義実家との同居、夫との関係について

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サク

2024年04月17日 10:16

ひと

私は37才、夫は43才で、結婚して3年になります。結婚後に夫が仕事のストレスで適応障害になり、服薬などの関係で子供はおりません。本題ですが、義父母と同居し半年で私が耐えられなくなり実家に帰ってきました。同居をしたのは、家族みんなで仲良く暮らしたいという夫の希望です。それなのに喧嘩ばかりのギスギスした家なんです。義父母の仲が悪く、私の前でも罵倒し合いの喧嘩が頻発します。（離婚危機が何度もある）夫の適応障害が完治していない為か、皿を投げたり物に当たることがある。義母はハラスメントがひどく、自分の不機嫌を全面的に押し付けてくる人です。嫌味や妬み、差別的発言が酷いです。夫は経営者の義母をカリスマ視していて、いつも義母のいいなり、義母の味方をします。（義父母喧嘩時には義父に対してこの家から出て行けと暴言を吐いた）義母は嫁はこうするべき、という昭和的考えを強要してくる人です。長男嫁の同居は当たり前。家の中は義母のルールがすべて。私には理解できない事ばかりで、精神的に参ってしまい、家出をしたという顛末です。夫に別居を持ちかけましたが、「別居をするだけじゃ何も解決しない」となんとか引き止めようとしてきます。義母からは、「家を出て行くなら縁を切ると思え」とまで言われました。また、喧嘩ばかりで嫌味を言われたり不機嫌な態度であたられるのは周りがしんどい等と義母に正直に伝えたところ、「私の人生否定された、もう死ぬ」などと言われました。家を出た後、夫から電話がかかってきましたが、義母に対する発言を謝れと言われています… それから一ヶ月程なにも連絡なしです。義父母にはお世話になっている部分もあり感謝していますが、同居に限界を感じています。夫のことは好きですが訳わからなすぎて、自分の精神面の為にも離婚した方がいいかもと思えてきました。どう思いますか？

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匿名

2024年04月17日 15:32

離婚以外の方法があればこちらが聞きたいくらいなんですけど・・・。「母＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻」の夫のどこが好きなのですか？夫は母の言いなりになって母の後ろについて回ることでしか強くなれないのです。義実家に戻ったら今度は義実家でのストレスでトピ主さんが適応障害になりますよ。夫も義母も話し合いができるタイプではなさそうなので、距離を置くことをおすすめします。

トピ内ID：8ac732a46365ce12

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レスします

🙂

たらい

2024年04月17日 16:22

経営者なのに家庭内は操縦できてないのですね笑みんな仲良く同居なんて絶対にないです「絶対」って言葉はないと言われますが、同居だけは例外として含んでほしい私ではありませんが、良義父母が夫の兄夫婦と同居して、うまく行きませんでしたよ〜それ見たことか〜「もう死ぬ」って言った割には1ヶ月後の今、まだ死んでなくありません！？口だけなんだね〜残念な人実際とても誠実、まじめな私の義父母は私と夫がくだらないことで喧嘩した時にわざわざ家族会議を開いてくれました。義父が「それはだめだぞ」と夫をたしなめてくれ、義母は「あなたもここに嫁いできてがんばってるのにね」といっしょに泣いてくれました（喧嘩理由は夫がスマホばかりで私を顧みないという今となってはどうでもいい原因です笑）私達が仲良くやっていけるよう、一緒に考え悩んでくれる優しい人たちです。いつも「子どもたちが幸せで円満なことが一番いい」という感じですあなたの義父母さんが多少クレイジーでも、あなたがご主人のことが好きで、ご主人も「こんな親で迷惑かけてごめん！」と謝れるような人ならふたりで暮らしていけばいいと思いますが、、、ご主人はどちらの味方？あなたの側にいなかったら、あなたはご主人に着いていく意味はありますか？

トピ内ID：2189c550199f6a7b

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離婚したがいいですよ

🙂

てぃあら

2024年04月17日 16:47

トピ主まで病む前に！今からならまだ再婚して出産も望めるし義母の味方しかしない主人なんていらないでしょう。一生続きますよ！

トピ内ID：ec867e412638cbb0

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そんな横暴な姑の為に

🙂

既婚

2024年04月17日 17:03

妻に我慢をしろと言うご主人は嫌ですね。そんな酷い事ばっか言う姑なら、会わなければいいし、それをご主人に許さないと言われてもね。別に義両親と同居せずにそのまま主の意思を通したからってそれが犯罪になる訳でもないから、主が自分で考えて決めたらいいと思います。

トピ内ID：cc59f589d453a41a

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夫は洗脳されている

🙂

暇人

2024年04月17日 17:17

義母の魔法が解けない限り夫は変わりません。レスが100件ぐらい付いたら、このトピを夫に見せてみましょう。それでも魔法が解けなかったら重症です。諦めて、新たな人生に舵を切ることをおすすめします。

トピ内ID：68e250dabb45281d

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お疲れ様です。

🙂

パセリ

2024年04月17日 17:43

ご主人、義父母と住んでいた家は、どなたの所有でしょうか？ご主人の所有で無ければ、帰宅はしません。私の意見は、当分トピ主様のご実家で暮らして、婚姻費用請求をされたらいかがでしょう。ご主人に愛情があるので、様子を見て、その後にゆっくり離婚するかどうか決めればいいです。

トピ内ID：495fcc6af7e2c589

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弁護士を入れて離婚

😢

辛いですね

2024年04月17日 21:20

かなり辛い状況ですね。夫の適応障害だけでも、妻として支えるのは大変なのに。義実家がそんな状態で、しかも夫が義母寄りの考えだと、この先もトピ主さんが辛いだけだと思いますよ。離婚されるのがいいでしょう。その際の話し合いも、面と向かっては難しいのではないでしょうか。弁護士を入れて、直接は会わずに淡々と手続きされるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：a12858d495763a0f

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楽しそうだね

🙂

むっちりもっちり

2024年04月17日 21:53

同居を続けるならあなたが義母以上の暴君になる必要があります長男の嫁はこうあるべきと言われれば同居の姑はこうあるべきとあなたが言わなきゃ旦那は役に立たないんでしょとにかくね、義母に感謝してる時点で同居はムリだあなたが同居してやってるって思わなきゃ旦那にも同じことあなたの親と同居してやってんだよってはっきり言えなきゃ同居はムリだ

トピ内ID：2decab213e156b04

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お子さんはいないのだし

🙂

2024年04月18日 10:53

離婚しかないでしょ。一番良い選択は離婚です。

トピ内ID：27f4b896511fc761

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同居なんて無理だと思います。

🙂

やよい

2024年04月18日 14:31

義父母が喧嘩が絶えないということから、義母は、自ら主導権を握ったやり方を何ら省みる気持ちがなく、経営者という自負もあって相手を屈服させることだけしか考えない人なのでしょう。だからあなたに対しても、命令口調で指図する。本来、夫が母親の横暴を制止し、あなたの立場を尊重するように諭すべきですが、それができないということは義母を野放しにする状態を守るということになります。これではあなたの人権など保護されません、酷使されるだけです。幸い、まだ結婚して３年、子供さんもおられないので離婚を考えるのが適切だと思います。但し離婚は、夫に有責事実が無ければ、性格の不一致だけでは簡単にできません。婚姻関係の破綻を証明する必要があります。少なくとも相当期間の別居が必要でしょう。精神的ＤＶに相当する言葉を義母から言われ、夫がそれを否定せず義母を擁護するなら、夫にもその責任があると言えると思います。離婚に詳しい弁護士さんに相談されて、どういう証拠を集めていくべきか、まずははっきりさせましょう。こういう家族にあなたの人生が台無しされるのは、耐えられないと思います。「お世話になっている部分もあり感謝している」という気持ちは、線引きするべきです。

トピ内ID：4592c0e2b807f2f6

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え？感謝？

🙂

和泉のおかん

2024年04月18日 14:56

どの辺が？大外れの他人達ではないか。皆、赤の他人。よく結婚しましたね。その夫かて、どこがいいんだか。母親の言いなり人形じゃん。謝れ？何に対して？不仲ど不幸な義理の者達に囲まれて。 1ミリも幸せじゃないじゃん。出て大正解。さっさと離婚しましょう。他人達は変えられないよ。悩まず、速やかに離れる。夫も変わらないし、義母もそのまんま。なぜ同居の訳？人質か？あなたの味方誰もいない。あなたまで、精神やられるよ。好きとかもういいから。一緒に生活出来ない人達だから。未来が無い。お終いにしましょう。見る目があまりにも無い。

トピ内ID：ccfe96dd8a6b928b

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レスします

🙂

ららん

2024年04月18日 15:13

適応障害は何が原因かわかっている病名で原因は仕事なんですよね。なのに仕事を辞めるとか異動ではなくてなぜ同居になるのか。もし、仕事を休んでいて悪くなってるならそれは適応障害ではないです。もともとの性格でしょう。

トピ内ID：7c918c325482bac0

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これはもう

💔

犬のスーさん

2024年04月18日 15:17

離婚しかないかも。それだけ。

トピ内ID：68ac71fc9981a38a

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離婚

🙂

アリ

2024年04月19日 12:47

37で結婚にしがみつく気持ちわからなくは無いが、子供がいなくてラッキーだった逃げ出せなくなる元々義実家は、機能不全家庭だっただから夫も精神病みやすい環境で、夫としては貴方をサンドバッグに実家に捧げれば、家庭内のバランスがうまくとれ、母からの評価も上がると考えている。女王体質の義母に、逆らうより従順に行きた方がそういう家庭内では生きやすい。義母がおかしくても　家庭内が罵声飛び交ってても　麻痺して考えなくなるんですよ。幼い時からそういう環境いれば、慣れがあるけど、外から来たあなたには理解できないし異質な家庭。そういう環境にいると、あなたまで精神壊す。機能不全は連鎖して、親世帯だけじゃなく、トピ主夫婦も、そしてトピ主の子にも同じように連鎖する。まだ夫自身が自分の家庭をおかしいと、距離おく覚悟あるならいいけれど、母の支配下にいるようでは、抜け出せないでしょう。夫の精神問題、育った環境等にも原因あるでしょうし、簡単に抜け出せんしでしょう。早く、切って、悪循環から抜け出すべきです。弁護士に相談の上、離婚手続きを始めましょう。義母は縁を切ると言ってるぐらいだから、すんなり離婚できるかもしれません。

トピ内ID：83696c0538f5f5f9

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病的な親子

🙂

頑張って

2024年04月19日 16:44

逃げた方がいいですよ？義母も夫も病的にヤバいです。トピさんの感覚、麻痺してません？トピさんのメンタル壊れてしまいますよ。適応障害も辛いでしょうが、ストレスから鬱や他の病気に罹れば、仕事どころか生活すらできなくなりますよ。一生後悔しますよ。離婚した方がいいかも.......じゃなくて、離婚一択。逃げるが勝ち。トピさん1人では無理でしょう？周りに助けてもらいましょう。

トピ内ID：c6dbbed8ea0d4cb3

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離婚しかない

🙂

らずべりー

2024年04月21日 10:24

夫があなたより義母の味方で、毎日ストレスを抱えて我慢の限界なら、離婚か別居婚しかないでしょう。実家を出られない夫じゃ、あなたが針の筵でも我慢するしか、夫と生活する術はありません。何があなたにとって一番譲れないのか、自問してみれば分かりますよ。義母に謝れと夫に言われて拒否した後1か月連絡がないのは、もうあなたとは縁切りと決めて義両親、夫は気持ちを固めたのでしょう。待っていてもあなたが期待するようにはならないと思います。

トピ内ID：1055add15578f82c

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