういう時に「どういう手段で勉強をさせたら良いかを考える事」が親の仕事です。(塾がいいのか、家庭教師なのか。どういうところが分かってないのかなど) 今の調子でいけば行ける高校もそれなりのところでしょう。 それなりの高校に行っても先々知れてます。 というか、きちんと卒業できるかどうかも危ういです。 小さい子供がいて構えないとか言ってますけど、長男もあなたの子供でしょ? 小さくないとはいえまだ中1ですよ? きちんと自立できるよう育てる義務があります。 もちろん不登校でもいいです。不登校=悪だとは思いません。 ただ、トピ主さんは「学校に行かない子を放置してるだけ」の状態になりますよね。 足の踏み場もなくなるほどの服や漫画本を買い与えるからそうなるんです。 なるべくしてなった不登校という感じですね。 お子さんが気の毒です。

トピ内ID:3985140936

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近すぎて見えなくなってる。

041
ちいまま
 拝読させていただき、胸がつまる思いがします。 これだけの文章でも、息子さんの苦境を感じます。私には今春 中学一年生の娘がおります。 このトピに関心が向いたのも、そのためです。  答えは、主さまの文章の中に隠れていると思います。とにかく、彼とだけ、向き合う時間を作ることです。  

トピ内ID:6406120567

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子供のストレス

🐤
yoyo
辛口失礼します。続きも読みました。 私には、トピ主さんご夫婦が「無神経きわまりない」と思います。 離婚で複雑な環境を作り、長男を過酷な環境に落としたのは、トピ主さんご本人ですよね? それが、元夫の遺伝のせいかも? 人のせいですか。 ふざけるのもいい加減にしてください。 ただたんに、あなたに「男を見る目」がなかっただけです。 それによって離婚しただけ。 そして、子供に苦労をかけた。 長男は孤独ですよ。 誰よりも目をかけてやらないといけない状態なのに。 「迷惑をかけたくないから」という一心で、家では大人しかったのでは? そして、どんどん孤独が心に渦巻いていったのでは? サバイバルゲームに連れていく父親。 やりかえせ、と煽る母親。 どちらも、子供の心に共感しているとは思えません。 子供の心をちゃんと見つめて、守ろうとしているとは思えません。 スクールカウンセラーではなく、一般の腕の良いカウンセラーに週1で通わせて欲しいです。 ちゃんと子供と向き合ってあげてください。 まずは、心からあなたが反省することです。

トピ内ID:7438243455

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似ている状況でした1

041
匿名
私も母子家庭(再婚はありませんが)、喘息持ち、中1、長男で不登校でした。 トピ主さんのお話ですが学校でどうなのか、何かなかったのか、という点が少ないとです。学校に行かなくなっている理由は知る必要があります。 私の場合、小学生時代は粗暴でしたが父の死と中学を機に暴力は止めようと思い大人しくしていると逆にからかわれる等でストレスが溜まり不登校になりました。 お子さんもおちょくってくる奴を殺してやろうか、という部分ですが、実際、ストレスが溜まっているのではないでしょうか? 当時、私は、相手を殺して自分も死のうかというところまで思い詰めました。 私がとった対策は、家庭教師をつけてもらって学力は維持し高校進学。不登校時に武術系の道場に通いました。大人と触れ合うことで精神面の成長が見られたのと力を制御できるようになり、くだらない事を言ってくる相手には近くにある木や壁等を殴って威嚇しからかい等を封じました。 これだけが解決法ではないですが、不登校の原因を知り、どうすれば負担なく高校生活(中学は学校や周囲が原因なら無理でしょう)を送れるかを考えてあげないといけないのでは?

トピ内ID:1583820300

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似ている状況でした2

041
匿名
長々とすみません。細かい点の補足をさせてもらいます。 「○○家の長男やからお前が弟、妹の見本にならなあかん」という 言葉ですが、追い詰められている状態ではひたすら重いと思います。 私にも弟がいて優等生だったので不登校児は常に弟の存在がプレッシャー でありストレスの要因でした。 後、中学校は、いじめを体験した人間にとっては、監獄のようなものにさえ感じられると思います。からかいや暴力を受け、それを教師に申告したところで相手が自分の前からいなくなるわけではなし、形を変えてそういった行為が続くばかりです。いじめではなく暴行傷害、誹謗中傷として訴えられればそれこそ楽なんですけどね。 お子さんは、実際に暴力を自分で振われることがないようなので、余計に追い詰められるのではないかと思います。 早いうちによくお子さんと話をされて解決策を立てないと手遅れにならないとも限らないんじゃないでしょうか。

トピ内ID:1583820300

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ありがとうございます

🐧
ぺんぎん トピ主
一つ一つ大切に読ませていただきました。とても耳が痛かったですが、 みなさんの仰る通りだと思います。 「私の育て方が悪い」そう思います。ただ、問題であろう事柄を挙げたので読んでいると悲惨な生活と思われるでしょうが、実際は極普通の生活を送っており、プラストピの内容です。 全く放任していたわけではなく、習い事(運動系、公文、英会話)も息子がしたいといったものから親が薦めたものを週1~2日習っていましたし、遠い教室には下の子を2人連れて付き添っていましたし、主人は「英会話は必要だから」と自ら小遣いを減らして通わせていました。 言い訳に聞こえるかもしれませんが、息子も皆さんのお子さんと同じように親に愛されているとわかってほしくて書きました。もちろんここに書いていないたくさんの愛情を注いでいます。 だからといって、トピに上げた事柄も事実。皆さんのレスも真摯に受け止め息子に関わっていきたいと思っています。 続きます

トピ内ID:7610030094

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続きです

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ぺんぎん トピ主
昨日は無事に登校し、機嫌良く帰ってきました。期末テストの1週間前に入ったので子供と二人で勉強計画を立てて、下の子を寝かした後わからないところを確認しながらテスト勉強をしました。思っていたほど遅れておらずほっとした次第です。 息子も珍しくやる気を出して勉強していました。数学をしていたのですが、問題が解けるとすっきりした明るい表情をしていました。 これからはできるだけ昼間のうちに家事を済ませ、夜に子供たちとの時間を作りたいと思います。昼は昼で未就園児が2人もいて公園に家事に手がかかりますが頑張ります。 皆さん叱っていただきありがとうございました。

トピ内ID:7610030094

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匿名様へ

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ぺんぎん トピ主
とても似た境遇ですね。 息子さんも匿名様も苦労されたんですね。 昨日息子に単刀直入にどうして学校にいきたくないの?と尋ねました 「○○(いらんことを言ってくるクラスメイト)と2年の先輩1人がおらんかったら」 と言っていました。2人とも同じクラブです。暴力は振るわれていないみたいです。 クラスメイトとは2年になったらクラスが変わるかも知れないし、先輩がいやならクラブをやめたらいいと言うと少し気が楽になったようです。 クラスメイトからのちょっかいは担任に報告済みで担任から保護者にも報告をして息子、クラスメイト、担任の3人で話し合いをし嫌がっていることを理解してもらえ、しばらくは落ち着いていたようですが、最近嫌がらせ(口頭)が復活したらしいです。 担任は体育会系なのでおとなしい息子より、活発なクラスメイト寄りみたいですが、息子が苦しんでいるのでまた相談してみようと思います。 親身になっていただき嬉しかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID:7610030094

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息子が大事だと言っていますが

041
lx98
あなた方ご夫妻は内心息子が邪魔なのでは? >息子が小児喘息と診断~4年、6年の時に弟、妹が生まれて 長女はともかく息子さんの治療に専念すべき時にさらに続けて2子出産ですか。 >友達を打ち殺してやろうかと >最近嫌がらせ(口頭)が復活した 息子さんには本当に友達がいるのですか?むしろ学校にも居場所がないよう見受けられます。 >父親とも関係は良好で~友達との遊びの方が大事に こうなると家族との外出について来なくなった原因は友達ではなく、息子さんが「家族ではない自分(息子さん視点)」が邪魔にならぬよう身を退いたと考えられます。あなた方夫婦の態度によそよそしさを感じたのでしょう。 皆さん指摘していますが、息子さんがおかしくなった原因は「疎外感」です。家庭にも自分の居場所がないのです。兄弟を鬱陶しがってとありますが、むしろ兄弟を鬱陶しがる長男をあなた方ご夫妻が疎ましく思っているのではないですか。 ところで前のご主人は今どうされています?もし可能でありかつ息子さんが望むなら親権と息子さんを実父に返してやって下さい。状況如何によっては今よりは息子さんの居場所があるでしょう。

トピ内ID:8989579072

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