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義家族との旅行の費用

レス30
（トピ主 1 ）
🙂
たまこ
ひと
義弟夫婦と姑と旅行に行くことになりました。　 メンバーは、うちの9歳の息子と私と夫と、義弟夫婦と姑の6人です。私達は、義実家まで車で高速を使って2時間の距離に住んでいて、義弟夫婦は電車で15分の距離ですが、私達が月に一度帰る同じ日にしか、顔を出していません。その度にみんなで外食に行き、夫が格好つけて全額支払いをします。義弟も払うよと言いますが、毎回、夫が支払うし、自分達の分だけでも、とは言いません。姑に関しては「兄さんが払うからいいよ」と言ったのを聞いてしまいました。私達夫婦は、毎月、姑に仕送りをしていますが、義弟達はしていません。義弟夫婦から息子への誕生日とクリスマスのプレゼントはくれますが、1000円くらいの品物です。それ以外に私達に何かしてくれる、などはありません。夫に義家族とのお金の話をすると、毎回喧嘩になるし、夫が家計を握ってるので、結局、夫の言うとおりになります。今回の旅費は夫が立て替えて、姑の分は私達が払い、義弟夫婦の分は払ってもらうつもりです。ですが、また夫が格好つけて、義弟たちの分を受け取らないんじゃないかと心配しています。　 金額も大きいし、旅行中の支払いなど夫が多めに出すだろうし、受け取ってほしいですが、もう受け取ったと、嘘をつくかもしれません。きちんと受け取ってと言ったら、また金の話か！と怒鳴られました。兄としてのプライドがあるだろうし、と我慢してましたが、もうこの際、姑に「夫が受け取らなかったら、私に渡してください。」と言おうかと思っています。ちなみに義弟夫婦の連絡先は知りません。がめつい嫁ですが、長男だってだけで、10年間も毎月片道2時間かけて、ご馳走して、気を遣って泊まって、私達は、あまりにも都合が良過ぎる存在なんじゃないかと思っています。たった一度の旅行ですが、これを機会に、義家族と夫には考え直してもらいたいです。私はおかしいですか？お金お金言ってて悲しくなってきました。

トピ内ID：3562465533

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それは言っちゃだめ

🙂
ろんげ
金銭的なことは、主さんの感覚はオカシイと思いませんよ。 弟さん夫婦が甘え過ぎてるとおもう。 だけど、あなたの立場で、操作しない方がいいです。 悔しいでしょうが。 ＞姑に「夫が受け取らなかったら、私に渡してください。」と言おうかと思っています これ、絶対いわないほうがいいよ。 これを言ってしまうと、あなたと義理親の仲がおかしくなります。

トピ内ID：6095169791

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介護

🐶
あらら
”私は遠くてお義母のお世話ができないから、先に親孝行してるんです” と、言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0773314839

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これは

🐴
ぺこり
＞姑に「夫が受け取らなかったら、私に渡してください。」と言おうかと思っています。 やめたほうがいいと思います。 メンツ丸つぶれです。 いるんですよね～。こういうええかっこしぃの男…。 これは直りません。 あとは、あなたがフルタイムで働くとかしないといけないレベルですね。 お力になれずにすみません。

トピ内ID：2949925721

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情報をもう少しお願いします。

🐤
ayh5
主さんの不安、遣る瀬無い気持ちはよく伝わって参りましたが、もう少し情報が欲しいです。 例えば、主さんご夫婦は共働きでしょうか？ 主さんのご両親はご存命で、同じように(あるいは主さんご実家の方が頻度が高いとか)、旅行などはされていますか？ 第三者の私が拝見しますと、月一の食事会でご馳走する、年に一度旅行に連れて行く、位は親孝行の範囲かな？とは思いますが、 お姑さんの態度や、主さんのご実家への配慮次第ではモヤモヤするかな、と思います。 もし共働きなのであれば財布を別にして、 「あなたのお小遣いでどうぞ」とすればいいし、 食事会も気が向かなければ「息子と二人でいってらっしゃい」とすればいいのではないですか。 主さんが専業主婦なら、「仕事の一部」と割り切ることも必要かもしれませんし、私も両親にいい格好したいから、働きに出るね、というのもありかもしれません。 ご主人は見栄っ張りのようですから、ご主人の希望で専業主婦かもしれないですが、それならそれで、 「お金のことを二人で決めたり、意見を言えないなら対等な夫婦とは言えない」 「自分の意見を押し通すために専業主婦でいさせたいのか」 という所を、話し合ったほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：6180581271

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お姑さんはお金が無いのでしょう

041
空
義弟さんは払うべきですが、ご主人が払いたがるのが悪いんです。 お子さんが中学生になれば、会う機会が減ると思うので、後３年待つしかありません。 １０年間も続けたのなら、後３年です。 お姑さんの分を払うのは、どこの家庭でもしていることなので、 義弟さんからだけいただいた方が良いと思います。 この際、夫婦別財布にすれば、気分が落ち着くと思います。 トピ主さんの収入からは出さなければ、良いと思います。 姑さんの老後のためにもです。

トピ内ID：7983031140

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わかります

🙂
ケンシロウ
うちの夫も長男てだけで色々払わされます。 義妹はタカリ屋で夫が帰省するたびに隣の県からわざわざ出てきて外食に連れていかれます。 本当にハラワタが煮えくりかえりますよね。 トピ主さん、うちも余裕がないので皆さんの分までお支払いできないんです、と旦那さんがトイレにでも立った時に義弟や義母に言って必ず負担させるようにして下さい。 私は義妹の子供のお祝いとか絶対出さないようにしました。 こういうのって本当にハラワタが煮えくりかえります。許さないの一言です。 戦いましょう！！

トピ内ID：4520057909

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これ以前に、貴女の実家でも同じ事をしてくれてるの？

🙂
浮子
貴女の実家にも、同じように気前よく毎月仕送りしたり、外食してくれるなら、ほかっておきましょう。 もし、義実家だけなら、文句言ってもいいんじゃない？ 旦那様が稼いできたお金だけど、それを旦那様だけで自由に使っていいと言う価値観は違うと思う。 義弟家族に奢るぐらいなら、自分の子供にお金をかけるべきだと思うね。 それにね、本当にお金と手が掛かるのは、これからだよ。 介護が必要になった時。それと重なるように子供達の教育費もうなぎ登り。大丈夫なのかな？ どれだけ旦那様が高給なのか知りませんが、一度貯蓄額とか資産額については見せてもらったら（聞くだけじゃダメだよ、嘘言われても困るから）、奥様だって知る権利はあるから。 まぁとにかく見栄っ張りの旦那様だね。 くだらないプライドには、もう付き合わなくていいんじゃない。 それと、義実家には旦那様だけ行けばいい。 旅行も親子水入らずでどうぞ～でいいんじゃない？ これから、義母の介護が現実に迫ると、また見栄張って、同居だ、家で全て面倒見ろとか言い出すね。 それらに備えて、貴女も仕事持ちなさい。 自分の逃げ場は用意しておくといいよ。 あっ、それと義母って、そんなに困窮してるの？ そのお金、義弟夫婦に渡ってないといいけどね。

トピ内ID：7851849356

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あなたが

🐴
匿名
トピ主が稼いだお金ですか？ ご主人が稼いでそれを肉親に使うって仕方ないと思うんだけど。

トピ内ID：1295120111

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はい、おかしいです。

🐱
ゴータム
＞私はおかしいですか？お金お金言ってて悲しくなってきました。 姑や義弟の為に夫が使うお金は、夫が稼いだお金なんでしょ？ だったらトピ主がとやかく言う筋合いはないんじゃないですか？ 夫の稼いだお金は、原則、夫の個人財産です。 そこからどの程度の割合で家計に投入するかは、妻であるトピ主との取り決めです。 夫の稼いだお金が自動的に１００％夫婦のお金になると考えているのだとしたら、それは大きな間違いです。 夫の収入から、姑や義弟の為に使ったお金を差っ引いた金額が、トピ主と共有できるお金だと考えれば良いんですよ。 その金額が少なくて心細いのであれば、ご主人と交渉するか、トピ主が稼ぐしかありません。 夫はトピ主にお金の面で何か不自由をさせているのでしょうか？

トピ内ID：0971986232

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ご主人がその調子だと難しい

🐧
らずべりー
あなたは専業主婦なんですね。 だからご主人が稼いだお金は全部ご主人が管理し、使い道に あなたの意見は反映されない。 ご主人高収入なんでしょうか。 だから自分の実家の多額の出費をしても平気なのかしら。 どちらにしてもご主人が見栄っ張りで、お金の管理もしているなら あなたが不服を唱えても難しいでしょうね。 あなたが旅行に行かないと言う選択肢はないんですか。 あなただけ自分の実家に行くとか。 私だったら「お金」「お金」と毎回騒いで、お金に汚い女と 言われる位なら、 不愉快な旅行自体に参加しないほうを選びます。 義母や義弟もあなたが来ないことで、何か不満があるのかと 悟るでしょう。 あなたが専業主婦で家計への発言権がないなら、 パートで働いて自分が自由に使えるお金を作ったらどうですか？

トピ内ID：5659846855

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おそらく無理

🐱
ねこ
旦那さんに考え直してもらうの無理ですよ。今までそれでずーっと来てるんだから。 それに姑に「夫が受け取らなかったら私に渡して」って言っても旦那さんに食事代を出させるのが当たり前と思ってる人が素直に主さんに渡すと思いますか？ 家計管理は旦那さんということですがそれで主さんは生活費が足りないとか困ったことがあるなら意見してもいいと思いますが困ったことがなければ旦那さんのやり方に任せるのが波風立てないのが賢いと思います。 住宅取得がまだでそれに向けて頑張りたいから義実家訪問なり外食なり旅行の頻度を減らしたいとか、義実家ばかりで主さん実家にはそういうことが少ないならそれを指摘したり主さんの感情だけで話をしても聞き入れてもらえないですよ。

トピ内ID：9384755724

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あなたの収入の方がご主人より多いのかな？

🙂
ぺんちゃん
そしてイライラしているのなら納得です。 でもそうじゃないのならあなたが口出す事ではないのでは？ 人並みの生活をしているわけですよね？ 借金してまで旅行に行くわけじゃないんですよね？ だったらちょっと強欲すぎますよ。 納得いかないと言うのなら、あなたとご主人が同額の生活費を入れて 残ったお金でご主人に好きにしてもらえば良いのでは？ あなたも自分の収入で残った分を好きにすれば良いじゃないですか。

トピ内ID：6008187499

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専業主婦？

🙂
匿名希望
専業主婦で、夫の給料でやりくりしている 夫の弟が夫親の近くに住んでいる 専業主婦のとぴ主は金を出したくない これ、成り立つわけないですよ 旦那さんは、普段両親の近くに住んでる弟夫婦に 感謝をしているのです かっこつけてるわけではないのに そんなこともわからないほど、金の亡者？ だったら自分も働いたらいいのに

トピ内ID：4317729813

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料理持参で外食行かない

🐧
みどり
腹立ちますね。義弟夫婦。 私だったら口ではっきりは言わないけど、支払い時に夫に見えないところでため息ついたり、義妹と2人きりになった時に、お金が大変、みたいなことを言います。それで義弟が夫に文句言ってくれたらしめたもの、「そんなつもりじゃなかった」と言い訳しつつ、「ひどい、今まで良くしてあげたのにそんなこと言うなんて。じゃもう私は一緒にご飯食べには行かないから」と言って、自分は不参加にします。1人分浮きます。また、その次の月は手料理を沢山持参して、「沢山作りましたー食べましょう」と外食取りやめにします。 夫には格好つけさせて、自分はケチ嫁すればいいと思います。 旅費は仕方ないけど、なるべく出費を抑えられるように努力します。 夫のいないところで姑や義弟夫婦にはっきりお金をせびるのはまずいと思います。

トピ内ID：9668619134

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余裕あるように見せる夫さんの問題でしょ？

❤
Kitten
うーん どう見ても、問題は義父母や義弟じゃないでしょ この場合… 特に強制もされないのに2時間かけて義実家に出向き カッコつけて、自ら全額払う夫さんと それに特に文句も言わないできた主さん本人じゃないの？ と思いましたけど もっと夫さんと腹割ってお話しされたらいかがです？

トピ内ID：7912287834

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トピ主さんのお宅の収入は

041
お金の心配は当然です
ご主人一人の稼ぎなんですか？ トピ主さんが専業主婦で、それでも義理の家族に 頻繁にご馳走したり旅行に連れて行ったりできてるなら ご主人はそれなりの収入のある人なんでしょう。 実家の家族に良いところを見せたくてしょうがないのでは？ 実際は生活に困ってるとか、 他にもお金のかかる趣味をたくさん持っているのでないなら 実家にお金を使うのは、ご主人の見栄と趣味だと思って 諦めるしかないと思います。 どうしても気になるのなら、トピ主さんとお子さんは不参加で 「親子水入らずでどうぞ」と送り出してみては？ ご主人一人参加で４人分の支払いになったら、どう感じるか。

トピ内ID：4689897655

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一番の問題は夫

041
mimi
どうしても我慢できないなら義母に言う前に離婚覚悟で夫婦の話し合いをしたほうがいいのでは。 書かれている内容を読む限りでは、トピ主さんが勝手なことをしたら余計怒ると思うし 義母が息子である夫の耳に入れない保証はありません。 順序を守らないと自分の家庭が崩壊するんじゃないでしょうか。 それでも夫が耳を貸してくれないのであれば自分と子供は行かない選択もありますよ。 今後の月１訪問も夫だけ帰ってもらえばよろしいかと。 トピ主さんは専業ですか？それとも兼業ですか？ 夫の性格や家計を握っている現実を考えたら、自分のお金を作るしかないと思います。 お子さんも９歳ですし、もし専業ならこの先の為にも仕事を持つことをお勧めします。

トピ内ID：2607945600

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難しいかもしれないけど

🙂
める
トピ主さん夫婦でお互いに妥協できるラインを作るのがどうしても先になるような気がします。 喧嘩になるだろうしお辛いとは思います。 >姑に「夫が受け取らなかったら、私に渡してください。」と言おうかと思っています ↑言わない方が良いと思います >義家族と夫には考え直してもらいたいです。 ↑夫だけに考え直すよう話した方が良いと思います 義弟夫婦はちゃっかりしてるし配慮も足りないのかもしれません。 しかし、仕送りの件はご主人がご自分がなさいたいと始められた事。 足並み揃えたいのなら、仕送りを始める前に義弟に相談しなければいけないと思います。 外食の件も、年上のお兄さんが出すと言えば、断るのは失礼と考えているのかもしれません。義弟も払うよと一度はおっしゃるのですよね？それでもご主人が払うと言うのなら、弟はそれ以上断る事はお兄さんの顔を潰す…と考えてるのかも知れません。わかりませんが。 実は私も兄夫婦がおり、食事代を奢ってくださいます。こちらは払いますと言うのですが、受け取りませんので甘えております。 しかし、兄嫁がその時あきらかに奢ることが嫌がっているのがわかるのです。それでこちらも戸惑います。 兄の申し出を頑なに断れば兄もいい顔をしませんし、かといって奢って貰えば兄嫁がいい顔をしない… 正直夫婦で統一してくれないかなと思った事があります。 トピ主さんは義家族に、今までにみんなの前で嫌な空気を出しなりしてないと思いますが… 義家族に考えを直してもらいたいとおっしゃるので思わずレスしました。 ご主人が家計を握っておられるようですが、学費や貯蓄、資金の計画など教えてもらってますか？計画に無理のない範囲での支出かどうか見せてもらっては？ 感情論で払いすぎでは、と言うより、理論的に話を進めるともしかして上手くいくかもしれません。

トピ内ID：7003776552

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トピ主です

🙂
たまこ トピ主
夫の稼いだお金なんだから、夫の肉親に使っても文句は言えない、と言うのはよくわかります。 ですが、義母と義弟夫婦の毎回おごってもらって当たり前、のような態度（ご馳走さまも言わないし、お返しも無い）が利用されているようです嫌なんです。普通、奢ってもらったら次はこっちが払う、とかありませんか？誰だって自分のお金を使わずにご馳走してもらえれば悪い気はしないと思います。毎回奢ってもらうのをわかっていて義弟夫婦だけ飲み放題のプランをつけてお酒を飲んでるし、見ていて腹が立つし、そういう人達にご馳走するのは良い気はしません。一応財布を出すのもパフォーマンスに見えます。 夫は義家族が大好き？と言うか、なぜそんなに気を使うのか？と思うほどです。なぜ兄弟なのに対等じゃないのか不思議です。 夫は利用されている事に気づいていないのか、私が性格悪すぎるのかわからなくなってきました。 ちなみに私は、子供の体が弱く、しょっちゅう病院に行く為、子供の急な休みにも対応してくれる今のパートで月に3、4万程度しか稼げません。もっと稼げと言われるかもしれませんが、子供の世話と家事をやっていて、今はこれくらいかと思います。 私の方の家族とは疎遠なので、結婚以来一度も会っていません。 夫に気づいてもらうのは、無理そうなので、私が義家族に言うか、このまま何も言わずにおくべきか、本当に悩んでいます。

トピ内ID：3562465533

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金銭感覚の違い

🙂
maimai
想像ですが、トピ主さんはお金に困った育ちではないのでしょう。育った環境の違いは大きいです。よく、釣り合わぬな不縁の元っていいますよね。 トピ主さんの実家まではどのくらいの距離ですか？ どの程度で自分の実家に行っているのですか？ 実家に行ったらおこづかいをくれるような感じですか？それともご実家にも仕送りをしているのですか？ ご主人と義弟の収入差は？学費などでご主人が弟さんより親の援助を受けていたとかは？ トピ主さんにしたら、結婚前のことはリセットして欲しいと思うでしょう。でも、それは無理です。 私の娘も結婚するときから姑と同居、別居している舅には仕送りが決まっていました。 いろいろあってお金がない親です。 私は都内に一戸建てを所有し、年金で私一人（夫は他界）暮らすくらいはできます。 育った環境が違うことで最初は反対しました。今でも不安は残ります。 私は子どもに仕送りしてもらったり、一緒に住んでもらう必要がなくてよかったと思います。 「義弟夫婦の連絡先を知らない」って、どういうことですか？ご主人は当然知っていますよね。トピ主さんに教えないってことですか？ 教えたらトピ主さんが直接ガンガン言いそうだからでしょうか？この点が一番疑問です。

トピ内ID：1667566846

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所得差にもよる

🙂
Hi
お姑さんにとっては長男次男家族と一緒に過ごせるのは喜びでしょう。 その際の食事、旅行費用の負担はその地方の文化と所得差にもよるのではないでしょうか？ 地方の文化はあるらしいので、その地方では長男が全て支払うのが一般的なら逆らうのは困難。 長男次男家族が同じ位の収入なら長男次男に関わらず自分たちの費用は自分たちで払う。 しかし、長男が払わないと次男夫婦は参加できないくらいの所得差ならば、上記のお姑さんの喜びのために、長男が払うのもあり、かと。 私にくれ、とお姑さんに言うのは離婚覚悟で。あり得ないくらい下品です。 トピ主の収入も夫の家族への支払いに充てられるのなら、断固拒否していいと思いますが、専業主婦の場合は難しいでしょうね。もし専業主婦ならお子さんも９歳だし、働いてはいかがでしょうか？お金お金と出費に目くじら立てるより、収入を増やせばいいと思います。

トピ内ID：5598428406

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両親や義弟夫婦は悪くはない

🙂
っっ
まあ甘えているとは思いますがそうさせてるのは夫です。 それより家計握ってるのが夫ということですが貯蓄はできてるんですか？ そんなに使って今後の学費や老後資金、介護資金準備できてるんですか？ お金お金ってあたりまえじゃん。 月いくら使っていくら貯金できてるのか把握していますか？ 見栄はりすぎて自分が今後苦労していいのかとはっきりいえばいかがですか？ 今が良ければいいと思ってやってるとのちのち後悔します。 家計の計画性は大事です。 専業主婦ですか？共働きですか？ 家計圧迫しているならそれははっきり夫と話し合いそれでもだめなら姑や義理弟夫婦に夫の見栄で家計を圧迫していること、今後の学費やもし姑に何かあったときの介護費用も自分たちの老後資金も準備することができないくらいになってきてるから夫が出すって言っても受け取らないでほしいとお願いしてみてください。 あと自分は姑なら仕送りは使わず貯金しますが。どうなんでしょうね。

トピ内ID：9326727858

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旦那さんが稼いだお金ったって

⛄
へ～
家族優先が当然です。 とぴ主さんは異議を唱える権利があります。 義実家に上げるお金があるんなら私や子供にもっと渡せとか。もっと有意義な使い道があると。 義理父母が財産持ちなら、任意後見契約と遺言を一緒にしてもらい、あなたが老後の面倒を見る代わり（契約内容を工夫して、とにかく義実家にか刈る費用は義実家の負担はもちろんのこと、契約が発効したら、または、委任契約が始まったら毎月5万円とかの報酬をいただく契約にしたらよいかと思います)亡くなったら私に遺贈をいっぱいしてねと公正証書遺言を書いてもらうこともできます。 これからは義実家にかかったお金、義弟家族にかかったお金をしっかり記録しましょう。そうしてそんなものかと割り切れる数字でなかったら、家計を脅かすということで御主人に意見しましょう。 義理弟のような輩は死後に絶対相続で文句を言って争族になりますから、遺言は必須です。 御主人が聞いてくれなかったら、せっせとご自分の口座に預貯金をし、来るべく御離婚に備えましょう。

トピ内ID：4758949233

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そんなことよりも・・・

🐧
おばはん
ええかっこしいの夫ですね。 それじゃ将来は確実に同居ですよ。その話はついているのですか？ もし同居ＯＫなら、この程度の旅行は仕方ないし。 もし同居ＮＯ！という話だったとしても、このぶんじゃ確実に同居に持ち込まれます。 他の兄弟は金を一銭も出さないようですから。 貴女は今から稼ぎまくって自分の両親と暮らす準備を始めたほうが良いですよ。

トピ内ID：2942072003

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異文化ですね

🙂
さらしな
目上の人間が全部持つ。 そして、目下の人間は媚びへつらう。 うちはそういう文化なんです。 旦那さんのところもそうなんでしょう。きっと。 私も兄一家と旅行に行ったことがありますが、費用は全部、兄持ちでした。 そして、私たち一家は兄一家のお手伝いさんです。飲み物を取りに行き、浮輪を膨らませ、雑用はすべて、私たち一家。兄一家は優雅に海辺で寝そべって、子どもの面倒も私任せです。 帰りになって、兄の奥さんが「ねえ、何で旅行費用、全額うちで持たないといけないの？」と口を尖らせ、兄は大慌て「そんなこと言うもんじゃない。出して当たり前なんだ」と。 まあ、兄は夫の３倍稼いでましたしね。 子どもに思い出を作ってやりたいからと、旅行に誘ってきたのも兄ですしね。 私はなぜ、帰り際になって、こんなことを言い出すのかと、びっくりしたんですが。 なるほどねえ。 費用は年長者が出すって意識はゼロなんですね。 ようやく、あの時の兄の奥さんの気持ちがわかりました。 ありがとうございます。 お礼に、うまい話の持っていき方を 今度、義弟さんに聞いてみてください。 「もし、飮み会とかで、あなたが一番年長だったら、費用は多めに出すの？」と。 お出しになるのだったら「年長者が多く出すのが当たり前」という文化なので、抗議はあきらめたほうが無難です。 出さないのなら、体よくたかっているだけなので、「じゃあ、旅行のとき、夫が多めに出すのも変だよね？」と話を振ってみましょう。 案外、むこうも気にしているかも知れません。 うちの夫なんか、身内どころか、赤の他人と居酒屋で意気投合したというだけで、全額奢ってきたりしました。 これはさすがに結婚してから、しばらくしてやらなくなりましたが。 その理由が「知らない人に奢ったって、何も返って来ないと気がついた」からだそうです。 なので、知ってる人には奢り続けましたよ。

トピ内ID：7335423009

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夫が稼いだお金からなら

🐤
fana
まあその程度なら普通に”親孝行”の範囲だと思います。弟に兄が奢ってしまうというのも、私（長女）も妹だと必ず奢ってしまうので（妹は医師なので年収は何倍もあるとは思いますので）ご主人の気持ちも分からなくもないです。 トピ主さんの方が稼いでいて家計を主に出していて、そこから義実家との交際費が出ているならご主人にやめてという権利もあると思うのですが、ご主人が稼いだお金から出ているのなら、言えないと思います。さらに、もしトピ主さんが収入がなくて、トピ主さん実家への帰省等にご主人が出費しているなら尚更だと思います。 私たちは共働きなので、お互いの実家への親孝行費用はそれぞれが出しています。だから文句も言えませんし、言いません。

トピ内ID：8570379204

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気持ちはわかるけど

🙂
てんてん
夫の問題ですよね。 義家族に問題ないとは思いませんが、長男、兄貴が受け取らないお金を渡すのは難しいですよ。 夫が家計管理していて家計に問題がないのであれば、この件については口を出さないことです。 妻の実家にも、もっとお金や時間を使ってほしいとか、別の問題が隠れているような気がします。

トピ内ID：0028542715

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義実家に出すお金じゃなく

🐤
marin
ご主人とは家の貯蓄の話をされたら如何ですか？ お子さんに掛かるお金も今後は増えると思うし、学費等の貯蓄も必要、 自分達の老後の費用も必要でしょう。 「出すな」と言うと揉めるんだから、家のお金を確保して、後の分は ご主人に好きにさせたら良いんじゃないですか？ 今は取り敢えず、家の貯蓄がどの位あるかだけは確認したほうが良いですよ。

トピ内ID：1188040762

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やってみたらいいと思う

🐤
スンリ
ご主人が稼いだお金だから、好きに使っていいとかないと思いますよ。 家事労働は無視ですもんね。 ご主人とよく話し合ってみるのが先ですが、お金の使い方に意見する権利はあります。 弟さんご家族も甘えすぎでしょ。 あまり裕福じゃない方々なのでしょうか？ 例えば、ご馳走になるなら普通はお兄様の注文と合わせたり、お兄様より高価なものは注文しませんよ。 お兄様が頼まないのに、飲み放題をつけるなんて。 私は親には遠慮というものを教わったし、弟さんの事とはいえ、今は結婚されているのだから、その奥さんがブレーキを掛けるべき。 なんだかなぁと思います。 　

トピ内ID：1031407997

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夫婦の共有財産

😨
lirilirin
夫の稼ぎは夫が使って当然、みたいなレスに違和感を覚えます。 夫が働けるのは、妻が家事や育児をして支えているから。それで「夫の給料は夫が義家族に使っても文句言うな」は道理が通らないのではないでしょうか。協力して家計を支えているわけですから、夫婦の共有財産です。 今時長男だけが面倒見るなんて、そういう習わしがある地方の農家や旧家等で莫大な遺産が長男にしか渡らないような家でしか言ってはならないと思います。もしどうしても実家の面倒を1人で見たいなら、最初から結婚しないで親に尽くして一生を終えればいいし、長男と結婚する人なんて全くいなくなるでしょうね。遺産独り占めできるなら数年我慢するって人はいるだろうけど。 自分で家計管理してるような夫の場合は言葉で言っても本当に無駄。義家族の為にいくら払ったかを表にして見せてみる。 あとは主さんのご実家にも同額の親孝行をしているのならこの話自体ちょっとご主人に話すのはどうかと思いますが、してないなら同額の親孝行をしないと不公平になるのでその旨も差額を見せながら話す。 感情論ではなくて、数的根拠を出して理論立てて説明。会社のプレゼンの如くに理詰めでやるのがポイントです。 そもそも結婚して世帯を持ったんだから、その世帯を優先するのは当たり前ですよね。戸籍だって別々なんだし、これまで育てたのに、とか言うのなら義家族は面倒見させる人員としてご主人を育てたのか、と問えばいいと思います。 義家族への援助のおかげでお子様の学費や養育費が出せず希望の進路を叶えてあげられないなんてことになったら、ご主人はお子様にどう説明するんでしょうか？ ご主人のお給料が高くて家計に余裕がたっぷりあって…というなら、主さんご実家への援助も同等に不公平にならないように、という話しかできないかもしれませんが…。 いずれにしても、少しでも主さんが納得いく方向に進みますように。

トピ内ID：7200601145

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