途方に暮れてます

レス13

（トピ主 0 ）

😢

悲しい

2022年11月19日 10:16

子供

小学1年生の息子がいます。園児の弟、産まれたばかりの赤ちゃんの3兄弟です最近お友達がやってもいないことをお友達が自分にしてきたと嘘をつくようになりました例えば、息子がお友達に叩いてしまったり酷い発言をしてしまってお友達がそれを息子に訴えている時に本人に向かって○○だって叩いたじゃん！や、○○が言ったんじゃん！などと平気な顔をして言います周りのお友達やわたしの目の前でそのお友達が何もやってなかったの見てたよと言ってもずっと言い張ります息子本人には嘘にもいろいろあるけどそういう人を傷つける嘘はついてはいけないと丁寧に伝えているはずなのですが、ここ何ヶ月かの間に何度もお友達とそういうトラブルをしています。私の今までの声かけは口うるさかったかもしれないと反省し嘘をついた時の声かけも気をつけるようにしているのですが嘘をつかれたお友達の前やそのお母さんの前で平気な顔で嘘をつかれた時に私はなんと言えばいいかわかりません。子供同士のことなので毎度場面を見ているわけではなく、頭ごなしに息子を否定したくはないのですでも、いつもいつもありもしないことをでっちあげてお友達からやってきたような発言をする息子を見ていて信じるふりをすることも難しくなってきましたお友達を傷つけていることをしているのを見るのが悲しいと息子には伝えていますお友達のお母さんに嘘ついたり叩いたり暴言を吐いている息子の母親だと思われるのが段々恥ずかしくなってきました暴言も小学校に入ってからたくさん覚えてきて、人に向かって言わないよと言っているのになかなかやめることができないようです暴力も今まで弟に手を出すことはあったのですが、お友達にはそういうことをしなかったのに手がよく出ているようですどなたかお話し聞いてくださいこれからもっとひどくなる気がして何も解決できる気がしなくて悲しいです

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応援しております。

🙂

かっしー

2022年11月19日 22:53

3人のお子さんの子育て、いつも本当にお疲れ様です。尊敬です。息子さん、小学一年生だと環境も変わり、突然勉強もはじまり、、幼稚園までは先生は優しい存在ですが、小学校に上がると厳しい先生も多い。まだまだ甘えたい年頃ですが、弟がいる上に、赤ちゃんが産まれたとなると嬉しい反面、寂しいのかもしれません。お母さまも産後で身体も心も大変な状況の中、息子さんのことを考え、優しく諭せるのはすごいと思います。息子さん本人もよくないことはわかっていると思うので、あえて良いところを見つけ、沢山褒めたり愛を伝えるとやめて欲しい行動が減るときいたことがあります。私も息子が悪いことをした時は一生懸命諭していますが、、説教することは否定することだから、まずは話を聞いて一旦その気持ちを受け止めて、でもその方法はよくないからこうしてみたらどうかなと伝えると良いそうです。日々悩むことが多く、色々な本を読み漁っていますが、なかなかそれ通りに行動できないのが現実ですが、、心から応援しております。

トピ内ID：a0c6b66f89c0926a

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もしかしたら「信じて欲しい」の気持ちからきているのかも

🙂

匿名

2022年11月20日 10:33

トピ主さんの文章の中に「嘘」という言葉が何回も出ています。トピ主さんの頭の中では「嘘をつくこの子」になっちゃってますか？私「なんで嘘をつくんだろね、この子は」って母が決めちゃった時期がありました。それは近所のオルガン教室に通っていた5歳の時なんですが、自分の番を待っているとき友達のお母さんが「あなたはこそこそ悪口を言うんだね、悪い子だ」みたいなことを言って私の肩をつかみ強く揺さぶりました。私は泣いちゃって。オルガンの先生が出てきてくれて「あらあらどうしたの？」ってなって。家に帰って母になにがあったのかと聞かれ「ぶたれた」と答えました。嘘をつくつもりじゃなくて「強く揺さぶられた」という言い方が分からなくてそう答えたんです。後日揺さぶった人が「ぶったりしてないでしょ、嘘ついちゃダメよ」って。それ以来母は私を信じなくなって悲しかったのはある日幼稚園の屋上でころんでタイツが破けてしまったとき。そのタイツを見た母は「また嘘をつく、新しいタイツが欲しかったならそう言いなさい、はさみで切ったんでしょ？」って。ころんで痛かったのに…これは悲しかった。まばたきするお人形の目が壊れたときも「あなた以外に誰が壊すの、また嘘をつく」私は壊してないのに。わんわん泣きました。トピ主さんは少し「嘘」という言葉から離れてみたらどうでしょう。周りの人々に恥ずかしいという思い、母親が非難される、そんな気持ちはあるでしょう？うちの母もそこが辛いところだったんだと思うんですけどね。暴力とかとはちょっと違うように思うかもしれないけど、どうなっていくんだろうとか心配するより、「それはいけないんだよ」と注意するより、あなたのこと信じてるって肯定してあげる気持ちで見守るのがいいと思うんだけど…。お母さんは信じてくれている、って息子さんの心に届けば収まってくるのではないかと思うんです…

トピ内ID：370dc3a6cc0dfed0

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大丈夫！

🙂

ペンchocolat

2022年11月20日 10:48

子育てに悩みながらも子どもを思い、一生懸命な素敵なお母さんですね。あなたのような方のお子さんならきっと大丈夫、と思います。お子さんのうそや困った言動は「見て！見て！」という気持ちの表れなのでは？ 3人もお子さんがいて赤ちゃんもいれば、お母さんがどんなに頑張っていても、上のお兄ちゃんからしたら甘え足りない気持ちがどこかにあるのではないでしょうか。その満たされない気持ちが、困った言動へとつながっているのではないかしら。上のお子さんの困った行動やうそにばかり目が行きがちな時こそ、いい面を意識的に見つけて伝えてみてはどうでしょうか。ありがとう、とかすごいね、とか。困った行動がある時はどうしても、注意が多くなりますよね。だからこそ、普通の時(何も悪いことをしていない時)に、楽しい話をたくさんしたり、お子さんの好きなことで盛り上がってみたりしてはどうでしょうか。きっと、赤ちゃんをかわいがっていたり、ママを助けてくれたり、たくさんの素敵な面がありますよね？それをありったけ伝えて、そしてたくさん抱っこしたり大好きだってことを伝えてみてください！応援してます！

トピ内ID：507184e4ccdd78ce

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弟が叩かれた時は

🙂

教育関係者

2022年11月20日 11:27

どういう対応をしましたか？そこで暴力に対して、誤学習してませんか？過ぎた事はさておき、弟で我慢してたのにまた赤ちゃんが産まれ、小学校で遊ぶ時間も減り、ストレスも溜まっていそう。まずストレス発散を暴力ではなく、別の方法にしたらいいと思います。例えば公園とかスポーツとか。長子にとって親は恋人で、第二子以降は愛人のようなものなのだそうです。トピ主さんも、ご主人が急に愛人を連れてきて「今日から家族だから仲良くして」と言って、愛人のせいでデート時間が削られ、嫉妬して意地悪したら「お前がそんなことするなんて悲しい」と言われたら嫌じゃないですか？学校に行ってる間に夫は愛人と一緒。自分は捨てられるかもって不安になりませんか？乳幼児を抱えては、小学生はどうしても後回しになってしまいますが、少しでも2人きりで遊んであげて、変わらず好きだと言って、自己肯定感を上げましょう。嘘は子供にはどうでもよくて、説教でも母親の時間を独り占めできる嬉しい時間に感じたりするものです。説教は短時間にして、褒めたり楽しい時間を増やしましょう。暴力は物理的にさせないのが1番です。見てない時にやれてしまうのが、1番良くない。もし親の管理下の公園とかで起こっているなら、叩くなら行かせないと言う。嘘をついても分かると言い、嘘だと分かったら行かせない。それでも叩いたらその場で強制帰宅。やられる側にとっては、嘘でも謝罪よりも、実害がなければいいんです。嘘も暴言も言わせないじゃなく、嘘ついてもばれるし、いいことはないと思わせられれば、そのうち止めます。今は、何か得しているからやるんです。ママは何も言わないバレてないとか、構ってもらえるとか。

トピ内ID：3ffb049153a4e737

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一つの例ですが

🙂

なめこ

2022年11月20日 11:27

私の弟なのですが、周りの友人に対して暴力はないが自己中な子供でした。その為学年が上がるにつれて周りからは疎遠にされました。母親も心配はしていましたが、当時母親の考えであえて放置していたのか、裏で動いていたのか私も子供であったため分かりません。親は積極的に動いてないようでしたが、親が叱りつけてもその場では黙って、反省しないような感じだったと思います。でも弟はそのくらいの時期から学校とは別に武道と野球を習い始めました。そこで良いコーチや仲間に恵まれて、少しずつ性格が変わっていったのか、気持ちが落ち着いていったのか良い方法に向かって行きました。スポーツ関係の習い事、特にチームスポーツと武道関係をおすすめします。主さんの息子さんに合うかはわかりませんが、試して悪いことはないと思います。習い事に関してですが、礼儀を重んじる習い事であってもコーチや親が子供達に対して怒鳴りつけるようなものでしたら、教室を変えてください。私はそのような部活に入り性に合ってたのか、楽しく過ごせましたが、私の弟や主さんの息子さんの感じでは合わないと思います（より拗らせる可能性がある）。辛いことかもしれませんが、人に嫌なことをするとそれが返ってくると自分で体験しないとわからないこともあるかと思います。弟は今では友達や職場に恵まれて兄妹で1番優しい大人になったと思います。他人事ではないなと思ったので勝手にアドバイスのように書かせてもらいました。

トピ内ID：19605dab61f7eec2

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かまってほしい、だと思う

🙂

緑の風のアニー

2022年11月20日 11:55

小1の担任した経験があります。似たような状況を見たことがあります。嘘をつく事例ではありませんが。小1の下に、園児、未就園児、当歳の4兄弟でした。教師の私の目から見て、見るからに同年の他のお子さんより幼い感じで保護者のケアが必要なのに、手がかけられない状況でした。おそらく、あなたのお子さんも、それに似た状況なのだと思います。嘘や暴言は、かまってほしいのサインです。したことを責めるのではなく、下の子たちを脇へおいても、お母さんが、ぎゅっと抱きしめたり、どんなことをしたとしても、あなたは私の大事な子だよと伝えたりする必要があります。下の子の面倒を可能な限り夫に任せたり、おばあちゃんがいれば応援を頼んだりして、その子の気持ちに寄り添うのがいいですが、難しいですよね。小学校に相談すると、カウンセラーに繋いでくれるはずです。ぜひ、頼ってください。ぜひ専門家に具体策を相談してみてください。お母さんの接し方が少し変わるだけで、状況が改善するかも。くれぐれも、したことを責めないで。悪化します。現状がそうでしょう。なぜしたかの背景を考えることが解決の近道です。

トピ内ID：fe45cc44276501c2

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んー。

🙂

りく

2022年11月20日 11:49

小学生になり環境が変わった云々書いてる人居ますけど、関係ありませんよ。勿論下に弟がいる事も。同じような状況の子どもが全てそうな訳ないからね笑息子さん自身の性格やろ。大人同士なら犯罪ですよ。思い切り怒鳴り散らした事ありますか。甘いんじゃない？？

トピ内ID：86bc06bf21ab43bd

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昔の私みたいです

🙂

すみ

2022年11月20日 11:49

親子の在り方を問われてるので辛いですね。長男くんの揺らぎがスタートした出来事は何か、嘘つくのはどうするか？は後回しです。長男くんは自分なりの正義のために段ボール工作のような「嘘」を盾にしてるんです。もうボロボロですよね。何で嘘つくの？嘘バレてるからね？という「嘘をついた」はパワーワードなので主さんは使うのを止めましょ。よそのお子さんの味方になって長男くんを傷つけなくていいです。長男くんの前で「ごめんなさい、本当のこと言えないぐらい意地張って機嫌悪いみたいだから、お家でよく話してみるね、また今度遊んでね、今日はありがとう」と代わりに謝って終わらせましょう。相手の親には後でそっと電話フォローすれば良いんです。次男くんが園で居ない間に、赤ちゃんもちょっと預けて、長男と2人っきりで話す時間を作れませんか？ここ一番なので学校休ませてでも作ってあげて欲しいです。私は長女が荒れてた時、日曜日の朝に2時間ぐらいファミレスやマックでモーニングしてました。2人だと素直でよく話してくれました。赤ちゃんの頃の写真を見ながら、私が笑ったこと、困ったこと、嬉しかったこと、愛してること、を話して、長女にも学校の話を聞かせてもらってました。最後の最後に悲しかった事をちょっとだけ伝えてました。まだ素直な早い段階なら、気持ちを話してくれたり、ごめんなさいを言うって言うかもしれません。私の長女のようにもっと意固地になってるなら、腹を据えて何度も何度も「大好き」を伝え続けるしかないです。一番上の子供を一番大事にすると、きょうだい喧嘩も減りますよ。本当です。こんなに心を痛めてる主さんのお子さんが悪い子のわけないじゃない？大丈夫ですよ。

トピ内ID：41548d13d6cc5fd8

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お疲れ様です

ねこさん

2022年11月20日 12:38

自分の事を見てほしい、構ってほしい気持ちが他害に出てるのかなと思いました。かと言って許される事では無いのでビシッと叱るのは大前提で、問題なく過ごしている時にハグしたりいつも頑張ってるよね！ありがと！ママはあなたがいてくれて助かってるよ！とか長男君の自尊心をくすぐる声がけが出来るといいのかなぁと。まだ小学一年生、単純で可愛いのでそれを繰り返してたらきっと面倒見の良いお兄さんになっていけるのではと思います。園児と赤ちゃんのお世話もあって大変だろうと思います。私も15年前はそうでした。一番上の長男に悪態つかれたりした時は大人気なくイラっとしたりもしたけど、基本長男ファーストで誉める所を探しながら育児してたかな。あとはまず共感しながら話を聞くとか。私もまだ子育て中なので偉そうな事言えないけど、トピ主さんちの長男君には誉めておだてる声がけが必要かなぁと思いました。あとパパさんと男同士で話してもらうのもいいのかも。パパにある程度丸投げ〜もトピ主さんの気持ちが楽になると思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：7a8afb0c4080463a

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同じく

🐤

カレーパン

2022年11月22日 14:58

三兄弟の母しています。年の差も同じ、三男は半年すぎたところです。長男くん、しっかり屋さんなのかなと。一度言ったら引き返せないプライドがあるというか。他人には嘘に思えても、きっと彼なりの主張や思考があるのかなとも思います。家での様子はどうですか？弟二人いて、お母さんに甘えたい様子や我慢してる感じはないですか？うちの場合はどうしても下二人に手がかかり、マイペースすぎるお兄ちゃんには宿題、身の回りのことなど小言が増えてしまいます。。日々反省なのですが。ただ長男は甘え上手でもあり、どんなに小言を言っても毎日ママ好きだよ〜！と言ってきてくれます。そんなときにはこちらも悪かったことは素直に謝り、（さっきはイライラして言いすぎてごめんねなど）とにかくぎゅっとして好きだよと伝えるようにしています。その時間はお互い本音で話せる感じがします。お兄ちゃん、学校生活がんばってますよね。長い時間座って勉強して。言わなくても、ストレスたまってるんじゃないかな。うちの子は言います。休み時間以外は疲れるんだよなぁとか。赤ちゃんいたら、母は寝不足なるし疲れ取れにくいし、ですが、ぜひお兄ちゃんにぎゅっとする時間つくってみてください。昨日学校が振替休日で、長男と二人で近所へランチにでかけました。弟にはナイショね！と、なんだかすっごく嬉しそうにしていました。お近くだったらお友達になりたいくらいです。笑きっと大丈夫。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：1e3913a3589be7f6

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私の場合

🙂

結婚20年目

2022年11月23日 12:45

実はわたしが幼少期に同じ様な事をしていました。下に弟が産まれその子が手がかかる子だったので母が弟にばかり構うようになり、姉であることをやたらと押し付けられストレスが酷かった様に思います。今思えば、ですがとにかく抱きしめて大好きだよって言ってほしかった。小学校も慣れない中で子供ながらに心が荒れていました。甘えさせてあげて下さい。毎日小学校に行くだけでも頑張ってるねと沢山認めてあげて褒めてあげて下さい。駄目な事は駄目で叱っていいんです。それ以外の出来たことはたくさん認めてあげて下さい。

トピ内ID：11bd5ea10126f93d

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同じことをしたことがあります

🙂

さちゃ

2022年11月25日 11:04

もう沢山似たような意見が並んでいましたが、子供目線はあまり見受けられなかったのでコメントさせてください。私自身、小学校に上がったくらいから、同じように友達に押されたとかの嘘をついていたことがあります。心理も覚えています。私の場合は母が仕事に家事に忙しく、学校が終われば祖母の家に預けられてばかりの日々で、「甘えたい、寂しい、前みたいに可愛がってほしい、私の話を聞いてほしい、私をもっと見ていてほしい」という気持ちからでした。友達を悪者にすることで、私を可哀想な立場にして、かわいそうがってもらいたかったんですね。トピ主様は子供さんが他に二人おられるし、まだまだ目の離せない下の子に目がいきがちなのかな、と愚考しました。小学校に上がって手がかからなくなってきたと感じて…でもそれは子供にとっては突然手も目も離されてしまって寂しいことなのかもしれません。感情が環境に追いつけないんですね。ですので、そういった心情の可能性を考えて…ついてしまった嘘はやはり、癖にならないよう良くないと言ったほうがよいけれど、それを言って聞かせたら、「でもママも最近忙しくしちゃってごめんね、ママのせいだね」と優しく、上の子も下の子と同じように接して甘やかしてあげてもいいのかなと思います。あと、子供は恥ずかしく思われることも敏感です。難しいかもしれませんが、息子さんを恥ずかしく考えたり、人に下げて話すのはやめたほうがいいですよ。ママがたくさん笑ってくれると子供は安心しますし、何かしながらや生返事ではなく、注視して話を聞いてくれると嬉しいものです。きっと大丈夫ですよ、いいママさんのようですから。まだ33歳の妊娠中のプレママの意見で恐縮ですが、子供の気持ちになってみました。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：41658813d6daca8c

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いわゆる赤ちゃん返り

🙂

ぽよ

2022年11月26日 11:31

愛情不足です。彼はたくさん我慢してるんです。ストレスを溜めているんだと思います。赤ちゃんは二の次でもわからないので、まずは長男さんの方に目を向けて。それから、お兄ちゃんになったの彼が選んだことではなく、親の都合なので、赤ちゃんや弟さんのお世話を頼んでいたら、止めてあげて欲しいです。

トピ内ID：54edca1e3d08feb9

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