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義母の言葉が気になります。

レス31
（トピ主 1 ）
😠
さき
ひと
三男の嫁で、子供は男の子２人です。 遠方の義母は、明るくさっぱりした方。 ただ一つ気になることが。私が子供のことをメールすると「ありがとう、さきさんも大変だけど、よろしくお願いします」と返ってきます。その「よろしくお願いします」がうちの孫という意識を感じ、嫌な気持ちになります。私たち夫婦の子だしお願いされても。「○○（夫）と子供達のことよろしくお願いします」と返ってきたことも。 私が里帰り出産、実家に遊びに行くだけで「さきさんのご両親に迷惑かけて申し訳ない」「子供達の世話でお疲れになったのでは、すみません」と。贈り物が送られてくることも。一度「私の親にとっても孫ですので気になさらないでください」と伝えましたが、変わりません。私の両親は、「そんなの当たり前よ」と、気にしていませんが。 義母とは年２、３回しか会えないし、電話も数ヶ月に１回。話好きなので、夫が子供の頃の話を延々されたり育児のアドバイスされたり、適度にありますが、これぐらい我慢してもよいのでしょうか？ 義母の近くには長男、次男家族（どちらも女の子、男の子はうちだけだから内孫意識が強い？）もいるし、そちらと仲良くしたら？うちの子のことは放っておいてなんて思ってしまいます。 息子（跡取り？）への思いが強そうでこわい。夫は、「跡取り、跡継ぎのことは子供達には期待しないでくれ。子供が決めることだし」と、はっきり言っているそうですが。 毎回の「よろしくお願いします」の言葉に嫌気がさし、思わず「よろしくお願いしますと言われても、困ります。プレッシャーですので言わないで下さい。私たちの子供ですし。」と言い返したくなりますが、やめた方がいいですか？さらっと流せない自分がいます。 角がたたずに伝えることはできますか？お嫁さんの皆様、そのような義母にどう返しておられますか？

トピ内ID：9297009978

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言われますね・・・

😭
０１５
私も、よく言われます。 「たいした病気もさせずに育ててくれて・・・」 「（ちゃんと挨拶できたときは）しつけてくれて・・・」と。 とはいえ、スレ主さんのおっしゃるような 「よろしくお願いしますと言われても、困ります。 プレッシャーですので言わないで下さい。私たちの子供ですし。」 とは、言わない方がいいかな？と思います。 せめて「私たちの子どもですからね（笑」くらいでよいのでは？ まったく言い返さないのも、何かスッキリしませんし。 私は鬼嫁なので、 「挨拶できないと、親の私が恥かくのでね（にやり）」とか 「（夫はほとんど育児も家事も参加しないので） 一人で看病しるのは大変なので、助かってますよ♪」なんて 嫌味な返事をしていますが、角が立つのでやめた方がいいです。 ちなみに、夫についても同じようなことを言います。 「ご飯作ってくれてありがとう」とか。 「夫婦ですからね」と、そこはニコリともせずに返しますよ。 夫いわく、義母は人の世話をすることで、必死で自分の存在価値を 見出している人なので、自分が世話をしなきゃいけないという 呪縛？にかかっているらしいです。 がんばってくださいね★

トピ内ID：5069478833

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きっつい嫁さんだなぁ

🎂
らんらん・るー
自分の痛みに敏感だけど、他人の痛みに鈍感そう。 主実家も、不遇な家族関係だった予感。

トピ内ID：8160004202

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それくらいいいじゃん

041
マルコ
他人じゃないんだから、トピ主さん達の子供であって、トピ主さんだけの子供ではないと思います。 私も、姑に似たような事を言われますが、何の違和感もありませんし、むしろ「家族として、大切に思ってくれてるんだなぁ」とうれしく感じています。 育児のアドバイスだって、聞いてあげたら良いじゃないですか。強制されるわけでもないんでしょう？ 神経とがり過ぎのような気がします。

トピ内ID：2223891459

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一緒です

041
yodo
結婚した後、夫の転勤が急にキャンセルになったりばたばたしたのと、私の仕事の都合で、暫く別居婚で私は自分の実家に身を寄せたのですが、義母は「家の娘（＝私！）を宜しくお願いします」と私の両親にいってました。で、私の両親も、私を「預かり物だから」なんて言ってますよ。おいおい、って思いますが、まあ気にしません。 娘なのだからもっと甘えて、と義母は言いますが、私はウェットなお付き合いがそもそも苦手なので、適度に距離を置き遠慮して慇懃無礼に？接しております。夫が一人っ子で親離れしており、姪っ子なんかを見て娘に憧れがあるみたいなのですが、私を産み育てたのは実両親ですから、結婚しただけで娘が出来た、っていう発想は図々しいと思いますし、あくまで「嫁」ですよね。 で、孫が産まれてからは、もうとにかく「家の孫」の連発です。私がちょっと粗相をすると「家の孫になにするの！」ってな具合です。「家につれて帰ろうかしら」とかね。が、まあ気にしません。だって連れて帰れないもん。 実際に何かできるわけでもないし、言葉だけだから不快でも放っておいたほうが無難では？義家ってこんなもんかなーって。

トピ内ID：9099440694

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変。

😨
ハチミツ
何もおかしくないと思いますよ。あなたのご両親もみんな大人として良識があるのにね。私は嫁の立場ですが、今回だけはお義母さんがかわいそう…

トピ内ID：8110341517

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気にしすぎです

😉
yumi
レスを読んだ限り、 とても気遣いが出来るいいお義母様だなと思います。 お話し好きなお義母様に年に２,３回しか逢えず、 電話も数ヶ月に１回しかしないのは、逆に可哀相だとも思います。 あまり意地悪く捉えないであげて欲しいです。 私だったらお義母様に感謝します。

トピ内ID：5229869704

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馬鹿な嫁

041
姑
馬鹿な嫁をもらって お姑様はかわいそうですね。 よいお姑様なのに 文句を言おうなんて。

トピ内ID：8262324139

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お母さんからお預かりした子供ではありません（笑顔で）

041
創立記念日
それはモヤモヤというか、ちょっとイラっとしますね。 ＞「ありがとう、さきさんも大変だけど、よろしくお願いします」 ＞「○○（夫）と子供達のことよろしくお願いします」 ＞「子供達の世話でお疲れになったのでは、すみません」 →自分の子供の世話ですから、お姑さんからお願い（または謝罪・お礼等）を言われるのは筋違いです。○○たち（子供）はお母さんからお預かりした子供ではありません。 ただ、これだけだと言葉がキツイので 「優しいお気持ちでおっしゃってるのでしょうが」とフォローもします。 あえて言葉をたすなら最後に 「お願いしますやすみませんは、もうおっしゃらなくて大丈夫ですから」 それから ＞「さきさんのご両親に迷惑かけて申し訳ない」 →「娘が実家に帰るのは迷惑ではなく親孝行だから大丈夫ですよ」 全部、笑顔で、やわらかい口調で。でもメッセージははっきりと。 あと、電話を切りたくなったら 「ごめんなさい、トイレ行きたくなっちゃった」。かけ直しされたら「きょうはなんか近いみたい、ごめんあそばせ」と頻尿作戦はいかが？

トピ内ID：9639599419

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気にしすぎではないかと思いますが

🛳
次男嫁で男子２人の母
＞「○○（夫）と子供達のことよろしくお願いします」 と返信がきたら 「いえ、こちらこそよろしくお願いします。お風邪なんかはひいていませんか？ インフルエンザ流行っていますからお義母さんもお元気でいてくださいね（音符の絵文字）」 と返信すればいいだけではないですか？ おそらくお義母さんは他のお嫁さんにも同じように接しているのではないでしょうか？ 丁寧な方なのですよ。 お義姉さん達にも聞いてみませんか？ 里帰り出産の件は普通の事じゃないですか？ 私も産後里に一月ほど居ましたが義両親が訪ねてきて母に「お世話になります」なんて言ってましたから。 内孫の定義って何でしょうね？ 義母は別居の次男の長男は同じ苗字だから内孫だといっていたのに 同居の長男に長女が生まれたらソチラを内孫といいうちの長男は外孫になりました。 家督を継ぐという意味かと思っていたら同居か否かが基準みたいで・・・。 子供にもチャンと意思がありますのでご主人の仰る通りでよろしいのではないですか？

トピ内ID：4380394839

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私は気にならないです

041
気にならない嫁
トピ主さん、小さいことを気にする性格ではありませんか？ 人の言葉の裏を読んで一人悩んでしまうとか。 よく言えば繊細なのかな？と思いました。 あんまりそういうことを気にしない性格の私(笑)が 義母にそう言われたら、『はーい！がんばります！』とか サラッと答えて終わりです。実際そうしてます。 嫌味？と思われる発言の時も普段の義母の性格 (トピ主さん義母様同様、サッパリ明るい人です)を考えて、 受け流して終わらせてしまいます。 夫が一人で実家に帰る時には (たまには息子とじっくり話したいだろうと思って たまに一人で帰ってもらってます)、 『○○さんがお世話になりますがよろしくお願いします』と 義母にメールします。 私にとっては、『よろしく』という言葉は 文章の締めくくりに丁度いい定型文感覚です。

トピ内ID：8768545361

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大人気ない

🐱
年寄猫
なんで、最近の若い奥さん達は、義母の言葉にいちいち一喜一憂するの？ そんなの、息子と孫の世話で大変ねという、ねぎらいの気持ちを込めた挨拶程度の事でしょ。 実母さんのおっしゃる通り。 「よろしくお願いしますね」 と言われたら、 「お任せ下さい！」 と、どーんと構えていればいいんですよ(笑)

トピ内ID：0052364002

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うちも同じ

041
母
よろしくお願いされてます。でもいいんじゃないかなぁ。お小遣いをくれないというわけでもないし、それどころか、子どもと遊んで怪我しても文句一つ言わないで付き合ってくれてますし子どもの言いなりになってますからねぇ。よろしくお願いされるくらいいいかなって思います。どちらにしても私の子なんだから気にしてませんよ。

トピ内ID：0707368035

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呆れ～

🐤
卑弥呼
同居嫁なので、姑の鬱陶しさは、毎日、イヤというほど感じています。 基本、嫁さんガンバレ！と思いたい立場ですが…残念ながら、あなたは単なる世間知らずです。 『よろしくお願いします』で目くじら立てて言い返そうとするとは！ 仮にもあなたは嫁いだ身なので、形式的にも、その様な言い回しは普通です。 『私たち家族は義母とは関係ない！』と意地になっているようですが 子供が２人もいらっしゃるのですから、少しは大人になりましょう。 だいたい、酷いことを言われたわけでもないのに、自分の尺度で気に入らなければ言い返すって、小学生じゃあるまいし。

トピ内ID：0444754793

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気になるのは人次第だけど

041
武蔵野散人
アラ還の爺だから、「お嫁さんの皆様」とは最も遠いところにありますが、一言。 「よろしくお願いします」というのは現代日本語では、具体的な依頼を伴っていない場合には、殆ど意味のない文末の慣用句となっているのではないでしょうか。「敬具」とか「草々」がやや砕けた言い方になっていると言いましょうか。現に私も社内のメールでよく使っていました。 嫌気がさすのは人夫々の感性の問題だから、何とも言えませんが、この慣用句に文句を言われたら、次は「こんにちは」にもクレームが来るのでは無いかと義母様は身構えるでしょうね。因みにトピ主様のご両親は正常な感覚を持っていられると思います。 この件、ご主人には相談されました？

トピ内ID：1579085940

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神経質にも程があります

041
20代主婦
　トピ主さん、細かすぎ。いつもそうやって人の言葉尻をとらえて深読みし、いちいち変な方向に考えているのでしょうか。 　小町はお嫁さんの立場の方が多い所なので「分かります」という同調レスがつく事でしょう。私も同じ嫁（私は次男の嫁です）の立場ですが、「ここまで神経質な嫁だと大変だろうな」と義母さんが気の毒になりました。 ＞義母の近くには長男、次男家族・・・放っておいてなんて思ってしまいます。 　どうして最近のお嫁さんはこういう貧しい考え方しか出来ないのでしょうね。「放っておいてほしい」？じゃあ母親を亡くした男性と結婚すればよかったのではないですか？目上の方に向かって「放っておいて欲しい」とは、あなたはご両親から一体どういう躾を受けてきたのですか？年長者を敬うという大切な事を教わらなかったのですか？ 　内孫意識が強いだの何だのゴチャゴチャ言っている暇があれば、目上の方を敬うという姿勢を身につける努力をしたらどうですか。うちも男児が2人いますがトピ主さんのような嫁には来て貰いたくないものです。将来あなたが姑になった時に嫁から「放っておいて」なんて言われたらどう思いますか？

トピ内ID：6386478957

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良いお義母さんですよ。

💄
ルージュ
『宜しくお願いします』という言葉は便利な日本語の挨拶です。 取り立てて目くじらをたてる様な事はありません。 また言われてた『こちらこそお世話になっています』とでも言っておけば宜しいかと思います。

トピ内ID：0766997429

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慣れますよ

🐱
みんく
私もしばらくは「うざいなぁ」とイライラしました。 「よろしくお願いします」「よくみてやってくださいね」 こんな言葉に。 そのうち、「あーはいはい。お願いされましたよ」「みてやりますよ」と 心の中で思うようになり、今は時候の挨拶レベルにしか捉えていません。 子供のころ、おばあさんたちが「おばんです」と挨拶しているのを聞いて 「おばあちゃん語だ」と思っていました。 そんなかんじで「孫をよろしく」というのも「おばあさん語」なのだと思って 聞き流すのが一番です。 実際、そういうところもありますからね。 いちいち本気で受け取ると損しますよ。

トピ内ID：9623497237

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やっぱり・・・

❤
うさっこ
義母のこと、好きじゃないのでしょうね。 きっとその気持ちが根底にあるんだと思います。 ただ、里帰り出産の「お世話に・・・」ってのは難しいですよね。 実家の両親（特に実母）が、娘のお産中心に精神的・身体的・経済的にフルに協力してくれるのに、そこには全く無関心で生まれた孫だけｌｏｖｅ！　って態度なら気分悪くないですか？ やっぱり両親に、一言あって然るべきだと思います。　 でも「うちの孫が～」って言われると、これまた腹立ちますしね（笑） 中々、難しいですね。

トピ内ID：8113870032

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あなたも母親なのに解らない？

041
さい
お義母さんの「よろしくお願いします」は 自分の息子と孫を愛し大切にしてくれる人達（トピ主さんや主さんご実家）への感謝の気持ちの表れなんですよ。 そして「これからもどうかそうであって欲しい」という祈りの気持ちだと思います。 私にも娘がいますが、もし結婚したり孫ができたりしたら同じ気持ちになるし そういう気持ちを表す時、お義母さんの年代だったら「どうかよろしくお願いしますね」という言葉になるでしょう。 それに電話でご主人の子供の頃のお話、ご迷惑ですか？ たまにならいいじゃないですか。話させてあげて下さい。 子育てアドバイスだってそばで見張られているわけじゃなし、はいはいと言っておいたら？ 跡取り問題はご主人がはっきりと釘をさしているようだし、もうちょっと優しい気持ちで接してあげて下さい。

トピ内ID：3000744991

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神経質すぎ・・・良い姑さんじゃん

041
わんたん
お姑さんが可哀想かな、っと思いますよ。跡取り等をふまえた言葉では無いでしょうよ、姑の言葉尻とらえて底意地が悪くないですか？ うちの姑は陰口や愚痴が多く世話好きだけど理不尽な目に合うことも… 姑の立場を荒らさないで、揉めるとご主人を不幸にするし自分に返って来ると思うんで良い嫁しとけば？言って満足してるだけなら全然良い言葉だし優しいと思うよ。

トピ内ID：9746826115

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興味深い

041
しれっ
悩んでらっしゃるのにスミマセン。 でもトピ主さんのお子さまも男の子。 将来トピ主さんも息子さん達の嫁さんから何気ない態度が疎まれるのかな～と思いました。 自分は姑のようにはならないと今は思っても将来はそうなるのかな？

トピ内ID：5377689607

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は？

😨
すぅ
何が嫌なんですか？ あなたひねくれ者なんですか？ すばらしいお母様じゃないですか。 毎日の事でもあるまいし。どんな立場でも、思いやりの心は忘れてはいけませんよ。 あなたのトピを見てると、お母様が可哀相でなりません。 家の母と父も、『宜しくね、』と言ってくれます。その度に私は嬉しくなるし、元気になります。『頼りにされてるんだ！普段の苦労を気にしてもらえてるんだ！頑張るぞ！思います。それに、自分の子供ですが、母、父にとっても家族ですから。何だか、寂しい人ですね～

トピ内ID：9974683445

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神経質すぎでしょ・・・

😍
waka
トピ主さんのご主人様は婿養子？ 義母と孫（トピ主の子供）は同姓なんですよね。 じゃあ、義母にとっては「うちの孫」でしょうね。 特に古い人にはありがちな考え方ですけど、それがなんで問題なのかは分かりません。 過干渉してくるわけでもないみたいだし、お金や贈り物をちゃんと贈ってくれるなんて良い義母さんじゃないですか？ あっ、お返しが面倒って言うのなら分かります。 それは確かに面倒ですよね。 「お返しが面倒なんでいちいち要りません」って言ってみたら？

トピ内ID：7458096242

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人それぞれ、感じ方が違う。

🐧
匿名
私が思うに、「嫁姑問題」としてとらえるから、ややこしくなるのだと思います。 人それぞれ、生きてきた背景、世代、もともとの気質が違うから、 どうしても相容れない部分があるんですよね。 普通の人間関係なら、いやだなと思ったら、離れることができるけど、 「嫁姑」となると、嫁が我慢すべし、それくらいのこと、心が冷たい、 と言われてしまう。 トビ主さんが、わがままとか、意地が悪いなんてことじゃないんですよ。 合わない、いやだと思う気持ちって、仕方がないんですよね。 嫁姑幻想って、もうやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7399173925

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うちのと比べたら

041
おまめ
腰が低くて、良いお姑さまですね。羨ましいです。プレッシャーでお嫌なら、仕方ありませんが。うちと正反対です。うちのお姑さまは「夫に尽くしなさい」「夫の両親に従いなさい」「してもらいたいことは、自分の実家に言いなさい。夫実家には頼まないこと」。私が実家に帰っている間に、お姑さまから実家への電話は、「自分達は嫁に何もしてやる義理が無いので、そちらに任せます」という内容。 何から何まで、トピ主さんのお姑さまとは逆です。いや、羨ましいです。本心で。 聞き流しましょうよ。

トピ内ID：4232871058

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姑ですが・・・

😀
たんぽぽ
私も嫁（同居ではありません）が実家で産前産後を過ごした時（4ヶ月間）嫁実家の方に、お世話になっています。有難うございます。宜しくお願いします。・・・とお礼を兼ねて物を贈っていましたよ。自分達の家に帰る時は、訪問して「長い間お世話して頂き有難うございました。お疲れになったと思いますので、気持ちだけですが温泉にでも・・」と旅行券も添えました。 嫁に電話する時も主さんのお姑さんのような感じです。 でも、なんか嫁がいつもよそよそしいのですよね。 このトビの見て、解りました。嫁の性格が・・・ そう、彼女は気は強いけど神経質、繊細と言えば聞こえはいいけど、人の言葉を歪曲に捕らえる傾向がある。過ぎたことを（何年も前のことを自分の思い込みだけで）根にもつ。私が至らないから・・・と言いながら一つも自分に否があると思っていないから、進歩がない。 なんとか仲良くと思ってきましたが、こんな娘さんは「姑＝嫌い」「夫実家＝疎遠にしたい」タイプなのですね。 ま、彼女にも解る時がくるでしょう。 そうそう「結婚したら親子でも他人だ」と豪語していたことも。 自分は実家べったりなのに。

トピ内ID：1125722570

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トピ主さん

041
韋駄天
　否定的なレスばかりで出てこられなくなってしまったのでしょうか。トピ主としてトピを立てたからにはしっかりと責任を持って挨拶するなり、レスを下さった皆さんにお礼を言うなりして下さい。 　そんな事も出来ないようでは姑さんの事など悪く言えませんよ。

トピ内ID：7286758984

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分かる！

041
y
批判的なレスが多いですね、でも私はトピ主さんの気持ち、分かります！ 私も「よろしくお願いします」と言われて、ものすごく頭にきましたよ。 なんで自分の子供なのに「お願いします」と言われなくちゃいけないのか、と。○○（義理実家（＝私）の姓）家の為に子供を産んだんじゃない！と強く思いました。 ただ、こういった問題は日本の地域色が色濃くでるものだと思うんです。私自身は嫁に向かって「孫をよろしく」なんて理解できない言葉なのですが、その人の育った時代や地域・環境によっては、当たり前の礼儀なのかもしれない。 というわけで、やはり悪気はないんだから（実際そうだと思うので）、と割り切るのが一番だと思います。 幸い、ご実家は理解してくださってるようですし。 お姑さんにされてイヤだなあと感じることが多ければ多いほど、何十年後か、トピ主さんの息子さんのお嫁さんがイヤな気持ちになることが少なくて済みますよね。 息子のためにも、私はそれでよし、としています。

トピ内ID：2914479352

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わかります！

😨
にこ
はじめまして。うちには８ヶ月の女の子がいます。主人は田舎の農家の長男で同居です。 うちの義母は全然そういうことは言わないのですが、義祖父母、義父がすごいです。 うちは女の子ですが、何かにつけて跡取り、二人目の話をするし、義祖父母に偉そうに娘のことで指図されると本当にイラっときます。あくまで私たちの子なのになぁ…と思います。基本的に嫁と子供は自分たちの所有物みたいな古～い考え方の人たちなので、私も毎日イライラしています。 でもご主人が理解してくれていて、考えを伝えてくれるのであればご主人に何とかしてもらうのが一番かと思います。

トピ内ID：3939281474

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トピ主です。ありがとうございました。

❤
さき トピ主
皆さん、率直なご意見ありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。間違えて新たなトピを立ち上げていました。。 自分の心のせまさを実感してしまいましたが、お互いの感覚はどうしようもないので、 できるだけ気にせず、聞き流そうと思います。 最近、この言葉が気になり、義母にメールできずにいましたが、あまり深刻に考えないようにします。 言い返すのも、大人げないですね、やめます。 このこと以外は全く不満なしで、私は姑に恵まれていると思います。 ちなみに、夫にはこのような相談はしていません。 母親の悪口を言われたようでいい気がしないと思いますし。 皆さんの意見を素直に受け止め、義母にも日頃、まかせてもらっていること、してもらっていることに 感謝して、気にしないようにします。 ありがとうございました！！

トピ内ID：9297009978

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