老後を謳歌することはいけないことですか？

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（トピ主 0 ）

栗きんとん

2005年01月26日 15:57

ひと

一人息子も５年前に結婚し、一昨年夫も定年を迎えました。定年になったら、旅行などして、第二の青春を謳歌しようと前から話していて、海外旅行に行ったりゴルフや買い物など楽しんでいます。夫が在職中の貯金や退職金、私の父親から相続で受け継いだものなどあり、金銭的にはゆとりがあります。しかし最近、嫁が「悠々自適でいいですねぇ。私達なんか、ローンで大変なんですよ。私も海外行きたいな～」とか言うようになりました。「あなた達位の時は、私達だって大変でしたよ」と言えば、誰々さんのところは、教育費全部を出してもらってるとか、車を買ってもらったとか、暗にお金を出せと言ってきます。夫も、息子夫婦が家を買う時に頭金を２０００万円出してあげたり、決して自分達だけ贅沢しているつもりはないのですが・・・。このごろでは「早く死ねってことかしら」とまで考えるようになり、とても憂鬱です。夫も息子も「冗談のつもりで言ってるんだろうから気にするな」と取り合ってくれないので、これ以上言うと姑の嫉妬に取られるような気がして、一人で悶々としています。皆さんのご意見をお聞かせください。

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トピ主さんに質問です

ぽぽっと

2005年01月28日 19:20

トピ主さんが若い時、両親は贅沢なさっていたんですか。もしそうなら、どう思いました。自分達が苦労してる側で、贅沢されたら鬱陶しいですね。

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迷惑かけてないんだから・・・

ポメちゃん

2005年01月28日 20:47

息子夫婦に、迷惑かけてないんだから、それだけで十分ですよ。子供は、子供で自力でやっていくべきですよ。家の資金援助してもらったなんて、それだけで十分。それ以上の援助は、かえって収入に合わない、生活レベルを上げるような結果になると後に援助がなくなった時に苦労するだけです。子供にお金は残さないけど、金銭面で迷惑はかけないってそういう人もいると思うよ。教育費すら、親の責任は高校までとし、大学は奨学金とかで、出てる人もいますよ。それは、各家庭の収入の限度があるから、その範囲で老後のことまで考える必要ありますからね。でも、あまり嫁さんにこんなこと言って、険悪なムードになるのも何だから、聞き流しとけばいいのでは？

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謳歌してください！

もと添乗員

2005年01月28日 21:05

貧乏人の娘・・といったら親に殴られますが、大学を出てからは一切金銭的な援助は受けていない娘です。我が家は学校を出したら・子供が二十歳を過ぎたら、一人前という考え方があるのでビタ一文もらっていません。現在海外暮らしですが引越しも一人でした。逆に親からは同居だの介護だのという要求もありません。それぞれの家庭を持った大人がどうして親とはいえよその家庭の人間にお金を無心するのか分かりません。もちろん、頭金２０００万ももらえるなんていいなーと思いますが、よその家の話で私には関係のない話です。　お嫁さんはトビ主さんからそれだけしてもらっただけでも感謝するべきです。　私の親は老後を謳歌していますが、娘としてはそれがうれしいですよ。日本人はイエ制度が残っているせいか、親も子も独立できてないなと思います。毎月海外！というお客様と何年もご一緒してきましたがみなさん添乗員より忙しそうでした。ゴルフにテニスに旅行に・・・８０過ぎてパソコンで自分のＨＰ作っている方など、みなさん輝いてました！

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謳歌して下さい！

かのこ

2005年01月29日 09:45

私は今度結婚する者ですので栗きんとんさんは私の親世代になられると思いますが、是非謳歌して生き生きと暮らしていただきたいです！　何故なら、私たち嫁婿世代もいずれ行く道だから。やはり、先輩には笑顔でいて欲しいです。私達も未来が楽しみになります。お嫁さんは今、目の前の生活で手一杯で気持ちにゆとりが持てなくて、やっと一息つけるようになった人がつい羨ましくなってしまうのではないでしょうか？私もきっと、自重していてもそんな時期が来るんだろうな・・・気をつけたいと思います。気持ちにゆとりがない時は助言しても受止める余裕がありませんから、日々の暮らしに困窮しない限りはお金も出さず、同時に苦言も言わず、ただそっとしておくのが一番のケアだと思います。本当に、今までの収穫だと思って存分に楽しんでくださいね。私ならそれが一番嬉しいです！

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ご子息の奥様が、

気にしない

2005年01月29日 10:52

「誰々さんのところは、教育費全部を出してもらってるとか、車を買ってもらったとか、暗にお金を出せと言ってきます。」上記のことを言われたら、あなたも「誰々さんは、息子さん夫婦から毎月仕送りしてもらってるそうよ。」「別の誰々さんは、海外旅行をプレゼントされたらしいわよ」などとお答えになれば如何ですか？こういったことは、本当に人それぞれなので、適当に反論しながら楽しい老後を送って下さいね。

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「孫子のために美田を残さず」

びんぼー嫁ですが

2005年01月29日 15:17

いまのリタイア世代の皆様は、どこでもお元気ですね。年金もいっぱい貰えるし、うらやましい限りです！若い時の努力の結果なのですから、お元気なうちに、どんどん旅行したり美味しいものを食べたり、第二の青春を謳歌してください。鬼嫁の言うことなんか無視していいと思います。いくら親子とはいえ、他家のお金を当てにするなんて恥を知れ！と言いたい。住宅の頭金まで出していただいてるのに、ずうずうしいですよ。親の財産や遺産を当てにするような人間は、ロクなもんじゃありません。私の母は60歳代ですが、あまりお金を遣わないほうです。正直言って、亡くなるまでに財産は残さず遣い切ってほしいです。相続税も大変だし、兄弟間の争いの種にもなりかねません。「孫子のために美田を残さず」これに尽きる！　と思います。

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そんな嫁、無視しましょう

負けないで下さい！

2005年01月29日 20:53

とんでもない嫁さんですね。家を買うために2000万も出してあげたりしたから、「これからも　どんどんもらおう」と思われてしまったのでしょう。自分のお金は、自分のために使いましょう。　嫁さんには、「あまり露骨にお金の無心をすると、結局嫌われて、お金はもらえない」ことを思い知らせた方がいいと思います。甘い顔をしていると、どんどん調子にのってしまいますよ。

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イヤな嫁ですね！

ゆこ

2005年01月31日 12:34

「ごめんなさいね～、‘美田子孫に残さず’を実践するつもりですのよ。私たちの貯金は全部私たちで使い切りますから、遺産は無いものと思ってね♪」と笑顔で旦那さん息子さんの居る前で言い切りましょう。「私も貴方の年齢ではおかねで苦労したわ。（１つ２つ嘘でも良いのでエピソードを語り）、貴方も　私　ぐ　ら　い　の　年　齢　になれば、いくらでも悠々自適な生活が出来ますよ。今はその為に頑張ってね♪」と言って一切相手にしちゃダメですよ。もちろんビタ一文も援助してはいけません。

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お嫁さんに意見を言うくらいでもいいのでは

mik

2005年01月31日 18:04

失礼ですが、甘えたお嫁さんだな、というのが感想です。お姑さんが第二？の人生を歩まれるのを、素直に喜べないのですね。確かにうちも含め、嫁世代は色々と物入りで大変なのですが・・トピ主さんのおっしゃるように、世代順、ということでもあるわけですし。すでに多大な援助もされているのですから、もう少し感謝の気持ちをもってほしいですよね・・（えらそうなことを申し訳ありません）トピ主さんは、やんわりとでもご自分の意見を伝えたりしながら、海外旅行の際はお土産のリクエストに応えたりされながら、徐々にでもわかってもらうようになさったら・・。

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長い間の子育てと勤務、お疲れ様でした。

一人息子の嫁

2005年01月31日 19:42

一人息子の住宅資金に２０００万円ですか！太っ腹なご両親を持って息子さんは恵まれていますね。住宅資金をそんなに出してもらって、さらにお嫁さんがお金の事で口を出してくる原因はなんでしょうね？住宅は息子夫婦だけが住む住宅でしょうか。息子さんとお嫁さん二人で選んだ住宅ならば、頭金を援助してもらって感謝されるべきですよね。建設する場所や価格、間取りなど何か自由にならなくてお嫁さんが我慢した部分があったのでしょうか？将来の介護を重荷に思って義両親が元気なうちにもう少し青春を楽しみたいとか考えているのかしら？もしかして息子さんの金銭感覚に問題があり、お嫁さんは本当に家計をやりくりするのに心を潰していらっしゃるとか… お嫁さんがお金目当てでお見合いをしたような「嫌な人｣でないことを前提に考えると、何か不満があるのだと思います。まず息子さんと真剣に話してみては。息子さんにも家計を把握してもらい、貴方たちもがんばってねとエールを送ったら、ご自分たちは楽しい毎日を過ごせば良いと思います。

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気にしない

チャト

2005年02月01日 12:22

頭金２０００万円も出してあげれば十分です！介護が必要になった場合に備えておく分以外は全て自由にパーっと楽しく使いましょう。人に残す必要なんてありません。ただ、そういう意地悪なお嫁さんだと難しいですが優しく楽しい気持ちになったときに幸せのおすそわけをしてあげればいいと思います。しかし、そういう方は「じゃあ、一緒に行く？」と聞いて一緒にいっても「気を使って疲れた！！」とか愚痴を言うタイプでしょう。放っておくほうがいいのでは。

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親兄弟でも

かりん

2005年02月01日 12:50

親兄弟でも経済的なレベルがちがうと、つき合うのは難しくなると思う。嫁さんはトピ主さん夫婦の生活に嫉妬してるんですよ。つき合いを控えるか、少し援助するか考えてもいいんじゃない。見せびらかしたまま付き合うのはやめたほうが無難。老後を謳歌するのはもちろんかまわないけど、これから息子夫婦とどうに付き合いたいの？

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ここにもいたか。

昼休み中

2005年02月01日 12:59

２０００万も出してそんな事言われてるんですか？そんな家の資金なんて本来は出す必要ないんですよ。別の所帯なんですから。私も家を買いましたが、自分の親からも妻のご両親からも一銭も資金は頂いてません。けれど私も妻もそれが当たり前の事だと思っているので不満なんてありません。そうやって多額の援助をするからお嫁さんもまだ持ってるんだろうと踏んでくるんじゃないですか？ご自身の息子さんも、それだけの援助をしてもらってる自覚があるのかな？普通なら、お嫁さんに自分たちは十分すぎるくらいにしてもらってると諭すものだと思います。最近はこういう自立・自活できないお子様夫婦が多くて同じ世代（２０代です）ですが、不甲斐ないなぁと呆れる事が多いです。もう所帯が別なのだから、簡単にお金は出さないと決めて、息子夫婦が自活できるように道を正してあげてください。

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たっぷり謳歌してください♪

すなお

2005年02月01日 13:33

お嫁さんはとぴ主さんに嫉妬しているのでしょうね～。そんなお嫁さんには、生きているうちに全部使いますからお葬式代よろしく♪って言ってやれば！！って思います。でも、いつお世話になるか分かりませんし、現実は言えないと思いますが。。。私の父も母もそれなりに子育てで苦労しているので、今あるものは全部使って欲しいと考えています。謳歌をしている方はたくさんいますし、どうか気にしないで、今を生き、楽しんでくださいね♪

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ぜひ謳歌してください

たい子さん

2005年02月01日 13:45

老後の人生を謳歌できるなんて結構じゃないですか。元気なうちにあれこれやってくださいね。私の母も趣味に飛び回ってますよ。おかげで私も母に手がかからなくて楽ちんです（笑）。お嫁さんの言うことはあまり気にしないで聞き流してはどうでしょう。借金して遊んでるわけでもなく、それどころか頭金を2000万も出してるんですよね？文句を言われる筋合いじゃないと思うのですが。いつまでもぶつぶつ言うようならちょっとの間遊ぶのをやめてお嫁さんに干渉してみてはどうでしょう。「なにもすることがないからつい電話しちゃうのよー。」とか言って。一発で「どうかお義母さんの生活をエンジョイしてください。」と言われること間違いなし（笑）。

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全然OKでしょう

のぶ

2005年02月01日 13:57

だって、今までのお二人の努力の結果なんですから。私は嫁の立場ですけど、どっちの両親が海外旅行行っても何とも思いませんでした。両親のお金は両親のものなんだから、自由に使っていいと思います。それとも、お嫁さんはあなた達と一緒に旅行に行きたいのかな？　私は国内旅行ですが、義両親に誘ってもらい、私たち５人が一緒に行き、嬉しかったことはあります。でも、あなたが気が進まないなら無理に誘うこともないしね。お姑さんは知らん顔してるのが一番いいと思います。気がつかない振りです。それでうまくいくことも多々あります。

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上手に老後を謳歌しましょう。

たま

2005年02月01日 14:02

トピ主さんは全然悪くないし、今まで苦労した分好きなように老後を過ごせばいいと思います。しかも、嫌味などを言ってくるのは"嫁"ですよね。私も"嫁"の立場ですが、ハッキリ言って相続権すらない人間が言うようなことではないと思います。息子さんが言って来たとしても、現在はトピ主さん夫婦のお金ですので、おかしな話です。他人の家はこうしてもらってる、ああしてもらってるというのは、所詮は家は家。他人は他人の話ですので、無視しとけば良いと思うし、あんたに言われる筋合いはないとでも言って置けばいいと思います。私、自分の夫の両親にそんなこと言おうなんて思ったこともなかったな～・・・もうすぐ義弟が結婚して落ち着きそうだから、その後はゆっくり老後を謳歌してくれたらなと思ってましたけど。しかし、トピ主さんの嫁さんはそんなこと説明したって分からない人でしょうね。なので、嫁さんに分かりにくいように上手に謳歌されたらいいと思いますよ。そしたら、向こうも今までほどは言わなくなると思います。

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トピ主さん頑張れ！

長女

2005年02月01日 14:04

同じくらいの年齢の母を持つ娘として私はトピ主さん擁護派です。旦那様と「第二の青春を・・・」って決められたんですよね？お嫁さんには悪いけど今まで苦労した分をしっかり楽しんでください！！！お金に困ってるお宅のようではありませんので特に困ったことでもない限り援助してあげることもないのでは。っていうか、２千万も出してもらっておいて贅沢ですねぇ。あまり気にしすぎはいけませんので、旦那様・息子さんの言うように冗談半分だと捉えて楽しく毎日を過ごしてください。

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良いことですよ！

オネダリ

2005年02月01日 14:04

お嫁さん、ちょっと僻み症なんですね。義両親がなんでも買ってくれたり、やってくれたりなんて、厚かましいと分からないのでしょうか？じじ、ばばだって、息子や嫁、孫にばかり興味があるわけじゃないですよね。こういう事をずけずけ言ってくるお嫁さんって、「将来、下の世話してやるんだから、これくらいは援助してよね！」なんて、思ってるのかなぁ？「老後はよろしく！」なんて元気のある内から言って来る義両親には、タカってやってもいいと思いますが、自分たちの生活は自分たちでちゃんとやってらっしゃる方にタカるのはおかしいと思います。「私たちの老後、あなた（嫁）がいなくても、大丈夫よ～」と余裕を見せては？楽しい老後を送って下さい。

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ぽぽっとさんと正反対

やすは

2005年02月01日 14:07

親が稼いだお金を親が如何使おうと勝手だし、ドンドン楽しんで暮していて貰った方が此方も安心して暮せます。苦労して貯めたり築いて来た物をドウ使おうが、それで親が幸せだったら私も嬉しいしね。我家の両方の両親は、スキーだ海外旅行だと大忙し。私も子育てや勤めからリタイヤしたら、思いっきり楽しみたいわ！！！

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こう言ってあげて

こう

2005年02月01日 14:09

「貴方達も老後は悠々自適に暮らせば～？」と軽く返しておけばいいのです。

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頭金2000万て

通りすがり

2005年02月01日 14:10

その嫁さんの住んでる家の話ですよね？その上何をタカろうって言うんでしょう、その嫁さん！？本来、家計は自分の世帯収入でやりくりするのが常識でしょう。それを、その嫁さんはどこまで依存体質なんでしょうね。呆れます。いずれにしても、その2000万分の甲斐のない嫁さんですね。老後の世話なんて、逆立ちしたって期待できないですね。決して損得で考えるわけじゃないけど、その嫁さん頭金のことなんてミジンコほども感謝していないからそんなお気楽なこと言えるんでしょうね。ただ、ひとつだけ、トピ主さんにも理解してもらいたいのは、ご夫婦で受給されている年金の出所は息子さん世代の労働によるものだということです。更にお孫さんの世代では、あなたと同じレベルでの支給は到底期待できないのです。そのことは心の隅に置いて欲しいと思います。

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老後は思いっきり楽しもう！

大丈夫！

2005年02月01日 14:12

そんな嫁、全然気にする事なんてないですよ。そういう嫁にかぎって、いざトピ主さんが病気になって介護が必要になっても、「わたしは旦那と結婚したんであって、旦那の親なんて関係ない」なんて、＜＜経済的援助を受けておきながら＞＞ぬけぬけと言うんですよ。自分のお金は自分だけの為におもいっきり使いましょう。

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改めて話し合う場を

そんな嫁はいやだ

2005年02月01日 14:13

手紙でもなんでもいいので、改めて話す場を設けてはいかがでしょうか。旦那様や息子さんも交えて４人で話し合いましょう。私の姑は、１０枚近い手紙で私の至らない点に苦言をしてくれました。嫁や息子や孫に切り捨てられる覚悟だったそうです。おかげで目が覚めました。指摘されたのは、とっても恥ずかしいのですが、トピ主さんのお嫁さん同様、金銭的なことに関するワガママ、甘えです。私たちは某都市にマンションを買っていますが、土地の値下がりで資産価値は購入価格をひどく下回っています。そのマンションを買う際には親に援助をしてもらっているにも関わらず、夫の地元で戸建を購入した義弟家族を羨み「いいなーいいなー」と言っていました。地元（田舎）に帰れば、いくらでも土地はあるのに勝手に帰らず、都会で好き勝手しながら、田舎で親と近居の兄弟の苦労も思わず羨む発言。本当に顔から火が出るくらい恥ずかしい行為ですが、その頃は異常に戸建に執着していて、頭がおかしかったのです。普段の会話ではなく、改めて、話したり手紙を書いたりして、思いを告げるのも一つの方法だと思います。

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先手必勝

男三十代

2005年02月01日 14:14

義娘に何か言われる前に「〇〇さんは息子夫婦から毎月十万貰っている。」「◎◎さんはお嫁さんからエルメスのバッグを貰った。」等、言ってやりましょう。文句を言われたら「あら、私も冗談よ。」と言って笑っておきましょう。

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一般論として

りおん

2005年02月01日 14:26

個々の家庭内のことではなく、一般的な社会風潮として、老人は優遇されている（と、現役世代にはそう思っている人少なからずいる）ことは、認識しておいてもよろしいかと。現在受給世代の年金受取総額が掛金の２～４倍以上になるのにくらべ、現役世代は、払った分だけ返ってくるかどうかも怪しい（たぶん無理）状況になっています。雇用などについても、終身雇用制度が崩れ、定年まで同じ会社で勤め上げられるかどうかも怪しいし、退職金も減額していくでしょう。おまけに、現役世代が身をすり減らして働き社会を支えているのに、交通機関に乗れば「老人に席を譲れそれがマナーだ」と攻め立てられます。老若男女を問わず、立っているのが辛そうな人にはもちろん譲りますが、ウオーキングや買い物など悠々自適に余生を謳歌している元気な老人に席を譲る筋合いはないなぁと思ってしまいます。「なんで老人ばかり優遇されるのだ」と、トピ主さんのお嫁さんなどは、社会情勢に対して不満をお持ちなのかも知れませんね。（そして、現在の政治をよしとしてきたのも、老人たちです）

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謳歌してください！

アヤカママ

2005年02月01日 14:27

トピ主さんの人生、存分に楽しんでください。ご自分の人生なので。でもお嫁さんにはどこそこに旅行に行ったとか何を買ったとかあまり伝えなくてもいいかな。私は嫁の立場ですが義両親が２ヶ月に１回ほど旅行に行くたび電話があり写真を見せられたまーに辟易します。私も老後は旅行楽しみたいな～。

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いけなくないです！

嫁っこ

2005年02月01日 14:40

親のお金をあてにするなんて、お嫁さんの方がおかしいですよ。まして家の頭金で2000万出されてるんですよね？既に充分過ぎる援助をされてると思います。リタイアまでの数十年、ずっと頑張って来られたんですから、それまで蓄えたお金をどう使おうが、勝手だと思います。それをする権利は当然あると思います。ただ、ローンを抱え、遣り繰り頑張ってる横で、夫のご両親が悠々自適なのを見れば、確かに、羨ましいなぁ、何とかしてくれないかしら・・と正直思っちゃうかも。でもそれは勝手な考え。お嫁さんも分かってはいるけど、言わずにはいられないのかも。でも、右から左に聞き流して、ご自分の生活を謳歌されるべきだと思います。ここで万一、例えばまた援助などしても、関係がより良くなるとも思えません。建設的な解決方法では無いと思います。義父母が元気で生活を楽しんでてくれれば、それが一番です。健康に充分気をつけられ、目一杯老後を謳歌して下さい！

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備えはもちろん万全ですよね?

嫁の立場

2005年02月01日 15:18

謳歌するのは、もちろん良いことだとおもいます。うちの義両親も楽しんでますね。｢老後お金がなくなったら、よろしくね｣といわれていますが、「もちろん、冗談ですよね。お義母さん。」と、切り替えしております。　1年に3回も海外旅行にいく義両親に、今後どうなっても、こちらから「びた1文」もお金は出しません。

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言い返そう

憧れます

2005年02月01日 15:20

もう、たっぷり楽しんでください。親が人生の黄昏時を謳歌してくれる。それにまさる子供孝行なし！ですよ。それに、家の購入時に２０００万円も援助してくれたなんて、最高じゃないですか。お世辞のひとつくらい言うべきなのに、イヤミとはねえ・・・。「誰々さんのところは、息子がオヨメさんの貯金を頭金にして家を建て、一番いい部屋をもらって一緒に住んで寝たきりの世話までしてくれているらしい」こんな効きゼリフはどうでしょう？そんなヨメさんは、お金がなくなり体を壊してしまったら、イヤミですら言わなくなる（寄り付かなくなる）から、豪華老人ホームに入れるくらいは残しておいてくださいね。息子家族の住宅ローンや教育費に「うっかり」出したりしないように。お気をつけあそばせ。オススメの本がありますわ。田辺聖子さんの「姥ざかり」主人公の歌子さん、最高です。男の子の母親必読！

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