飲み会での失言について

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（トピ主 0 ）

会社員

2008年06月24日 16:29

ひと

会社の飲み会で同僚の秘密を暴露してしまいました。それ以来、口を聞いてもらえません。どうしたら良いでしょうか？内容を説明します。友人（A君）には恋人がいますが会社では内緒にしていました。というのも社内にお気に入りの子（Ｂ子さん）がいたからです。Ａ君はＢ子さんに対して「ずっと恋人はいない。週末は暇をしている。」と言い続けてきました。先日の飲み会では、Ａ君・Ｂ子さん・私・その他数名、が同じテーブルに座りました。お酒も回ってきた頃に、「Ａ君は浮いた話はないのか？」という話題になり、「この前どこどこに行ってたじゃん。」と私が口をすべらしてしまいました。それからもう1ヶ月以上経ちますが、Ａ君は私を無視し続けています。電話も取ってもらえませんし、携帯にメールをしても返事はありません。悪いのは私ですが、ずっと気になっており精神的に苦しんでいます。どなたかアドバイスをお願いします。

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自業自得！！

💢

カブトエビ

2008年06月24日 17:48

タイトルに「飲み会での」という言葉が付いていますが、「酔っていたんだから…」という気持ちが見えますね。言い訳になりません!！単なる自業自得です。失言そのものよりも、あなたの言い訳がましさが気に入りません。友達もそうなのでは？私ならあなたを絶対に許しません。

トピ内ID：9285234131

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Aさん子どもですね

🐤

ななしこ

2008年06月24日 17:48

あわよくば二股でもかけようと思ってたんですかね？下手したらその片棒をつぐはめになったんですよね。Bさんもそうしたら気の毒です。 Aさんは大人気ないですね。確かに口を滑らせたのはまずかったですが、やり方があまりにも子どもっぽいです。そういう人ですから、しばらく距離を置いてみてはいかがですか？謝ったのでしょうし、ほとぼりが冷めるまで、何もしないのがいいと思いますよ。

トピ内ID：4510166746

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何をどうやって謝るのですか？

🐱

東風

2008年06月24日 17:48

電話やメールをして、謝るおつもりなのですか？「せっかくの浮気のチャンスをダメにしてごめんな！」って（笑）？ごめんなさい、真剣にお悩みなのかもしれませんが、気にすることなんて全く無い瑣末なこととしか思えません。酔って、社内秘にすべきこと（昇進昇格にひびくこと）をベラベラとしゃべったのなら恥ずべきでしょうが、これは、言われたA君が「馬鹿なやつ」と嘲笑われるだけのことです。仕事上の電話やメールを無視するなら、上司に言ってやればいいのではないですか？仕事に差し支えないのなら、こちらは普通にしていれば良いでしょう。B子さんが、そんな男の毒牙にかからずに済んでよかったですよ。

トピ内ID：0044670826

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みごとに口が滑った

🎶

あや

2008年06月24日 17:31

口が滑ったって感じですよね。正直人のことなのになんであなたが答えるの？って感じですけどもう言ってしまったものはしょうがない。あなたも自分が悪かったことも十分わかってるようですし反省しているんですよね？嘘言ったわけじゃなく事実なんだし A君は自分の嘘をばらされてスネてるだけっていうか分が悪いのであなたに八つ当たりしてるだけだしこんなしょうもないことで無視するような男ほっといたらいいと思いますけど。これを教訓にして今後こういうことがないように気をつければいいと思います。いい勉強をしたと思ってA君のことはしばらくそっとしとくのがいいと思います。

トピ内ID：3683846765

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感覚のちがいは仕方ありません

🐤

2008年06月24日 17:48

あなたが思っているよりも、A君にとっては死守しておきたい事柄だったのでしょうね。あなたにとっては、あからさまに言うべきことではない、という程度だったのかもしれませんし。そういう感覚のちがいは仕方がありません。ただ、べろんべろんではないにしても、うっかり理性のたがが外れてしまったのは、あなたがいけませんね。 A君にはもう一度謝罪のメールをして、あちらから返事が来るまでは関わりを避けた方がいいでしょうね。許してもらえるかどうかは分かりません。もう過ぎてしまったことです。

トピ内ID：0663684066

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くだらない男性ですね

🐧

まーと

2008年06月24日 21:27

Ｂ子さんにとっては、良かったかも。トピ主さんは心の中で彼のことを苦々しく思っていたのではないでしょうか？だからついポロっと。まあそれはともかく、これに懲りて失言に気をつければ良いと思い、もう気にしない事です。仕事に支障があるようでしたら、上司に仲裁を求めてもよいでしょうが、そうなると二重に交際している男の方が歩が悪いでしょうね。

トピ内ID：9432624188

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苦しむ必要ないよ

🐱

なんだか

2008年06月25日 12:09

まだ若いのかしら？酔ったからと、他人のことに余計な口を挟むのはNGです。それはよくないので、よく反省して。 A君には謝罪のメールを送って、相手の反応を待ちましょう。それにしても、A君ってちっちゃーな男ですね。二股の片棒をかつがないでヨカッタですね！自分の悪巧みがバレタからって、無視を続けるのも？？その人と友人でもあまりいいことなさそうですよ。逆恨みって感じです。

トピ内ID：9974060517

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お酒の席

星

2008年06月25日 11:19

口を滑らせてしまうことも、ありますよね。言っちゃったことは、仕方ないです。謝りたいと思うなら、最後にもう一度メールを出して謝罪すべきかな。（私だったら）それで彼の態度が変わらないなら、彼もそれだけの人間だということ。いつまでも怒ってるなんて、小さいです。だいたい、誰かに(今回はトピ主さん)知られてしまった、彼の自己責任ですよ。

トピ内ID：0161939561

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諦めましょう

🐱

み

2008年06月25日 12:09

酔った挙げ句の失敗談なんて誰にも掃いて捨てる程あるものです。初めての失敗をした時なんて、１年はクヨクヨしたもの。諦めるしかないです。彼に対しての懺悔の気持ちも含めて。そして、なぜ言ってしまったか自分の胸い聞いてください。お酒を飲んで、その日までずっと心にしまっておいたものが口を付いてしまった。恋する彼に嫉妬したのか。それとも、自分がその場で何でもいいから目立ちたかったから単にネタにしただけか。酒の上での失敗は「真実」です。できる事は、失敗から学ぶ事だけだと思います。

トピ内ID：6190418532

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口止めされてたの？

ほっとけば

2008年06月25日 12:09

だったらちょっとまずいかなと思うけど彼女がいるのに他の子にちょっかい出そうとしていたのね。言ってしまったことは悪いかもしれないけどそれで無視し続けるのはその男性がしょうもない奴だと思います。口が軽いと敬遠されてしまったのかな。これからは気をつければよろしいかと。

トピ内ID：7750033159

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別にそれが悪いとは僕は思わないけど

🐧

ウインタース

2008年06月25日 12:51

悪いと思って謝りたいのであれば、それはそれでいいと思います。でもその機会が無いのであれば、機会が来るまでは放っておいてよいと思います。気に入らないことがあったからといって無視するようでは、その人間のタカが知れるというモノです。そんな人間の為に何かを費やすというのももったいない気がします。

トピ内ID：9037122086

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酔った振りしていいたい放題

🙂

おばさん

2008年06月25日 15:31

若い頃はよくやりました。普段から、言ってやろ、言ってやろ、と思いながら酔ったフリでいいたい放題。。（苦笑）だって、Ａ君のように、影でコソコソ悪さする人に我慢できなかったものですから(笑) さすがに歳とってきて、ちょっとこれはやばいかな、と思って辞めましたけど。守秘義務の多い職種にいたのでポロっと喋ってしまってもいけないので他部署の人とお酒を呑む事もあまりしなくなりました。おかげで付き合い悪いとか言われましたが。主さんも、私と同様酒癖があまり良くないようですので少し控えた方が良いかと思います。ただ、Ａ君のフタマタを知っていた人達は「ざま～みろ」と思っているのでは？自業自得はＡ君のほうかとちょっと思ってしまいました。ほっときましょう。そして、主さん自身は今後のお酒を控えましょう。

トピ内ID：4579092173

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酔って他人の秘密をばらすなんて論外！でもこの場合はＯＫ

🐷

こっこ

2008年06月25日 15:31

レスタイのとおりです。新入社員の頃、酔った先輩に秘密（先輩にしか話していないプライベートな話）をばらされたことがあるので、それ自体は許されることではありません。しばらく口もききたくなかったのですが、謝られたし（もっと上の先輩に注意されてた）、口きかないと仕事にならず周りに迷惑がかかるので、いつもどおりに話すようにはしましたが、以降心は閉ざし彼女とは当たり障りのない話しかしませんでした。ただ、今回は秘密の内容が内容ですので、いいのではないかと。（秘密を守っていたらＢ子さんは二股の被害者になっていたかもしれないし）Ａがあなたを無視するのはバツの悪さからだと思います。しょうもない男・・仕事に支障があるようでしたら、Ｂ子さんの名は伏せたうえで上司に相談しましょう。（さらに逆恨みされたら、それも上司に報告。笑）この場合悪いのはＡですから、言ってしまったことについては気にしない。Ａからの信用はなくなりますが、こんな男の信頼などなくても。ですが、あなたもこれからは気をつけましょう。お酒は怖いですよ。（自分の秘密を暴露した経験ならアリ。笑）

トピ内ID：5570589649

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どっちもどっちじゃないですか？

花火

2008年06月25日 16:26

飲み会の席だから何を言っても良いわけではありません。トピ主さんの落ち度です。でもA君にも問題あり。彼女がいることを職場で隠す人は多々いると思いますし、それ自体は問題ないと思いますがB子さんへアプローチしていることがおかしい。あわよくば二股でもかけるつもりだったのでしょうか？そういうことは上手くいかないもんなんです。結局はどっちもどっちなのでほおっておいたらどうですか？

トピ内ID：5451344104

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ありがとうございました。

会社員

2008年06月30日 12:35

トピ主です。まず、このような場を与えて下さった読売新聞様、それから、赤の他人である自分の相談に乗っていただいた皆様に深く感謝します。非常に多くの方からご意見・アドバイスを頂き、本当に感謝しております。ありがとうございました。なぜ言ってしまったのか？それは、話が盛り上がると思ったからです。Ａ君を売ってしまった分けです。結果、Ａ君とのの信頼関係は破綻しました。それまでの関係は非常に良かったので残念です。出来れば今でも修復したいと思っています。「自分は酒癖が非常に悪い」とか「自業自得」と皆様のお察しの通りです。これを機に、会社の飲み会に参加することをやめます。会社では、ある程度距離を置いて人と付き合ったほうが無難ですね。Ａ君とは仕事のグループが違うために仕事には差し支えありませんが、社内ですれ違うことは多くあります。出来る限りの努力をしたつもりですが、いまでも無視されています。最初は苦しみを、次第に憤りや怒りも感じてきました。精神的にもよくありません。皆様からのアドバイスを参考に、Ａ君が話しかけてくるまで忘れるように努力しようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9426307537

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良い勉強になりましたね。

お調子者

2008年06月30日 19:08

＞なぜ言ってしまったのか？それは、話が盛り上がると思ったからです。これは、酒癖の悪さが原因なんでしょうか？それとも単に、場を盛り上げたくて言ってしまったのですか？ (さほど酔っているわけでも無かった…という意味です) どちらにせよこういう人って、普段から迂闊＆不快な発言をしがちです。たしかにＡ君の態度にも問題はありますが、仕事には支障が無いようですし今回のことは「大事に至らずに済んで良かった」と諦め、十分反省しましょう。

トピ内ID：8936939568

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それは別にいいでしょ！

🐤

こだまり

2008年07月01日 11:42

Ａ君が本当にＢ子さんを好きだったら今の彼女と別れるなりけじめをつけるのが筋かと。他のレスにもありましたが今回の口が滑った件はＯＫだと思います。その後謝っているのに無視とか、男らしくないと思います。というか、なにかと男らしくないですよね。。。

トピ内ID：3675686310

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言葉は大切

ラジバンダリ

2008年07月02日 15:22

"口を滑らせた"とあったので、みなさんそうだと思ってレスしていたんだと思いますが…。 > それは、話が盛り上がると思ったからです。Ａ君を売ってしまった分けです。確信犯ですね。Ｂ子さんのためを思って…とかではなく、その場が面白くなればいいやって軽い気持ちで＊敢えて＊話したわけですよね？男女関係云々の話もあるようですが、トピ主さんの場合はそれは結果的にそうなっただけで、元々はＡ君を酒の肴にしようと思っていたわけですよね？

トピ内ID：4900093543

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意地悪なだけですね

ゆずちゃ

2008年07月02日 17:07

＞＞なぜ言ってしまったのか？それは、話が盛り上がると思ったからです。＞結局、そのAくんの態度が気に入らないから意地悪しただけですね。お酒が入っていようが入っていまいが関係ない。確かにAくんのその態度はよくないです。だけどそれをトピ主さんがネタするようなことではありません。

トピ内ID：3328104086

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え？

🐤

2008年07月08日 16:47

お気に入りを整理しようとのぞいたら、新たな書き込みが。Ａ君を売ってしまった・・・？口を滑らせてしまったのとは、全然ちがうじゃないですか。前回のレスで、あなたに多少なりとも同情した自分が愚かでした。あなたのやったことは、故意のイヤがらせです。 A君に謝るべきことだとは思います。が、あなたにはそんな気は更々ないでしょうから、関わらないであげることが、今のあなたにできること、というかそれしかできないでしょう、あなたには。＞次第に憤りや怒りも感じてきました。精神的にもよくありません。自らの行為を棚に上げて、何を言っているのでしょうか。自分で悪いことをしたという自覚はないのですか？？？悪いことをした本人は、忘れる努力などすべきでないと思います。むしろ、覚えておく努力をすべきです。心底呆れました。

トピ内ID：0663684066

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ありがとうございました。

トピ主

2008年08月06日 23:05

きわどい引き続きレスを頂いており、重ね重ね、感謝致します。 > 元々はＡ君を酒の肴にしようと思っていたわけですよね？ > 確信犯ですね。 > トピ主さんがネタするようなことではありません。 A君のB子さんに対する態度を改めさせるためではなく、面白半分で口を滑らしたのだと思います。飲み会の場で、お互いきわどい発言をしあって盛り上がる、という事が自分のこれまでの飲み会では時々あり、そのような乗りで発言してしまったのだと思います。これに懲りて反省をし、それ以降の飲み会には参加しておりません。 > あなたのやったことは、故意のイヤがらせです。 > A君に謝るべきことだとは思います。 > が、あなたにはそんな気は更々ないでしょうから、 … > 自分で悪いことをしたという自覚はないのですか？？？お酒の勢いで盛り上がると思って、そのような発言をし、その結果として、彼を売ってしまったことになった、という意味です。私は真剣に悩み、彼に謝罪する機会をもらえるように何度もお願いをし、それでも口を聞いてもらえなかったために、この掲示板で相談をしています。

トピ内ID：5897052788

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自分のための謝罪

みそじ男

2008年08月07日 17:31

>私は真剣に悩み、彼に謝罪する機会をもらえるように何度もお願いをし、 >それでも口を聞いてもらえなかったために、この掲示板で相談をしています。私は嫌なことをされて抗議してもどこ吹く風で無視し、制裁措置を取って初めて謝罪する人を何人も見てきました。トピ主さんも全く同じにおいがします。トピ主さんは自分が辛いから謝罪するのであり、謝罪するのは譲歩を引き出すための取引材料でしかないんですよね。真摯に自分が悪いと思っていて、謝罪したところで許すかどうかは相手の気持ち次第、自分が悪いのだから相手にどんな態度を取られても仕方ない、と思ってたら、こんなトピを立てないと思います。そういうトピ主さんの浅ましさが全部見透かされているから、謝罪の申し出に相手されないんですよ。「どうせ許したら「ちょろいぜ」って心の中で舌を出すに決まってる」と思われてるんですよ。

トピ内ID：3185459751

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自分の行動に無責任な人ですね

くじらくじら

2008年08月07日 18:27

自分の発言に対して「面白半分で口を滑らしたのだと”思います”」という言い方は無いでしょう？話した内容が内容だけにいささか話が発散している気がしますが，酒の肴にしたのは事実ですし，こういうのは「口を滑らした」とはいいません．こういった場合お酒が入っているからこそ，その人の性格が出るんだと思います．例えば，これが不倫だったとしても，それが不道徳かどうかということと，ぺらぺらしゃべっていいかどうかは全く違う次元の話です．場をわきまえないで曝露するような人は信用されないですし，今までも気づかなかっただけで，そういう傾向があったのではないでしょうか．

トピ内ID：9313622391

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自業自得・覆水盆に返らず

酸いも甘いも踏んだ

2008年08月07日 21:36

＞お酒の勢いで盛り上がると思って、そのような発言をし、その結果として、彼を売ってしまったことになった＞お酒の勢いで盛り上がると思って、そのような発言をし、その結果として、はトピ主さんの言い訳に過ぎません。＞彼を売ってしまったことになったの前にいくら言い訳の言葉を連ねようとも、Ａ君にとっては無意味なことです。Ａ君にとっては「売られた」ことが全てです。似たような内容で、他トピでよく話題になるのが「悪気はなかった」という言葉。「悪気はなかった」と書いたトピ主は、大抵散々叩かれてますよ。「悪気はなかった」なんて言い訳であり、自分の保身のためであって本心からの反省とは受け取りにくいし、熟考せずに、周囲へ配慮せずに、発言・行動してしまう浅はかさの表れです。謝罪してもＡ君が許してくれなかったとしても、それは仕方がない。それを「こっちが謝ってんのに何よ！」などと思わずに、今回のことを真摯に受け止め、今後に活かして下さい。

トピ内ID：1196878446

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何のために仲直りするのか

☀

みい

2008年08月08日 12:57

業務を円滑に行うためでしょうか？それとも、友だちとして今後も付き合っていくためでしょうか？私の周りにも同じようなことをした方がいます。その時の経験的なものからです。 A君は、主さんに約束を破られたという気持ちもあるかもしれませんが、恋人がいないことを装っていたことがバレてしまったことで、Bさんをはじめ周りから変な目で見られることを危惧して、曝露されたトピ主さんに敵対しているだけだと思いました。今後はA君からの嫌がらせがあるかもしれません。注意はすべきです。また今回のことによって主さんは周りから、 ”主さんと秘密を共有できない（何でも話される）” ”お酒の席で笑いのネタにされてしまう” って思われているかもしれません。過剰な心配かもしれませんが、これらについては、お酒の席だけでなく、普段から常に真摯な態度を続けて、時間をかけて認められるしかありませんね。懲りて飲み会に参加してないとありますが、反省をするのなら、お酒を飲んでも（もちろん飲まなくても）そうならないようにすることなのではないでしょうか？反省のポイントが違うと思います。

トピ内ID：5491951428

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そんなに叩かなくても

🐴

４０代おやじ

2008年08月08日 16:05

酒の場ではよくある出来事。二股をかけそこなった男がひねてるだけ、ほっといたら良い。器ちっちゃ！もしも暴露されなかったら下手したら彼女は浮気されＢ子は遊ばれてたかもしれない。結果的にあなたは阻止したんだ。両方の女の子からしたら恩人だよ！酒飲んでのよくある出来事、飲み会を避ける必要もない！こんなんも含めて経験積んで大きな男になって下さい。正義感強い小町のお姫様方に相談するから叩かれるんだよ、先輩に相談したら私と同じこと言うよ。

トピ内ID：9217151349

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そんなに非難するほどのとか？

🙂

みいこ

2008年08月08日 23:29

40代おやじさんと同意見です。やってしまったことは仕方ない。でもトピ主さんみたいな失敗は皆大小どこかでやらかしてます。小町を隅々読んで御覧なさい。まあ、驚くほどの失言、失態・・それに比べたらトピ主さんの失敗なんて大したことじゃないでしょう。社内の重要機密を漏らしたわけでもあるまいし、よくもまここまで叩けるもんだと思ってしまいます。そもそもAもしょうもなことたくらんでいたんだから恨める筋合い無いでしょう。トピ主さん、そういうケチな男はほおって置きなさい。それとやたら辛口レスつけてごもっともらしい説教する人もある程度スルーしたほうが良いですよ。あまり大袈裟な批判レスつける方もどうかと思うくらいです。何度も言いますがたいしたことじゃないんですから。謝罪したのなら終わりです。そんなに重大な過失を犯したとかじゃないんですから。

トピ内ID：0830849574

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一旦棚上げして、立ち直ってください。

私なら距離を置きます

2008年08月09日 19:30

トピック主さんへあなたは、もうこれ以上できないという位反省なさったと、わたしには見えました。その方に対しても仲直りの努力をされたのでしょう。あなたのご説明を拝見する限り、その方は今は耳を貸さない気がしました。今後のあなたご自身のためにも、無意識のうちに義憤があったのかどうか、もう一度ご自分のお心を見つめてみてください。花火さん、こっこさんのおっしゃるように、その方にもかなり大きな問題があられます。Ｂ子さん、Ａ君に二股を掛けられた恋人さんのお気持ちを考えたら、やはり許せません。｛それまでの関係は非常によかった｝としても恋人をひた隠しに隠して、他の女性にアプローチしようなんて、男性として（女性に対して）不誠実で軽蔑されても仕方ないですよ。あなたが仲直りに尽力し続けるほどの男性とは、わたしには見えません。Ａ君はご自分に対して反省はなさそうなら、距離を置いた方がいいと思います。二度と同じことをしないように、あなたは反省してそれを実践し続けるだけでいいですよ。

トピ内ID：6543901019

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甘い人がいますね

クール

2008年08月09日 19:30

トピ主が人ひとりの信用を失わせることをしているというのに、大したことじゃないとか言ってる人や男としての器が小さい（失笑）とか勘違いしてる人もいますが、やはりトピ主の行為は許されるものではないでしょう。許してもらおうなどと思わないで、今後はこのような軽率に行為をしないようこの結果と真摯に向き合うべきだと思います。

トピ内ID：4541961763

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もう気にしないで

もそこ

2008年08月09日 19:30

なんでしょうか、件のA君が書き込みしているかと思うくらいの叩かれっぷりですね・・私は正直に、そこまでトピ主さんが悪いとは全く思えません。だって、そもそもAさんがくだらん事を考えていたから悪いわけで。自業自得だと思いますけど。これが、例えば「深刻な打ち明け話を面白半分に皆に話した」だとか、「Aさんが真剣にBさんの事を想っていてトピ主さんに相談していたのに、Bさんに“A君があなたのこと好きなんだって”とバラした」だとかなら、これはもう猛省すべきことでしょうけど、今回の件は本当にくだらない。トピ主さんも、いくら過去にAさんが良き友人だったからって、今回の件でもう彼の本当の人柄が分かったんじゃないですか？私なら、もう友達に戻れなくて結構ですよ、そんな人。どうかもう忘れて、（次は失言にくれぐれも気をつけながら）飲み会を楽しんできてください。

トピ内ID：8244100313

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