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妹が浮気されました。相手も妹の夫も許せません。

レス15
(トピ主 5
041
ピンガ
恋愛
私には歳の離れた妹がいます。 妹が小さい頃母を亡くし、ずいぶん苦労させました。 でもまっすぐに育ってくれ、今は結婚して夫と店を経営してます。 ですが、店がオープンする前、同窓会で久しぶりに会った友人と 下心ありのメールをしあってたそうです。(相手も既婚者です) それを知った時、妹は過呼吸になってしまったようで 妹の夫も泣いて謝り、話し合ってもう一度やり直すことになりました。 私はその話を聞いたとき、妹が可哀想で悔しくて妹の夫と浮気相手に 凄い憤りを感じました。 後日、妹の夫から土下座されました。そして本当に反省していることを言われました。 その後、2人は店を出し、店に行く度仲が良さそうだったので安心していました。 でも昨日、実は土下座した1週間後、まだ相手の女とメールをしてたのが 発覚してたと聞きました。 その時も妹はおかしくなり、相手の女性に目の前で連絡するように言ったのですが、 相手の女性に連絡していいかメールをしたら「今は無理。ごめん」と返信が来たそうです。 その後、店のオープン準備に追われてたのもあって、妹はまた許したそうです。 その時、妹の夫にお姉さん(私)には絶対にこのことを言わないで欲しい、 別れさせられる。と何度も何度もお願いされ、妹は昨日まで私に黙ってました。 そして店もオープンし、毎日朝早くから夜遅くまで妹夫婦は休みなしで 働いてました。妹も本当に一生懸命、体を酷使して働いてました。 そんな時、今度は出会い系のサイトを見てるのを見てしまったそうです。 今は話し合いもしたくない、いずれ離婚したいと言ってます。 妹はもう精神状態がかなり疲れてしまっています。 私は妹の夫も浮気相手も許せません。妹のことを思うと辛くて泣けてきます。 妹に代わって復讐したいです。絶対に許せません。

トピ内ID:7734796554

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです。

041
トピ主 トピ主
続きです。 妹には帰る実家がありません。 なので私は夫の実家で同居なのですが、家族に了承を得て いつでも泊まりにくるよう話してあります。 その他、私に出来ることがあれば何でもする。と話してはあります。 妹は昔から我慢ばかりしていたせいか、店の事を考えて 今は離婚できない。。と言っています。 でも私は、夫のせいでこうなったのだから妹が店の 責任を感じる必要はないと思ってます。 最初の浮気相手に関しても、もう戦うエネルギーがないのか 夫に完全に愛想をつかしたのか、どうでもいい。。と言ってます。 でも、妹を2度も傷付け、自分は何の代償を受けずにいる 相手の女性を私は痛い目見せたいと思ってます。 (相手の家庭を壊そうとまでは思ってません) 妹がいい。と言う限り、泣き寝入りでも我慢するべき なのでしょうか・・。 今回の事は、妹の旦那さんの親に言うように話してます。 妹に幸せになって欲しいのに、何もできない自分に歯がゆさを感じます。

トピ内ID:7734796554

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私にも年の離れた妹がいます

041
ダンデライオン
だから、トピ主様のお気持ちわかりますよ。 でも、トピ主様が同じ目線で興奮して腹を立ててはいけません。 大切な妹さんがそんな目に遭わされてお怒りはごもっともですが、もう少し冷静に、最善の策を考えましょう。 トピ主様の怒りが妹さんを悪い方の感情に駆り立てることだってあります。 それによってますます妹さんが精神的に疲れてしまうことも。 うまく言えないうえ、アドバイスになっていなくてすみません。 私も姉として、可愛い妹に幸せになってもらいたい気持ち、理解できます。 トピ主様がするべきことは、妹夫を恨むことでなく、妹さんが一番幸せな気持ちになるようにしてあげることではないでしょうか。

トピ内ID:7623550841

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首を突っ込まない

🙂
まり
トピ主さんがいかに妹さんのことを大切に思っているかは 伝わりました。 でも、助言としては首をつっこまないことです。 当事者同士が乗り越えなければいけないことです。 あなたがここで手を差し伸べることで妹さんは 最終的に後悔してしまうかもしれません。 結論は妹さんに決めさせなくてはいけません。 どうか妹さんが辛い時だけ話を聞いてあげてください。 妹さんを母のように受け容れてください。 でも、決して手助けをしないでください。 結論を無理やり押し付けるようなことはしないであげて。 はたからは絶対別れた方が良いようにみえる夫婦でも 10年後は誰にも分かりません。 妹さん、今はとても苦しいと思います。 でも、苦しみを乗り越えて答えを出さなければ人は強くなれません。 妹さんを見守ってあげてください。 そして妹さん自身が決めた結論を応援して下さい。 それが家族愛ではないですか?

トピ内ID:3780336828

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妹さん想いの優しい方ですね

041
世間
しかし、友人とちょっと下心ありのわくわくメール。出会い系サイトの覗き見。それが浮気? はっきりいって普通の事じゃないですか? 少なくとも、夫婦以外が外野から憤ることではないような気がします。 もっとおおらかにどっしり構えられませんか。 男って馬鹿なものですから道徳の教科書のようには行きません。責めて逃げ場をなくすより、夫婦再構築。はたからやいのやいの言ったらうまくいくものもいかなくならないかな?

トピ内ID:0810399840

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サポートに徹するのみ

041
ゆつ
妹さんの話を聞いて支えになる事が大切。 許せない気持ちは分かりますが、感情的になってはダメ。 トピ主さんがサポート役以上の事をすれば、事態がややこしくなり それは結果的に妹さんを苦しめる事になります。 厳しく言うと、誰よりも冷静でいて慌てず騒がず 適切な判断が出来ないなら、関わらない。 とりあえず、妹さんには日記を書いてもらったり 誰が見ても確実な浮気の証拠を集めてもらう。 離婚しなくても不貞行為の慰謝料の請求は可能ですが 請求期限は、浮気(不貞)行為を知ってから3年間です。

トピ内ID:2812839320

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妹さんの盾になって

041
うのた
私の姉の投稿かと思いました。 妹の悲しみを我が事のように感じている姉。 そんな姉の存在が、いま妹さんにとって拠り所だと思います。 私もトピ主さんの妹さんと同じような荒波をくぐり抜けてきました。 あの頃、一緒に泣き、辛さを半分引き受けてくれた姉(既婚)に 心から感謝しています。 姉が私を救ってくれたと思っています。 妹さんも同じ心境であろうと思います。 相手方を許せない!報復を!とのお気持ちも重々分かります。 が、どうか「槍」「剣」にはならないでください。 前線にお姉さんが出て、傷つくようなことがあっては 今の妹さんのボロボロの心では耐えられません。 妹さんを護る「盾」でいてください。

トピ内ID:3984406407

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みなさん、コメントありがとうございます。

041
トピ主 トピ主
皆さんのコメントを見て、自分のやり方がかえって妹を追い詰めて しまったりすることもあるのかと気付く事ができました。 何とかしてやりたい・・でもそれが逆効果になって 妹を苦しめてしまったら何にもならないですものね。 いつでも守れる盾になります。 妹の望むようにし、いつでも味方であり 心の支えになります。 本当にアドバイスを頂き、目が覚めて冷静になれました。 間違った選択をするところでした。 本当にありがとうございます。

トピ内ID:7734796554

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お姉さん落ち着いてください

😉
男親
お姉さんは、もう少し妹さんの話の中味を確認された方が好いのではありませんか。 男性は99%エッチです。これは男性がいけないのではなくて、神様の所為なのです。 男性と女性では、性に対する感覚、行動、考え方、体の仕組みなどが異なります。 女性の視点から、男性をエッチと見られることは構いませんが、それが変なことだ とか、浮気だと決めつられては、男性は何処にも行けませんし、何もできません。 彼が本当に浮気をしていた、しようとしていたのなら問題がありましょう。 過去にそうしたことがあったから、今回もそうだと早合点していませんか。 男性が、女性に関係した映画、雑誌、インターネット情報などを見ることは、男性 が男性である事の証です。だから、堂々??と表で商売をしていられるのです。 本当の浮気と男性の特性とは、区別してお考えになりますよう敢えてレスしました。 妹さん大事も結構ですが、彼氏も人の子なのですから同じように優しく接触されて は如何がでしょうか。土下座なんて謝りを簡単にされたくもありませんね。

トピ内ID:5164300235

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男親さんへ

041
トピ主 トピ主
コメントありがとうございます。 男性側からの意見も参考になり、冷静になることが出来ます。 出会い系に関しては、妹に話してみようと思います。 (ただ、妹は旦那さんの夢の為に朝から夜中まで年中無休で働き、 2人して睡眠時間が4時間位だったことが続いてたそうです。 その時に、その画像を見てしまい、頑張ってる自分がバカらしい、 こんなことを見る暇があれば寝ればいいのに・・と冷めたそうです。) それと、1回目の浮気(下心ありで、、会う約束をしていた)発覚の後、土下座までしてたのに(私が家に入ったらいきなりされました)すぐにまたメール・・の心境がわかりません。 結婚って、相手選びって難しいな・・って思ってます。 人当たりが良い旦那さんだっただけに裏でそんな事してたのショックでした。 でも、みなさんのコメントを見て、本当に参考になり、 今は妹がきちんと旦那さんと話し合うこと、妹の決断にすべて まかせる、それに私は味方するし応援する。と話しておきました。 本当に皆さんの意見のお陰で冷静になれ、事態を悪化させることを くいとめる事ができました。本当にありがとうございます。

トピ内ID:7734796554

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相手の女性からしたら・・・

😑
よーこ
同窓会で久しぶりに会った既婚の男友達とランチでも…とすこし連絡を取っていたくらいで、浮気だなんだと騒がれて痛い目見せられたら、たまりませんね。 ダイレクトに性的なメールを送りあっていたならまだしも、下心の有り無しなんてわからないでしょう。「かわいくなってたね」くらいで浮気と騒がれたら本当に迷惑です。 それから、どんなに疲れていても美人な奥様とラブラブでも、男性はHな本やサイトを見るものですよ。

トピ内ID:3474984912

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ヨーコさん

041
トピ主 トピ主
コメントありがとうございます。 相手の女性とは、手をつないだり、ハートマークの 飛び交った、お互いに下心がまるわかりの文章だったそうです。 結婚して、旦那の夢だった店を2人で叶えて・・その準備中の 浮気だっただけに、妹はショックで過呼吸を起こし、 旦那も泣きながらあやまったそうです。 でもその後も連絡取り合う気持ちがわかりません。 なので完全に妹が合う約束のメールを見つけなければ 浮気をしたと思います。 (その時、旦那がそっけなくなり、行動も怪しく、 嫌な予感がしたのでメールを見たそうです。) 妹にも非がなかったとは言い切れません。 でも、夢の手伝いの為必死で準備し、尽くしていた妹を 思うと本当に悲しいです。 ただ、みなさんの意見もあって冷静になれ、できることなら 復縁できたらなあ・・との気持ちもあります。 妹がそれを望むなら、旦那さんにも今まで通り接します。 相手の女性にも妹が何もしないなら、私も何もしません。 でも、相手の女性はラッキーだな。。 一つの家庭が壊れる寸前なのに、自分は旦那に何もばれること なく、幸せに暮らしてると思うとやりきれない気持ちになります。

トピ内ID:7734796554

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似ています・・・

041
ビオラ
状況は違うのですが、私にとても似ていて無視できずレスにきました。 夫が、妹さんのご主人と同じようなことをしてました。 世間でいう浮気だったかどうかは、明確にわかりません。 でも隠れてメールや電話の関係があり、一度発覚してもうしないとと言ったのに、 隠れて続けていた・・・ 私と夫の場合。 相手の女性のご主人に関係を疑われて、女性は通話履歴を握られていました。 相手の女性を名前で呼び捨て、タメ口のメールでした。 それでも、メールや電話程度でしょうか? 私同様、明らかによーこさんが仰る程度ではないですよね・・・。 妻を傷つけるとは思わないのか? 傷つけるとわかっていても、相手の女性との関係をとったということなんですよね。 あれから数ヶ月たちますが、いまだに理解できません。 私の場合お店のオープンではなく、夫の前の結婚に絡む問題で奔走していたときでした。 私も投稿しているので、よかったら読んでください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0204/292702.htm?g=04 続きます。

トピ内ID:9756696404

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続きです

041
ビオラ
妹の立場から、私であれば。 落ち込む時に話を聞いてくれて、助言をくれるだけで嬉しいです。 また親代わりでいらっしゃるということですので、話し合いに同席し圧迫をかけるのも時に必要かもしれません。 やはり当人同士だけより、重みがでると思います。 それから、お気持ちわかります。 私も、相手の女性の夫に電話をかけて言ってやりたい!と何度も何度も思いました。 ご主人が疑って関係を絶つ、と言ってから数ヶ月ずっと隠れて続いてたんですよ、下の名前で呼び合って・・・ おかげでこちらは離婚もありうるほどに夫婦関係がこじれています、と。 でも、両親や親しい友達に止められました。 それをしてもなんにもならない、その一瞬ビオラはすっとするかもしれないけど、その時だけだと。 自分の品位を落とすようなことはやめなさい、と言われました。 でもトピ主さん同様、何もなかったようにのうのうと暮らしているかと思うと、今も猛烈に腹が立ちます。 その気持ちは薄れてきましたが・・・ 今こうやって書いていると、腹立ちが蘇ります。 ことがわかったとき、その直後にやっぱり電話すればよかったかと・・

トピ内ID:9756696404

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補足です

041
ビオラ
直後1~2ヶ月は怒りが強かったです。 人間、怒ってる間は強くいられるのだそうです。 その頃は、≪朝起きたら、夫の記憶がすべて消えていればいいのに≫と強く願っていました。 でも、それを過ぎると「今後どうするか」という先の見えない難題にぶつかることになります。 元の生活に戻るにも、許せない気持ちが消えてくれない。 許す方法が見つからないのです。 当時、≪夫や夫の記憶が消えればいいのに≫と思っていた気持ちは いつしか≪自分が消えてしまいたい≫に変わっていきました。 とてもしんどいです。 どうか気持ちを吐き出す聞き役になってあげてください。 私は眠れない日々で、導眠剤のようなものに頼るようになりました。 ストレスから、体の疾患も発症しました。 過呼吸はとてもつらいと思います。 つらいと思いますが、夫に「こんなつらい思いをさせる行動をした」と 知らしめるにはいい薬になるかもしれませんね。

トピ内ID:9756696404

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ビオラさんへ

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ピンガ トピ主
たくさんのレス、ありがとうございました。 気持ちをわかっていただける・・それが本当にありがたいです。 でも、色々思い出させてしまって申し訳ありません。 自分が当事者だったら精神的にまいってしまいますよね。 私も大事な妹がそうなってるのかと思うと・・本当に悔しくて悲しくて。 実は、私は鬱病をわずらってます。 原因はメニエール病+自分の子供が担任によりイジメ で追い込まれ、発作が2度起きて自律神経が完全にまいって しまいました・・。 剤睡眠導入にもお世話になってます。 本当に辛いですよね。 私がこんな状態なので、妹も心配かけぬよう、一人で何ヶ月も 耐えてたのかと思うと、本当に申し訳ない気持ちになります。 これからどうするか・・本当に悩む問題ですよね。。 妹はもう信じられない。と言ってます。 仕事の為に一緒にいるだけだと。 一緒にいても疑いながらいるのは本当にしんどいですよね。。 ただ、明けない夜はない、沈んだらあとはあがるのみ そうあって欲しいです。 妹にも、そしてビオラさんにも穏やかに過ごせる日がいつか来るよう願っています。 本当にアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID:7734796554

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