28歳、派遣・フルタイムで働く既婚です。去年の暮れ、夫が何かと沈み込むようになり、年明けから無断で会社を休むようになりました。一昨日発覚し、慌てて彼の上司に連絡して病院に連れて行きました。結果、鬱病と診断されました。幸い周囲の理解を得、休職させて頂けることになり本人の希望もあって彼の実家で療養することにしました。私は東京で勤務しており、仕事が抜けられない状況なので部屋を引き払って家賃の安いところに住んで、経済的に支えようと考えていました。近くで夫を支えたいという気持ちもありますが、別々で暮らすということは余りにも冷たいのでしょうか。あちらの実家の両親は何故仕事を辞めてこないのか、と思っているようです。

鬱病の夫の見守り方 | 心や体の悩み

がんばってください

あい

2005年01月28日 16:48

夫がうつ病で引きこもりになってという話、最近、私の周りでもよくききます。そして、何よりつらいのが、夫を支えている妻であるということ。一緒にいると、がんばれとつい励ましたくなったり、どうして、こんな怠け者なんだとか思ってしまうかもしれないので、別居したほうがいいですよ。だって、夫か妻がうつ病で離婚するケースもたくさんあると思うんですよ。がんばってと励まして、がんばってくれたら、どんなにいいだろうって私も思いました。

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できれば一緒に

元うつ

2005年01月28日 16:57

　だんな様の重症度にもよりますが、基本的に復帰まで早くて数年見込むような病気だと思います。　ということは、不慮の事態として、当初の職場は辞めて近くで仕事を探すか、その近くの営業所に移動させてもらうのも手じゃないかと思います。　自分も欝でしたが、本当に手がかかる時期のほかに、リハビリみたいな時期がその数倍必要で、その間傍にいてもらえなかったら辛かったと思います。（私は、彼氏の傍の方が落ち着くので、彼氏の家の近くにいましたが、しょっちゅう家に来てもらっていました。）　義父母さんのお考えは単純に病気なのにどうして来てくれないのかということかもしれませんが、トピ主さんたち御二人の仲を考えるなら、同居でなくても近くに行った方がいいんじゃないかと思います。

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仕事は止めちゃダメ！

しんこ

2005年01月30日 18:53

私の姉ですが、姉の夫（私にとっては義兄ですね）がうつになりもう４年。義兄も結局勤務を止めざるをえず、専業主婦だった姉がパートに出て家計を支えています。経済的に本当に苦労しています。安い県営住宅に引っ越しても、やっていけなくて、双方の親から、たびたびお金をもらってしのいでいます。姉は正社員としていい職場で働き、お給料もけっこう良かったのに、義兄が姉に専業主婦になるよう頼んだので仕事を止めたのです。姉が仕事さえ続けていれば、なんとかなっていたのではないか、と考えてしまいます。

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辞める必要はないでしょう

わん

2005年01月31日 14:31

旦那さん、大変でしたね。でも鬱は早期発見であるほど直りやすいと言われてますから、貴方の早い対応はとても良い事だったと思います。お仕事は、貴方が続けたければ続けるべきだと思います。この点は旦那さんとお話になって、お決めになればよろしいですね。旦那さんが「俺が休んで、妻は働いてるなんて…」と感じるか、「俺のせいで仕事辞めさせて悪いなぁ…」と感じるか、それを踏まえて決定されるのが、双方気持ち良いのではないでしょうか。個人的には、お辞めにならない方が、旦那さんが感じる負担は少ないと思いますが。どちらにしても、治す事を焦らせてしまうのだけは、避けたいですね。

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同じような状況です

かや子

2005年01月31日 20:25

たいへんですね。家族の誰かが病気になると、看護の仕方や治療方針などで、悩むので、病人とは、別のストレスがかかりますよね。トピ主さんの場合、まだ、病気になって、日も浅いようですので、ご主人が希望した実家で療養させてもらい、長期になってきてから、近くへの引越しを考えてもいいと思います。３ヶ月ほどして、薬で症状がコントロールできるようになるかもしれません。そうなったら、また、東京に戻ったり、復職できたりするかもしれません。仕事が引き金になって鬱になられたのなら、仕事から離れた外出（買い物や散歩）は、できることが多いです。ご主人の負担にならないなら、週末は、東京にご主人に来てもらうということも。くれぐれも、ご主人のご実家には、お世話になるお礼を忘れず、滞在費（食費等）を払うことを申し出られて、実家だからと甘えているわけではないというこを、ご実家に伝えらると、義父母様の心持も違ってくると思います。

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つかず離れずがベスト

あみちゃん

2005年01月31日 21:06

夫が数年前に鬱病になり、７ヶ月間休職しました。その間、私は専業主婦だったので、夫と二人で一日中家にいて、息が詰まりそうになり、パートに出るようになりました。夫は、車で１時間くらいの実家に２週間くらい泊まり、また自分の家に帰宅したり。その繰り返しで、７ヶ月間、過ごしました。それで良かったと思っています。ずううっと一緒に顔をつきあわせていたら、言いたくない愚痴まで夫に言いそうでした。夫の両親からは、「嫁が冷たい。息子をないがしろにしている。」と、夫を通して嫌みを言われましたが、無視しました。鬱病の人と、ずうっと一日中一緒だと、はっきり言って共倒れします。夫が帰宅したときには、二人でドライブに行き、おいしい物を食べたり、きれいな景色を見にでかけたり、気分転換に努めました。つかず離れず。それが一番ですよ。

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できる限りは現状維持

経験者（家族）

2005年01月31日 22:14

妹がうつ病を患ったことがあります。私は関東、妹は東北で、両親と近所に住んでます。自殺未遂を起こし、うつ病と判断され、入院にいたるまで、私も何度か帰省しました。そんな妹も、1ヶ月ほど入院し、落ち着いてからは、実家に住みながら通常の仕事をしていました。半年くらいで、家を出て1人暮らしをしながら、仕事をし始めてました。その間、ずっと、抗うつ薬を服用していました。重傷度にもよるのでしょうが、うつ病は、抗うつ薬でコントロールできれば、ほとんどの場合、普通の生活ができるようになります。ある程度の療養期間を経て、落ち着いたら、コントロールをしながら、普通の生活をして、自信をつけていくことにより、治っていくものです。だからこそ、周囲は、何事もなかったように過ごすのが一番と思います。ご主人は、ご実家で、ちゃんと服薬することで落ち着くはずです。その時には、暖かく迎え入れる、今の生活を残していてあげるのがいいと思います。

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励まさない、頑張らせない

経験者（家族）

2005年01月31日 22:19

すいません、補足です。うつ病患者に、一番していけないこと。それは、”励ますこと”です。言ってはいけないセリフは、”頑張ろう””頑張って”です。うつ病は、見た目は落ち着いても、薬が不要になる完治までは、数年単位の長期戦になります。気張らず、普通に、頼れる人（ご実家）には、とことん頼って、でも、ご主人の存在を忘れず（毎日、電話してとりとめの無い話をするとか）というのが大切です。

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私も

りら

2005年01月31日 22:45

うつ病の夫を持ってます。別居してます。夫は夫の実家、私は私の実家で。1歳になったばかりの息子がいます。うつ病で仕事を辞めた夫と一緒の生活なんて、やった人にしかわからないです。自分は息子を保育園や自分の実家に預け、パートで必死に働き、家に帰るとボーッとしてる夫がいる、夫をなじることも責めることもできない、周りをみると旦那に守られながら育児に専念できる他のママさん達、生活費でどんどん減っていく貯金、もう気が狂いそうでした。私が育児をしながらパートで稼げる金額なんてたかがしれています。なんとか夫の親にこの状況をわかってもらい別居に至りました。今は実家に甘えながら正社員の仕事を探しつつ、パートを続けています。この先、すぐに離婚を考えてる訳ではありませんが私一人で息子を育て生活していく力をつけていかなければなりません。はっきり言って家族の為に何もできない、うつ病の夫にかまってる気持ちの余裕なんてないです。もちろん経済的余裕もないです。裏切り者、夫を見捨てるのか等、言われると思いますがこの状況になった人じゃないとわからないです。人のことはなんとでも言えますから…。

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むずかしいですね

まる

2005年02月01日 10:22

トピ主さんの本心がちょっとわからないのですが、今後病気が長引いた場合など、どうされるおつもりなんでしょうか？経済的にだけでなく、精神的にも支えていかれるおつもりはありますか？私も読んだ限りではなんだか冷たいように感じましたが。結婚しているのにダンナさんの実家に任せっぱなしという気がします。実家の近くで仕事を探すという選択肢はないのですか？批判するつもりはないですし、あなたがそれでいいと思うならそれが正解なんだと思いますが、正直に言いますと、なんだか楽な方向に逃げている印象があるんです。そしてそれは向こうの両親も感じてると思いますよ。

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これからが本当の時

じいちゃん

2005年02月02日 18:22

結婚する時、「富めるときも、病めるときも‥」と思って結婚された筈です。厳しいようですが、これからが本当の結婚生活なのだと思います。苦労もなく、幸せだけの結婚なんて理想ではありますが、何の意味もないと思います。苦しんでいる人を助ける立場にある貴方は、今が貴重な時機なのだと思います。理想と現実は違うなんて言いますが、苦しんでおられる今が本当に大事なのではないでしょうか。今を乗り越えられた時を想像して見てください。本当に、頑張って頂きたいです。

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頑張らない。

休職中。

2005年02月02日 19:38

大変でしたね。頑張らない、本人のさせたいことをさせてあげる、励まさないっです。私もうつ状態で欠勤中です。早く分かってよかったですね。早く発見出来たほうが治りが早いと言われています。お互い無理に頑張らずに、お話をきちんとすること、一人になりたがったら一人にさせてあげる、一緒にいて欲しいと頼まれたら納得するまでしてあげる、です。うつは病気です。特別な病気ではありません。誰もがかかる病気です。ご本人に、病気が悪さして辛いと感じたりするんだと教えてあげてください。頑張れない状態なのでゆっくりゆっくり休養しながら、しようとしていることがあれば焦らず少しずつクリアしていく、が基本です。周りの理解も必要です。頑張らずに休養が一番だとご理解お願いします。

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辞めてはいけません！

らっきー

2005年02月02日 20:31

これから先、長い人生において仕事を失ったら大変な事になりますよ。今日本は低迷期で、リストラの嵐です。既婚女性の再就職先はなかなか見つかりません。それに失礼ですがうつ病はそう簡単に完治する病気ではありません。会社側も多分１年以上は休職を待ってくれないような気がするのですが・・・。夫側の両親は一体何を考えているのでしょうか。息子の病気を軽く考えすぎです。うつ病は外的要因だけで起こりうる病気ですがもともと持って生まれた弱い面が外的原因によって現れる事があります。こちらだとかなり時間がかかる事があります。トピ主さん、仕事は手放さない方がいいですよ。

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どうして実家なのですか？

匿名

2005年02月02日 22:28

うちの夫も鬱（主に不眠）で会社を休職しました。私がトピ主さんの立場だったら、夫が実家で静養したいと言った時点で夫婦の亀裂を感じます。静養先がどうして「我が家」でなく「実家」なんでしょうか？？病めるときも助け合うのが夫婦ではないですか。

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私も付かず離れずに1票

GOLD

2005年02月04日 02:32

私の夫も仕事が原因のウツで休職5ヶ月目です。 2週間に1度心療内科に通院しています。夫の実家は遠方ですし、義両親はウツに理解があまりないので(休職のことで義母と夫が電話で口論になったことも･･･)夫は実家に帰る気はないようですし、私と一緒にいたがります。私もウツで通院歴がありますし、理解できることも多いので夫にしたら楽なのだと思います。ただ夫がウツで休職し2人で過ごす時間が増えたことにより私も再びウツになってしまい一時期は大変でした。最近は私も夫も1人でも近所に買い物や散歩などに行かれるようになったので、別々に過ごす時間を増やしています。付かず離れずの距離を保っていないと共倒れになってしまいますよ～。

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参考になるかわからないけど

相浦介

2005年02月04日 10:47

動物、犬などを飼ってじゃれあいぬくもりを貰ってください。無償の愛をしばらく受け続けてください。鬱病の原因を突き止める事が大事です。エゴグラムなどで性格、陥りやすい症状など調べて、自分とにた鬱病を探しそれにあった対応をしていった方が早く治ると思います。

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辞めないで

tea

2005年02月04日 12:50

フルタイムで働いています。りらさんと同じ状況でした。何度も入退院を繰り返した夫は「もう病院はいや、でも家に一人ではいられない」と実家に帰りました。夫の借金、ローンなどあって、私が仕事を辞めて家で看てあげるわけにはいかなかったのです。けれど結局夫は亡くなりました。あのとき仕事を辞めていたら、夫の借金も返せていたかどうかわかりません。いろいろ悔いはありますが、「パパ」の記憶がほとんどない子供と、それでもいま普通に暮らしていけるのは、仕事を辞めなかったおかげだと思っています。トピ主さん、同じような状況の皆さん、どうか周囲の声に惑わされないでください。ご主人の病気が良い方向に向かうよう、お祈りしています。

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あげときます

りら

2005年02月05日 16:01

他人事とは思えないのでうつ病の夫をもつ奥様達の生活、もっと書き込んでいただければと思いレスあげさせてもらいます。精神的な面は兎も角、経済的な面や、また子どもが幼い場合、どうなさってるかなどなど書き込んでくださればと思います。お願いします。

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じいちゃんさんの発言

たけん

2005年02月07日 14:51

じいちゃんさんの発言は当たり前のことなのですが、目が覚めるようなお言葉ですね。そう思って結婚したのに、病気じゃ仕方ないみたいなことで別れたりする夫婦なんて・・・もっともっと妻を愛していこうと思います。助言じゃなくてすいません。私が勉強させられました。

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知人の夫婦ですが・・・

may

2005年02月07日 16:06

同じ職場の人も鬱病で奥さんと子供と別居しています。初めて耳にしましたが、夫婦どちらかがうつ病になった場合に、またそのパートナーも鬱病になるケースがあるようですね。特に奥さんが鬱病になった場合に、旦那さんも鬱病になるケースが一番多いと聞きました。この夫婦も、夫が仕事を辞めてから奥さんまで通院するようになりました。奥さんは子供の為にパートに出ています。旦那さんとは遠距離です。先生からは、お互い別居して治療しないとダメだと言われたそうです。私の親友も仕事が原因で通院していました。私がその兆候に一番最初に気づいたのですが、その時はもう手遅れでした。親友は結婚話もダメになり、１年くらい通院して完治しました。費用がかなりかかったようで、仕事以外にアルバイトしていました。今では趣味を生かした仕事に就いています。身近な人でも、自律神経失調症を克服した人（仕事のしすぎ）がいます。仕事に行かなくなったり、人と会いたくない症状は、かなりの重症だと言います。とにかく、慌てず急がずゆっくりです。どうか頑張って下さい。

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らっきーさんへ

あ

2005年02月08日 02:02

>うつ病は外的要因だけで起こりうる病気ですがもともと持って生まれた弱い面が外的原因によって現れる事があります。それは逆ですよ。その人の幼少のころからの親の影響、育ってきた環境によって作られた人格や精神的ものが社会環境などによって現れてくる症状ですよ。これはパニック障害も同じことです。その症状の総称がPTSDです。だから精神障害を完治（精神障害の人達は完治という言葉は使いませんが）させるにはその人の性格面から変えなければ治らないものなんですよ。

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別居いいと思います。

ジャンプ

2005年02月12日 18:43

結婚して鬱病にかかる人の多いこと。ある種の男性の場合、家庭が重荷なんだろうなぁと思います。だったら、夫の立場を外して、しばらく息子でいさせてあげるほうが、心の平穏を保てると思うのですが。会社も休んだ今、それぞれが別に暮らした方が、辛さは少ないんじゃないでしょうか。経済的にも、精神的にも。治るかどうかは、あなたの責任じゃないと思います。しばらく様子を見るしかないでしょう。

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お仕事はやめないで

はるはる

2005年02月12日 22:55

夫がうつ病になってもう２年３か月がたちました。会社の理解もありその間約２年間休職しています。専業主婦だった私もその間にパートを始め、家計を助けています。うつの夫をずっとみているのがいやだったのと私の両親から長い目でみて私が家計を支えなければならないときもあるかもしれないから働き口を探しておけと助言されたからです。治療が長期になるだろうからある程度覚悟しろとも言われました。聞いた当初はひどいことをいうなぁとも思ったのですが今は両親に感謝です。外にでてリフレッシュするし、少ないけどお金も入ります。今の世の中なかなか再就職は難しいです。お仕事があるならばぜひ続けてください。

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仕事を辞めないで

シャム猫

2005年02月12日 23:51

りらさん、teaさんと同感です。この状況は実際経験したものでないとわかりません。我慢は日本人の美徳ですが、ご自分を大事にして下さい。経済的に自立できないと共倒れです。あなたにはご主人様と泥沼に沈む義務はありません。

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匿名さんへ

色彩

2005年02月13日 07:04

絶対に一緒にいたほうがいいとは限らないと思います。匿名さんの場合、それがベストだったのかもしれませんが、違う場合もありますよ。うちも夫を実家に預ける事があります。（うちは躁鬱病ですが）2人でいるほうが不安定にさせることもあるのです。決め付けはよくないかなって思います。

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うつ病を見守って

坂東

2005年02月13日 11:18

何でだろうね、彼方此方にうつ病患者ばかり・・・私の周りにも５人、私を入れると６人か・・・私は大きな事故で障害者になってしまい、毎日毎日ウツウツしてます。哀しくて・・・　苦しくて・・・　でも泣けない・・・そんな私が思うのは、故郷の景色と優しい幼馴染帰れるものなら実家に戻って、心を癒したいけど、怪我の治療も有るし、母も障害者で・・・面倒を掛けられないし・・・別に奥さんがイヤで実家に帰った訳じゃないと思います。ただ、会社に通う為の家に居たくなかったんじゃ？

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長期のスパンで考えたい。

ポケット

2005年02月13日 11:51

最も大切と思うのは、あなたが仕事を続けながら夫君と向き合う方法を模索していく事では？。精神疾患の場合、短期間で回復が望めない事の方が多いので、一家を支える立場が逆転する事も十分考慮する必要が。また、夫君のご両親は事態を冷静に判断しにくいだけに、あなたには辛いだけの対象に思えてしまう事もあるのでは？。どうか、長期的な展望を持って考えてみてはどうでしょう。そのためにはあなた自身が精神疾患について理解を深める事も大切だと思います。よい方向に向かわれますよう。

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うつ病は

ABC

2005年02月13日 14:05

決して軽い病ではありませんし、完治した、という話は聞いたことがありません。　再発するか或いは多少人格がずるがしこくなったり怠け者になったり。（これは自己防衛のため仕方ないらしいですが。）本等では数ヶ月で治る、とありますが、実際何年も本人も家族も苦しむケースが多いんです。　言葉の暴力もあるし、離婚する場合もあります。　と、脅かしているようですが、とにかく夫の鬱で苦しむ妻が多いんです。私もその一人。　経済力があるかないかで全く違います。　離婚するときはもちろん、夫婦を続けてもいつ仕事をやめてしまうか解からない夫とやっていくには妻の収入がないとそれは大変です。くれぐれもCULTさんがストレスをためないで元気に暮らしていくことを願っています。　

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鬱病です

so

2005年02月13日 20:15

現在治療しながら仕事しており、一人暮らしです。ご主人のご希望でご実家に居られるなら問題無いと思います。トピ主さんが側に居て治るものでもないですし。遠くから見守る形でいいと思いますよ。電話を毎日かけて話をしたり、「想っている」という気持ちが嬉しいです。延々同じ話を繰り返すかもしれませんが、聞いてあげてください。ただ、ご主人が希望の時、様子がおかしい時は仕事を休んでもすぐに駆けつけてあげてください。早く楽になりたい→「死」を考えてしまうんです。そんな時、側にいる人がいれば本当に安心します。危ない時は常に電話で声をかけ続けてください。自分が未遂を起こした時、友人が電話をかけ続けてくれ、会社を早退してくれた時どんな嬉しかった事か、馬鹿な事をしたか気づきました。とても苦しい病気ですが、周りも苦痛だと重々承知しています。ただ、支えてくれる人達がいるからこそ「生きよう」「治さないと」という力にもなります。長い戦いになると思いますが、トピ主さん頑張ってください。

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愛だの恋だののレベルじゃない

ヘンリー

2005年02月14日 08:26

若いし子供もいないことだし、旦那さんと別れて人生をやり直すことをお勧めします。鬱はやっかいな病気で、「治ろう」と思えば思うほど治らないのです。そんな病人を看護するのはプロでも大変です。しかも、どんなに苛酷な人生を歩んでいる人も、鬱にならない人は絶対になりません（これは絶対！）。結婚生活のベースは対等な関係にあるべきで、一方的な奉仕関係は必ず愛情を破壊してしまいますよ。人間社会が平等に与えられている中で、鬱になってしまう人の性質そのものは一生治らないのですよ。愛だの恋だのでカバーできる領域を超えています。愛というのはギブアンドテイクで育てていくものでしょう？子供は一方的に愛していてもいつかは育って健常者になって羽ばたいてくれる･･･でも、鬱の人と一緒になるということは、あなたが常に気を遣って愛して尽くして･･･であなたが甘えられることはないし、愛されることもないのですよ。一生！人生を捨てるくらいの覚悟が必要だと思います。旦那さんには引き取ってくれる親がいるうちに、トピ主さんはやり直すことを、私がトピ主さんの親ならお勧めします。神様でさえ夫婦には相互愛までしか求めていませんよ。

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鬱病の夫の見守り方

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