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言葉を尽くしても夫に私の思いが通じない！

レス56
（トピ主 15 ）
041
よめ
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２年前に見合いで知り合った夫と結婚。私は初婚、彼は×１子持ちです。
私は不妊症なので子供がいることはむしろ歓迎でした。
（夫は不妊症のことは知りません）
夫はサラリーマンで残業も多いですが、家事も進んで手伝ってくれ、なれぬ子育てのフォローもしてくれます。
子供ともうまくやっていると思います。子供なりの気遣いもしてくれているのだと思います。
（結婚して引越しをしたので、ご近所などはウチがステップファミリーであることを知りません）
みな健康で平凡な、慎ましやかなりに不自由のない生活に感謝しています。

ですが、そんな生活の中、悩みがあります。
夫との関係です。
夫とは意見が合うと思っていたのですが、どうもそうではありません。
夫は私を気遣ってか、単になんでも「私に同意」「私の意見の鸚鵡返し」なだけで、
相談や会話をしても糠に釘、暖簾に腕押しでつまらないです。頼りないです。
自分の意見を伝えて欲しいと言うと、「争いごとはキライ」とか「口下手だから」とか言います。
意見を言い合うのは争いではないと思うのですが違いますか？
口数多く言葉を発して欲しいわけではなく、きちんと自分の意見や気持ちを伝えて欲しいだけだと言ってもあまり通じません。
なんにしても「私はそういうことを言いたいんじゃない！」と言い返したくなるようなちぐはぐな会話ばかりでストレスです。
私の伝え方が悪いのも原因かと考えています。
そして会話もロクに伝わらない夫とセックスをするのも苦痛になってきました。
色々と口実に断り続けていたら、夫が激怒。
結局自分の意見ではないので、何事も有言“無”行なところも嫌だと言いました。
するとこれまで無視していたダイエットを突然開始。
やせれば私の機嫌が戻る＝セックス解禁と思っているようです。
どういう言葉を使えば夫と理解し合えるでしょうか？

トピ内ID：0510973066

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男女の話し合いは難しいよ

041
匿名きぼう
女性は話し合いと称して、自分の意見の押しつけを無意識にしてしまう所があるようです。 男性が意見を言うと「でも、だって」と却下してしまう。で、話し合いをしようと言う（笑）。 女性との交際経験があり、女性のこういうところを理解してる大人の男性は、争いを避けるために黙っている事が多いでしょう。 本当の話し合いは、妻とはできないと考えている男性は、けっこういるはずです。 私自身、夫に少し言われた事があり、自分の考え方と言葉の使い方の癖に気付きました。 話し合いたければ、相手が話したくなるような雰囲気や話し方が、普段からできていないとダメなんだなと。 バツイチの彼、もしかしたら「女性との真剣な話し合いの場」で、これは無理だという痛い目を経験してるんじゃないでしょうか。 まず、相手の頑なな気持ちを和らげる事から始めないと「女性と話しあうのは無理」と思ってる男性に口を割らせる事は不可能。 言い返したり、違うと怒ったり、不機嫌な態度を取ると逆効果ですよ。 こういう違いを理解したので、夫との話し合いは極力シリアスにならないよう心がけます。 普段は特に真剣に話し合う必要は無いと思うのです、夫婦ってのは。

トピ内ID：3081434923

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言葉を尽くして語るから、相手が黙る

041
丁子
わかって欲しいわかって欲しいと、語りすぎるんじゃないですか。 何かあったときに、あなたがすぐに口を開いて意見を言うから、彼が口を挟む雰囲気でなくなっているのかもしれません。 結構そういう女性って多いですよね。 本人は軽い気持ちでおしゃべりしてるつもりでも、聞いている側には、決定事項のお達しのように聞こえることがあります。 何かあったら、自分の意見を言う前に、彼の意見を聞いてみてはいかがでしょう。 本当に彼の考えや気持ちを知りたければ、問いかけをしたあと、相手にプレッシャーを与えない空気作りをして、辛抱強く待つことです。 あなたの気に入る返答じゃないかもしれないし、あなたが望む早さで返事が返ってこないかもしれないけど、不機嫌にならずに待つことです。 少しでも口を開いてくれたら、話してくれて嬉しいという態度で聞くこと。 もし自分の考えと真逆の答えが返って来ても、話の内容が理解できたら、そう伝えて受け止めること。 話に賛同できるかどうかと、言っていることが理解できたかどうかは、別の話なので、話はとにかく一旦受け止めること。 責めるのは逆効果ですよ。

トピ内ID：2614434767

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会話を実際聞いてみないと…だけど

041
Route20
まずはトピ主さんがトピ主さんが聞き上手になるしかないんじゃないでしょうか？ トピ主さんから旦那さんに話すにしても、オープン・クエスチョンを用いた話し方で会話していけば活路は開けると思うのですが…。 でも、きっと旦那さんなりの表現方法で自分の意見は伝えてたと思いますよ？ 表現方法が違っていたのでトピ主さんが気づかなかった事はありませんか？

トピ内ID：3725605833

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手紙は？

041
りん
あなたから今までのことしたためた手紙を書き、それに書面で返事をもらってはどうですか？ 対面するととっさにうまく言えない人も落ち着いて意見をまとめることはできるかもしれない。 箇条書きの質問に答えてもらうのもよいし、文章にしてもらうのもいい。 メールでやりとりでもいいですよ。 コミュニケーションの方法を工夫して、本当に深く理解し合いたいんだと相手にわかってもらえるといいですね。

トピ内ID：0182350882

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それがご主人の個性

041
D
その人は、そういう人だとあなたが飲み込むしかないと思います。 違う個性の人間が同じ屋根の下に住むことになったのです。 自分の意見が、あなたほどはっきりしなくて生きている人は沢山います。 ご主人も働いて社会生活をしてお金も稼いでいらっしゃるのでしょう？ だったら、社会から逸脱するほどの無口でもなさそうです。 逆に言えば、個性の乏しいおとなしい人だからこそ、あなたが、ある程度自分の思うように家庭の舵取りが出来るのです。 細かいことに小うるさい男なんかより100倍良いです。 意見をハッキリ言う男は、パートナーへの批評批判も激烈なことが多い。 良いことばかりじゃないです。 あなたに気に入られようと彼なりにダイエットを始めた。 頓珍漢かも知れないけれど、ダイエットを始めるのには勇気が要りますよ。 そういう努力は認めないのですか？ それは「あなたの思う努力と違う」からでしょう？ あなたは、自分の思うような意見を出してくれる男の人しか嫌だと思いますよ。 でも、そんな人はいません。 おとなしくて、あなたに沿って生きるご主人が、結局お似合いなんだと思います。

トピ内ID：2138105669

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お勧めです！

💤
鏡
トピ内容から思うことは色々ありましたが、あえて私の憶測をお伝えするのではなく、本をご紹介します。 私自身、目からウロコ！の内容が多く、またあまりにも心当たりが多くて、思わず苦笑してしまったほどの本です。 旦那様について疑問に感じる点を少しでも理解できるようになれますよう、願っております。 『ベスト・パートナーになるために　～男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール～』 心理学博士　ジョン・グレイ 著 大島 渚　訳 三笠書房

トピ内ID：2216241894

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例えば

🐶
めめ
夫婦カウンセリングを受けてみては？

トピ内ID：5314080992

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匿名きぼうさんに同意

041
コレコレン
男性ですが、トピ主さんはまさにそんな感じですね。 男性は女性の意見を否定するとヒステリーをおこされてしまいそうで怖いのです。トピ主さんの「つまらないです」「頼りないです」「違いますか？」「ストレスです」等の言葉遣いはヒステリー気質の女性がよく使いますよね。どうでもいい事でいつもイライラしているという印象です。たいていの場合、本人は自分の事を「気が強い」「冷静」「男性的」「さばさばしている」などと評価しますが、感情のコントロールが未熟なだけの子供です。ビジネス現場にいられると非常に足手まといになります。 なぜ、あなたは相手の意見を聞き出せない自分の事を相手のせいにするのですか？夫の能力が足りないのではなく、あなたの能力が足りないのですよ。本当なら我慢しているのもあなたではなく夫の側でしょう？まずはその事を自覚してください。夫はヒステリーを起こしてしまいそうなリスクを犯すくらいなら黙って我慢していた方がいいと考えているはずです。冷静な話合いが出来ると信頼される人間になるまであなたが成長するしかないのでは？

トピ内ID：8102796527

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ずるいなぁ

041
春うらら
＞夫は私を気遣ってか そう思うなら不妊症のこといつまでも隠していないで、正直に話しなさいよ。彼は自分の子供を育ててもらっているという負い目がある。見えない鎖で縛り付けて絶対的優位に立っておいて「私の思い」も何もあったもんじゃないでしょ。 自分が不妊であること、だから彼側に子どもがいたことはむしろ喜ばしいことであることを話して、まずはイーブンな立場になってみたらどうですか。切り札切ってしまうのが怖い？不妊だとわかったら彼が優位に立ってしまう？もしそう思っているならば、彼の本当の気持なんて永遠に封印しておいてもらいましょう。

トピ内ID：2089938926

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日々平穏に過ごせるなら

041
まあ
それで良いのでは？ うちの夫も「暖簾に腕押し」タイプですが、そのお陰で結婚15年喧嘩らしい喧嘩したことありませんし、ある意味ウルサく言われることもないので、自由でいいです。 でも新婚のころは物足りなかったのでトピ主様の気持ちはわかります。

トピ内ID：5866101930

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あんたが悪い

😉
tako
意見を合わせてくれるのは そうしたいからだろ？ それが彼の意見なのに その意見は脚下、別の意見を出せ って言われても困るよ ダイエットにしても ポイントは勘違いでも 努力して妻との仲を 良好に戻そうとしてるじゃん 相手の良いところをあっさり無視して 自分好みの対応が帰って来ないと 不満に思う方が悪い

トピ内ID：0219782448

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教えて下さい

🐧
幸
トピ主さんご夫妻とお子さんは何歳ですか？ お子さんは何歳ですか？ お見合いをしてからどれくらいの期間・回数会って結婚したのですか？

トピ内ID：8953601228

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所詮は貴方の押しつけ

041
かい
典型的な女性によくある話し合いという名の自分の意見の押しつけですね。 結局旦那さんに貴方の理想の旦那さん像を押し付けているだけでしょう。しかも、旦那さんの意思は全くの無視ですからね。 トピ主さんは気づいてないですが、旦那さんは意見を言ってます。トピ主さんが望んでない答えを片っ端から却下しているだけです。 こんなものは話し合いと言いません。話し合いとは1自分の要望の主張、2相手の意思の尊重、3妥協点を見つける。貴方は2と3を全くやってません。 おそらく旦那さんは、自分で拘ってない部分はどうだって良いんですよ。そして、極力貴方の意思を尊重するというスタンスでしょう。 旦那さんが求めてないものを貴方が求めているのがそもそもの間違い。そして、自分の意見が正しいと思って、旦那さんが全く受け入れないと不満を大きくする。ご自身が空回りしていることを自覚したほうがよいですよ。 強要されたって意見なんか出ません。というか、意見が聞きたいなら感情を相手にぶつけないで黙って相手の意見が出てくるのを待ちましょう。今の貴方は意見を言わさないような行動しか取ってないように思えます。

トピ内ID：8022296257

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もしかして

041
まさ
前の奥さんとの離婚理由もそういう性格が原因なのではないですか、 通じない人というのは相手の気持ちがわからないというか 想像できないというか、心を通わせる生活ができないという状態になるのではないか、と 言葉を尽くしてわからない相手は言葉をつくさななければもっとわからない、、、なんか不毛な関係になりそうですね。 トピ主が一生連れ添って尽くすと言う気持ちを維持するのは難しい相手なのではないですか。

トピ内ID：2900122831

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重要な事なのか

041
柊
　その、言葉を尽くして語った事は重要な事でしょうか？ 例えば子供の進学のこと？病気の事？お家の経済状態の事？ 世の中には絶対に真剣にならなければならない重大な事と、どちらの意見にしても、一長一短という事柄と有ります。どちらを選択しても一長一短なら、妻の考えるようにして欲しい、これは多くの夫が考える事です。それは、家庭内のことを主に妻がこなしているからであって、興味がない訳でも責任感が無い訳でも有りません。 むしろ、自分が主でやっている領域にまで、細かく干渉され、一々話し合いが必要で、細かいことまで３日も話し合わなければならない関係なんて、本当に疲れます。 貴方を信用しているからこそ貴方の意見で良いのです。 そう思えば、こうするねと伝えるだけで、貴方のしたいようにすればいいのです。 本当に大事な事、貴方の手には及ばない事は、きっと御主人が力になってくれます。 まず、夫婦仲良くね。

トピ内ID：6509047780

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難しいけど

041
あらら
見方によっては 主さんに合わせてくれようとしていて いいんじゃないかなと思う部分もありますね。 しかし主さんは ご主人がどうしたいと思っているか 意見が聞きたい…。 こうなる前に、ご主人の意見を聞いたものの主さんの考えで進めてしまった物事はないのですよね？ 純粋に、どうしたいか「 あなたはどう思う？」と 言い方やタイミングを変えて優しく言い続けるしかないかなぁ。 それこそＨを拒絶するのではなく、その後に「より理解しあいたいの 我慢や無理にあわせて欲しいわけじゃないのよ…」と艶っぽく言ってみては？ その時ってチャンスだと思うんだけどな…。 前に言っちゃうと お互いに萎えちゃう気がします。

トピ内ID：5920810113

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ご主人はあなたを相当大事にしていると思う。

🙂
ボンボン
いきなりダイエットはじめるって、 かわいいご主人な気もします（失礼）。 あなたが好きで好きで堪らないのですよ。 とにかく波を立てず穏やかに人生を送りたい。 今度こそはと。 ご主人だってあなたに言いたいことはきっと「山ほど」ありますよ。 けれど、 言わないほうがいいこともある。 言ってはいけないこともあるんです。 夫婦にも、親子でも。 バツいちのご主人は、 とにかく今度は妻を大事にしたいんですよ。 ケンカだけはしたくない。 きっと口を一文字にして押し黙っているのでは？ それがいいのかわるいのか解りませんけどもね。 すいません、 「有言「無」行」って、何ですか？ 「有言実行」「無言実行」という反対の時に使う、 「有言不実行」型という意味ですか？ ご主人は「自分で宣言しながらやらないこと」が多いのですか？ ダイエットとか。 それは何気に困りますけどね（苦笑）、、。 でも、 離婚時の修羅場ってそれはスゴイんですよ～（苦笑）。 子供のためにも二度とそういう思いはしたくないんでしょう、きっと。 とりとめのないレスでごめんなさい。 言葉が通じないのなら、 黙っているのも「手」かもですね。

トピ内ID：0654724182

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新婚時代の私をみているようだ

🙂
さっさん
私もトピ主さんのように考えていました。 夫婦は時にぶつかりあいながらも意見を言い合い お互いを理解していくものだと・・・。 でもね、それが出来ない人もいる事に気がつきました。 会話がろくに成立しないと思っているのは トピ主さんの求める返事が戻ってこないだけじゃないかな？ ご主人は彼なりの表現方法で自分の意思を伝えようとしているんだよ もっとよく見てあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID：1124528725

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うちの主人も同じです

041
まお
なかなか思ったことや自分の意見を口にしないです。 彼曰く「だって、何言っても自分の意見変えないでしょ？」だそうです。 人間わかりあえないもの、でもたま～にわかる時があるから面白いなんて言っています。 揉めるくらいならこのくらい我慢できる、って思っているんでしょうね。 そんな彼も口を開いてくれるときがあります。 思ったことを言い合う、というのはやはりなかなかしにくいのですが 相談やアドバイスを求めるような感じだと、結構真剣に考えて口を開いてくれますよ。

トピ内ID：3147523397

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聞き上手になればいいのです１

😑
新婚３カ月
あなたの普段の行動を見て、以下についてどうなのか考えてみてください。 　・一方的に話し続けていませんか？ 　・相手が話している途中に遮っていませんか？ 　・否定の言葉（イヤ、でも、そう言うけど～）を頻繁に使っていませんか？ あなたは周りの方からみて、話し上手と言われるタイプですか？それとも聞き上手と言われるタイプですか？ 一般的に男性が「話したい」と思うのは、「聞き上手タイプに」なのです。これは会社員をしていたときに実体験済みです。 元々口に出して自分の意見を言うのが得意ではない男性は特に、自分の意見を言うときに時間がかかります。（思うことを頭の中でまとめてから口に出すため） その時間をちゃんと待つように心がけてみてください。話すことを急かすと逆に話してくれなくなります。最後まで聞く姿勢を持ち、いくら途中で意見を言いたくなっても相手が話し終わるまで待つ！これ、意外に難しいですよ。だからこそ、これができる人には「聞いてほしい人」が集まります。 また、否定ばかりする相手には話をしたいとは思いませんよね？ ちょっと長くなるので分割しますね。

トピ内ID：3973527841

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夫もちょっと似てるかも

041
でん
私の夫も「whatever makes you happy makes me happy（君が幸せなことが僕の幸せ）」が口癖のようなところがあります。 一見、すごく優しい言葉ですが、結局、私に判断を任せる＝夫は責任を取らない、という感じで、私もすごくイヤです。何度も「あなたの意見を聞きたい」と言ってみましたが通じないことも多かった。 あと夫は、さりげなく自分の希望をちりばめつつ「でも君の好きにすればいいよ」と言うので、「私から察してあげなきゃいけない」しかも「彼の希望なのに私が決めた」みたいになるのが本当にイヤで。 最近は「あなたに決めてもらうのが私の幸せ」と言います。また、夫がさりげなく自分の希望をちりばめたらあえて違うのを選んだり。「だってはっきり言ってくれないんだもの」と。 そして、たまーに何かを自分で決めてくれた時は「意見を言ってくれてありがとう」と言います。 すこーしずつ、改善しているように思います。

トピ内ID：0550333486

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聞き上手になればいいのです２

041
新婚３カ月
私は元システムエンジニアです。ＳＥには会話力も必要だと思い、自己啓発としていろいろ勉強しました。 その中の一つに「聞き上手になること」がありました。会社の中には、最後まで意見を聞く前に遮る人も他人の意見をやたら否定する人も多いのです。 だからこそ、「この人は否定せずに最後まで聞いてくれる」という安心感を持って話せるタイプは重宝されました。 数少ない女性ＳＥというのもあったのかもしれないですけどね。 相手の意見を聞きながら、お互い納得できるところへ話を持っていく会話力が必要なのは会社だけに限らないと思います。 現在は専業主婦をしていますが、主人も口下手です。ですが、私相手にはよく話しますよ。 本心を聞きたいなら、本心を聞き出せるよう誘導すればいいのです。 そうするためには、最初に自分の意見を言うのではなく「これ、どう思う？」と笑顔で聞いて待ってみるなど、工夫の仕方はいろいろあります。 あなたが変われば、時間はかかりますが相手も変わってくると思いますよ。 ぜひぜひ、聞き上手を目指してみてください。

トピ内ID：3973527841

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こだわりのない人もいる

041
くも
特に男性の場合に多いように思うのですが、いろいろなことにとくにこだわりがないので意見というほどのものはなく、ただ少しだけ自分の「これは」というところが満たされれば平気という人がいます。 トピ主さんのご主人も、ふだんは意見も言わず争いもしない人で、ただ体の関係を断られたら反応したということなので、おそらくそういう人なんじゃないかと思うのです。 ですから、トピ主さんはおそらく、いろんなことを日々の話題にして、二人でああだこうだと会話することに楽しみを見い出す人なんだろうと思うのですが、それと同じ気持ちをご主人に求めても、無理だと思います。 ご主人は「トピ主さんと話していること」は楽しいけど、それ自体に中身を求めているわけではないのでしょう。 ちょっと拝読した範囲では、ご主人もトピ主さんの意図を汲みきれていませんが、トピ主さんもご主人にご自身の希望を押しつけるだけで、理解しようとはなさってませんよね。 今のままでは、「理解しあう」ということは難しいように思います。 まずは、ご主人を理解して受け入れるところから始めてはいかがでしょう？

トピ内ID：5778442215

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トピ主さんの矛盾

041
うーむ
トピ主さんの意見や相談に「同意」するってことは、結論ありきで話しているのですよね。それならよほどの反対理由が無ければ同意するしかないと思いますけど．．． そして、トピ主さん自体がどちらにするか迷っていて決めて欲しいのなら、どうしたらいいか？と聞くはずですので、ダンナさんの決断に無条件で従ってくださいね。選べないほど迷っているのだから、「でもでも、だって」はしてはいけません。

トピ内ID：8531462945

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しつこくしないこと

💋
苺実（まいみ）
トピ主さんは感情的に話そうとするのに対し、ご主人は黙ってしまう。 トピ主さんは話さなければわからないと言うのに対し、ご主人は何でも話さなければわからないようでは夫婦ではないと言う。 主さんたちはそういう方ではないですか？ 感情的になっている時に話し合っても解決にはなりませんので、気持ちを落ち着かせて接してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9059876351

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シリアスに考えすぎでしょう

😀
桃の花
何に対して、彼の意見を出さなくてはいけないのですか？ どうせ、何を言おうと貴女の思う方向へ話を持って行くのではないですか？ 私も子供達の進学にしたって、どこに家を買うか、どんな間取りにするか、今夜何が食べたいか・・・等々。 一応は夫に尋ねます。 でも、彼の意見は「君のいいようにしたら良いよ」です。 主人は毎日帰る家がそこにあり、彼の好きなご飯やおかずがそこにあり、ゆったりとくつろげる場所が有ればそれで満足なのです。 他のことは「良きに計らえ！」なのですよ。 私はそういう夫で十分満足しています。 貴女のストレスは、本当は夫が自分の意見を言わないことではなく、貴女を心から大事に思っていないのではないか、ということではないですか？ それで、いろいろ問いかけては彼の本音を引き出そう、としているのではないですか？ でも、彼は以前の失敗した結婚生活で学習し、貴女の考えに反するような意見は言いたくないというか、そんなことどっちでもいいのですよ。 子供のことでも貴女に任していたら、うまくやってくれると、全幅の信頼を寄せているのではないでしょうか？

トピ内ID：4553477976

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夫の思いは？

🐤
気合はいりすぎ
じぶんばっか求めすぎ。

トピ内ID：7366111411

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馬鹿正直に意見を言うと

041
みらくる・けいん
機嫌が悪くなる人が世の中にはおりますから。 あと，トピ主さんは自覚はないでしょうが，めんどくさい人だと思いますよ。 よく知られた他の言い回しがあるのにわざわざ一般的でない単語を使ってたりして， 会話等で相手方に余計な負荷をかけるタイプでしょう。 要するに話すと疲れる人ではないかと思いますので，その方面からも検討してみてください。

トピ内ID：1619432954

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ご主人の意見

🐱
DS
>自分の意見を伝えて欲しいと言うと、「争いごとはキライ」とか「口下手だから」とか言います。 >意見を言い合うのは争いではないと思うのですが違いますか？ 男性の私がこのようなセリフをいう場合は概ね反対しています 以前に意見を求められながら、それをまったく無視した行動をとった記憶はありませんか 相手を責める前に何故相手が意見を言おうとしなくなったのか ご自身に問題がなかったのか考えたことはありますか ご主人はあなたに不満を抱えながらも我慢しているとしか思えません >「争いごとはキライ」「口下手だから」 上記の理由で不満だけど言わないって表明しているじゃないですか

トピ内ID：0561517391

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1ご意見ありがとうございます

041
よめ トピ主
みなさま、さまざまなご意見ありがとうございます。 私に対して「甘い」「しっかりしろ」といった叱咤激励は覚悟しておりましたが、 実際そういうご意見を目の当たりにし、 ほんとうに「そうだな」とため息も出しながら反省しています。 私に「傾聴」という姿勢が足りなかったこと、 ないものねだりでごねているようであること、 そういう自分勝手さをちゃんと突きつけてくださったご意見に感謝しています。 そして、同じような不満をお持ちの方がいらっしゃることも励みになったというとおかしいですが、 グズグズ考るものでもないのかなーと、少し楽になりました。 ありがとうございます。 続きます

トピ内ID：0510973066

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