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一人分の割引券の使い方

レス32
（トピ主 11 ）
🐶
こまいぬ
ひと
友人から「たまにはランチでも」と誘われ１月末の日曜日に昼食を共にしました。
彼女が選んだお店で２人とも2,100円のランチを注文し、
会うのも２ヶ月ぶりだったのでお互いの近況を話しながら楽しく過ごしました。

そして会計の時。
彼女はお店の人に「会計は別々で」と言い、一人分の半額割引券と1,050円を出したのです。
その割引券は、有効期限が１月末までのようでした。私は2,100円を支払いました。

その後はお互い会計については触れず、別のカフェでお茶を飲んで別れましたが（お茶代は割り勘）
私はどうしてもスッキリしませんでした。
確かに私は2,100円分の食事をしたので支払うのは当然。
彼女も自分が持っている割引券を自分のために使うのは当然でしょう。
でも、私だったら２人分の合計額3,150円を割り勘にすると思うのです。
半額などという割引券を出すレストランの正価が妥当か否かもわかりません。
（実際、コストパフォーマンスはイマひとつでした。）

大した金額ではないのにセコいかもしれませんが、その感覚自体が私とは合わないので、
どちらが正しいということではなく彼女とは少し距離を置くのが良いと思いました。
そんな折、彼女からまた食事の誘いのメールが来たのです。今度は夕食。
行く気がせず「忙しい」と返しましたが、「じゃ、来月は？」との返事。
このまま断り続けるつもりですが、断るのも結構パワーが要ります。
勝手ながら、後押しのお言葉を頂けたらうれしいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0100600822

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わかります。。

041
ためいきlala
経験あります。私の場合は、コンサート。 友人が、「割引券があるので」と言うので、 どうしても行きたい訳でもない、 そして結構お高いコンサートでしたが、割引があるならと行きました。 でも割引は、彼女が独り占め。。 コンサートって一人だと行きにくいだろうから、と、 彼女のために行った部分も、あったのですがね。 私にも悪いところがあったとは思いますが、 私なら割引きは、２人一緒に使います！ 友達、やめました。

トピ内ID：2291887576

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わかる気がする

041
スピ
せこいってレス付くかもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちわかります。 同じ立場だったら「え？」って思うし、自分がクーポンを持っている立場なら3150円を二人で割ります。 でも今回だけのことでしょうから、もう忘れてまたお友達と仲良くすれば良いんじゃないかなぁと思います。

トピ内ID：4980021470

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どうしてこんな事で距離をおかなければならないの？

😨
くちゅ
私には理解できません。 ま、私ならそういう割引券は家族内で使いますし、友達となら3150円を割り勘にします。 けれどそんな事で距離をおくなんて！ そこまで ひどい事とは思いませんが…

トピ内ID：9194423203

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気持ち分かります！モヤッとしますよね

041
まあさ
お友達から「私このお店の割引券あるんだ。1人分しかなくて悪いんだけど自分だけ使わせてもらっていいかな？セコくてごめん(笑)」とか言ってくれればって感じですね。 小さなことですが、モヤモヤするのよく分かります。 次のお食事では、トピ主さんがどこかのお店の割引券を入手しておいて、そこのお店に決めてみてはいかがでしょうか。 それでお友達が普通に「あっ割引券あったんだね！割引券いいよね。私もあったらできるだけ使うようにしてるよ～。」などの好意的なリアクションだったり、1人で割引券を使うトピ主さんを見ても別に何も思っていないようだったら、そのお友達は超マイペースですが憎めないかただなと思います。 (素行を注意しあえるような仲なら、種明かしをして、2人で食事して1人だけ割引券使うのはイヤに思う人もいるよと言ってもいいかもです。) もし「え？1人だけ使うの？ずるーい！合わせてワリカンにしようよ！ダメならお茶でも奢ってよ。」などと言い出すようだったら今後は一線を引いたお付き合いのほうが嫌な思いをしなさそうですね。

トピ内ID：6134034834

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似たような事が

041
ありり
友人宅に泊まった翌日友人が「美容院行かない？」と割引チラシを見せながら言いました。 行ってみたらチラシはお一人様一枚、そして彼女は＋お友達紹介割引！ だったらチラシ譲ってくれても… まあ髪型は気に入ったのて良しとしましたけど。 悪気がない分文句いえないし、厳密には損したわけではないしね。 う～ん。トピ主様がそういう感覚の人とは付き合いたくない！って思うなら、バッサリと連絡とれなくしちゃえば？

トピ内ID：8285441602

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思った通りで。

♨
狸の家族
　貴方が彼女に対して不信感を持ったのなら、気持ちが落ち着くまでの間、距離を置くのはいいんじゃない。 　でも、彼女はそんな事お構いなしで、食事のお誘いをしてくるのね。ほんとは正直に「この前のランチの時、彼女から誘っておいて、貴方の目の前で彼女だけ割引券を使って１０５０円の支払いは、釈然としなかった。云々。」と言いたいけどなかなか言えないしね。 　面倒ですが、彼女に話したい事があるのか、食事に行きたいだけなのか聞いてみては？ 　話の方だったら、たまには貴方の方でお店を決めちゃう。 　食事だったら、もう１回付き合ってみて、また同じ事をするかどうかを確認する。 　した場合は、断るパワーが・・・。なんて言っている場合ではありません。理由など無く、淡々とお断り。 　しなかった場合は、機会を伺って、「彼女のあの時の割引券は驚いたわー。彼女から誘ったのに、さっさと自分の分だけ割引券を使って支払いをしていたもの。あの時、一人じゃお店に入りづらいから、私のことダシにしたよねー！」とでも言ってみれば？ 　彼女の反応によっては、貴方への接し方が見えてくるのでは？

トピ内ID：3217038257

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友人なら

041
あもんと
思っていることを言えばいいんじゃないの！？ 何で言わないの？　言わないと相手には絶対伝わらないのに・・・。 割引券は、っお、いいもの持ってんだね！？　ってことは言うだろうけど、合計金額を半分にしてほしいとは思いません。 でも、これは考え方の違いだからそう思わない人も多いんでしょうね。 もうあいたくないのであれば、今の思いを言って会わなければいいだけだと思います。 継続したいのであれば、あなたがレストランを選ぶという手は！？ そして、割引チケットも用意してみたら！？

トピ内ID：8983713685

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好意は求めるものじゃなく

041
猫丸
人に好意を求めてはいけません。 有難く受け取るもので、ねだっちゃだめでしょう。 「自分だったら」と考えるのは、価値観の押し付けです。 なぜ、彼女が主さんの食事代を500円以上も援助しなければならないのでしょう？ 普段のおつきあいの中で、主さんはご友人に貸しでもあるのですか？ 唯一ご友人のミスは「主さんと一緒のランチで割引券を使った」ということでしょうね。 もっと寛大なほかのご友人か、おひとりさまの時に使うべきでした。 後押しの言葉は「どうぞ、そのまま」です。

トピ内ID：4698147996

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では、後押しで

😑
小さいなぁ
「この前のランチ、わたしだったら、割引分も含めてワリカンにしたのに 　割引券を自分の為だけに使ったあなたとは付き合い切れないの。 　もう食事には誘わないで。」 と、キッパリ言えばいいのではないですか。 そうすれば、２度とお誘いは来ないかと。

トピ内ID：2177218481

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同感です

🐤
けい
私もトピ主さんと同じように考えますね。 私が割引券を持っていたら割引額をひいた分を割り勘にします。 それで相手がそんなのいいよと言ったら、その後のお茶代をおごります。 トピ主さんと同じようなことがあったら私もその相手とは出かけたくなくなるかも。 金額ではないのです。 いっしょに少し得した、みたいなささいな喜びというか・・・。

トピ内ID：8341280457

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う～ん

😝
む～みん
これは難しいね。 友達がご飯を誘い友達が決めた高い店に行き、友達が割り勘として自分だけその店の割引券を使う。 確かに印象は悪いですね。 でも距離を置くほどの事ではないと思う。感じ方には個人差があるけど。 ここに意見を書こうとした時は友達は悪くない、当然の事したんじゃないのと言いたかったんですが、あなたの本文をもう一度読むと友達もちょっと気遣いが足りなかったかなと考えが変わりました。 本当に微妙なラインですね。 距離をとるのはトピ主さんの勝手だと思うけど、それ位で友達関係を辞めるのも希薄だなと思います。 たまたま彼女の気遣いが足りなかった面を見たかもしれないけど、彼女の良い面をトピ主さんはもっと見ているはず、もう一度考えて。 それで距離を置くかを考えたらいいよ。 私から見るとこれぐらいで友達を辞めていったら友達がいなくなっちゃいそう～。

トピ内ID：1601792403

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友人なら、一緒に使う

041
ミルミル
人それぞれ考え方は色々でしょうが、私ならトピ主さんと同じく、割引は友人と一緒に使います。 別会計で、自分だけ割引を使うことは、私の中ではありえません。 自分だけで使いたいなら、友人と一緒に行くレストランは違うところにして、別の日に一人で割引になるレストランに行きます。 それが友人に対する気遣いだと思います。 というわけで、私でも疎遠になりますね。価値観が合わないって理由で。

トピ内ID：6600353741

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その割引券がどういう物か分かったの？

041
nana
お支払金額半額・・・ってクーポンは今時珍しい・・・・ 日替わりランチ半額、とか、季節限定商品半額とか・・・限って要る物が多く お支払金額半額なんて太っ腹な事している飲食店は無いと思います・・・ だから、お友達のクーポンは貴方には適応されなかったのでしょう。 （あるいは一人分しかクーポンが適応できないとか）悔しいなら 新聞広告などをもっと活用してクーポンを集められたら？ その努力もなしに得したいだけデスカ・・・・ けちくさくて、嫌だ・・・・そんなことで友達やめようとするそう言うせこさも 嫌だ・・・お友達は早くそういう本性に気づいた方が良いね。 この人とつきあっても自分のために一切ならないし

トピ内ID：7400799118

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あなたのランチに２１００円の価値がなかったの？

041
匿名
私は全然気にならないけどなあ。 だって会ってしゃべる事が第一の目的だから。 でも私が半額券を持っていたら、「さっき浮いた分」として次のお茶をおごるか、総額を半分にするな。その店を指定したのは彼女でしょ？ 自分で自分の食べた分を出すのは当然と言いながら、次の誘いもほごにする・・なんかよっぽど気に入らなかったんだなあと思います。 又彼女の割引券が使えるお店に行くつもりなのかな？ そしたら今度はキレますか？ そういう価値観の友達なんだよ。 合わないなら友達をやめるしかないよね。 だってどっちも間違ってないから。

トピ内ID：5278449480

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間違ってはないんだけどね

🙂
シャーク
私も同じ経験あります。別に間違ってたことはしてないんだけど、今までそんなケチくさい人に会ったことなかったんでビックリしました。 そんな発想なかったなぁ…ってね。 なんとなく気持ち良く付き合えないな…って感じるなら無理に付き合わなくてもいいのでは？

トピ内ID：4402824288

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ん？

041
牛肉摂取強化月間
自分の分は自分で払う。 それだけのことでは？ 彼女が「割引券があるから一緒に行こう」と誘ったのなら別ですが 普通にランチを食べに行っただけですよね？

トピ内ID：1609363138

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友達はおかしくないですよ

😨
むむ
だって割引券の所有者は友達なんだし、それをどう使おうと友達の勝手かと… だから、お友達を悪く思うのはなさらないで下さいね。 “～すべき＆かもという期待”は、人間関係のサビ（潤滑油の逆）だと思います。

トピ内ID：5655203834

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気持ちわかります

041
わかる～
私もトピ主さん同様、自分が割引券1人分を持っていて 同じメニューを頼んだなら、3150円をワリカンにします。 友人はもうケチ以外のなにものでもありません。 もう食事に行きたくない、と思うのもわかります。 別に行かなくても良いと思いますし、同じ価値観（というか、ケチじゃない人） とお付き合いすればよいと思います。 自分の価値観を押し付けてまで一緒に食事をしたいとも思いません。

トピ内ID：6245277193

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気分よくないよね

😑
のん
3150円を割り勘にしなかったことではなく、割引券を使いたい、だけど一人では行けないから、トピ主さんを割高な食事に誘ったことにモヤモヤされているのですよね。 分かります。

トピ内ID：4408610597

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お礼とお詫びとご説明（トピ主）

🐶
こまいぬ トピ主
勝手な独り言みたいなお願いにレスをいただきありがとうございます。 お詫びと共に追加させてください。 「後出し」のようになってしまったら申し訳ありません。 私と友人とは親友と言える付き合いではありません。 仕事上の共通点が多いのでたまにメールしたり、２～３ヶ月に一度会ったり... という関係です。 もちろん、明るくてユーモアのセンスもあり、話題が豊富で楽しい人なので 好きなところもいっぱいあるし友人としてお付き合いしていますが、 待ち合わせに遅れても悪びれないとか、私の部屋のカップを割った時「ごめーん」 で笑って済ませたり等（「いいよ」と言った私も悪いですが）、 細かいところで自分との感覚の違いを感じることもありました。 今回の件でそういう違和感が飽和状態に達したのかもしれません... こういった友人との関係がわからないと、アドバイスのしようがないですね、 すみませんでした。

トピ内ID：0100600822

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トピ主です／レスありがとうございます＜１＞

🐶
こまいぬ トピ主
○ためいきlalaさま コンサートは金額が大きいですし、最初から「割引券がある」というお誘いなら ご自分の分も適用になると思ってお付き合いしますよね。 私の場合は、まだ「私もセコいな」と我ながら感じる点もあるのですが ためいきlalaさまの場合はどう見ても災難でした。 友達やめられて良かったですね。 ○スピさま 気持ちをわかっていただけてうれしかったです。 仰るとおり割引券は「今回だけのこと」なのですが、トピ本文に書かなかった モヤモヤが他にもあったので（すみません、「後出し」ですよね） 今後も別の場面で同じストレスを感じることがあるかな...と思って 距離を置いた方が良いと思いました。 ○くちゅさま 本当に「どうしてこんな事で」って思われるのも当然だと思います。 私も理屈としてはそう思います。 そして親友に対して初めて抱いた違和感だったなら、私でも 「ここは感覚が違うな」 とスルーすることができたかもしれません。 そこまで親しい友人でもないことや以前も「え？」と思ったことを先に言わず、 今頃詳細を書いてルール違反でした、すみません。

トピ内ID：0100600822

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トピ主です／レスありがとうございます＜２＞

🐶
こまいぬ トピ主
○まあささま 感覚が私と近い方かな...と思ってうれしかったです。 本当ですね。立場が逆になっても同じ考え方をする人なら感覚が違うだけの 「憎めない人」ということになりますね。 私も、先に彼女が 「私だけが使える割引券があるんだけど期限が切れるから...」 と伝えてもらっていたら 「いいよ、そのお店で食事しましょう」 と気持ち良く言えたと思っています。 素行を注意しあえるような仲でもないのでこのままかな... ○ありりさま お友達は随分お得だったわけですね 「厳密には損したわけではない」 という事情は私の場合と同じなので、ありりさまと私とでは心の広さが違うとか、 ありりさまの場合は日頃からお友達との信頼関係が濃いとか、そういう部分が 違うのかな、と思います。 お友達も幸せですよね。

トピ内ID：0100600822

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トピ主です／レスありがとうございます＜３＞

🐶
こまいぬ トピ主
○狸の家族さま 気持ちを察してくださってありがとうございます。 そうですね、共通の友人もいますし、なかなかズバリは指摘しにくいです。 彼女の目的が「食事そのものではなく何か話したいことがある」というような可能性は ご指摘を受けるまで思いもつきませんでした。 昨日「来月も忙しい」と断った後はメールはありませんが、次にお誘いがあったら 事情を聞いてみようと思います。 ○あもんとさま 仰るとおりですね、 >言わないと相手には絶対伝わらないのに・・・。 このアドバイス、有り難く受けとめました。 でも、親友というわけでもないので（後出しで本当にすみません）そこまでして... という気持ちもあります。 今回のことで私が釈然としない思いになったことを彼女に言った場合、 その事実は彼女に伝わるでしょうが、「私個人の割引なのに図々しい！」と 話し手と受け手とのポイントがズレる気もします。 最初からそんなことを伝えずに済む人と友人でいたいと思ってしまいます。

トピ内ID：0100600822

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トピ主です／レスありがとうございます＜４＞

🐶
こまいぬ トピ主
○小さいなぁさま 確かに私は「小さい」です。 こんなこと気にするなんて！という感覚の方がいらっしゃるのは当然だと思いますし 気にせずにいられるくらいの器の大きさがあれば自分自身ラクなのになあ、とも思います。 キッパリはなかなか言えませんが、あまりにお誘いがあるようなら「実はあの時...」と ソフトに伝えることも考えます。 ○けいさま >金額ではないのです。 そう、そうなのです!気持ちの問題なのですよね。 >いっしょに少し得した、みたいなささいな喜びというか・・・。 このささいな喜びを友人と分け合いたいと思う人かどうか、ということなのです。 実際私も、過去に割引額を私と半分にしてくれると言った友人には 「これはあなたの権利なのだから（そんなのいいよ）」 と、自分はその恩恵を受けなかったことがあります。気持ちだけで十分なのです。

トピ内ID：0100600822

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トピ主です／レスありがとうございます＜５＞

🐶
こまいぬ トピ主
○む～みんさま そうですね、微妙なラインです。 ・私から食事に誘ったのだったら、 ・たまたま通りかかって一緒に選んで入ったお店だったなら、 ・最初から「私だけ割引になっちゃうんだけど」と伝えてもらっていたら... これらのひとつでも当てはまれば「距離を置こう」とまでは思わなかった かもしれません。 完璧に気遣いができる人などいませんし私ももちろん足りないところだらけ。 でも、自分が大事にしている部分は「ここだけは！」と気遣いを求めてしまうし そこが満たされる人を友人と呼びたい... 結局は誰が正しいじゃなく「合う」「合わない」であって、 人間関係って理屈じゃないなと実感しています。 ○ミルミルさま ミルミルさまのレスに、自分が感じていたことがそのまま書かれていて感謝でした。 そう、「友人に対する気遣い」が足りない、と思ったのです。 「割引券くらいで...」「彼女の権利なのだし...」という考え方はわかりますし、 もちろん間違いではないですよね。 でも正しいとか間違っているとかではなく、価値観が合わない人と友人付き合いを するのは難しいです。

トピ内ID：0100600822

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トピ主です／レスありがとうございます＜６＞

🐶
こまいぬ トピ主
○nanaさま 本当に「半額」というクーポンは珍しいですよね。 クレジットカード入会キャンペーンで入手したそうで「一人分」の割引券でした。 一人しか適用されないこと自体は構わないのです。私は得をしたかったのではなく、 ・期限切れ目前の割引券を使うために、 ・一人では入りにくい雰囲気のお店なので（ここは想像）友人（私）を誘って、 ・自分だけが半額で済むことを会計時まで黙っていた、 という点がスッキリしなかったのです。 でも、私が正しいと主張したいのではなく、価値観や感覚の違いとしか言えません。 ○匿名さま 友人も、私ではなく匿名さまのような寛大な友人を誘えばよかったのに、と思います。 文字では伝わりにくいので皮肉に聞こえたらごめんなさい...でも本当にそう思うのです。 そうすれば、彼女も陰で「あの人とは距離を置きたい」なんて思われることもなく 私も釈然としない思いを抱くこともなかったはずなので。 >合わないなら友達をやめるしかないよね。 本当に、仰るとおりです。そういうことですよね。

トピ内ID：0100600822

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トピ主です／レスありがとうございます＜７＞

🐶
こまいぬ トピ主
○シャークさま >ケチくさい ...というのは、過去の同じ経験のお相手のことですよね そうです、間違ってはいないのです。 理屈としては、むしろ、自分のものを自分のために使うことは正しいことです。 だからそこで「アナタ、割引券持ってるなら皆に分けなさいよ！」とは言わないし ただ「ああ、考え方が違うんだな」と思うだけなのですよね。 そうですね、無理に付き合わなくてもいいですね。 友人は、職場や隣近所と違って自分で選ぶものですものね。 ========================= シャークさままでレス拝見しました。 それぞれのご意見、ありがたく読ませていただきました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：0100600822

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この場合は、友人が無神経

041
しばいぬ
読解力がない人がいるみたいですけど... トピ主は、一人が割引券を持っている場合は常に皆で分け合うべきと言っているのではなくて 狸の家族さんが言われるように、友人が持っている割引券を使うためトピ主をダシにして 自分だけ（トピ主の目の前で）半額で済ませて平気な点が釈然としなかったのでは？ 食事は楽しかったようですが、わたしがトピ主なら、自分と食事をしたかったのではなく 割引券を使うために誰かを誘いたかっただけかと思ってしてしまいそうです。 自分のものは自分で使っていいというのはトピ主もわかっていて、 その使い方をどう思うかは状況によって異なります。 今回は友人の方が無神経じゃないかと思いますけど。 それでもケチくさいと思う方は、トピ主と知り合いでなくて良かったです。

トピ内ID：1526518105

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やりにくいけど

041
割り勘
今回のことがなくても、今後お付き合いしたいかどうかですね。 前に色々とあるようなので、更に上塗りになっちゃったんですね。 次のお店も、彼女のクーポン券があって、そのお店になる可能性もあり、そしたらまた同じことですよね。 純粋に彼女に会いたかったら会えばいいし、やめたかったら断ればいいでしょう。まあ、今までのことを洗いざらい言いにくいですけどね。 会いたかったら、トピ主さんがお店を決めればすっきりすると思います。向こうがクーポン券を使いたくて他のお店にしようと言えばそこでどうするか決めればいいような。 そして、受身というか、どうしても彼女と会いたいわけでもなさそうなので、これっきり断り続けるのもありですね。 ちなみに私だったら自分だけクーポン使えません。何か恥ずかしいし。

トピ内ID：7646291496

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トピ主です／レスありがとうございます＜８＞

🐶
こまいぬ トピ主
○牛肉摂取強化月間さま ご指摘ありがとうございます。仰ることはごもっともです。 ある人にとっては当然のことが別の人には不愉快に感じられるからこそ 友人関係も変化するのかもしれません。 >彼女が「割引券があるから一緒に行こう」と誘ったのなら別ですが 私の場合逆に、最初からそう言って誘われていたらしこりは残らなかった かも知れません。 冗談めかして「割引分ご馳走してくれるの？」と聞いたかもしれませんし 最初から事情がわかった上で行くのなら何の問題もなかったと思います。 ○むむさま そうですね、友人一人の権利ですし、それをどう使おうと所有者の自由です。 その「自由」が似ている人が親友かもしれません。 今回も「彼女と私とは違う」ということがはっきりしただけで、 決して友人が間違っているとは思いません。 >“～すべき＆かもという期待”は、人間関係のサビ との言葉、勉強になります。ありがとうございます。 期待に応えてくれて嬉しい、ということのない友人関係は虚しいような 気もしますが、いただいたアドバイスは職場等で肝に銘じます。

トピ内ID：0100600822

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