【同居の良さ】を語り、義母と仲良くさせようとする夫

レス19

（トピ主 1 ）

🐶

新米嫁

2010年02月15日 17:13

ひと

こんにちは。現在妊娠中の新米嫁です。
主に男性にお聞きしたいのですが、なぜ男性は嫁と自分の母親が仲良くすることを望むのでしょうか？

・・・というのも我が夫は何とか私と義母（夫の母）を仲良くさせようと日頃からご執心なのです（苦笑）

例えば

・嫁から定期的に夫実家へ電話やメールさせようとする。（自分はしない）
・誕生日等のプレゼントを送るよう言う。（結婚前はなし）
・盆と正月の帰省は夫実家優先。（結婚前はめったに帰らない）

理由を聞くと「母と仲良くしてほしいから」
意味がわかりません（汗）私にはメリットないし、そもそも「義母に興味すらない」と言ったら「将来同居になったら困るだろ！」・・・と。

そして同居の利点を色々言ってきます。共働きでも子供を見てもらえる・・・家事を手伝ってもらえる・・・等。

「？そんなに同居がいいなら私の親でもいいわけじゃない？だったら私の親と貴方が仲良くして？親のメールアドレス教えるよ」と言ったら睨まれました。

なんなんでしょう？この心理。誰か教えてください…。
ちなみに結婚前に同居なんて話はでませんでした。

トピ内ID：5221958104

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「睨まれる」って、そりゃご主人あつかましいよね（苦笑）。

食パン

2010年02月16日 10:48

失礼ながらご主人って、自分のことばっかり固めてズルイなあと。トピ主さんにも親はいるのに、、と思いました。何かトピ主さんのご主人って、姑息な性格だなあ（苦笑）、、。すいません。でもそう思っちゃいました。ご主人がそういい続ける限り、トピ主さんも同じように、「ならば私の親とも仲良くしてよ」という訴えは続けたほうがいいですよ。

トピ内ID：5722758122

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『家族』の線引きの違い

☁

ポイズンドラゴン

2010年02月16日 10:48

妻から見て『家族』とは夫と子供の事だけど、夫から見て『家族』とは自分の父母兄弟も含まれるから。一度旦那さんにに「あなたの家族は誰？」と聞いてみれば一目瞭然でしょう。結婚して世帯を持ったら、お互いに自分の父母兄弟とは一線を引いて考えるべきです。

トピ内ID：4805476920

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その方が本当、夫（男）は楽チンだから

🐶

reiko

2010年02月16日 10:48

一つは長男教！男の方が偉いので女が男の家に入るのが当たり前。二つは嫁だけだと、嫁が働いてたりしたら、自分に対する世話がおろそかになる。そんなとき自分の母がいてくれたら、便利。それに夫婦だけだと、嫁が働く場合　自分も家事育児に参加しないといけない。でも母がいてくれたら、それを自分のかわりに母がやる。ちなみに、夫婦だけで妻が働いてる場合は、夫婦で家事を折半というのが多いですが、これが姑との同居のところは、まず旦那は何もしない、嫁が文句いうと代わりに姑が「あなたは家の息子を家事というみっともないことさせる気、私とあなたが折半するのが当たり前（家事は女の仕事）」といい、やはり嫁と姑が家事を折半になる。夫は本当楽ちん。そして、姑が弱ると今度は、嫁一人だけにのしかかってくる。姑は弱っても自分の息子には家事をさせず、嫁一人にやらせようとする。あと、最近見てませんか？「曲げられない女」の永作博美。姑に子育てをやってもらってたら姑に子供を取られてしまい、やがては、裸一貫で夫と姑に追い出されそうになる。なので　本当姑が面倒見るのはメリットありません。

トピ内ID：3913974219

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わかります！わかります！

小春

2010年02月16日 11:56

女の私が失礼してすいません。私の主人もそうです！なにかと、母と仲良くさせようとするんです。なんだかそれが腹が立つというか、はっきり言って、そんな事されると逆効果なんですよね～。それがわかってないんだと。仲良くなるのにきっかけは必要ですけど、嫌々やるのはどうかと思いますよ。とはいうものの、私はいやいややってます。。が、同居は絶対にしないつもりです。

トピ内ID：0537323055

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男性てそんなものみたいですよ

🐱

ななか

2010年02月16日 11:56

嫁や子供を使って自分が親孝行した気になりたいみたいですよ。自分はやりたくないけど感謝されたいみたい。自分勝手ですよね。次に言われたら「私を利用して親孝行した気にならないでよ。親孝行は自分でやらないと意味ないよ」て言って知らん顔してもいいし連絡をとらせようとしたら「お互いにお互いの親を大事にするならいいよ。お父さんに元気ですかて目の前で電話してよ。電話してくれたら義母さんに電話してあげる」と言ってもいいかも～

トピ内ID：8091804275

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不公平な話ですね1

さくら

2010年02月16日 12:23

すみません、20代女性ですがよろしいでしょうか。ご主人は単に同居がしたいのではなく、「自分の両親と同居」したいんだと思います。そうすればご主人は親の近くにいれて安心だし、親に将来何かあったらトピ主さんに介護をしてもらえるだろうし、ご主人としては良い事ずくめです。だからトピ主さんと義母を仲良くさせたいのです。＞そんなに同居がいいなら私の親でもいいわけじゃない？」と言ったら睨まれましたトピ主さんのご両親との同居はしたくないのです。なぜならご主人が気を使って疲れるし、自分の親の面倒もみられないからです。自分の親なら一緒に住んでも気を使いませんが、配偶者の親なら気を使って疲れます。だから自分はトピ主さんの親と仲良くも同居もしたくないのしょう。＞共働きでも子供を見てもらえる・・・家事を手伝ってもらえるトピ主さんのおっしゃるように、これはトピ主さんのご両親との同居でも叶います。（むしろトピ主さんのご両親に頼む方が頼みやすいかもしれませんね）完全にあと付けの理由でしょう。続きます。

トピ内ID：8302788382

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そりゃぁ

匿名

2010年02月16日 12:23

女房を使って親孝行したいんですよだって、自分は何もしなくても女房がやってくれたら親が喜ぶんだからさ母と女房を仲良くさせて自分は楽したいそれだけ

トピ内ID：4242943700

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不公平な話ですね2

さくら

2010年02月16日 12:23

＞盆と正月の帰省は夫実家優先などのご主人の言動から察するに「嫁に来たのだから夫の実家を優先させて当然だ（＝夫親との同居も当然だ）妻の両親との同居なんてとんでもない」と思ってらっしゃるような気がします。＞結婚前に同居なんて話はでませんでした。実は結婚前から同居希望だったけど、トピ主さんにそう伝えると嫌がられるからわざと伏せていたのかもしれませんね。もちろん結婚してから同居したいと思うようになった可能性もありますが。もしくはできちゃった結婚で、そういう話し合いをする前に結婚する事になったとか…。申し訳ありませんが、かなり身勝手なご主人だと思います。もしトピ主さんが同居するつもりがないのなら、はっきりその旨を伝えておいた方が良いですよ。相手の親を粗末にしていい訳ではありませんが、一方の親のみ大切にさせられる理由はありません。

トピ内ID：8302788382

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ホント何なんでしょうね

bug

2010年02月16日 12:23

メリット無いし、興味無いし…ですか(呆) 端からご主人のお母さんの存在意義を認めないトピ主さんの心理も教えて下さい。ご主人もトピ主さんのお母さんにメリットも興味も見出せないとしたらお相子ですけどね。その辺どうなんでしょうか？

トピ内ID：0898708427

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それは簡単！

やっこ

2010年02月16日 13:02

妻を使って親孝行をしたいからですよ。

トピ内ID：5556279267

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同居の難しさを伝えましょう

同居は嫌なのね

2010年02月16日 13:02

簡単です。このHPを読ませましょう。圧倒的にうまくいっていない同居が多いことを知るでしょう。身近な例をこれでもかと話してあげるのもよし。嫌な物は嫌と突っぱねましょう。にらまれたら、同じにします。にらみ返すのです。

トピ内ID：1683588796

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私が思うに

ひまわり

2010年02月16日 13:02

きっと、結婚するにあたって、お母様から同居のメリットを洗脳されたんですよ。　このまま同居してもお母様の言うなりだと思います。　

トピ内ID：4215385417

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小町の過去トピをみせる

小姑

2010年02月16日 15:21

ここ小町の過去トピをあさり、嫁姑バトルの主立ったモノをコピーして旦那様に見せて差し上げて下さい。あなたもも同居反対意見の参考になる事と思います。

トピ内ID：7187797254

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bugさん

カンガとルー

2010年02月16日 18:02

＞ご主人もトピ主さんのお母さんにメリットも興味も見出せないとしたらお相子ですけどね。そ、おあいこなんですよ。だからトピ主さんも「むやみに」夫のお母さんと仲良くしようとしないかわりに、夫もトピ主さんのお母さんと「すごく」仲良くしてもらおうと思ってないのでは？ご主人が自分の親にだけいい顔をしよう・させようとしているからこういうトピをたてているのに。トピ主さんはご主人を使って自分の親にいい顔をしようとなんてしてませんが？まだ親のメアドも教えてないみたいだし。

トピ内ID：1706500616

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うんうん！

😨

あぴ

2010年02月16日 18:02

ほんと何ででしょね(笑) わたしは結婚してないものの、去年結婚しよと思ってた彼氏と別れた原因が「結婚したら同居」だからでした。わたしは一般的なサラリーマン家庭で育ち、両親と弟(現在私はひとり暮らし)。彼は祖父母、両親、彼(長男)、姉(結婚してるがしょっちゅう帰ってくる)でした。。遠距離で付き合ってた彼は、田舎の兼業農家の長男てこともあり、｢みんなで生活するのは楽しいよ！｣とか｢賃貸に住んだとしたら家賃がもったいない｣｢家があるのにあえて借りる必要もない｣｢地元友達の奥さんを友達として紹介したげるよ｣などなど。。わたしは「結婚＝独立家庭(別居)」だと思ってたので、どうしても同居は受け入れられませんでした。この人と結婚するんだーと運命的なものを感じてたんですけどね。。長男やし家を捨てる訳にはいかない、と断固として別居という道は彼には無かったようです。やっぱ｢長男教｣でした。。

トピ内ID：0480836406

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bugさんへ

🐶

新米嫁トピ主

2010年02月16日 22:56

ご質問にお答えしますね。私の夫は、私の両親に興味はないですよ。年に何回か会う時に数時間同席すればいい。後はお前が交流すればいいだろってスタンスです。別に私の両親のことが嫌いなわけではない。ただ本当に「関心がない」だけ。私は夫に対して「冷たいな」とは思いません。私も普段夫から話が出ない限り、夫の親のことなんて考えもしないですから。逆にbugさんはそんなにしょっちゅう配偶者のご両親のことを考えているのですか？

トピ内ID：5221958104

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私も未熟な時は、我が親と妻の同居を望みました

私は同居後別居夫

2010年02月17日 10:13

現実には、私は、義母と同居し、別居した者です。金銭的には全く同居の必要無し（私は、別にローン済の自宅を所有していました）、良くしてくれていた、非常に常識人の義母を、かわいそうに思い同居しました。しかしながら、義母の家に同居すると人間関係変わりました、義母は私に何を言っても聞いてもらえると誤解するのです（一つも聞けません。同居させてもらっているわけではないのですから）。結果、妻に、「弾みで義母を殴り殺しても良いか」と聞き、別居に至りました（別居したいだけで、殴り殺したいとは全く思ったわけではありません）。同居を安易に考えるのは間違いです。近居にすれば、良い他人の関係で葬式まで持って行けます。同居の場合、寿命が延びているので、同居解消の結末を迎えることがほとんどです。ご主人に、何があっても、貴方の親でなく、私（妻）の味方をしてくれるのかと聞きましょう。勿論の答があった後、日をおいて次の質問をしましょう。同居妻が、同居母をバットで殴って大けがをさせた話を聞いた。貴方はどう思う。妻の行為はしかたないを期待してはいけません。即答できない夫と、じっくり話し合うのが夫婦ですよ。

トピ内ID：5222360040

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主ぶりたい

nya

2010年02月17日 10:13

結婚したからには女房の尻の下なんぞになっておらず、親に尽くし、夫を立てる良い嫁をもらったと親にいい顔をし、妻をそう従わせることで自己満足を得たいんですよ。『ほらー、僕ってこんないい物を持っているんだよー』から来るひけらかしですね。トピ主さんの切り替えしはナイスだと思います。ただまあ、男ってこんなことを考えるらしいですから、適当に合わせてあげてもいいと思いますよ。別の機会に夫を動かしやすくなったりするかもしれませんからね。図に乗って嫁親や嫁実家を見下すようになったら鉄槌下していいと思いますが。

トピ内ID：8159815384

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ご回答申し上げます

bug

2010年02月18日 22:35

＞逆にbugさんはそんなにしょっちゅう配偶者のご両親のことを考えているのですか？トピ主さんの言う【しょっちゅう】とはどのくらいの頻度なのか判りませんが、少なくとも【メリットが無い】とは思っていないし【無関心】でもありません。週一回は家族揃って食事をする仲です。将来を考え、年内に同居の予定です。私は両親が既に他界しておりますので、親孝行出来るのも妻の両親だけですしね。決して裕福ではない妻の両親ですが、だからこそ苦労して妻を育ててくれた事に今は同じ人の親として尊敬していますし、出来うる限りの恩返しをしていきたいと思っています。

トピ内ID：0898708427

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