同居人との人間関係何が常識か非常識

レス94

（トピ主 0 ）

😑

サラダ

2010年03月02日 11:00

ひと

アメリカ在住です。みなさんのご意見を聞かせてください。大都市に住んでおり、私たち夫婦（夫はアメリカ人）は使ってない一部屋を日本人学生（３１才女性）に貸しました。彼女は３人目の借主で以前に１番目は２１歳の男子学生２番目は３１歳女性大学院生で、彼女は３人目です。以前の二人は何も問題なく快適に過ごせました。私は料理が好きなので、よく料理を彼女におすそ分けをしていました。自分でよそってどうぞというと、どう考えても一人分では多い量でも彼女は全部いいんですかあというので、私も気が弱いと言うか、そんなことを言ってくる人は今までいなかったし、自分の常識にもないので、びっくりしながらもつい「はい、どうぞ」と言ってしまって、彼女は全部食べてしまいます。一度、コーヒーメーカーでコーヒー（５カップ用）を作り、私は軽く１杯飲み、彼女にキッチンのカウンターにコーヒーが作ってあるのでどうぞと言ったら、これも全部いいんですか後言って、ついはいどうぞと言ってしまい、全部飲んだようです。それも、どう考えても、カップに３杯はあったかと思います。大きなカップでも一杯で入りきらない量です。きっとすすりながら何回も注いだのでしょう。私の常識からはありえません。食べ物のことで「それはちょっと多すぎでしょう。」と言って争うことができないですし、こんな全部いいですかあ？なんていってくる人は見たこともないので、ついいいですよと言ってしまいました。家族でもなくただ同居してしているだけの赤の他人です。料理もアメリカですから肉も大きな量で作ります。週末に彼女と夫、私の３人で一緒に食べたその残り（肉料理の残りを密閉容器に入れたもの）を翌日、彼女は私の主人に「昨日の残りの豚肉を食べていいですか。」と聞いているのを寝室にいた私は小耳に挟みました。続きます。

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言わないから

楽

2010年03月02日 13:04

続きを読む前ですが彼女は「お金のない私を見かねて食べ物をくれるとっても親切な人」みたいな無邪気な認識なのでは？「全部は困るよー（笑）」って軽くいなせばいいだけだと思いますが・・・

トピ内ID：4319738283

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トピ主がよくないと思う

🐤

魑魅魍魎

2010年03月02日 17:27

同居女「全部食べていいですか」トピ主「はいどうぞ」（・・・全部食ったよ、チッ）ですか？「半分は残しておいてね」とか「他の人も食べるから」とか言えばいいんじゃない。自分の家なのになに遠慮してるの？人に「はい、どうぞ」と笑顔ですすめておきながら陰口たたくなんて陰険。

トピ内ID：1037143615

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お母さんのしつけ

ははは

2010年03月02日 17:27

続きの前ですが・・・お母さんのしつけの仕方だと思いますよ。アメリカの方はどうなのかわかりませんが。旦那様は何か言っていらっしゃるでしょうか。私は母から、食卓に食べ物が沢山盛ってあったら他の人の事を考えて食べなさいと言われて育ちました。その人はきっと、そういう風には育たなかったのでしょう。全部食べて良いかどうか自分では考えられない人、または食べ物は残してはいけないというお家の人かも知れません。だから全部食べていいかどうかはっきり言っていいと思います。あげる分は一人分だけこちらで取り分ける、コーヒーも肉も、私達の分もあるから考えてねと、こちらの事情を言って教えてあげた方が、かえって親切だと思います。それで怒るようならその人確信犯です。親切にしても甲斐のない人だと思ってほどほどにした方が、こちらの気持ちも良いと思います。

トピ内ID：2871801294

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どこが非常識でしょうか？

🙂

さくら

2010年03月02日 17:27

まだ続きを見ていませんが、この文章を見る限り、同居人の方は別に悪い人ではないと思います。トピ主さんが作った物や、冷蔵庫に入っているものを勝手に食べてしまったのだとしたら非常識ですが、トピ主さんが「どうぞ」と差し出した物をもらっただけでしょ。「全部食べてもいいですか？」とも断ってるし、何がいけないのかわかりません。単に良く食べる女性だというだけだと思います。たくさん食べられるのが嫌なら、量を決めて出してあげればいいと思います。

トピ内ID：5377136036

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あなたがおかしい

2010年03月02日 17:27

アメリカでしょう？　私長い間、住んでましたが相手の心を読むことは義務ではない国です。言った言葉が全てです。そして、断られてもうらみは残らない文化です。「ごめんね、まだコーヒーは残しておいてね」「一人分だけとって残しておいてね」その一言ですべて解決でしょ？それか、そういう風にはっきりいえないのなら、最初から誘わないことです。コーヒーなんてマメを本人に買ってもらって自分で入れてのんでもらいましょう。

トピ内ID：3456209904

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続きです１

サラダ　トピ主です

2010年03月02日 17:27

リビングにいた夫は、いいよなんて答えています。そのときは、夫にはなんでそんないいよなんて言うんだ、彼女は私に先に聞くのが筋だし、まして私にではなくあなたに聞いてそれであなたも私に確認もせずにあげてしまうなんておかしくないかと夫には言いました。私は彼女にはその時は何も言いませんでした。彼女（３人目なのでCにします）が部屋を借りる前に借りていた男子学生A（２ヶ月間）、女子大学院生B（１年間）の時も、私のクリスチャンの夫は同じように人が良く、食べ物はシェアするものというので、私も夫に従って、AにもBにも料理を一緒に食べたりおすそわけして良くしてきました。AもBも、私たちの好意を謙虚に遠慮深く受け取っていました。だからそういう人たちには私もたくさんやってあげたい気持ちにもなり、AもBも感謝の気持ちがいつも伝わっていました。何もしてくれなくても、その謙虚で遠慮深いところだけで、感謝の意が伝わってきました。続きます。

トピ内ID：3999467253

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続きます２

サラダ

2010年03月02日 17:49

後出し情報を避けるためできるだけ続けます。 Bはたいへん気が利く学生で、自分がお茶を飲むときは必ず、サラダさんも飲みますかと言ってくれたり、何かめずらしい果物を買ってくると、よかったら食べてくださいといつもおすそ分けをしてくれましたが、私は気持ちだけが嬉しかったので上手に断っていました。何も見返りを期待しているわけではなかったからです。こんなこともありました。夫が独身の友人と一緒にみんなで食事をしようということで、その独身の友人に彼女を紹介していい感じになればいいねという夫の考えで誘いました。あいにく家族の都合で友人は来られませんでしたが、私と夫、Cの３人でタイレストランに行きました。そこで夫はパッタイ（安めのメニュー）、私も夫に気を遣いそんなに高いものはと思っていたら、彼女は、一番高い料理を頼もうとしていました。でもCは高いなあと言いながらも、私の顔をちらっと見つつ、夫に「これ高いけど、頼んでもいいですか。」と聞いているのです。また、夫の別の友人のライブを見るためレストランに行くというので彼女も誘いました。これも同じ理由で誘いました。

トピ内ID：3999467253

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続きます３

サラダ

2010年03月02日 17:27

私たちはもう学習したので、そこでは食事をするというよりはつまみを頼もうということにして、今回は私たちが出かける前にネットでメニューを調べてあらかじめ決めてしまおうと言って、彼女には決めさせず、何が食べたいのかも聞きませんでした。それはキョトンとした顔をしていました。ライブのに夢中の夫は食べるのが遅いので、私が夫につまみを皿に入れてあげたりして、Cは３分の一食べてやるぞ見たいな雰囲気がプンプンして私の食べる速度が速いか彼女の食べる速度が速いかみたいな感じで彼女は競争しているみたいな感じで食べていました。普通、招待された側は招待した側と同じような速度で食べませんよね？招待された側は大抵遠慮深くしているので、した側がどうぞどうぞ遠慮しないでこれも食べてと言う雰囲気になりませんか。人数分の一を食べてやろうなんて、学生の居酒屋の割り勘ではないのだから、そんなことしませんよね。一応、最後に、彼女は２０ドルを払いますといって夫に差し出しましたが、夫は受け取らずに「あとで、カウンターバーに移動するからその時にドリンクをおごってくれればいいよ。」と言いました。続きます。

トピ内ID：3999467253

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続きます４

サラダ

2010年03月02日 17:49

ドリンクを飲みながらライブを近くで見るためカウンターバーに移動し、夫も私も、Cがさっきの２０ドルを言い出すかどうか期待しながら、夫は何を飲むか私とCに聞いてきて、今までのこともあるし彼女がどうでるか、折角だからと安いビールでもなく高めのカクテルを注文しました。彼女も高めのカクテルを注文しました。夫は、お金がちょうどか、もしかして足りないかもという感じでイライラしていて、そんなことはお構いなく、ちゃっかりCはトイレに行ってしまいました。そこで、このCはわざとやっているのか確信犯なのか、ちょっと疑ってしまいました。結局、お金は足りたようですが、夫はなんでビールとかシンプルな物を注文しないのか（私もいつもならビールです）と聞くので、私は彼女の様子を伺いたかったから、そしてもしお金が足りなかったら、あなたがCに２０ドルを請求してほしかったからと言いました。またまたここで終わりかと思ったら、カウンターでみんなで座ってライブを聞きながら話をして、私が音楽の話をし始めて、せっかくこの都市に住んでいるのなら日本に帰国する前に行っておくべき有名なジャズのライブハウスがあるよ。

トピ内ID：3999467253

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続きです５

サラダ

2010年03月02日 18:26

先ほどの続き４で訂正です。＞＞＞夫も私も、Cがさっきの２０ドルを言い出すかどうか期待しながらこの文章ですが、期待しながらではなく正確には「観察しながら」です。夫は期待していませんでしたが、夫（私も）の常識では、まさか高いカクテルを頼むとは思わなかったので、少し予算オーバーのようでした。続きですが、そのジャズクラブには夫は何十年も前からよく行ってたらしく庭のようなものなんだってという話をCとしました。そしたら、Cはなんと「Why don't　you take me？　連れてってくれればいいのに。」なんて夫に言っているのです。夫は顔が引きつっていて何をいっていいかわからない様子で黙っていました。こんなCの言動は信じられません。そして、私と隣の夫はびっくりしたので顔を見合わせてひそひそしているのに、Cは空気が読めてないようでした。こんなこともありました。夫が「昨日は会社の招待でなんとかシティーのレストラン界隈に行ったという話になった時（そこはレストランが集まった誰もが知っている有名な町です）、Cは「I want to go XX city.」と言いました。

トピ内ID：3999467253

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続きます６

サラダ

2010年03月02日 17:49

またまた夫が顔が引きつりながら何を言おうか困りながらも、「（Cが）仕事が見つかったらお祝いで行こうか。」と言いました。私は、何番のバスで行けるし、友達と行ったらいいよ、高くないところもあるし学生でも行ける感じだよ、と言って、がんばってCに空気を読ませようとしたのですが、キョトンとしていただけでした。普通なら、あーこんな子供みたいに行きたいなあなんてつい言ってしまったと恥ずかしくなって、空気を読んで訂正して、「そうそう、いつか友達と行きたいなと思って、そうなんですか何番のバスで行けるんですねえ。」と言う感じで自分の子供じみた人を当てにしたような言動を正しませんか？あまりにもCの言動が目に余り、とうとうCと話し合いをしました。私；「貴方ってあまり遠慮しないんですね、普通なら好意に甘えるとはいえ、５回に２，３回は遠慮しませんかね。」 C;「そうですね。あまり遠慮しないかも。私も人に何かする時はしてあげたいからするから。（もともとCはあまり人に何がしてあげようと言うタイプではありませんけど。」

トピ内ID：3999467253

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続きます７

サラダ

2010年03月02日 18:26

C；「お金がないんで、あやかれるものはあやかりたいと思って。（私；びっっくりです）」私；「前の二人は何も問題なかったよ。Bはよく私のお茶を入れてくれたりいつも何かしてあげたいタイプだった。」 C;「それじゃあ、見返りを期待してるんですかあ。」私；「してないです。」←常識や気持ちの問題ともっと言ってやればよかったと後悔してます。 C;「でも私はサラダさんの誕生日にも旦那さんにもカードとチョコ（キノコの山）をあげたし、この前とんかつも作ったよ。（たった１度だけで夫はチープけちくさいディナーと言ってました。）」←自分はすごく私たちにしてあげてると思っているみたいです。私；「あの、残り物の肉料理、私に聞かずにに夫に聞いて食べてませんでした？普通、そこの奥さんに聞かないかな？」 C:「だって、旦那さんがその日の前日（一緒に料理を食べた日）に食べたければ食べていいよって言ってたから。（びっくり、それでも普通奥さんに聞くのが常識だと思う。）私；「ジャズクラブに連れて行ってなんて普通言わないよね。（図々しすぎる）」 C;「あれは冗談です。（言っていい冗談と悪い冗談があるのでは」

トピ内ID：3999467253

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続きます８

サラダ

2010年03月02日 18:26

話は続き、彼女の目に余る図々しさや厚かましさについて言いました。 Cは「ここはアメリカ。」と言って、自分は何が悪いのかというような感じで、自分の卑しさや厚かましさを省みることなく、ここはアメリカと言って正当化しようとしました。全部食べていいですか飲んでいいですかなどコーヒーの件などの食べ物については誰もがそうだと思いますがとても言い辛いジャンルのことなのでどうしても言えませんでした。そして話は続き日本なんてそんなことしてたらもっと大変だよと言いました。そしたら、すごい口調で「だからここはアメリカって言ってるじゃないですか。」と言います。そういった図々しい人は確かに日本より多くまた寛容であるとは言え、アメリカでもやはりそういった人は必ず陰口を叩かれています。アメリカだったら何してもいいという勘違いをしているのでしょうか。その後、彼女は友人家族に話し、家族がそんなところは引越しなさい、サラダさんて言う人は最低な人と言ったそうで、さんざん私をののしってその月末に出て行きました。長い文章を読んでいただきありがとうございました。みなさんどう思われますか。

トピ内ID：3999467253

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言えばいいんですよ

夏みかん

2010年03月02日 18:26

んー、難しい問題ですが、基本的にあげたものはあげたものですからねぇ。量的な問題ではないと思います。あげるのが嫌とか態度が図々しいとかなら、言わなきゃいい。もしくはあなたが自分で取り分けてハイと渡すか全部いいっすか～、と言われたら「あー全部は困るんだ」と言うとか。よく「言えない」とか「そんな事自分で気付くべき」って聞きますけど価値観は人によって違うんですから、言わなきゃ分かんない人だって居ますよ。いいんですよ言って。どのぐらいにしておいてとか、それはダメとか困るとか。人に物をあげるというのは、その人を大事に思っているからこその心理です。そういう気持ちを分かってくれない人に無理してあげる必要もないのでは？

トピ内ID：8438155263

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？？？

Paul

2010年03月02日 18:26

相手が「全部いいんですかあ」「残りの豚肉を食べていいですか」とちゃんと聞いてるのになぜちゃんと答えない？どうやってアメリカで暮らしているんですか？

トピ内ID：2998599455

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そうなんですね。

サラダ

2010年03月02日 18:26

楽さん、レスありがとうございます。もしかして彼女はそうなのかもしれませんね。しかし、３１歳ならば、もうそこまで無邪気に振舞うのは許されないかなと思うのです。３１歳になれば、それなりの礼儀は要求されるのではと思っています。彼女Cは、私の言ったことをネガティブに受け取るような、言ってみれば陽気なタイプではないので、「全部ー？」なんていうこともできませんでした。「えー全部は困るよー」なんて言おうものなら、彼女は自分の図々しさは省みず、「そんなこと言うなんて、サラダさん信じられない」みたいに思いタイプだと思ったから言えませんでした。いわゆる、中学生が自分がやった行いを省みずに自分をしかった先生に逆切れして的外れな怒りをぶつけるみたいなタイプです。

トピ内ID：3999467253

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察してちゃんは何かをシェアするのに向かない

おれんじ

2010年03月02日 18:26

主さんは同居とか何かを人とシェアするのに向かないのでは。どれもこれも自分で先に勧めておいて、あとで「取りすぎ」とやきもきしているのは、おかしいですよ。もちろん、「普通は遠慮するのが文化でしょう」と言いたいのでしょうが、それ日本人の中のしかも「常識を大事にする人たち」の常識ですから。中にはマイペース、得するのが何より好きという人もいますから、言葉にせずしてルールを敷いて怒っているのは、ただの察してちゃんです。大きなお世話ですが、主張しないとやっていけない海外とりわけ欧米ではつらいのでは。自分が変わるかルームシェアをやめるかどちらかです。自分が変わりたいなら、まずはおすそ分けをやめること。おすそ分けするなら、あげたい量だけあげること。残りの所有権を主張するなら「それまた食べるので残しておいてね」ということ。聞いてて、特段、相手の女性が非常識って感じは受けませんでしたし。

トピ内ID：3691890795

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無断で、なら非常識だけど

🐧

flyer

2010年03月02日 19:25

相手は必ず確認しているのに。何で？なんで「私があげようと思った量よりたくさんほしがるから非常識」なの？なら最初から「一人分よそって食べて」「コーヒーは一杯にしといて」って言えばいいじゃない。それか最初から盛ってあげてあげれば？

トピ内ID：4908689033

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裏表

在米勤労人

2010年03月03日 12:40

確かに、特にドリンクバーの支払いの件とか、Ｃさんの振る舞いはほめられたものではないですね。学費高いし、お金がないのは本当だろうけど…。それでも私は、あなたの裏表のある態度にもびっくりです。お料理やコーヒーを頻繁にふるまって、レストランやライブにまで連れて行って…、表面上は、ただの家主と賃貸人の関係とは思えないほどに親切ですよね。ところがその裏では、５回に２，３回は断るべきだと思っている？？　正直言って、私には理解不能です。 Why don't you take me …　の件にしても、そもそもライブに彼女を連れて来ているわけで、そんなふうに友人扱いする一方、当人がその気で発言すると、いらいらするって…、それもよくわかりません。人が自分の期待どおりに行動してくれないといらいらするのは、わかる気もするけど、誰もが心を読んでくれるわけではないので、気持ちよく過ごすためにはもう少し柔軟に自分の行動を変えるしかない（５回に２，３回しか勧めないとか？）場合もあるのでは？　でも、とりあえずＣさんは退去してくれてよかったですね。

トピ内ID：4189770483

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トピ主です。

サラダ

2010年03月03日 13:38

みなさん、ご意見ありがとうございます。文章ではなかなか彼女Cの行動の微妙な部分まで表現できなくて残念なのですが、なんと言うか、Cのもらえるものはもらってやろうとか、全部たべてやろうとか、大きい物と小さい物が二つあると必ず大きい物を選んでもらっていくというところとか、そういった卑しい部分が垣間見れてしまって嫌気が差しているのだと思うのです。普段もムスっとして愛想もなく、こちらが挨拶しないと何も言わないような人です。最初は私からしていました。そしてこちらが挨拶をしなければどうなるかと観察していると、やはりCのほうは何も言ってこないので、こちらからの挨拶もやめてしまいました。それについて、Cは、夫は挨拶するけどサラダさんは挨拶しないねと言って、出て行くときにののしって行きました。自分は何なのでしょうか。どうぞ自分でよそって食べてくださいと言ったものに、残りの所有権を主張するという意味でではなかったのです。どんなものでも、少しいただいて少し残すのが礼儀だと思ってますし、アメリカ人の夫も家族もアメリカではそういうようにする人が多いと言っています。

トピ内ID：3999467253

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トピ主２

サラダ

2010年03月03日 13:38

こんなこともありました。Cが引っ越してきたときの翌日、夫の友人宅に誘われました。夫も私もCを誘いました。私は買ったばかりの新品の真っ白い夏用のズボンを履き軽くおしゃれをして、みんなで車でまずスーパーに行きその足で友人宅に行く予定でした。途中、買った食料を家に置いていこうといこうということになって、車から袋を出している最中、彼女の買った大きな２リットルくらいのトマトソース（プラスチックの容器）が落としてしまいました。そして落ちた衝撃でふたが開いてしまいトマトソースが私の真っ白いズボンに大量にかかってしまいました。夫の友人にもだいぶ待たせてしまっているのと、夫も車を長時間駐車できないところで待っているので、私は急いで家に戻り、ズボンを漂白剤につけたり、体を洗ったり、友人宅に行くので着替えてばたばたしていました。彼女Cも買った食料（落としたトマトソースも）を持って家に来て、ばたばたしている私に、Cは「このトマトソースどこに置いたらいいですかあ。」なんて言うのでびっくりしてしまいました。私はそれどころではないし、何も言いませんでした。普通、すみませんとか言いませんか。突っ立っているだけでした。

トピ内ID：3999467253

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トピ主３

サラダ

2010年03月03日 13:38

私はCに先に車に行ってと言ってCは出て行き、私は急いでばたばたして着替えを終わって、冷蔵庫を見るとトマトソースが入っていました。その容器はトマトソースでべたべたに汚れていたので、私が急いで洗いました。なんというか、うまく表現ができませんが、こういうことが数多くあったのです。夫も、Cは幼稚で子供っぽい、３１歳とは思えない、空気が読めなさ過ぎるとよく言います。しかし、夫は４０代後半（私は３０代後半）で男（いわゆる気のいい親切なオヤジ）だし、クリスチャン、異常なまでにいい人に見られたい病（敵がいないタイプ）、のために、限りなくCに親切にするのは止めずに甘やかしていました。そのため、Cは図に乗っているようでした。でも、夫はどんなに図々しい人、どんなにみんなから嫌われている人にも親切にし友達になるタイプ（利用されやすい）なので、夫が何もCに言わないからといって親切だからといって、Cが自分がおかしくないと自信を持ち図に乗る理由をもつための基準には夫はなり得ないと思うのに、Cは「（旦那さんは何も思ってないみたいだしを前提に）、細かいサラダさんが変な人。」と夫の前でののしりました。

トピ内ID：3999467253

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まあなんというか

40♂

2010年03月03日 15:16

ここでこういう人をどう思いますか? と聞く人達の間違いは自分と他人とは考え方や習慣、常識といった諸々が全く異なるという事それを変えることはほとんど不可能だという事を理解していないか、理解しようとしていないと言うことです。今回の件もトピ主　ちょっとぐらい遠慮しなさいよ　空気よめ C子　　貰えるものは何でも貰っちゃえ　空気って何? これで話がかみ合うはずが無いでしょう(笑) お互いに歩み寄ることが無理なのだから、付き合わないのがお互いにとっての幸福です。こういう場合に、なんであの人はああなんだろう? とかどうして私の気持ちがわかってくれないの? などとやきもきするのは根本的に無駄なことなんですよ。だから「類は友を呼ぶ」と言うのです。自分と合わない人とは適度に距離を置くか絶好するというのが人付き合いの正しい方法なのです。

トピ内ID：5858643880

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その人はそういう人

🐤

グランテール

2010年03月03日 15:58

何をどうしたって、その人はそういう人なのです。そういう人と知らずに部屋を貸したからにはそれなりの対応が必要です。結局ずっといい顔をしておきながら我慢できずにもう過ぎてしまったことを色々言ってしまったわけですよね。過ぎてしまったことを「遠慮してほしかった」なんて言われるのは私も嫌ですし確かにそこから先、どうやって気を遣っていいのかわからずに去りますね。むしろ今からのことを話し合いとかせずにきっぱり言えば良かったと思いますよ。ケンカになっても何でも。こういう場合ルールははっきりと決めておかないと大変なのですよ。今までは良い人に恵まれていただけです。私ならコーヒーがなくなるまで飲まれた時点で「全部は飲まないで、私たちも飲むので残しておいてね！」と明るく言いますよ。何度も飲まれたら、何度でも言いますし直らないようなら悪いけど自分の分は自分で作ってねと言います。「○○に行きたい！」なんて、無視で大丈夫ですよ。いちいち気にしすぎです。今後のこともありますから、とにかくはっきりとこれは○でこれは×と言えるような人になってください。

トピ内ID：5687329235

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トピ主４

サラダ

2010年03月03日 17:31

みなさん、ご意見ありがとうございます。意外にも、私の常識は少数派のようでびっくりしています。私の親も友人もみんな彼女は非常識だと言っていたのに、このサイトでの意見は少し意外でした。私はあまりやりたくありませんでしたが、クリスチャンの夫は異常ないい人に見られたい病にかかっていて、その夫の指示に従って、彼女に親切にしていましたが、それを当たり前のようになってしまった図々しい彼女、いくらこちらが好きで親切にしたとはいえ、やはりもらうものはもらってやれ根性で無遠慮無神経っていうのは、どんなに心の広い人でも嫌気が差すのではないかなあと思うのは、普通に人間の感情ではないかと思うのですが、私がおかしいのでしょうか。だからこそギブアンドテイクとも言いますし、それに似た風習がどこの国にも世界共通であると思うのです。私たち夫婦に上手に距離感を取るのが３１歳にもなる大人としてのエチケットなんだと思ってますが、彼女にはそのようなエチケットもなかったのでしょうか。確かに相手にそういった行動を求めるのでストレスになるのでしょうが、あまりにも目に余りました。

トピ内ID：3999467253

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え？簡単じゃないですか？

😉

コーヒー１杯分

2010年03月03日 18:29

一番最初のトピしか拝見していませんが、例えばコーヒーの例なら、コーヒーを普通のカップに１杯（一人分）ついで、彼女に、一人分ついだコーヒーを「はい、どうぞ」とおすそわけすれば良いことでは？豚肉料理にしても、他のお料理にしても同じです。１人分を１人分の食器にもりつけて、それで差し出せばいいことでしょう。それ以外は、トピさんが自分の常識（考え）に照らし合わせて「私の思っている通りに動かない、私と違う考えの彼女をけなし、罰したい」って思っているだけでは？それはトピさんの余計なエゴだと思うので、彼女におすそわけしたいなら「一人分の食器に一人分をもりつけておすそわけする。彼女に自分で盛りつけさせない」であっという間に解決すると思います。それ以上でもそれ以下でもないと思います。

トピ内ID：7084816340

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サラダさんのトピ主４を読みましたが

世の中全員善人とは…

2010年03月03日 20:06

誰も彼女の振舞いを褒めてもいないし、良いことと肯定もしていません。ただ、この世に厚かましい人間はいる、そういう人にどう対処するかって話を皆さんされているんだと思います。「彼女は厚かましい人」じゃあ、その前提にのっとってどう具体的に対応するかって話なんですよ。彼女をただ非難しても彼女の厚かましい性質が変わるわけでなし、じゃあ具体的にどう彼女から被害をこうむるのを防ぐかって話を皆さんされているんだと思います。一番簡単なのは「遠慮を知らない人に親切にすると、ムカつくから、そういう人には親切にしない。親切にするなら相手の性質をよく見てからにして、軒を貸したら母屋をとられるような厚かましい人間には親切にしない。」のが一番簡単ですよ。

トピ内ID：7084816340

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伝わらないですね

🐤

グランテール

2010年03月03日 20:06

１０年後くらいにこのトピをもう一度読み直してみるといいかもしれません。常識・非常識の問題ではないことがわかるはずです。ご主人がどんなに図々しい人でもすべて許してしまう人なのですから多くの人間の中には調子に乗ってしまう人もいるはずです。実際、そのような人がいたわけですよね？トピ主さんはご主人とは性格が違っていて「どうぞ」と言っておきながら「遠慮するべき！」と心の中で思っている人なのですがそれも表には出してませんから図々しい人間はどんどん調子に乗ってくるわけです。今、彼女がどんなひどいことをしたか挙げても意味がないのです。そんなこと、読んでいる人はだいたいわかっているのです。皆、どこかしらでそういう人に出会っているからです。また私はトピ主さんのような人にも出会ってます。口では何でも「いいよいいよ」と言っておいて陰で「人がいいよって言っても普通遠慮するよね！？」と怒っている人を。悪口言いたいだけならお友だちだけにした方が共感してくれると思います。ここだとアドバイス受けちゃいますからね。

トピ内ID：5687329235

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勉強になりました・・

💍

mme

2010年03月03日 22:41

私もどちらかと言えばサラダさんタイプの人間です。今、欧州在住ですが、そのうち1部屋を学生に貸そうかと思っていたのでとても勉強になりました。もし、私だったら、コーヒーは気にならないでしょう。お料理の場合、残ったらどうなさるおつもりだったんですか？もし、次の食事に回すなら、『残ったら明日食べるからとっといてね・・』とか『残ったら冷凍したいから・・』と言うでしょうね。でも私なら、その方の分だけお皿に盛るかな・・結局、最初に性格がわかった時点で、自分が嫌な思いをしないよう、一線を引いた付き合いをすると思います。ご主人もいい人みたいなので、割り切った付き合いは大変かもしれませんが日本人でもどこの国の人でも生まれ育った環境や性格がありますので他人を下宿させる以上嫌なことは発生しますよね。面接の時に見極められなかったら、はっきりルールを決めて過ごす方が気が楽です。そのルールが嫌だったら向こうが勝手に出て行くでしょう。私も、サラダさんと似た性格なので（私はもう少し我慢しないかな）気持ちはわかります。自分の娘がホームステイに行く時には、よく教えたいと思います。

トピ内ID：6806613886

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Ｃさんは共同生活には向かない人

lotus

2010年03月03日 22:41

私はトピ主さんに同意ですね。確かにすべて言えばいい事ですけど（コーヒーは1杯とか）、4杯残っているコーヒーを全部飲んでいいですか？と聞かれた時点で、私ならどん引きです。意地汚い・・と思ってしまいます。それに食費・食事は基本別なんですよね？だとしたら、「昨日の残り食べていいですか？」はありえない・・図々しいにもほどがある。幼児ではないのだから、人の物欲しがるか？と思います。人に何かして貰ったら何かお返しをする、というのは社会で生きていく上で、国や人種に関係なく必要なマナー（行儀・作法）だと、私は思います。お金がなくて、買ってお返しができないのであれば、家事手伝いなど労働力で返すこともできるはず。お互い様という観念が持てないのならば、どこの国でもどこのコミュニティでもはじかれるでしょうね、きっと。彼女みたいな人が多くなってきているのかもしれません、小町みてるとそう感じます。

トピ内ID：2174121589

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