結婚直前　別れたい

レス29

（トピ主 1 ）

solt

2010年02月24日 11:13

恋愛

結婚式が来月にせまっていますが、別れたくてしょうがないです。

今は遠距離恋愛で結婚後も最低一年は別居婚が決まっています。
別れたいという理由は、たぶん良くあることだと思うのですが、披露宴の準備をしてくれない、頼んだことを期日までにできないという所です。
でも準備を手伝ってくれないというようなトピには必ず「結婚式は花嫁さんのもの」というようなレスがついてます。
私はどーしても結婚式をしたくなかったのですが、彼と彼の親の要望でしかたなくやることになったのです。
それなのにまかせっきりなんて・・と腹立たしく思っています。

遠距離で月に一度しか会えないので、「次会うときまでにこれをやってきて。」とか、メールや電話で打ち合わせをしていて、「相談したいことがあるから○日の○時に電話するよ。」というような形で進めているのに全くやってきてくれないのです。
電話すると指定した時間にでかけてしまうとか・・
彼の仕事は個人でやっていてかなり時間もあるのに。
ウェディングプランナーさんに迷惑をかけるとか、私が一人で仕事の後ずっと準備をしているとか全く気にしていない様子です。

結婚の話がでるまで（それまでは遠距離じゃなかった）は喧嘩なんてしたことなかったのに。
こんなに計画性のない人なんだ・・と本当に今後のことが心配で、別れられるものなら本当に別れたいと思ってしまいます。
結婚前ってささいな事が気になったりするんでしょうか。マリッジブルーなのでしょうか。
どんなことでも、結構です。この不安な気持ちをどうにかしてください・・・

トピ内ID：8464482525

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わかります

さくらこ

2010年02月24日 15:00

私も４月に結婚を控えています。とても、今気持ちが不安定です。結婚してしまえば、やるしかないので、乗り越えられると思う事でも、今は過剰に反応してしますのかも。たぶん、敏感になってるだけかもしれないですよ。お互い、後悔しないようにしましょう。

トピ内ID：1912607515

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別れる前に、一度はっきり言おう

ガンバ

2010年02月24日 16:17

私は別に結婚式も披露宴もしたくないの。最初からそう言ったよね。あなたとあなたのご家族の要望で実施するのに、すべて私任せで「花嫁が主役」を常套句に、まったく協力のない無責任な態度に絶望しています。いっそ式も披露宴もとりやめ、結婚そのものもとりやめた方がいいのではないと真剣に考え始めています。私なら、そう伝えるかな。それで相手が誠実な態度をとってくれなければ、アウトです。あ、トピ主さん、それは全然、些細なことではないですよ。彼はあまりに無責任で思いやりがないと思います。だって、こういう共同作業に逃げる人のその後って、大変なことはみんな押しつけてくるんだろうなって想像できてしまいますから(しかもトピ主さんの希望ではなく、自分と自分の親族の希望ですよね？なおさらアウトです)。

トピ内ID：8152188317

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私の場合は

新妻

2010年02月24日 15:34

私も結婚準備の際、彼（現夫）が何もしなくて疲れてしまった事がありました。なので途中から私も何もせず、彼に頼りきりになってみました。彼「あれ？今日は（結婚準備資料を）何も持ってきてないの？」私「うん。○君も何も持ってきてないの？私さっぱり分かんないから、色々教えてもらおうと思ってたのに」（いままでは彼は手ぶらで、私だけ結納や式の本やパンフを持ってきていました）彼「○○どうするの」私「どうするのかな～？Aさん（彼の知人既婚者）はどうしたのか聞いてみたらどう？」（いままでは「じゃあ、調べておくね！」と答えていました）彼「僕は分からない」私「私も分からない。それなら○君のご両親に尋ねてみたらどうかな？」そうしたらようやく彼も動いてくれました。そもそも私は式無くても構わない派ですし、式準備が進まなければ困るのは彼と彼両親ですからね。（彼が動き出してからは私も手伝って、最終的にはちゃんと二人で準備しましたけどね）ただ私のケースは悪い例だと思いますので（笑）、soltさんは彼にちゃんと不満点を伝え、話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：9546763758

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彼は甘えきっています。

🙂

茜

2010年02月24日 22:22

結婚って大事な事で、彼や彼のご両親たっての希望で式を挙げる事になったにも関わらず、彼が結局何もしてくれずトピ主さん任せでのうのうと「我関せず」としているのが悲しくもあり、不安になっているんですよね。私も自分の親の要望で式を挙げる事になって、夫も助けてくれず仕事と両立させながら孤軍奮闘で準備したので、お気持ち本当によく分かります。レスのタイトルにも書きましたが、彼はトピ主さん任せで甘えきっていると思います。今後は彼主体で動いてもらうためにも、これからはトピ主さん主体で動くのは止めるべきです。ウェデングプランナーさんにも迷惑をかけてしまうと気に病むのでしたら、担当さんには事情を話せばいいと思います。これが発端で彼が怒れば、あなたが彼の今までの行いをに逆に詰めればよろしいし、いまの状況は婚姻生活においても彼があなたになんでも丸投げにしてしまう姿が目に見えます。いまの段階で挙式の日程を決めているのかも知れませんが、それに間に合わないと彼が気付けば彼の方から焦って動く事もあるかも知れませんよ。ともかもいまは何もしない、彼主体で動いてもらうのを待つのがベストだと思います

トピ内ID：1158307264

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今なら間に合う！

とりこっと

2010年02月25日 10:26

今気になっていることは、結婚しても解消されないと思います。ましてやトピ主さんたちの場合、とりあえず別居状態が続くんですよね。そこまで準備が大変だということは、式だけではなく披露宴もですよね？どのような経緯であれ、大勢の第三者を巻き込むことですから、やると決めたら腹をくくることは大切かと思います…が、彼の対応は、式や披露宴はトピ主さんだけの希望であるかのようですね。 > 彼の仕事は個人でやっていてかなり時間もあるのに。というのはちょっとだけ違うかも。個人でしているからこそ、急に何か起こったときに誰かに任せることができないという状況はありえます。ただ、トピ主さんたちの場合、結婚してもとりあえず今の状況に変化はないようなので、彼の感覚は今と何ら変わらないかもしれませんね。 > 結婚の話がでるまでは喧嘩なんてしたことなかったのに。それは「うまくいっていた」ということではないかもしれません。ふたりとも大人で「喧嘩」という形で意見を戦わせずに収まっていたというなら話は別ですが。

トピ内ID：0839463510

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わぁ、一緒だ。

🐶

ぽてか

2010年02月25日 11:13

soltさん、ご婚約おめでとうございます。結婚式の準備、大変ですよね。私も披露宴はあまりしたい方ではなかったのに、実際の準備は私がしたのでお気持ち分かります。彼のルーズな部分も似ていて、…でもそういった時期は過ぎてしまったのでなんだか今は「あったあった」っていうあたたかい出来事です。結婚式の準備って慣れないし、なんであんなに神経使うんでしょうね…。しかも遠距離だと更に難しい。相手側の席次表のチェックとか内心「知らないよ！」と思いながらも、招待状リストと照らし合わせたりして渋々してましたね～。披露宴をするからにはゲストに楽しんでもらいたいと思うと、手を抜きすぎたりしたくないし…。今の不安は結婚後も続くかとは思います。でも披露宴くらいのイレギュラーな出来事は子供が出来るまでなさそうな気がするので、きっとそれまでに夫婦としてのペースも出来ていくと思います。夫の至らない部分を妻としてフォローして、また逆も然り。私は夫に結婚式前日まで「私がしたい訳じゃないのに！！もう破棄したい」とよく怒鳴ってましたよ。今だけ。きっと式自体は楽しいですよ～。

トピ内ID：3384839075

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えっ？

🐤

３０代既婚女性

2010年02月25日 11:32

＞私はどーしても結婚式をしたくなかったのですが、彼と彼の親の要望でしかたなくやることになったじゃあなんでトピ主さんが準備を仕切ってやってるの？私からすれば、トピ主さんが理解しがたいです。そんなに嫌なら丸投げして、ほっとけばいいんですよ。ただ、多分トピ主さんの性格上そんなことはできなさそう。だけど、このままトピ主さんが全てやってしまったら、結婚後、『うちの夫は家のこと何もしてくれない！！いっつも私ばっかり！！』ってグチグチ言いながらも、結局はトピ主さんがやらされることになるでしょうね。彼は、今回の件で『面倒臭いことは、これからトピ主さんに丸投げすればいいや～』って味を占めることでしょう。まあ彼にとっては、トピック主さんは最高の結婚相手になるでしょうね。＞電話すると指定した時間にでかけてしまう…かなり時間もあるのにこんな彼、私なら絶対結婚しません。だけど、世話好きそうなトピ主さんなら結局は結婚するのかな。まあ、人によりますから。だけど、忙しさに流されずに自分の気持ちに正直になってね。

トピ内ID：6315982273

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披露宴はやり止めたら？

☀

はなこ

2010年02月25日 12:58

結婚自体を取りやめる前に、結婚式／披露宴を取りやめたらいかがですか？「私はやはり披露宴などしたくない！やりたい人が準備してくれ～」と言ってみたら？私事ですが、私達も結婚式はするつもりがなく、写真と挨拶状を関係者全員に配るつもりでした。全て準備して発送という段階で、彼親の方からどうしても結婚式だけ挙げてほしいといわれ、それこそすべて彼らにお任せしました。彼の田舎で挙げましたので、私の方からは私の家族だけ、彼側９：私側１の招待客で、私の知らない彼の親戚＆関係者ばかり。式場から食事からお花からすべて彼親の希望のままでした。私が準備したのは自分が着る（簡単な）ウエディングドレスだけです。披露宴そのものも、最後はカラオケ大会みたいになりましたが、私はほんとうに披露宴などどうでもよかったし、御祝儀もすべて彼親が持っていきましたが（彼らがお金を出したので当然ですよね）、いっさい文句はありませんでした。

トピ内ID：4785756326

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そりゃ別れたくもなります

やだそんなの

2010年02月25日 12:58

　お式をやりたいならともかく、やりたくないのに自分が全部やらなくてはいけないなんて本当に辛いと思います。私は二人ともやりたくなくてやらずに済んだクチなので、同情通り越して彼の所業に呆気に取られてしまいました。　私の友達は自分が式をやりたかったにも関わらず、遠距離でスムーズに準備が行かなかったとき八つ当たりしまくりでしたよ。「もう結婚なんかやめじゃ～！！」と怒鳴りつけたそうです。トピさんももう少し自分の本音を彼に伝えた方がいいんじゃないかな。「式なんかやめじゃ～！！」って言って爆発してみれば何か変わるかも。　マリッジブルーといえばそうかもしれないけど、結婚後も続く非協力的な態度に繋がるなら少しけん制も必要でしょう。

トピ内ID：8098999967

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去年結婚しました

😀

ラム

2010年02月25日 12:58

私の時は彼の方がこだわりがあって、式場も彼が決めたし内容やテーブルクロスの色、招待状、すべて彼が決めました。私は選択権がなかったので、打ち合わせに行っても暇だしつまらなかったです。トピ主さんの好きにしちゃえばいいじゃないですか？彼に丸投げしちゃう？それか、彼と彼の両親両方に相談してみては？？私はあまりにも決めさせてもらえなかったので、彼の両親に愚痴りました。しかも彼の目の前で(笑) 結婚式でもめることはありますよ。どんなに協力してもらっても不満は出てくると思います。ただ、自分の結婚式が楽しみだと思えないような式は嫌ですね。彼もトピ主さんだから、任せた！という気持ちがあるのかも知れません。そういう人はいくら言っても無駄ですよ。一度、本当に彼に丸投げしてみては？そうしたら大変さを分かってもらえるかも。あまり考え込んでしまうと上手くいくものも上手くいかなくなってしまいますよ。

トピ内ID：5436133315

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やめよう

🐱

トトロ

2010年02月25日 12:58

結婚はゴールではありません。この彼は、結婚しても何もしませんよ。そういうのが平気ならいいですけど・・・。

トピ内ID：0143279972

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準備なんてしなきゃいいのでは？

☁

フィヨルド

2010年02月25日 15:53

トピ主さんはそもそも結婚式はしたくなかったのに、彼と彼の親の希望でやるんでしょ？それなのに彼は何もしないんですか？トピ主さんもはっきり言わなきゃだめですよ。「私は結婚式なんてしたくないのにあなたとあなたのご両親の希望でやるのよ。だから準備はあなたがやって。できないなら私は結婚式なんてしなくていいから。」このくらい言っていいです。私が結婚する時も東京で（私と夫が働いていた）披露宴をしたのですが、夫の両親が夫の地元（すごく遠い）でも披露宴をしたいと言うので、すべて夫の両親におまかせでやりました。私と夫はただそこへ行って着替えただけです。披露宴なんてその程度でもできるものですよ。無理することはありません。

トピ内ID：8782590614

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どこも同じ

yumi

2010年02月26日 10:30

私も結婚式の準備をしてくれない彼にイライラしました。でも周りの結婚式をあげた友人に聞くとどこも一緒。男の人はなんにもしないようですよ。なかには彼の親戚への招待状から席までやっていたり。私は彼には聞かずに友人に意見を求めて、メニューや引き出物などすべて決めました。お花や写真などなどもすべて私の意見のみ。聞くとよけいにイライラするので、自分で決めれるところはさっさと決めちゃった方が楽でした。おかげでとても楽しい結婚式ができましたよ。結婚後も家の内のこと、子供のこと、家具や家電などなど、相談はほとんどしてません。勝手に決めて購入していますが、文句をいわれることもありません。言ったら、何倍にもなって返ってくることを彼もわかっているようです。また結婚式したいです！

トピ内ID：9872017358

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よく話しあってください

😠

平方メートル

2010年02月26日 15:33

とにかく話して、自分の気持ちを相手に伝えてください。夫婦なんてしょせん他人です。自分と同じ考え、同じ価値観ではないと思いましょう。そこからのすり合わせが大事です。不満を伝えずにモヤモヤしているとこれから大変ですよ。

トピ内ID：7895448703

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結婚した後が心配

みかん

2010年02月26日 16:57

結婚式の準備で仲たがいすることはよくあることですが、その不満な点は、結婚してからも変わりませんよ。だから、彼がなにもしてくれない＝家事育児にも非協力的、彼親の言うことばかり聞くなど。だから、どうしても結婚したいなら、今の問題を解決しておかないといけません。彼がなにもしないなら、披露宴しないって宣言すればいいと思います。それで何かトピ主さんを卑下するようなことを言ってくるようだったら、結婚自体を取りやめたほうが懸命だと思います。

トピ内ID：6000915454

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私の場合は

✨

kirakira

2010年02月27日 15:00

トピ主さんが今、彼のその行動や態度だけが許せないのなら、単なる腹立ちなのかも。心配ないです。けど、他にも気になることがあるなら考えることを勧めます。私は15年前に同じ状況で直前に結婚を悩んだのに強行し、7年後にやっと離婚したからです。「式は自分の親戚や上司の都合にあわせて日程・場所を決めたい」という彼の意見のもと、私一人で動きました。彼の親戚の出席が多く、彼の親から「親戚の手前、息子の顔をたてて豪華な食事・引出物に」と言われたのですが、当時彼の貯金が少なく、挙式代金は全部私が支払うことに。いやな気がしたけど、彼は一流会社勤務で、私が専業主婦になるし仕方ないと考え直しました。式の数日前にまだ決まってない事があり、彼に「一緒に考えて」と頼んだら「おれ前日まで忙しいし。お前は仕事やめるからいいけど」みたいに言われ、本気で挙式中止を考えました。でも、みんなそうなのかな？ってまた考え直し。。挙式前によく考えてやめていたら・・悩み、考え直しの繰り返しの結婚生活でした。と、こんな例もあります。２回目の結婚はうまくいきました♪

トピ内ID：2954738124

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考え方次第。

🐶

わんこ

2010年02月27日 18:07

昨年春に結婚しました。住居は関西、式場は東京（両家実家の近く）でした。結婚式はして良かったです。８割は両親・親戚・関係者に感謝のため。２割は自分達の確認のため。主人は仕事が忙しく、初めから手伝ってくれるなんて期待してませんでした。一人でプランナーさんと打ち合わせた事もありました。結婚準備が忙しくなる式前３ヶ月間は、国内・国外出張だらけでしたし、他のご夫婦に比べたら、全然手伝って無いレベルかもしれませんが、私にとっては手伝ってくれた！と言う感じです。夫婦って、元々他人ですから、価値観が完璧に一致すると言うことは無いです。だからこそ、お互いの思いやりが大切だと思います。今の状況が耐えられないなら、結婚後も同じ事が多々あると思いますので、お互いの為に別れましょう。ちょっと考え方を変えて、２人で幸せになろう！と思えるなら、感情的にならず、話し合って、一つ一つ乗り越えましょう。壁を乗り越えた後には、２人の仲が一層深まった事を実感できますよ。って言っても、準備は面倒だし、大変ですよね（笑）

トピ内ID：2426301071

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とことん話し合ってみたら？

nonono

2010年03月01日 13:56

本音を言えば別れるのに一票ですが・・・なんせ友人で夫予定者が、披露宴の打ち合わせに消極的で、妻予定者がてんてこ舞いで準備して結婚したのが、２年ほどで破綻したのが２組もいますので。結婚前の準備に夫婦予定者が協力し合うことが出来ないってことは、夫婦として生活を始めても協力できないってことになりますよね。しかも期日を守らない、逃げるように出かけるってのは共同生活をする上で最悪の人間だし。まぁ、でも短絡的に決め付けないで、一度彼氏さんととことん話し合う機会を設けて、話し合いましょう。其の上で改善すれば良し、改善どころか話にならなきゃ即破談って覚悟決めれば後悔せずに徹底的に出来ますからね～妥協せずに頑張ってください。一度結婚してしまうと、別れる方が大変ですからね～

トピ内ID：1107866116

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ウーム…

のんびり

2010年03月01日 16:40

こんにちは。私の場合、同棲→結婚式で、結婚式にもそれほどこだわりはなく、という感じだったのですが、それでも準備は結構面倒でした。主さんご自身が元々乗り気ではないということなので、お気持ち、お察しします。ホテルのウエディング関連に勤めている友人がいるのですが、実は、式を決めてからの破談は多いらしいです。というか、友人いわく、結婚してもうまくいくかを試すためにも、結婚式や披露宴はやるべきとも。でもね、今の気持ちのまま、結婚を取りやめというのも、主さんが後悔しないかな気がかりです。私も主さんのようなタイプですが（ほかの人に迷惑かけたくないのですよね）、文句を言いつつ自分がやってしまうより、にっこり笑って相手に丸投げ、できたらしてほしいと思います。あとは今さらの話になってしまいますが、プランナーさんに頼むのではなく、大手のオーソドックスなホテルでの式にしてしまえば、それほど準備は大変ではなかったのでは？こだわればこだわるほど、準備は大変になります。省けることは省いて、彼側の招待客のことは彼側に任せてしまえば、もう少しはラクになりませんか？

トピ内ID：2058195695

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式を見送っては？

🐱

ぷーさん

2010年03月02日 14:34

二ヶ月後の式の準備中です。・・・適当に決め手しまうこともできますが、一生に一回のイベントなので色々考えてしまいます。１年間の別居が確定しているのに、なんで今結婚なのかなという気もしますが、１ヶ月後の式を延期されてはどうでしょうか？１年待てば、一緒に生活できる環境が整うのでしょうから、一緒に式の準備もできると思います。今度、彼の準備が出来ていなかったので一ヵ月後の式はやめる、と伝えては？それでも彼が準備をしなかったら、彼も結婚について何かしらの考えがあるのかもしれません。

トピ内ID：4611930645

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結局離婚しました。

ドライフラワー

2010年03月02日 18:26

あくまで私の元夫との話にしかすぎませんが。私も結婚式や披露宴には興味が無かったのですが、彼の仕事の関係がいろいろありまして、人並なものを挙げることになりました。彼は様々なイベントを提案し、こんな式にしたい…と言うだけでした。言うだけで、本当に何もしない。結婚式は、当たり前だけれど期限が有るっていうのに。既婚者の方達に相談などもしましたが、皆口を揃えて「男ってそんなものよ～」と言いましたが、これは後でよく考えたら、もともと妻側が式に積極的な人たちでした。結局ほとんどすべての準備を私がして当日は滞りなく済みましたが、結婚後も私がすべてのおぜん立てをし、義理実家も元夫の会社関係者も、何かにつけ私だけを頼るようになりました。気がついて、動く人間に、他人は要求するものです。今、立ち止まってしっかり確認と話し合いをするべきです。結婚式「さえ」人任せにする男性が、結婚後にしっかりするとは思えません。結婚後もいろいろありますからね… お祝いのお返しやら書類手続きやら挨拶やら自治体のなんちゃらやら近所とのお付き合いやら…

トピ内ID：1691537149

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結婚前に、ん？と思ったことは

🐤

ＲＩＯ

2010年03月02日 20:29

結婚後にも引っかかる場所になるので、不満に思ってることは言った方がよいと思いますよ。「結婚式は花嫁さんのもの」と彼も思ってるのでしょうから任せっきりなのでしょう。正直、面倒ですしね～。新妻さんのように、ニコニコとしながら「どうしようか～？」というのは良いんじゃないかなと思います。ちなみに私は、私がスケジュール表とタスク管理表に落として、彼と分担しました。テンプレもありますし、お互い時間が取れず、そちらの方が楽だったので。でもまあ、そうしてしまうと完全に作業になってしまいますので、楽しみたいという方には向かないですね。

トピ内ID：9506131975

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実は、、

kaito

2010年03月02日 23:53

実は、彼も結婚式をやりたくなかったりして。結婚したいなら、爆発しちゃったらどうです？「もう限界です。」と、一発メールすれば、彼の対応が変わるのではないかな？

トピ内ID：1466483786

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結婚前の？

😉

厳選

2010年03月03日 10:25

はかなり当たってますよ。このまま行くと全てあなた任せで自分は趣味に没頭とかになりそうですね。彼側の希望で結婚式をというのなら相手側が準備すればいいこと、口は出すけど手は貸さないの典型的な例ですよ。別れて正解、彼らはあなたの足かせにしかならない、何のプラスもない結婚。次のに行きましょう！

トピ内ID：0701708852

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彼は逃げモード

エスケープ

2010年03月03日 13:38

心理的なプレッシャーや面倒なことから逃げたいのは男女同じ。結婚に向けて女はワクワクしても、男は心のどこかで、重いものを背負う気分になるんでしょうね。もしこれが、得意先を多数招待するイベントだったら、打ち合わせを無断でぶっちとか、期日までに用意をしないなんてありえませんが、要はさぼれるから、逃げられるから彼は甘えるんです。トピ主さんがカリカリ気を回してがんばるほど、彼の心は萎えるんです。まあ彼は追いこまれた気分なんでしょうね。トピ主さんも「やらなきゃやらなきゃ」という焦りを一旦置いて、深呼吸しましょう。「そっちの希望だから交渉事も準備も任せるよ」って静かに放置もありですよ。

トピ内ID：2443733776

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ハッキリ言ってみる

まぐろ

2010年03月03日 13:38

準備本当大変ですよね。お疲れ様です。知人夫婦なんですが、夫側が式をしたいと言いだしたのに殆ど妻が準備して、物凄く腹が立ったと妻側から聞いたことがあります。その場に夫の人もいて小さくなってました。私は基本的に言い出した方がやるべきだと思いますが、どうも男性の中は「結婚式は女性のもの」という潜在意識が強い人がいて「男がはりきって結婚式の準備をするなんて女々しくて嫌」「女が準備するもの」と考える人がいるようです。それも踏まえて、私でしたら「したくない人にさせたいなら、言いだしっぺが率先して　行動するなり努力して、やる気のない人にも『協力しよう』　という気にさせるものじゃないの？　言いっぱなしの丸投げで、やる気出ると思う？　丸投げする人とその後仲良くしたいと思えると思う？　その上言われたことすらできないって大人としてどうだろう」と極めて冷静に釘をさします。まぁ、式が来月でしたら、一度ガツンと話をして何を考えているか確認された方が良いですよ。デモデモダッテで言い訳するならポイ。甘えを自覚して反省・改善してくれるなら見込みある人だと思います。

トピ内ID：3466134198

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あなたがやるから彼がやらない

😉

ぷりん

2010年03月03日 14:38

のだと思う。あなたに結婚式を挙げたいという気持ちがないならはっきりそう告げて、○投げしましょう。「私は自分のドレスだけを選ぶ。あとはそちらで決めてください。当日指定の場所に行きますから、それまでにやっておいてね」で、式場の人にも、彼の方に直接連絡を取ってもらいましょう。電話が来てもとらなきゃいいんですよ。必要があれば彼から連絡が来るでしょう。式場としてはいい加減なことは出来ませんから必死になって彼をせっついてくれるでしょう。あと、一言、「この調子じゃ、結婚後もうまくいきそうにないわね。白紙撤回しようかと思ってるんだけど？」って言いましょう。彼は、あなたがどれくらい嫌だと思っているかなんてまるで気づいてないと思いますよ。自分の常識で、言わなくてもわかるだろう、察してくれるだろう、と思っているとうまくいきません。とにかく何でもはっきり言わなくちゃ。それが円満な夫婦の第一歩です。

トピ内ID：5844477585

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文句は言いますか？

shino

2010年03月03日 16:41

準備をしない。しかしダメだしする男ならハズレです。一応結婚式をしたい。自分は何をしたら分らない。女性一人で決めたほうがスムーズだから口を出さないで任せていて、任せたからには文句は言わない、感謝をする男性なら結婚しても納得できますよ。どっちですか？

トピ内ID：0276571273

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ありがとうございます。

solt トピ主

2010年03月04日 17:56

みなさん、レスありがとうございました。「私がするから彼がしない」まさにそれだな、と読んで感じました。私はなかなか人まかせにできない性格で、彼はすぐ人に頼るタイプです。だからこそ、たぶん今まで上手くいっていたのだと思います。彼は本当に少し天然というか、ぼーっとしているタイプで悪気があるわけでもなく、私はそれが心配ですぐ世話をやいてしまいます。でも私に対して文句を言ったことはないし、感謝もしてくれます。このところ少し仕事が忙しく、また結婚に対する不安もあり、彼に対してイライラしてしまっていました。疲れていれば、無理せず彼に甘えたり弱音を吐けばいいのに遠距離でそれもできず・・でも疲れたということ、愚痴もちゃんと彼に話していかなければと思いました。一人でがんばろうとしすぎないで、いきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8464482525

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