旦那の一言に不安（代理母や養子についての価値観）

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ひよこん

2004年06月11日 18:48

子供

子供欲しいけど今は経済的に作れない主婦です。最近テレビで「代理母」などが話題になっていますよね。（ある芸能人の方の話とか）。それを見て旦那が「何もそこまでして子供を作らなくても・・・。世の中には施設に預けられていて育ての親を探している子もいる。そういう子を引き取る方が自分はいいと思う。」と言っていました。なんかとても複雑な気持ちになりました。私は女性として、自分と愛する人の子供を欲しいと思っています。女性ならそう思いますよね。でも事情があって自然に妊娠や出産が出来ない人もいるのは事実です。「代理母」や「人工授精」などは賛否両論だと思うのですが、私個人の意見としては応援したいと思います。私たちの話に戻りますが、いざ子供を作りたいと思ったのに不妊だった、という場合、旦那は「治療するくらいならいらない。欲しいなら養子でもいい」と言いそうで不安になります。今はそうなったわけではないし、実際自分達の問題になったら旦那の気持ちもかわるかもしれないので、悩むのは変かもしれませんが・・・。なんとなく皆さんの考えを聞いてみたくて書き込みしました。

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女性ですが、

りりぃ

2004年06月11日 20:03

トピ主の旦那さんと同じ意見です。産めない体なら無理して治療せず親を失って苦しんでいる子どもを引き取ってほしいです。

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まだ不妊かどうかわからないのですよね？

はな

2004年06月11日 21:23

ちょっと興味本位すぎるかな、と思って読ませていただきました。すべてが、「もしも」の範疇でしかないので、真摯にお答えしようがないように思えます。体外受精と人工授精の違いもご存知で無いような印象を受けましたし。ただ言えるのは、「代理母」と「体外受精・人工授精」の間では明確な線引きがあるということです。出産するのが別人だからです。

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我が家は逆です

きゃららん

2004年06月11日 23:15

　結婚5年目、不妊です。検査はしていません。　子供は授かり物だと思っています。もし授からなければ“産む為の治療”はしない事で主人とも合意しています。でも、私は個人的に“産む”事より“育てる”事に興味があるんですよね。だから、どうしても諦めきれなかったら養子を迎える事も検討したいと思っています。主人には猛反対されますが…　トピ主さん夫婦と丁度逆ですね。　主人の事は愛していますし、主人似の子が産まれたらきっと美男美女になるだろうと楽しみなのですが（笑）、血の繋がりそのものには重要性を感じないんですよね。　自分でもどうしてこう考えるのか解らないのですが…私自身が両親から「親子である以前に、人格を持った個々人」として育てられたからでしょうか。（血が繋がっていたから可能だったのかも知れませんが。）　価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが、実際その時になれば変わるかも知れません。私もいざ養子を迎えるとなって思い切れるかどうか。血が繋がっていようがいまいが、子供＝一人の人間の一生に関わる問題なので難しいですし、怖くもあります。やはり夫婦で話し合って解決するしかないと思います。

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夫は、1

トメ

2004年06月12日 00:51

私の夫もかねてからそう言っており、現在不妊治療中ですが、今現在も言っています。なんだかなあ...　と思いますよねえ。自分の子供であればこそ、どんな子供であっても全力で育てよう　と思えるのじゃないかなあ。この点に関しては、平行線のままです。それでも何だか気になり、検索してみました。養子を望む人たちはかなり多く、説明会は満杯。20代30代が中心だとか。 1才未満の女の子は引く手あまたで、高倍率とか。そうはいっても、6才以上の子供の場合は希望者は減ってしまう、とか。

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夫は、2

トメ

2004年06月12日 01:20

そういう現状があるんだ、と驚きました。希望する人が多いから、私も　ってことでもないですが、何だか考え込んでしまいました。　親になりたい人たちが沢山いるっていうのは、有り難い気がします。　心動かされるものがありました。　養子なんて！と以前は全否定でしたが、確かに、一つの選択肢ではあるか、くらいの受け止め方を今はしています。しかし、我が家は養子すらだめなのです。公的機関から紹介される場合、共稼ぎは条件外、どちらかが家にいることが条件であるようです。　はあ～養子について、我が家の場合でした。

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2回目のレスです

きゃららん

2004年06月12日 11:01

　別スレ『養子、ってどうですか』（http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0603/001648.htm）を読んでもう一言。　上記スレのレスの多くは「不妊治療を頑張るべき」とのご意見でしたが、レスの一つ（かのんさんwrite）を読んで、私が血の繋がりにこだわらない理由が何となく解りました。自分の血や遺伝子を残したいのではなく、子育てによって「こーゆー人間（＝私）が確かに存在していたんだよ」という事実を残したいのかも知れない、と。　欧米では養子縁組が盛んで、その理由は『自分の生き方・生活観』を伝える為なんだそうです。私はその考え方にとても共感出来るのです。　女性でこんな考え方するのって、やっぱり変わってますよね。　まぁ、こんな女もいると言う事で…

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自分の血を引き継いだ子供が欲しい

はる

2004年06月12日 11:51

子供を欲しいと思う人なら本能的に自分の遺伝子を持った子供を持ちたいと思いますよね。確かに親のいない子供を引き取って育てることはすばらしいことだと思います。でも赤ん坊でもない、よその子供を育てるってたいへんですよ。本当に愛せるのか、自分を犠牲にすることが多い育児を２０年しなくてはならないのだから簡単ではないと思います。我が子さえ逃げ出したくなるときがあるのに・・・。そういう意味で一時の同情や正義感だけではできないと思います。あなたがもし不妊で、養子がいやであれば断固として反対するべきです。子育てに関わる割合が圧倒的に多いのはあなたです。自信がないと伝えましょう。

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両方アリ

おもてなし

2004年06月12日 12:58

漠然とした不安が急に重くのしかかってきた・・・そんな印象を受けました。結論からいうと、お二人は、もっともっと話し合う必要があると思います。その時がきたらね。ケンカになってでも。私は、代理母も里親も両方Ｏ．Ｋだと思います。ただ、代理母のことを「そこまでしなくても」と言う人は沢山いますが、その「そこまで」が人それぞれの価値観の分かれ目なんだろうなと思います。答えになってなくてスミマセン。

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男性は

けるとり

2004年06月12日 16:55

勝手な推測ですが、女性と男性では受け止め方に違いがあるのでは。女性は自分が産んだ子とそうでない子は明白に違うけど、男性にとってはどちらも自分で産むわけではないので、赤ちゃんの頃から育てれば実子とそれほど違いを感じないのかも。私の周囲には女性が子連れで再婚・男性が初婚というケースが3組いますが、男性の方はわりとすんなり受け入れてるようです。逆だと「自分が産んだ子・他の女が産んだ子」という違いがありますが、男性にとってはどちらも「妻が産んだ子」には変わりないので受け入れ易いのかな、と思います。養子は妻が産んだ子ではないですが、実子でも養子でも自分がお腹を痛めて産むわけではないので「あなたの子が産まれたよ」と手渡されるのと「今からあなたの子よ」と手渡されるのでは女性ほどギャップを感じないのかも。（養子の年齢にもよるかもしれないけど。）

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血よりも縁

午前の紅茶

2004年06月12日 16:58

私も投稿者さんのご主人の考え方に賛成です。私の尊敬する人は血なんて言うものに拘る必要は全く無く血なんて水やペンキと一緒なんだと言い切ってますしある弁護士さんの言葉で忘れられないのは「血は汚い」という言っていたことです。金銭トラブルや相続関係を多数扱ってきて得た結論ということで、血の繋がりの無い者同士のいざこざよりはるかに血縁関係にある者同士はおどろおどろしい骨肉の争いにまで発展し易いのだとか・・・。ど～ぉしても何が何でも自分の血を分けた子で無いと・・って拘ることってなんだかうまく言えませんが人間としてどうなんでしょうか。再婚相手の連れ子を我が子として最大の愛情を注いで育てている方も大勢います。所詮は出会った過程よりも今そうしているという「縁」の方が人として大切なことではないかと思います。

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夫婦それぞれ

うーん

2004年06月13日 08:08

＞私は女性として、自分と愛する人の子供を欲しいと思っています。私は人間として、親に恵まれない子供を育ててもいいと思ってますが、逆に主人は自分の子でないとダメだといいます。（その気持ちもわかります）私は高齢で子供なしですが、このまま恵まれなかった場合でも、私の意見としては辛い不妊治療をしてまで自分の子供にこだわるつもりはありません。養子がよく行われる国に住んでいるからかもしれませんが。夫婦それぞれだと思って、うちの例を書いてみました。

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我が家の場合

双葉

2004年06月13日 23:01

不妊治療3年目で今度体外受精に挑戦するものです。我が家はトピ主さんとは反対で私は授かりものだから出来なければ養子でもいいと思っており、夫は絶対自分と血の繋がった子が欲しいと思っています。私が海外に住んでいたころ、養子を貰って我が子同然に可愛がっている人を何人も見ました。私は子供が欲しいと思う人、親が欲しいと思う人の需要と供給がマッチしていて良いと思っているのですが、どうも男性は自分の遺伝という印象があるのですが、トピ主さんの御主人は合理的な考えの持ち主なのでしょう。でも私も旦那の考えのもと不妊治療をしていたらいつの間にか自分の血を分けた子供が欲しくなりました。どうしても授からなかった場合は養子も考えようと思っています。トピ主さんの御主人も時が経てば考えが変わるかもしれませんよ。ちなみに人工授精は精子を子宮内に挿入するもので普通の性交とあまり変わらない治療法です。多分おっしゃられているのは顕微授精の事ではないでしょうか？

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私の考え

ハナ

2004年06月14日 12:31

女性ですが、旦那さんと同意見です。代理母や人工授精には否定的です。でも違う意見の人がいることも分かっています。個人個人で意見が違うのはあたりまえですし、お互いに容認することが必要かと思います。ただ、夫婦の場合は意見違うとなかなか難しい問題があるでしょうね。

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私も女性だけど

2004年06月14日 13:03

ご主人とまったく同じ意見です。既に子供はおりますが、血が繋がってるから、とか好きな人との子供だからと言う理由で子供を愛しているわけではありません。将来的には里親になりたいと本気で考えています。不妊治療や代理母出産を望む人にとやかく言う気はありませんが、女性なら誰でも同じ、というように括られるのは不愉快です。

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いつか子供を育てたい・生みたい

彩希

2004年06月14日 13:09

と思っている一大学生です。個人的な見解ですが... 実子は遺伝子を受け継いでくれる、養子は遺伝子は受け継がなくても自分と言う人の存在を記憶に残してくれる...両方とも自分という存在を引き継ぐ人になると思います。知り合いに養子の方が、２,３人いますが、皆、自分の養父・養母を実の親同様に思い、向こうも実子と全然変わらないだそうです。私は不妊治療、代理母、卵子提供全部反対じゃありません。子供が欲しいと思うなら、可能な限り、やれることはやっといた方がいいと思います。でも養子縁組って選択もあることを（自分もいつか、子供ができない体だった場合）覚えておくことも大事だと思います。「血は水より濃い」とも言いますが私はどちらかと言うと「生みの親より、育ての親」だと思います。子供にとっての親の認識ってDNAとかよりもその親が自分を愛し、育んでくれることにあると思います。親にとっても同様、だったらいいなぁと思います。以上、私見でした。トピ主さん、頑張ってくださいね。

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トピ主です

ひよこん

2004年06月14日 14:42

皆さん、お返事、ご意見ありがとうございます。たいした知識もないのに、こんな事を書き込んでしまって、批判されるかなーと思っていたのですが、親身になって答えてくださる方ばかりで嬉しく思います。私はやっぱり血のつながりを気にしてしまいます。だから、もし養子という事になったら、その子にとても悪いから引き取る事はできないな、と思います。旦那とはその時もその後も、その話はしていません。旦那は血のつながりがどうとか、どんな風に考えているのかがわからないので、一度話し合ってみたいなーと思います。皆さんの意見参考になりました。これからも自分なりに考えていきたいと思います。

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どちらも正しい

2004年06月14日 15:26

夫さんの考えも、貴方の気持ちもどっちも間違ってないんですよ。貴方にしてみれば、夫との血の繋がった自分の子供を望んでるんですよね。それは自然な感情だと思います。でも、世の中には親に恵まれない子供もいます。そういう子供を引き取り、里子や養子にしたりして立派に育て上げてる人も大勢います。実際の生活では、子供と接し、世話をかけるのは貴方です。実子でも大変なのに、他人の子となると、とってもとてもじゃないけど、かなりの覚悟がないと務まりません。そういう点で、夫さんは甘いです。里子や養子がイヤであれば、イヤとハッキリというべきです。もちろん、夫婦で検査を受け、ある程度の不妊治療（一定の期限を設けて）を受けてから里子・養子を検討されてもいいかもしれません。

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価値観なんてものは、不変ではありません。

ちびぽちゃ

2004年06月15日 12:20

私は不妊治療中ですが、結婚当初は「自然に任せて」派でした。でも、年齢のタイムリミットを意識し始めた時、ふと「このままでいいのかな」という気持ちになり、夫婦で話し合いました。そして、治療することを選びました。一口に治療と言っても、自然に近いものから高度なものまで様々です。「どこまでの治療を受けるか」、ここでもまた価値観が分かれます。私達は、体外受精・顕微授精までは「あり」で、代理母をはじめ第三者の卵子や精子の提供を受けての妊娠は「なし」です。そこの線引きが、私達夫婦の「価値観」です。もちろん、そのような方法しか道がなくて、それを望まれるご夫婦に対して、批判も偏見もありません。また、養子については、おそらく選択しないでしょう。そのこと自体、すばらしいとは思いますが、私は養子に対して愛情を注ぎ続けられるか自信がありません。逆に言えば、「養子までして、子供欲しいとは思わない」というのが正直な気持ちです。価値観は、経験や状況によって変わるものだと思います。だから、今「絶対」と決め付けず、直面した時に夫婦でとことん話し合ってみてください。

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