お金を払うべき？飲み会でのトラブル

レス47

（トピ主 1 ）

😑

若葉

2010年02月24日 16:49

ひと

先週末に、居酒屋で友達の誕生会をしました。誕生会の参加者は私を含めて18人で、うち15人は私の飲み友達、2人は前の会社の同僚です。元同僚2人は何度かこのメンバーの飲み会に来たことがありますが、他のメンバーとは個人的に遊ぶほどの仲ではありません。元同僚のうちの1人、Ａ子はあまりお酒を飲みません。といっても甘いカクテル系のお酒を少しなら飲みますが、他のメンバーがかなりのお酒好きで日本酒や焼酎、ウイスキーなどを飲んで盛り上がっていたので、ちょっと周りに引いている感じになっていました。私は少しＡ子が気になってはいたのですが、同じテーブルに元同僚の友達もいたし、大丈夫かなと思い、他の人達のところを転々としていました。（お部屋は掘りごたつ式の個室で4つのテーブルに別れています）ところが帰る時間になったときにＡ子がいないことに気がつきました。他の人に聞いてみると、20分くらい前に突然帰った、というのです。誰かがＡ子のコートに飲み物をこぼし、怒って帰ってしまったのだそうですが、全員酔っ払っているので（私もですが……）状況が良く理解できませんでした。とりあえずＡ子に「コート大丈夫？ごめんね」とだけメールを送り、みんなで2次会へ。翌日の夜になってＡ子からメールの返信がありました。絵文字もなく、あきらかに不機嫌な感じのメールです。続きます。

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トピ主です。続きです。

若葉トピ主

2010年02月24日 17:40

Ａ子からのメールです。・コートを汚され腹がたった。・みんなウロウロしていたので犯人はわからない。・私が困っていても誰も犯人探しをしてくれず、謝罪もない。・赤いシミができていてクリーニングでも落ちないと思う。・犯人を探してコートを弁償（3万円くらい）して欲しい。・見つからなければ若葉に払って欲しい。Ａ子が怒る気持ちはわかりますが、お金を払う必要があるのでしょうか？お店にはハンガーがあったのにＡ子はコートを床に置いていました。ハンガーを使うのは義務ではないですが、大事なものならしっかり管理をするべきですよね。私がＡ子の立場なら、ハンガーを使わなかった自分も悪いし飲み会でお酒をこぼした・こぼされた等の事は良くある話なので、笑ってすませます。でも、こういう考え方になるのは私もお酒好きな人間だからだと思います。お酒を飲まない方、飲み会の苦手な方が、Ａ子の立場になったらどう考えますか？また、お金は払うべきなのでしょうか。ちなみに、私はこの飲み会の幹事ではなく、この時は特別幹事はいませんでした。ただ、Ａ子ともう1人に声をかけたのは私なので多少の責任はあるのかもしれません。

トピ内ID：8874440266

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私も下戸ですが・・

😑

ぶり

2010年02月24日 18:45

トピ主さんに請求するのはおかしいですよね。個人的には弁償する事はないと思います。でもトピ主さんが彼女とこれからも仲良くやっていきたいと思っているなら勉強代と思って払う方がいいのかな・・トピ主さんが汚したわけじゃないのにトピ主さんに請求してくる位だから「払わない」って言ったら何言われるかわかりませんし。でも払うとしても半分でいいと思いますよ。ちなみに彼女は清算前に帰ったみたいけど飲み会の会費は払ったんですか？その辺も含めてきっちり話し合った方がいいでしょうね。

トピ内ID：9525497589

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私物の管理は自分でやるのが基本

💰

よっぱらい

2010年02月24日 21:41

酔っ払いの言いがかりと同じです汚した人に払っていただきましょうコートを掛けていないことから過失相殺でしょうね納得したのなら払えばいいと思います

トピ内ID：5226904471

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ほとんど飲めませんが....払う必要ないよ？

🙂

こんにちは

2010年02月24日 21:41

こんにちは。私もほとんど飲めないので、皆さんの酔いがかなり回ってくると、ちょっといたたまれない気持ちになる、というところはよく分かります。でも、自分の意思で出席したのだし、もし私が彼女の立場だったら、飲み会の費用も割り勘でOKだし、お酒を飲んでいる年齢なのだから、もう大人ですよね？コートに何かこぼされたから誘ってくれた友達に弁償してほしいだなんて、ありえないです。「残念だったね」「もう無理に誘わないよ」という言葉を掛けてあげるだけで充分です！

トピ内ID：5695676837

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いつも分からないんだけど…

一枝花

2010年02月24日 22:22

何でそういう飲み会に前の会社の同僚とかを呼ぶんだろ？何か意味があるのかな… まぁ、来る方も変だけどね。とにかく、その場にはマトモに考えられる人がいなかった訳ですねコートを汚された方は素面で周りの人は知らない人だしヨッパライ… 怒るのは無理ないかと。それをトピ主さんにぶつけるのもどうかと思うが。普通の飲み会なら、誰かのコートを汚したとしたら皆でフォローするし、気遣いはするよね。クリーニングで落ちるようなら、代金は頭割りすると思う。多分、そこまでしてくれれば、本人もコートを弁償しろとは言わないんじゃないかな？自分がAの立場なら、そんな飲み会自体にいきません。トピ主さんの立場なら（元々誘わないが）クリーニング代を出すぐらいで終わると思う。多分、友だちも俺に弁償しろとは言わないと思う。トピ主さんもこれに懲りて、取りあえず頭数集めのお誘いは控えた方が良いのでは…と思います。

トピ内ID：4202397777

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同僚を放置？

ジウン

2010年02月24日 22:22

トピ主さんがＡ子さんのコートを弁償する必要はないと思いますが、トピ主さんにも非はあると思います。私がトピ主さんの立場だったら、Ａ子さんの会費とクリーニング代を負担することを申し出ます。トピ主さんが飲み仲間の誕生会に同僚であるＡ子さんともう一人（Ｂ子さん）を招待したということですよね？私がトピ主さんだったら、Ａ子さんとＢ子さんが他のメンバーと打ち解けるまで、同じテーブルに付いてフォローします。また、二人が他のメンバーと楽しく話すようになるまでは、酔っ払わないように気をつけます。自分から打ち解ける社交的な人もいますが、Ａ子さんはそういうタイプではなかったのですよね？フォローするのが嫌ならば、安易に同僚に声をかけて誘わない方がいいと思います。

トピ内ID：3228553954

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話がよくわからない・・・

💡

目が根っこ

2010年02月24日 22:22

本人がハンガーにかけてない程度の品にいちゃもんつけられても・・と思ったのが正直な感想です。飲み会という状況は基本的にはそういう事故が起きてしまう状況の上、本人にも過失があります。 >・私が困ってい～謝罪もない。誰も　の部分おかしい。トピ主が知らなかったのならば個人が特定できるはず。一緒にいただけのまわりまで非難されても困りますよ。 >多少の責任はあるのかもしれませんいやー！ないでしょう！　私が四菱で働いていて車売ったお客さんに事故の責任を取れと言われてるようなもんですよ（笑 A子さんがモンペ的思考の持ち主なのはメールの抜粋からわかりますから。・会費をまず払って貰うまずこれをしましょう。コート代３万円云々はクリーニングか何かで落ちないことがわかった上で３万円の何割かをみんなで払えばいいでしょう。飲み会の参加者に「飲み会の最中A子さんのコートに飲み物がかかり汚れてしまいました。ハンガーに掛けていなかった本人の過失もありますが、犯人がわからない以上その（３万円の）何割かを参加者である私たちに払って欲しいとの事です。」とメールをまわしてみて相談するのが良いかと。

トピ内ID：6852512309

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自己管理の範囲で。

😀

マリオにハマる

2010年02月24日 23:54

私の場合、飲み会でのトラブルは基本的に放置です。理由、酔っていて記憶が定かでないから。私も気がついたら汚されてたという事がありましたので、Ａ子さんの気持ちもわかりますが、弁償する必要はないです。ハンガーにかけてなかったわけですし。これからも仲良くやりたいと思うなら、いくらか包んでもいいかもぐらいで。

トピ内ID：1266472866

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めんどうくさいヤツ

🐴

鹿

2010年02月24日 23:54

＞お酒を飲まない方、飲み会の苦手な方が、Ａ子の立場になったらどう考えますか？また、お金は払うべきなのでしょうか。酒を飲む人と飲まない人で何が違うのかわかりません。それに＞Ａ子はあまりお酒を飲みません。といっても甘いカクテル系のお酒を少しなら飲みますつまり、「飲む」んですよね。汚されたという被害はかわいそうですが、加害者以外の誰かが一人で背負うべきものではありません。このケースでは、それなりの保護措置（ハンガーに架ける）をしていなかった被害者の落ち度も大きいので、加害者被害者折半が適切でしょう。トピ主さんは、飲み会に誘っただけなので無関係＝賠償義務無しです。こういう場合に、事なかれ主義で払うべきでないものを払うという態度をとると、以後、相手や周囲から甘く見られるようになります。是々非々を貫くのが大切です。それで失うようであれば、元々その人は「友人」ではありません。だいたい、友人なら、そんな「不当な要求」しないでしょ（笑）。人を見る目が無いのでしょうか。付き合う相手に事欠いているのでしょうか。

トピ内ID：9793169323

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払わなくていいと思う

🐤

yuzu

2010年02月24日 23:54

今はA子さんはとにかく怒っている状況なので、ひとまず話を聞いてあげて、『どうしても犯人探しをしたいのなら、みんなでメールで呼び掛けようか？』と言ってみてはどうでしょうか。おそらく、A子さんは今一時的に頭に血が上っている状況なんだと思います。だから、八つ当たり的に主さんにイチャモンつけてるんでしょう。ま、方や『お誕生日おめでと～！』と祝福されている人がいて、自分は飲み物かけられ、誰も気にしてもくれない。雑踏の中で感じる孤独の方が辛いのと同じだと思います。ただ、主さんにクリーニング代請求はおかしいと思います。その飲み会を断わる事もできたのだし、出席を決めたのはA子さん自身ですし。ただちょっと気になったのは、『友達の誕生日会』と『単なる飲み会』ってちょっと異なる会だと感じました。『誕生日会』ってやはり仲の良いお友達が開くものですよね？もし、人数合わせのような感じでA子さんに参加を主さんからお願いしたのなら、幹事さんと相談して、一部負担もありかもしれませんが…。

トピ内ID：0546947278

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払うべきではありません

😣

おばさん

2010年02月25日 10:26

何かにつけて、人の生にして自分の責任をとらない人、多いです。私たち母親の育児の責任でもあります。なにかにつけ、クレーム、いえば勝ち、みたにな。払う必要はないし、縁を切りましょう。あとあとこういう人（Ａ子）は面倒です。飲み会のメンバー全員に相談して、Ａ子がこういっている、ということをわかってもらいましょう。あなた一人で悩むことではありません。飲み会のメンバーが何かお詫びがしたい、という意見になれば、せいぜいかかったクリーニング代でしょう。汚れが落ちたかどうかは別として、負担するとしたらクリーニング代程度です。弁償なんて、飛んでもない。自分の管理責任を棚に上げて、人のせいにするとは、とんでもないです。私も日々、子供たちに教しえます。自分を振り返る大切さを。

トピ内ID：6594235762

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飲めないけど

😉

なお

2010年02月25日 10:50

そういう席に参加することありますし、ガンガン飲んでる人が居ても引いたりしませんよ。いいなぁー気持ちよさそうに飲めてぐらいは思いますけど。参加を決めたのはＡ子さんだよね？トピ主さんが無理やりとか、騙して連れてきたわけではないでしょう？で、コートを床に置いたのも自分だと。お金を払う理由がないんじゃないですか？コートを弁償っていうのが有り得ないです。何度か袖を通したものを、買った時の値段出してくれってこと？クリーニングで落ちないっていうのもＡ子さんの自己判断でしょ？染み落としの上手なところに出せば落ちるかもしれませんよ。まず、きちんとしたところにクリーニングに出して貰って、その代金を聞きましょう。で、そこから会費を差し引いて、クリーニング代の方が高かったら出してあげてもいいし（トピ主さんだけでも、頭割りでも）、会費が足りないようだったら「今回は嫌な思いをさせちゃったみたいだからいいわ」でいいのではないでしょうか？そういう場が苦手ならなんで参加するんだろう？と不思議です。もう声掛けない方が無難かも。

トピ内ID：3105788503

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弁償する必要はありません

💄

ルージュ

2010年02月25日 11:13

飲み会で洋服が汚れる事はあらかじめ想定内のはず。私も下戸ですが、飲み会の雰囲気が好きなのでよく参加します。でも周りは酔っ払いなので、汚されても良い格好で行きますよ。自己責任の範囲内なので、あなたに責任はありません。

トピ内ID：1845952800

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不思議なＡ子さん。

竜田川

2010年02月25日 11:13

そういう状況下なら、コートが汚れてガッカリしつつも、ハンガーにかけておかなかった自分の落ち度を悔やむのが普通かと思います。Ａ子さんには「ハンガーにかけておくべきだった」という反省はないのでしょうか？トピ主さんが弁償しなければならない理由（トピ主さんの責任）とか、Ａ子さん自身の落ち度の有無などを、Ａ子さんはどう考えているのでしょう？飲み会に誘われて参加したこととコートが汚れたことは別問題です。嫌がるＡ子さんを強引に参加させたのなら、少しぐらいはトピ主さんが責任を感じるのも頷けます。でも、Ａ子さんが今までにも参加していたのなら、強引に誘われて渋々参加したとは考えにくいです。誘ったのはトピ主さんであっても、Ａ子さんは自分の意思で参加したのでしょうから、トピ主さんに犯人探しだの弁償だのを求めるという発想が、私には理解しかねます。というわけで、私の結論です。私がＡ子さんの立場なら、自分の落ち度を悔やむだけです。トピ主さんが弁償する必要は、ないと思います。

トピ内ID：1782426045

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軽いノリで飲めない人を誘う飲み助適材適所を考えて！

😀

夕凪

2010年02月25日 11:13

正論は持ち物の管理は自己責任です。でもね・・・・・飲んべえは気楽に軽いノリで飲み会に誘いますね。飲めない人を誘うの止めましょう！言葉上手に誘われてイヤイヤ行った。 ↓ 案の定飲み助ばかりで無視される。あなたの配慮が全くなく勝手に盛り上がっている。 ↓ イヤだなと思っていたら大事なコートを汚された。 ↓ 気楽に誘ったあなたに怒り、普段ではしない要求をしないと収まらない。では？特に関係ない人を、お気楽に誘うの止めましょう。あなたのように気楽に考える飲み助いるんですよね。ホント！３万位払って（飲んだと思えば腹も立たない？+授業料）すっきりしたらどうですか？

トピ内ID：3721023616

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とりあえず

❤

サンダルうさぎ

2010年02月25日 11:13

トピ主さんが、「ごめんね」と言ってあげれば、彼女の気持ちも収まるのでは？彼女としては、怒りのもって行き場が無かったので、「コートを弁償して！」と言ってしまったのだと思います。主さんが、彼女の気持ちに少しでも『共感』してあげれば、きっと彼女も冷静になり、こじれず解決すると思いますヨ

トピ内ID：6608899421

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困らせたいだけ

😢

下戸彩

2010年02月25日 11:13

Ａ子さんの気持ちは・・・トピ主さんに誘われたから呑めないのに仕方なく行くことにした。行けばトピ主さんが話し相手になってくれると思っていた。けれどトピ主さんはいなくて、周りで知らない酔っ払いが騒いでいるだけ。自分がお酒を呑めないだけに居づらかったでしょう。そのうちコートがお酒で汚れていることに気づいた。そのことに誰も気を使ってくれない。居たたまれなくて一人で帰った。・・・というところでしょう。コートの汚れはクリーニングで落ちると思います。ただそんな状態にしたトピ主さんに恨みを言いたいのです。トピ主さんを困らせたいのです。下に置いていたＡ子さんにも過失はありますし、３万円出すことはないです。まずはコートを受け取ってクリーニングに出せばいいです。それぐらいの責任は持ってもいいです。本当に落ちなければあとはトピ主さんの気持ち次第です。まだＡ子さんと付き合っていくつもりなら１万円ぐらいは出してもいいかもしれません。付き合う気がなければ、クリーニング代かその半額でいいでしょう。出席者全員に伝えることでもないです。ところで会費はもらったのですか？

トピ内ID：0167722373

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個人的感想

下戸

2010年02月25日 11:32

いい年をした大人が、お友達の誕生会？誕生日を祝ってあげるだけなら、極端な話、喫茶店でコーヒーとケーキで良いんじゃない？要するに酒飲む口実欲しいだけ、酔っ払い行為を正当化したいだけ。例えハンガーに掛けておいても、相手は酔っ払い。何するか解らない。だから手元に置きたい。だから、酒飲みの集団は嫌いだ。個人的感想でした。

トピ内ID：4548141183

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シミ抜き

ろんろん2010

2010年02月25日 11:32

とりあえず、シミ抜きすることを考えてあげてはいかがでしょうか。「シミ抜き」で検索すると、シミ抜き専門店といったようなお店がヒットします。お近くになくても、宅配で送れますし、シミ抜き料金も新品を購入するよりは安く済みます。Ａ子さんは、つまらなかった＆さみしかったのでしょうね。その上にコートに染み。メールで言っていることは幼いけれど、同情もします。ここは友達の若葉さんが真剣に考えてあげる（シミ抜き）ことで、ご機嫌も治るのではないでしょうか。お金を払うべきかどうか、と聞かれたならば別段払うべきとは思いませんが、友情って理詰めだけで考えることではないですよね。

トピ内ID：9612335653

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もうA子さんはその飲み会に誘わない

☂

アン

2010年02月25日 11:32

誘ってももう２度と来ないでしょうが。その上で（犯人を捜して弁償してほしい）ということなら、飲み会に参加した全員に割り勘で払ってもらうのはどうでしょう？それなら一人２千円だしてもらえば済むんだし。私は払うことはないと思いますが、そういうことを言って来る人は結構しつこいだろうし、早くすっきりしたいのなら皆で払ってしまうと思います。きっちり３万にすることもないでしょう。「皆にカンパしてもらってこれだけ集まったので」と手紙をそえて送ればいいと思います。これから、自分がゲストとしてよぶ人はきちんと最後まで面倒を見た方がいいでしょうね。

トピ内ID：7195421178

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酔ってれば許される？

kamina

2010年02月25日 12:58

お酒をほとんど飲めない・飲み会嫌いな立場から書かせていただきますね。自分ならそんなに酔っぱらいが多い飲み会にまず行かないのですが…。＞飲み会でお酒をこぼした・こぼされた等の事は良くある話なので、笑ってすませます。「こぼすのはよくある」と分かっているなら一言注意したらよかったのではないでしょうか。こぼすのが当たり前なほど酔っぱらうというのはよくある事なのですか？私はそこまで酔っぱらう人と飲んだ事がないので想像つきませんでした。個室でしたらコートはハンガーに掛けますが、誰かに持ち去られる危険がある場所でしたら大事なものだからこそ手元に置きたいと思うかもしれません。コート代全額弁償する必要はないと思います。本音としてはクリーニング代は欲しいかな。でもお金よりなにより汚した本人からの謝罪が欲しいです。お酒を飲まない人間としては「酔っていたからしかたがない」「許せ」という本人と周りの態度が一番嫌です。その場できちんと謝ってくれれば「ハンガーに掛けてなかった自分も悪いんです」とまるくおさまったのかもしれません。

トピ内ID：3683950557

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災難でしたね

😝

たらこ

2010年02月25日 12:58

Ａ子さんにしてみたら、誘われてきたけどあなたは、違う人たちと盛り上がっているし、私を気に掛けないし。楽しくない～そのうえ、大事なコートにお酒をこぼされても周りは知らんぷりで怒り心頭。謝ってきたあなたに理不尽だと分かっていて弁償って言い出したのではないですかね。たぶん、楽しかったら言いださなかったかもね。弁償する義務はないですがクリーニング代を半分くらいは出して上げてもいいかも。誘ってほっておいたのは、トピ主さんだし。Ａ子さんは、子供っぽい考えだけど今は怒りでそんなこと知ったこっちゃない状態でしょうね。コートのシミは、すぐに専門家にだすと取れるかもしれませんよ。自分で自己処理してしまったらまず落ちません。赤いって言うからワインかな？たぶん、専門家だと落としてくれますよ～。お早めに。

トピ内ID：1204097037

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お酒は一滴も飲めませんが

下戸

2010年02月25日 12:58

　全くの下戸ですが飲み会は好きです。あの雰囲気が。　きっと置いてけぼり感が寂しかったんでしょうね。でも、その時の誕生会のメンバーを分かって参加されたのなら覚悟の上。楽しめなくてもその人の責任です。楽しませてもらうのではなく楽しみに行くのですから。しかも、他人の誕生会のお祝いに行っておいて怒って帰るなどもってのほか。　私ならとりあえず、全参加者に連絡し、誰がこぼしたか聞いてみます。犯人が分かったらA子と直接やり取りしてもらえるよう連絡先を教えます。　もし犯人が分からなければ　見つからなかったことをA子に知らせ、ごめんねで済ませます。　もしA子が激怒したら　なぜ若葉さんがコート代を払わなければいけないのか理由を聞き　誘ったことが理由と言えば会費を若葉さんがA子に支払い二度とA子は誘いません。　　そして次回の飲み会の時に前回の事の顛末を全参加者に話して終わります。

トピ内ID：4620416268

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トピ主さんに弁償責任はない

ｈａｒｕ

2010年02月25日 12:58

Ａ子さんには厄日でしたが。誕生会に出席を決めたのも自分の判断。自分の荷物の責任は自己責任。Ａ子さん、あまり飲んでなく冷静だったのでしょう。コートが危機なら手元に引き寄せるなりできたし、そばで何か異変があれば気づくでしょう。クリーニングにも出さず自分の想像でシミは取れないと素人判断をし、コート全額を要求するのはちょっとね。残念だったことを伝え自分では負担できないことも伝え、頭に血が上っている彼女が落ち着くまで待ったらいかがでしょうか。時間が薬です。この出来事をしゃべりまくるうちに「それは仕方ないわよ」と同調しない周りの方も出てくるでしょう。楽しめなかった腹いせも入っていると思います。楽しかった誕生会に水をさすような犯人探しは終わった今することではないです。お誕生日だったお友達に気の毒ではありませんか。あきらめてもらいましょう。

トピ内ID：4287363932

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トピ主です。

若葉

2010年02月25日 12:58

回答ありがとうございました。私も少しイラ立っていて、Ａ子を非難するような文章になってしまっていました。皆さんのレスを見て、気持ちの整理がついてきました。お金を払うべきかどうか……についてはまだ迷っています。それで気がおさまるなら払ってもいい、と思う一方で、友達同士のトラブルをお金で解決するのはどうだろう？という気持ちもあります。やはり、全員にちゃんと説明してワリカン、というのがベストなのかな。赤いシミ、ということは赤系のドリンクや赤ワインだと思うので、もしかしたらこぼした人が名乗りでるかもしれませんし……。ただ、その後Ａ子と何度かメールをやり取りしてみて、お金がどうこういうより、ちゃんとしたフォローや謝罪が欲しかったんだろうな、という感じがしました。自分が困っていたことを周囲にわかってもらえず辛かったんだろうなと。そうでなければ「お金払って」などと言い出す人ではないので。今日の夜に、謝罪と状況説明を聞くのを兼ねてＡ子と会う予定なので、ここでの意見を参考にさせてもらおうと思います。

トピ内ID：1618126409

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トピ主です２

若葉

2010年02月25日 12:58

＞会費について会費は始まる前に徴収済みでした。Ａ子も払っています。＞元同僚を誘うのは頭合わせということについて区別がわかりやすいように元同僚と表現しましたが、今は普通に仲のいい友達です。他の参加者とも、飲み会でしか会う機会がありませんがそこそこ仲はいいですし（知らない人も中にはいましたが）、誕生日の主役の人とは毎年一緒にキャンプにも行っています。頭合わせで仕事関係の人を呼んだ、ということではなく、親しい友人の集まりです。＞事なかれ主義で払うべきでないものを払うという態度をとると…… 今回に限らず、自分にはそういうところがあるかも、と感じました。気を遣っているつもりで事なかれ主義にかたよりがちだったと思います。気をつけます。

トピ内ID：1618126409

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トピ主です３

若葉

2010年02月25日 12:58

＞酒を飲む人と飲まない人で何が違うのかわかりません。という意見について私の周りには2通りの人達がいて”お酒が大好きで飲んで大騒ぎするタイプ”と”まったく飲まないorほんの少し飲むくらいで、騒がしいノリは苦手なタイプ”です。これを”飲む人””飲まない人”と区別していました。ですので、”甘いカクテル系のお酒を少し飲む”は私の中で”飲まない人”のつもりでした。かなり自分勝手な分類になってしまいわかりづらかったと思います。すみませんでした。＞モンペ的思考 ……ってなんでしょう？＞方や『お誕生日おめでと～！』と祝福されている人がいて、自分は飲み物かけられ、誰も気にしてもくれない。雑踏の中で感じる孤独の方が辛いのと同じだと思います。この表現はすごく納得しました。Ａ子は周囲のノリについて行けなくなってしまうことがよくあり、今回はそれに加えて被害を被ったので、よけいに辛かったんだろうな思います……。

トピ内ID：1618126409

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トピ主です４

若葉

2010年02月25日 15:53

投稿しているうちにレスがついたので続きです。質問に答えているものと個人に対して返しているものとレスに違いがあってすみません。この前のものはレスが多かったのでまとめさせてもらいました。＞おばさん……さん？すみません、さんが必要かどうか迷いました……。私の書き方だと毎回こういう発言をしているように見えてしまいましたが、いつもクレームをつけてくるわけではなく、今回が初めてです。今後も続くことがあるかもしれませんが、縁を切るかどうかはその時にまた考えようと思います。自分を振り返ることは大切ですね。私もこの件を振り返ってみて、自分にも落ち度があったなと感じました。

トピ内ID：1618126409

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トピ主です５

若葉

2010年02月25日 15:53

＞なおさんＡ子はある程度仲のいい人だけで少人数（4、5人くらい）なら飲み会でもいいようです。私は参加する顔ぶれでどのくらいのノリになるか大体見当がつくので「こういう感じだと思うよ」と前置きして誘うようにしています。今回はＡ子の知らない人も何人かいたし、騒がしくなりそう、とは伝えましたが、誕生日を祝いたいということで参加することになりました。コートに関してはクリーニングが可能か、いくらかかるかも含め、話し合ってきたいと思います。あと会費はやはり返した方がいいですよね……そもそも飲み放題料金でＡ子は他の人よりも損をしてますし。

トピ内ID：1618126409

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トピ主です６

若葉

2010年02月25日 14:38

＞ルージュさん私もそうです。お酒ならまだしも、抱きついて吐かれることもあるので、お気に入りの洋服は着られません。おかげで飲み会には適当な格好で行く癖がついてしまい、行ってみたら合コンだったという時に困るんですよね。＞竜田川さんＡ子の真意は今日の話合いで聞こうと思います。恐らく、自分が悪かったという気持ちもあるけど、困っていても助けてもらえなかったということで頭に血が上っている、という状態なのではないかなと……。飲み会には強引には誘いません。Ａ子が苦手そうな雰囲気だったら、そう伝えています。＞夕凪さんもう他の人へのレスで何度か書きましたが、誘うときにはどういう感じのノリになりそうかを伝えています（私の勘なので外れる事もありますが）。Ａ子からも「楽しめそうだったら参加したいから声かけて！」と言っていますし、私が無理やり誘っているのではありません。それに、これも他のレスで書いてしまいましたが、つきあいの濃い薄いはあってもみんな友人同士で、特に関係ない人を誘ったのではありません。でも誘った側の立場として、配慮が足りなかったという点は言われても仕方ないです。反省しています。

トピ内ID：1618126409

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