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母親失格です。

レス27
（トピ主 5 ）
☂
灰桜
子供
反抗期の長男についての悩みです。（中学二年。小学生の弟がいます）
成績は中ぐらいでバスケ部です。友だちは多いし学校は楽しいようです。

我が家は自営で年収は高い方ですが、夫は生活に必要な分しかお金をくれないので贅沢はできず、どちらかというと質素すぎる生活で、ガマンさせることが多いのは事実です。
それでも私がパートで得た収入でできるだけ苦労のないようにしてきたつもりです。

短大卒であまり賢いとは言えない私ですが、躾や教育にも必死で向き合ってきたつもりです。
（それでも夫は私が甘すぎるのが原因と言います。）

貧乏育ちの私はファッションに疎いのですが、長男が友だちに恥ずかしいと思われないようにスポーツブランドの服や、街で見かけるようなデザインを選んで買っています。
（自分で買えといっても嫌がるし、一緒に出かけるのも嫌がるので仕方なく）

昨夜、テスト前にゲームをしている息子に注意をしたところ服を投げつけてきました。
「こんなボロで安物ばっかり！」
あまりに情けなくて「だったら捨てる！」とゴミ袋に入れたら
「病んでる！精神科に通えば」「あんたは変」「ウザイ」「バカ」「なにもしないくせに」・・・
とひどい言葉を投げつけ続けられました。
今までにもコップの水をかけられたり、カッとなって頬を軽く殴られたこともあります。（一応力は抜いたようで痛くはなかったですが）

このままではどんどん悪くなり、あとはニートか引きこもりかと思うと涙がとまりません。

父親との関係は私よりひどく口も利こうとしません。
長男は夫の姉の遺児で生後すぐから私が親として育てています。（本人は知りません）
次男は実子ですが、一切分け隔てなく育ててきたつもりです。


私は親としてどう向き合っていったらよいのか・・・。
どうかご教示ください。

トピ内ID：1966885995

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息子さんにまかせる

🐤
グランテール
中学二年ですし、今が一番難しい時期だと思います。 私も中二の頃は母親を見るとケンカばかりでした。 一度、息子さんが冷静な時にこれからのことを話してみてはどうでしょうか。 勉強のことも洋服のことも、お母さんは一切口を出さないので これからは一人で全部やっていきなさいと。 ゲームのことも学校のことも成績のことも高校のことも 全部自分で考えて決めること。 洋服も欲しい時に自分で買いに行くこと。 私がそうでしたが親から言われて何かをやるのが精神的に無理でした。 自分で色んな事をやっていきたい年頃なのだと思います。 それで失敗しても自分のせいですからね。 親は健康のことだけ気を配っていればいいのではないかと思いますよ。 将来の進路など、もう今の内から自分で考えさせてあげたほうがいいと思います。 お子さんを信頼して、お子さん自身にまかせてみてはどうかと思います。

トピ内ID：5622185355

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遠慮しないでぶつかって

😢
さや
>次男は実子ですが、一切分け隔てなく育ててきたつもりです。 ここを気にするあまり、結構弟より気を遣って大事に育てすぎてしまったのでしょうか？ 息子さんは反抗期で難しい年頃なのでしょうが、お母さんに対してあまりにもその言葉は酷すぎる。 ご主人は、貴方に育児を丸投げしているのではないですか？ 自分の姉の子供の面倒見させている貴方への感謝の気持ちは伝えてくれますか？ そしてもっと、長男と真剣に向き合って欲しいものですね。 「短大卒」とか「貧乏育ち」とか自分に自信のない発言はしないでください。態度に出て子供にナメられます。 もしかしてご主人に見下されたり、こういう風に言われてません？ そういう家庭の子は母親を馬鹿にしますよ。 コップの水をかけられたり、叩かれるそうですがやられっぱなしはダメです。中学生だから力は強いでしょうし負けるのわかってますが、私なら死ぬ覚悟でやり返します。殴り返されても頑張って立ち向かいます。こういう子には痛みをわからせる。本気でぶつかります。 貴方は他人の子供を育てている立派な方です。 「失格」と言わず自信を持ってください。

トピ内ID：9219726763

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家庭不和

041
あい
その位の子どもはびっくりする位冷静な目で親を見ていたりするものです。失礼ですが旦那様とは上手くいっていますか？旦那様の分もと愛情をかけ甘やかしすぎた(または過干渉)のでは？あなたが家庭の雰囲気を取り繕うとすればする程息子さんは荒れるような気がします。あなたが出来る事は、息子さんとは適度な距離を保ってください。おそらく旦那様はいままであなたに子育てを任せきっていたようなので(文章から受けとると違ったらごめんなさい)、椅子に縛り付けてでも旦那様としっかり話し合ってください。すごく大事な問題です。このまま逃げ続けていると、脅しではなく本当に息子さんの将来に関わってきますよ。家庭の雰囲気が良くなれば(または母親のあなたが真剣に向き合う姿を見ていけば)きっと落ち着いていくと思います。

トピ内ID：9891682583

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がんばっていますね

🙂
カスミ
灰桜さん、こんにちは。 大学1年、高校1年の息子を持つ母です。 反抗期！分かります～。 高1の息子が、うちも真っ最中です。 灰桜さんのご長男の言葉は、反抗期だからだけでなく、 何かを感じての発言のように感じました。 ご主人と灰桜さんとの関係や、 ご長男が灰桜さんの実子ではないことや、 家庭内の何かを肌で感じ、うまく言葉に出来ないでいらだっているような・・。 それにしても、コップの水や暴力は論外です。 そこはキチンと叱るべきだし、 二度とさせてはいけない事だと思います。 灰桜さんとご主人の関係を示す、 「短大卒であまり賢いといえない私」「（それでも夫は私が甘すぎるのが原因と言います。）」 「貧乏育ちの私」 などが私は気になりました。 自信を持って下さい灰桜さん。 良くやってらっしゃると思います。 二人の息子さんのすてきなママですね。 子供って、すぐに大きくなってしまいます。 子育てを楽しんで下さい。 同じ母親として、心から応援しています。

トピ内ID：8018302762

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素敵なお母さんです

041
A
トピ主様の頑張る姿に思わず出てきてしまいました。トピ主さん、素敵です。一生懸命働いて一生懸命子育てして・・・母親のかがみではないでしょうか？遺児と実の子をわけへだてなく育てる、ということそのものも私からしたらとても難しいことのように思われます。 長男の方は典型的な反抗期かもしれませんが、ちょっとトピ主様に甘えすぎている気もします。どうぞ、毅然とした態度で向かってあげてください。今はつらいかもしれませんが、将来長男の方もきっとトピ主様に感謝すると思います。

トピ内ID：7381490797

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思春期ですよ！

041
オバサン
中学生 特に14才が今は一番凄い反抗期の頃でしょう。 何か言われるのが嫌 今からやろうと思ったのに言われたら、やる気なくなった。とか！ 男親は 母親は甘やかすで、こんな態度になるんや！って もう中学生なんて家で ニコニコ喋らないですよ！結局、中学生の時は父親には言えない事を 母親にぶつけて来るかと 私も このままだと！この先は？悩みましたけど お母さんが買って来てくれた服を投げつけるんだったら クラブ一生懸命してるならジャージで上等です！ ウザイって！ ウチなんて！しょっちゅう言い合いしてます 学校も楽しくクラブも頑張ってるなら 一度、何も言わないようにしてみたら？？ 私は無理でしたけど、 私も恩師に相談した時に 助言されました。 母親は黙るのはストレス溜まるけど、一回黙ってみたら？？って 頑張りましょう！ 思春期の爆弾息子の母 ウチも３人です！

トピ内ID：5121700958

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今こそ話をする時では

041
ボトル
「仮にも育てられた人間にむかってバカ、ウザいとは貴方も立派になったものね。 そこまで大きな口叩けるなら、今から大人になって話そうと思っていた話をさせてもらいますね」 と切り出してください。 彼は自分の立場を思い知るでしょう。 私だったら身内でも他人でも無礼な態度は許しません。 殴りあいしてでも息子を家から叩きだします。 プライドを持ちましょうよ。 トピ主さんは出来ることを精一杯やってきたんです。 出来ないことは出来ない、感情的に無理なことは無理なんです。

トピ内ID：8200355524

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頑張ってきましたね

041
ミルクティー
息子さんのことそんなに大事にしてきたのに、なんだか寂しいですね(泣)息子さんに結構なめられてる感じですか。旦那さんとトピ主さんの関係はどうですか？旦那さんがトピ主さんを大事にしていないと、息子さんもお母さんを大事なしなくなるかもですよ。旦那さんとの関係を見直してみるのも一つだと思います。 あと、テスト勉強しないでゲームしててもいいじゃないですか。息抜きだったかもしれないし。頭ごなしにしからないで、勉強に身が入らない理由を聞いてあげたり、何か勉強以外にやりたいことがあるならできる限り応援してあげるとか。 あと、勉強の大切さを、親が子供の心に染み入るように語りかけてあげるのも大事な役割なんじゃないでしょうか？息子さんが勉強しないからって、どうして～ニートになる～につながってしまうのか疑問でした。その辺の親の弱さや力不足が、子供を不安にさせていませんか？ 後これが一番大事！お母さんが活き活き楽しく暮らしてる姿を子供に見せるのが、子供の心を安心させるのに一番です。安心したら、色んなことをやってみようって力がわいて来ますよ！

トピ内ID：1908490068

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頑張って！

041
通りすがり
頑張って子育てされてきたんですね。 尊敬します。 お子さん、反抗期の不安定さがいろいろ言わせているんだと思います。 あまり、思いつめないでください。 でも、悪いことは悪い、と言うのはしっかり伝えた方がいいと思います。 反抗しても、分からなくても、 言い聞かせることは絶対に必要です。 あなた様の気持ちを伝えれば、 いつかは必ず分かってくれます。 まだまだ続く反抗期、大変だと思いますが、 大人になる階段だと思って、 頑張ってください！

トピ内ID：4043677362

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母親失格なんてとんでもない

🙂
まるこ
失礼します１９歳女です。 私の男友達も中２くらいの頃は意味もなく毎日イライラしてしまい、母親を投げ飛ばしたり、壁に穴をあけたりなど荒れていたそうです。 しかし今では母親のことをとても大切に思っていますし、誕生日に旅行をプレゼントしようと嬉しそうに意気込んでいました。 息子さんも、きっと将来自分のしたことを反省して成長していかれると思いますよ。 お母様の愛情を受けて育ったというのが私にもひしひしと伝わってくるくらいですから、息子さんはちゃんと分かってらっしゃるいるはずです。 母親失格なんて私はちっとも思いませんよ。 トピ主さんは一所懸命悩んで解決されようとしてますもの。 子育てをするにあたってこれまでもたくさん悩んで頑張ってこられたのではないかなと思いますし（19歳の私が言うのも恐縮ですが）、そのように自分を責めないでほしいです。 話を本題に戻しますと、わたしの弟が中２の時に、母は適度な距離を保って接していたように思います。しかし子育てはみな同じではないですし、主さんの息子さんにあった方法が一番だと思います。 つたない文章、失礼いたしました。

トピ内ID：8580441569

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毅然として！

😠
男の子二人の母です
子供が母親に手をあげるなんて、許してはいけない！ どんな体格の中二だかわかりませんが 水かけや殴られた時、引き下がったのですか？ 私ならたたき返します。自分が、子供が、怪我してもたたき返します。 無謀をしても叱られないと思って舐めていませんか？ 実子、養子、関係ありません。 あなたは優しすぎるのでしょう。 自分を抑えて接しているのだと思います。 が、お子さんにはその気持ちが間違って受け取られている。 わがままを助長しているようですね。 ｢おかーさんだって大変なんだー！！ やりくりやら、仕事やら、学校やら、あなた達のことやら！ 一人で大きくなったと思うなよーっ！！！」 て、喧嘩してもいいと思います。 実子、養子、本当に関係なく。 か、母さんも怒るんだ・・・て所も見せていいんじゃないかな。 私の周りを見てみると、母親が王者のように君臨している家庭は 割と家族がおとなしい？というか穏やかというか・・・。 なんて書いたけど、思春期て本当に難しいですね。 分け隔てなく育てているとの事、頭が下がります。 これからも頑張って下さい！

トピ内ID：8339816477

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難しいですね

🐶
はなまる
私はトピ主さんよりまだまだ経験の浅い４歳娘の母親です。なので、良いアドバイスはできません。すみません。 でも、長男さんはもしかして、何かで自分が本当の子供ではないと気づいたりしてないでしょうか？だから、寂しい思いをしていてその裏返しとか？ あるいは、ブランドの服とかそういう金銭面に囚われすぎて長男さんの内面、気持ちに実は向き合ってあげられていないとか？そんなことはないでしょうか？ 私は、母としての経験が浅いので母の立場というより娘、子供としての立場からですが、私の家も自営業で裕福ではないです。服なんかいとこから姉の次にまわってくる服がほとんどです。ま、今とは時代も違い、しかも私は田舎でしたのでちょっと違うかもしれませんが、新しい服を買ってくれたらめったにないことでしたのでそれはそれは嬉しかったです。ほとんどお古でしたが、それで親に腹立たしいと思ったことはありません。でも、ちょっとの事で腹が立ったり怒ってばかりでした。ボロの車が恥ずかしくそれだけで機嫌が悪くもなっていました。中学生の頃というのはそういう時期なのではないでしょうか？　続きます。

トピ内ID：5062912803

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難しいですね　２

🐶
はなまる
小学生と違って色々な事に対して人の目を気にする年頃なのだと思います。 今では何故たかがあれくらいの事でそんなに思ったり機嫌を悪くして怒ってしまったのだろうか？とも思います。でも、そんな風に親と接しながら、人との接し方を学んでいくのではないでしょうか？ 少しづつ大人になっていく過程で必要なことなのかもしれません。 よく親に怒っていた私ですが、愛情を持って育ててくれていたことも分かっていたせいか、いちようひきこもりもせず、就職もし、結婚もし、なんとか子宝にめぐまれ今では自分が親の立場です。 短気は治っておらず今は親ではなく主人に迷惑をかけています。そんな私ですのでえらそうには言えませんが、子供と共に悩みながらも成長していきたいと思います。 二人の貴女の子供を愛情をもって心と向き合いながら育てていってあげてください。 たいしたアドバイスも全然できず申し訳ないです。子育てはいつまでたっても大変ですが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5062912803

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ご主人にも相談してますか？

🐶
こんにゃく好き
とぴ主さん、ご主人に今のお気持ちを聞いてもらっていますか？ ご主人も仕事は大変だと思います、 でも息子さんを育てるにあたって（特にご主人側の遺児だった彼を） やはりここぞ！という時にはご主人に出てきてもらえなくては大変ですよね。 そしてお二人できっちりとその後の対応を相談されなくては結局その場しのぎになってしまうのではないかと。 コップの水をかけられたり頬を殴られた事をご主人は知っていますか？ 知っておられたとしたら何か対応はありましたか？ 息子さんも年頃からのどうしようもない反抗心はあると思います。 でも親からきっちり向き合ってもらえている子ってギリの所で踏みとどまれる子が多いと思います。 これからも変わらず息子さんに愛情を注いであげるとともに 彼の大人びてきた部分も尊重してあげて下さい。 偉そうに言っている私も毎日子育ての悩みばかりです。 ご夫婦間でこのような問題は男親にも介入してほしいときっちり話し合われておく事をお勧めします。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1660313994

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難しい年頃

041
思春期
反抗期は大変ですね。反抗期の時はあまり構わず、でも普段と変わらず接すること、しかし悪いことをした時は黙っていてはいけません。灰桜さんの場合、母親に向かってその態度、ましてや手を出すなんて許されません。『親に対して言って良い言葉と悪い言葉も分からないのか！親に手をあげるとは何事だ！いい加減にしろ！』と怒鳴って叱ること、場合によってはぶっ叩くのも大切です(体罰は暴力ではありません)。本来なら灰桜さんに手を出した時点で、父親に思いっきり怒られ叱られるのが一番ですが、父親と会話をしないのですね。反抗期・思春期ならありますが、旦那さん自身も子供達を全て灰桜さん任せで、会話をしようという気持ちはなさそうに思います。普段から灰桜さんに対して旦那さんの態度はどうですか？酷い対応ではないですか？もしそうならご長男もその夫婦関係を嫌な気持ちで見て、母親の灰桜さんにぶつけているのではないですか？子供は親をしっかり見ています。『贅沢できないから等』の理由で荒れているのではありません。会話がないからです。旦那さんに、息子と会話するように、灰桜さんの思いを伝えて(ぶつけて)下さい。大事な息子達なのですから。

トピ内ID：3854505007

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成長している証

041
ゆか
一般的にも中２であれば一番の思春期。そういう言い返しの一番のピーク時です。男の子だし。息子さんはごくごく当たり前で普通だと思います。　　　　　　　　　　　　 うちは小５からで私など、牛乳１リットルをぶちまけられました。今となっては笑い話です。お父さんが言えば男同士の大げんか。警察がくるかと思うほど修羅場ばかりしてきました。結果は一言で言うと親が反省です。もう戻れないけれど、良いことなど一つもなく。気づけたことはよかったけれど。息子さんに影響が及んでからでは遅いです！！今すぐほっとくのが一番です！ 学校はうまくってるし　友達もいる　それだけでもう心配無用じゃないですか！立派な息子さんです。 もう親の干渉が嫌で仕方ない頃。ママの言い付けなんか聞きません。　本人、顔にも口にも出しませんが　常に精一杯がんばっています。　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　黙ってても育つ時期。中３にもなれば変わりますし。　　　　　　　　　　　　成績も中なんて　うらやましい！　あまりうるさく言うと身が入らなくなり下がるかもです。　　　　　　ともかく　ご本人を悩ませないことが一番！と思います！

トピ内ID：7297448747

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大丈夫

041
子育て終了
大変ですね・・ お姉さんの遺児だということで、しっかり育てなければ・・などと ちょっと肩に力が入りすぎていませんか？ そしてご主人との仲はどうですか？ ギスギスした感じは子どもさんにも影響します。 少し深呼吸して、ゆったりと子育てしませんか？ 子どもの反抗期はあって普通です。 むしろ親に従順な子ほど大人になってからが怖いかも・・ ある程度、期間が過ぎれば子どもさんも落ち着きます。 落ち込まないでください。 お母さんは太陽のような存在であって欲しいです。

トピ内ID：6058504872

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がんばれ、かあちゃん！

041
雷ババア
＞「病んでる！精神科に通えば」「あんたは変」～「なにもしないくせに」 私の母と弟の場合。 母、このような言葉を言われた時は何もしなくなりました。 朝食とお弁当は作るのを放棄。何か言われたら「だってーなにもしないくせにっていったじゃなーい。」とおちゃらけてました。「あなたもう中学生なんだし、大人と同じなんでしょ。自分でやって」 洗濯物も全て弟の分だけ放置。でも、弟が洗濯をしようとすると家族の分も洗いなさいよ、お父さんとお母さんがお金を払っている電気と水道だからねとは言ってました。 ＞コップの水をかけられたり、カッとなって頬を軽く殴られたこともあります 反抗期だから文句程度は仕方ありませんが、暴力には泣き崩れてはいけないと思います。相手がコップなら、こっちはバケツの水、ビンタにはビンタ返し、いっそ馬乗り、かあちゃん怖い～位にならないと、難しいかもしれません。 私の母は小柄で痩せすぎなくらいですが、一度きれて、弟の机・布団・荷物全てをベランダから庭に放り出しました。弟の中ではこれをきっかけに母に対しての反抗は若干弱くなりました。母を怒らせてはいけないと思ったようです

トピ内ID：1554430019

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思春期への対応（１）

🐧
ももんが
灰桜さん、さぞかしお悩みでしょう。私も高校生の息子と中学生の娘を持つ専業主婦です。 うちはすでに息子の反抗に足掛け３年、付き合っています。その間、同年代の子どもを持つお母さんたちと話したり、子育ての講演を聴いて参考になる見解を得てきました。 そんな私から灰桜さんへのアドバイスは、「怒るのではなく叱ること」です。 子どもが小学生のうちは、親が怒ることはやってはならないこと、と素直に従いますが、 思春期になり、自我が出来てくると、頭ごなしの命令や叱責では納得しません。 「その行動が、どういう理由でいけないのか」をきちんと説明しなければならないのです。 これが「叱る」です。 子どもに服を投げつけられて「捨てる！」と反応するのは、怒ること。 「自分の不満を物や人への暴力で表現するのは間違っている」と伝えるのが叱ることです。 「叱る」を基本にして、時々「怒る」と、親が怒った時の子どもの反応は驚くほど素直になりますよ。 続きます…

トピ内ID：7675264822

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思春期への対応（２）

🐧
ももんが
ここから、思春期の子どもの気持ちについて、私が学んだポイントを紹介します。 ・自分が「悪い」と解っていることを指摘されるとキレる。 　ゲームを注意されて怒ったということは、息子さん、自分が悪いと自覚してます。 ・言葉に現れる不満は本当の悩みではない。真の悩みはその裏に潜む。 　「こんなボロ」という発言は、服への不満に受け取れますが、それが一番の問題 　ではありません。では、どこに彼の悩みがあるのか？それは、服を投げつけた 　相手、お母さんです。 彼の心の動きを想像すると…「勉強やってないのがマズいってのはわかってるよ！ わかってるから言われたくないんだよ！服が気に入らないんじゃねえんだよ！ こっちの気持ちをわかんないで、怒ってばっかりな母さんがイヤなんだよ！ 父さんだってオレのこと判ろうとしないから、口きくのもイヤなんだよ！」 …全部、うちの息子が通ってきた道です(大反省)。 今は、しょっちゅう怒りっぱなしはありません。時々、噴火しますが(笑) 続きます…

トピ内ID：7675264822

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思春期への対応（３）

🐧
ももんが
灰桜さんから息子さんへかける声、「勉強は？」「ご飯よ！」「早くしなさい」など、 命令か小言ばかりになっていませんか？何を言っても説教される、と思ったら、 子どもは親に何も言わなくなります。 ぜひ聞き手に回って下さい。そして、相手から出た言葉を全部受け止めて下さい。 「私はあなたの話を聞くためにここに居る」態度を貫いて。 そして、聞いた後は批判はＮＧ。「でもね」「それじゃダメ」「良くない」は使わない。 何も言葉が見つからないなら「気持ちを聞かせてくれてありがとう。少し考えさせて」 と時間をおけば大丈夫。聞いてもらうだけですっきりしますから。 思春期の子は自分を低く評価しがちで、息子さんはあなたに服を投げつけながら 「こんな自分、見捨てられて当然」とまで思っているかもしれません。 子育ては「子どもが社会で一人で生きていく力を自信を持たせること」だと思います。 「将来ニート？」なんて思われて、息子さん、どうやって自分に自信が持てますか？ 子どもに自信を持たせるには「何があっても見捨てない」ことを実感させること、それにはまず、子どもの話を聞くことです。

トピ内ID：7675264822

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えらいです

🐤
がんばって
　私は娘ですが、16歳と14歳がいます。難しい年頃ですよね。男女ともに。 あなたはえらいと思います。育児経験もないのに、義理のお姉さんの遺児をここまで育てられたんですから。 だれにでもできることじゃないです。 　どなたかのレスにその件を告げるほうがいいとありましたが、私はそうは思いません。 家をでて就職するとき、高卒か、大卒か、そのときまでが親の仕事ですので、それまでは言わないほうがいいと思います。 今話したら余計ぐれるかもしれません。それと話すなら、ご主人に話をしてもらってください。唯一の肉親ですものね。 　洋服とかは気に入らないなら一緒に買い物にいくか、なしか、の選択でいいと思います。金くれに応じてはいけません。 それなら、家の仕事でアルバイト（うちは皿洗い一回100円とか）、させてお金のありがたみを教えるのはどうでしょうか。 　うちも試験前とかゲームしてますが、それで点がいいならいいですが、わるければ取り上げるといっています。 ゲームもたまには息抜きにいいです。あとは点数しだいですね。 　ほんと、母親失格なんて全然ないのですから、これからも堂々とがんばってください！ 　

トピ内ID：5247044527

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お返事が遅くなり申し訳ありません。

☂
灰桜 トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。うれしかったです。 ＞グランテールさん ついつい構いすぎてしまうのも私の悪いところなのだと思います。 失敗させたくないと思ってしまうのです。 ＞さやさん 夫は運動会などにも参加しません。 長男だけではなく次男にもですから血のつながり云々ではなく育児に興味がないのだと思います。 ＞あいさん 夫とは喧嘩はしません。意見も言いません。自分は正しいと思っている人なので無駄だからです。 ＞カスミさん 反抗期って辛いですね。 いつもいつも反抗的なわけではないんです。 機嫌がよいときは、自分からあれこれ話しかけてくるし、考え方も可愛らしく、ああなんて良い子なんだろうって親ばかになるのです。 そして五分後「テーブルのゴミを捨てなさい」と言った一言で突然機嫌を悪くして「ウザイ！」が始まる・・・辛いです。 ＞Aさん 夫に甘えられない分、私には何を言っても許されるって思っている部分があるのだと思います。 いつか乗り越えられる日が来ると信じます。 ＞オバサンさん まったく同じです！ 頑張ります。

トピ内ID：1966885995

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まとめてのお礼で申し訳ありません。

☂
灰桜 トピ主
まとめてお礼申し上げます。ありがとうございます。 ＞ボトルさん まだ言う時期ではないと思っています。 言うときは怒りの嵐の中でではなく、笑顔の巣立ちのときだと思っているのです。 ＞ミルクティさん 私は、面倒を避けるために夫の顔色を窺ってしまうところがあると思うのです。 テスト勉強をしなければいけないときにゲームをしているところを夫に見つかったら、夫はそれこそ暴力で押さえつけてしまいます。 そうなると私には止めることができないのです。 そんな母を息子は舐めているのだと思います。 ＞通りすがりさん 伝わろうが伝わらなかろうが言い続けることが大事なのですよね。 いつか私の言葉がわかってもらえると信じます。 私も反抗期はありましたものね。 ＞まるこさん 投げ飛ばしたり壁に穴をあけたり・・・すごいですね。うちのはまだまだ序の口なんですね。 距離を保つ・・・自身に言い聞かせたいと思います。 ＞男の子二人の母ですさん 優しすぎるなんて、そんなことないです。叱るし怒鳴るし怒ります。 でも怒っているときって何を言っても通じないですよね。哀しいです。

トピ内ID：1966885995

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まとめてありがとうございます。

☂
灰桜 トピ主
レス三つ目です。アリガトウございます。 ＞はなまるさん 周囲がオシャレな服を着ているのを見ると、ちょっとパートを頑張れば良いものを着せてあげられる！って思っちゃうんです。バカですよね。そんなの親の自己満足ですよね。 甘え上手な次男に比べて長男に寂しい思いをさせてきてしまっているのかもしれません。 父母、義父母も既に亡くなり、親戚づきあいも少ないので息子の出生を話す人はいないので気付いていないとは思うのですが、そういえば私も反抗期の頃に、自分が親の実子なのかなって疑問に思ったことがありましたっけ。そんな愛情不安があるのかもしれませんね。 ＞こんにゃく好きさん カッとして水をかけたり殴ってしまったあと、息子はすごく困った表情をします。自分の行動に歯止めが利かないことをどうしてよいかわからず困惑してしまうのだと思います。謝ったりはしませんが。 それを夫に言うと、多分夫は力でねじ伏せようとします。 最終的に息子は黙りますが、結局夫に嫌悪感を持つだけで何の解決にも至りません。 その解決方法の問題点を指摘しても夫は理解しようとはしません。

トピ内ID：1966885995

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ほんとにたくさんありがとうございます。

☂
灰桜 トピ主
四つ目のレスです。皆さんの優しい言葉がとても嬉しいです。ありがとうございます。 ＞思春期さん 夫と息子の関係は私も大きな悩みの一つです。 親に反抗したことがないという夫には、自分に反抗する息子を受け入れられないのでしょうか。 ＞ゆかさん 牛乳ですか？あとの掃除が大変だったでしょう。 そうなんですよね。外でちゃんと出来ているのであれば、多少家で荒れても受け流すべきなのかなって思っています。 でもそれは甘やかしだと言われると、そうなのかなって。 ＞子育て終了さん 長男は私の養子ではなく義母の養子です。実際に育てたのは私ですが。 義母亡きあとは私が後見人です。 息子を社会に送り出す役目です。 そう自分に言い聞かせると、どこかで本当の母親じゃないから？って自問してしまいます。 あくまでも後見人という客観的な立場でしか居られない自分が悔しいです。 ＞雷ババアさん 私も「母さん何もしないから！」ってストライキをしたことがあります。でも一日やると自分が哀しくなってくるんですよね。何にも楽しくないんです。

トピ内ID：1966885995

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長々おつきあいありがとうございます。

☂
灰桜 トピ主
レス最後です。なんだか少しよい母親になれそうな勘違いしています。 ＞ももんがさん 聞き手に回って受け止める・・・難しいです。 やっぱり過干渉なのでしょうか。 私の対応次第で長男の心は変えることができるでしょうか。 ついカッとしてニートになるよ！って言ってしまったことがあります。 傷つけてばかり・・・ほんとにダメな母です。 ＞がんばってさん 次男はバイト作戦が通じてよく手伝い（バイト？）をしてくれますが、長男は昔から全然通じません。同じように育ててもどうしてこう性格って違うのでしょうね。 あすから学年末テストです。 勉強をしているのかしていないのかわからないけれど、とりあえず隣の部屋で起きているみたいです。 こっちから声をかけると機嫌悪くなるので、すぐに返事ができるところに居るようにしています。（これも過干渉になっちゃうのでしょうか。） 母親としては未熟な私ですが、これからも是非またご助言お願いします。 ありがとうございました。

トピ内ID：1966885995

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