二世帯住宅について

奥さんは将来の同居が心配になって、ちょっと聞いてみただけではないですか？今回の奥さんの発言であなたが同居の期待をふくらませることのないように、気をつけてほしいです。夫婦仲を悪くしたくないのなら同居は避けるのが賢明ですよ。私も同居前は義両親は常識的な人たちだし、大丈夫だと 思って同居しましたが、今は関係は冷え切っていますよ。

まさか「同居するつもりはナイわよね？！」とも言えませんし、 遠回りに「同居しなくて良いのか？」と聞いたのでは？ 本当は「アナタの親はどういうつもりなのか」と 聞きたかったと思いますよ。 だって、長男ですもの。 幾ら夫が同居しないと言っても、舅姑がどういうつもりか 分からないですしね。 否定的な言葉で聞くと、夫の心を傷つけると思って、 肯定的な言葉を使っただけだと思います。 女性の言葉は、文面の通りに受け取らない方が良いです。 これは女性間でも難しいんですよね…。 女性って対立するのが苦手な脳らしく、 言葉を選ぶんですよね。 男性からすると、回りくどいというか 分かり辛いみたいです。 でも、女性の私でも分かり辛いです（苦笑） 同居を考えてないなら、 「俺は同居を考えてないよ」 「親に言われても断るつもりだ」（←こっちが重要） とだけ伝えて、余り色々聞かない方が 良いかもしれませんね。 同居を考えているなら、 細かく話し合った方が良いですが。

奥さんは決して乗り気になったわけでも、諦めがついたわけでもありません。 実際のところ、ご両親が同居したがっているのか、トピ主さんは同居しようと思っているのか、はっきり知りたいだけです。 奥さんから同居について聞かれたからといって、いきなり「二世帯同居について」なんて乗り気になってしまったようなタイトルをつけるようでは、あなたは先走り過ぎて同居に加速しそう。（実際その気になってる？） そして奥さんは益々不安になるんじゃないでしょうか。 それと、奥さんとご両親との関係や性格を考えると同居はどんな状態になってもしないようがよさそうですね。 二世帯でも同居は同居。結局同居なんです。 誰も幸せになれないどころか全員が毎日ストレスかかえて生きることになりそう。 あなたも調整役で毎日気疲れして家に帰りたくなくなりますよ。

奈々子さんご指摘のとおりタイトルは先走り過ぎてました（笑）。 自分は親と同居する考えもなかったので妻から言われて同居したことを想像しちゃいました。 経済的な事情（ローンの借入金額と返済期間）や親の介護（我が子からみたら曾祖母も健在）等、切羽詰った事情がない限り同居は「ないな」と 勝手に考えてます。 幸い実家は「長男」なんだから家を継げといったような家風ではまったくないので今は気楽です（男３兄弟です）。 同居は１００％妻にストレスが溜まるだろうことは想像がつきます。。。 その他アドバイスあればお願いします。

似たような状況なので、奥様の気持ちはわかります。 現在賃貸で、これから住宅購入なのですよね。 うちも旦那さまは長男なので、「同居しなくてよいの？」という 質問はしたことがあります。 これはですね、同居したくなって聞いているのではありません。 ようするに ・一生がかかった高い買い物（家）しますけど 　買った後で、「やっぱし俺、同居しようと思うんだけど」 　とか言い出したりしないでしょうね？ という確認です。 別に同居がいや。と言っているのではなく ベンツ買った後に、やっぱりフェラーリがよかった、。 とか言われるのと一緒でお金無駄だし、 特に家だと、妻の人生設計にも関わるので（実家遠いとかだと特に） 妻の仕事・友人・子供の学校などなどいろいろあるので 途中変更されたくないんですよ。 実家帰るなら、帰ると前もって言っといてくれないと困るんです。

トピ主さんが考慮できるという経済的もしくは介護問題で切羽詰まる状態になったらという同居は奥さんに辛い思いをさせるために同居するようなものです。 まだ客観的にしか見れず考えられないからでしょうけれど、経済的問題も介護問題も、切羽詰ったからといって物理的に同居さえすれば一件落着ではありませんよね。 それでは同居により起こるであろう人間関係という問題がそこにプラスされ続けるばかりで何の解決にもなりません。 同居したら返済額が減るわけでも要介護だった人が回復するわけでもありません。 トピ主さんは恐らく幼い頃から結婚するまでにほとんど親の問題や家の手伝いなどで正式メンバーとして主体になって手伝い続けた経験が無かったのではと思います。 それで親との同居を今の生活に親が加わる程度に考えておられるのではと。 同居が解決してくれると思っては絶対にいけません。

菜々子さんへ またまた現実的なご指摘ありがとうございます。 確かにあまりにも楽観的に考えておりました。 ご指摘の通り、親（親族含め）の問題でのバタバタが今のところ 奇跡的にありませんでした、結果としてそういう面では苦労知らずです。 ちなみに皆様は想定し得るあらゆる人生設計を考慮した上で 二世帯に限らず住宅購入を検討しているのでしょうか？ 考えすぎてしまうと何もできなくなってしまいそうですが。。。 （相談内容から逸脱してしまい申し訳ありません）

親に金銭問題や介護問題が起こるようなら、どれくらい自分も関与しなければならないかを考慮し、無理ない範囲で助け、無理な援助は諦める（諦めてもらう、断る）ことが大事です。 無理をして助けると共倒れや子世帯の家庭不和をまねき兼ねません。 決して親を見捨てるわけではありません。 子世帯にも生活や自分達の老後があります。何でもできるわけではないということです。 子夫婦が定年を過ぎて70近くになっても親が存命という時代です。先が長いんですよ。とても。 その間子夫婦も健在でいられるとは言い切れませんしね。