将来妹の面倒を見ろという両親。納得できません。

レス52

（トピ主 4 ）

あき

2010年03月02日 15:40

ひと

大学4年、今年卒業のあきといいます。

大学は理系で、お金のかかる学部です。ですが資格職ですのでお給料もいいですし、結婚出産後の復職も容易です。
この学部に行かせてくれた両親に感謝しています。
妹は短大を卒業後フリーターをしていましまたが、ある芸術系の仕事を目指したいといい、今はほぼボランティアのようなかんじです。その活動に忙しく、バイトもしていません。親にお小遣いを貰っています。
将来のことは分かりませんが、正直、それで食べていける人はほんの一握りなので厳しいのではないかと思います。
また、フリーターだった頃も朝起きれなくて遅刻したり、行くのがめんどくさくなって欠勤したりを繰り返していたのでたびたびバイトを首になっていました。「私は働くのに向いていない。もっとクリエイティブな事がしたい」と良く言っています。
両親に、甘いのではないか、きちんと働かせたほうがいいんじゃないかと言ったこともあるのですが、お前が口出しすることじゃないと怒鳴られてしまいました。

私の就職が決まってから、両親がたびたび「いい会社に決まってよかった。将来妹の面倒よろしくね」と言ってきます。
今は両親とも働いているのでいいですが、定年して年金暮らしになったら妹を助けてやれと言ってくるのです。
妹は健康だし若いんだから自分で働けばいいじゃないと言っても「妹は働くのに向いていない。お前は働くのが苦じゃないんだから（学生時代ずっと同じところでバイトしていました）お前が働け」と言われます。
姉妹が助け合うのは当然だろう、お前は自分の事しか考えていないと言われます。
お前は大学まで行かせてやったのに感謝する気持ちはないのかと言われますが、妹だって望めば大学にいけたのに、短大に入学して3ヶ月で辞めたのは妹が決めたことです。
ですが、両親はしきりに私は大卒で妹は高卒だと言ってきます。

納得が出来ません。

トピ内ID：1398141805

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早く家を出ましょう

tala

2010年03月02日 18:26

就職したら、部屋を見つけて独り暮らしをしましょう。妹を甘やかした責任は両親が取るべきものです。健康な大人の妹を養う義務はありません。そんな家からさっさと出て、自活しましょう。今後もなにかにつけて、妹を養えと言ってくるでしょうが、そのように育ってしまった責任は両親と妹自身にあると突っぱねればいいのです。

トピ内ID：1747414746

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納得する必要はないです

🐶

ハロー

2010年03月02日 18:26

トピ主さんの言うことの方が世間的には正しいので両親の言うことに納得することはないです。それにまだ、妹さんも２０歳になるかならないかなのでしょう？何か見つけて働くようになるかもしれなし結婚するかもしれないし今から面倒を見るとか見ないとか言うこと自体がなんだか滑稽に思えます。トピ主さんは長女気質というか子供の頃から、色々我慢させられて妹ばかり可愛がられるような家庭に育ったくちでしょうか？もしそうなら、就職後はなるべく早く実家からはなれた場所で一人暮らしすることをお勧めします。側に住んでてもろくなことはないです。この小町にも、兄弟格差の激しい家で育った人のトピやレスがたくさんありますので貴女の将来のことと思って、お読みになることを勧めます。

トピ内ID：0716562805

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学費を返還されては

平民

2010年03月02日 18:26

いくらなんでも妹さんの面倒を生涯に渡ってみることは出来ませんよね。でも貴方はご両親に大学まで行かせて貰っている。ご両親はそのお金を老後資金にすることもできたけれど、あなたの将来の為に使いました。これは、やはり有難いことですね。一つの案として、将来就職して定収が入るようになると、大学に掛かった費用をご両親に返還するというのはどうでしょう。それをご両親が妹さんの為に使おうとどうしようと勝手ということで。それであなたが妹さんに出来ることは終わりです。少なくても金銭的な援助はこれでお役ご免にして欲しいということを、ご両親に理解して頂いてはどうでしょうか。

トピ内ID：2015534819

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納得する必要はありません

さとー

2010年03月02日 18:26

親が面倒見ている間は文句言いません。自分には関係ないことなので。ただ、「将来面倒を見ろ」となると話は別です。妹さんが自分から見てものすごく努力していても残念なことにそのような状態になってしまった。この場合なら自分に余裕があれば面倒見るでしょう。しかし現状の状態であれば面倒は見ません。姉妹と言っても自分の生活は自分でするのが当然です。学歴も関係ありません、ようするに本人のやる気の問題。ところで、ご両親がそう言っているだけで妹さんからは間接的にでも何か言われてますか？言われてないなら両親には自分の考えをハッキリ言いその話は今後不愉快だからするなと言いましょう。妹さんにも何か言われているならアテにされると困るので今の時点でそれとなく妹さんにそんなんじゃ将来困るよ？とか私に頼らないでねと話しておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：9106013832

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納得などしなくていいです

あぶ

2010年03月02日 18:53

自分で決めてください妹の面倒を見たいなら援助すればいいし嫌ならしなくていいでしょうほっといたって生活保護もらったりどっかの男と結婚でもして勝手に生きていくと思いますちなみにわたしがあなたなら面倒など見ません一度でも金を渡せば骨までしゃぶられるでしょうから

トピ内ID：6968492698

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あまりムキにならないで

🐧

flyer

2010年03月02日 18:53

妹が言ってきたわけじゃないんでしょ。「まだ就職もしてないのに～」って流しましょう。いくら資格を持っていて就職出来ても同じ職場で働き続けられるとか高給がもらい続けられるとかなんてわかりませんよ。たとえば人間関係のめぐり合わせが悪くて転職を繰り返す羽目になったり、結婚して子供が生まれても障害などかんがえられます。「人生どう転ぶかわからないのに約束なんか出来ない」といいましょう。》助け合うのは当然なら妹はなにをしてくれるのかたずねましょう。だって、「助け合う」のだからあちらも何かしてくれるつもりなんですよね。就職したら実家を出られるのでしょうか？そのほうがいいですよ、実家にいるといつまでもアテにされ、それをトピ主さんに刷り込もうとされます。精神的によくないです。ご両親の言うこと全く取り合う必要ないです。年金から面倒みてやれなくなることが心配なのです。同居していればトピ主さんの懐も探られるし、おちおち貯金も出来ません。何より年を取った妹が食べていけない場合、依存してそうです。そうなったら「恋愛」も無理になるかもしれません。

トピ内ID：4298350355

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パラサイト

2010年03月02日 18:53

タイトルは妹さんではなくあなたの事です。一人前になってから悩んでください。

トピ内ID：3901779296

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それは納得いかなくて当たり前ですね

母

2010年03月02日 18:53

ご両親が甘え過ぎです。トピ主さんに親の代わりをしろと言ってるんですよ。妹さんは親の言うことを聞かない人なんじゃないですか？どうしたらいいのか困って丸投げしてるんじゃないかなぁ。家を出られるのであれば早めに独立した方がいいですよ。

トピ内ID：4386495173

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家を出たらどうですか？

🐱

なな

2010年03月02日 18:53

妹さんは家族にどっぷり甘えてると思います。両親が駄目なら、お姉さん。一人きりで生きてる人ならそんな悠長な事を言ってたら生きていけない。妹さんはご両親の性格をよく把握した上で頑張らないのだと思います。トピ主さんはしばらく働いて資金を貯めて、一人暮らしをされては如何ですか？一人暮らしはお金がかかるし、いつもご両親といるわけではないので理不尽な事を聞く回数が減るし「一人暮らしはお金がかかる」と言えばすむのではないですか？健康で若いのに働くのに向いてない。っておかしいです。一言「私は独立するから働け」でいいのではないですか？私の周りでも末っ子に両親が甘いのはよくある事。また末っ子はそれに慣れているため依存心が強い傾向があると思います。ご両親には何を言っても駄目でしょうから実行あるのみだと思います。トピ主さんが結婚しても永遠に妹さんを援助しなければならなくなりますよ。最初が肝心。

トピ内ID：0245326032

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納得できないこともあります。親だって人間だから。

私も姉

2010年03月02日 18:53

両親は亡くなっていますが、生前同じことを言われました。妹を助けるのは姉の役目だと。妹の留学資金として私の貯金全額を取り上げられたこともあります。400万くらいでした。その他いろいろあり、絶縁とまではいきませんが両親妹と関わらないようになりました。 10年ほど前に、私がそのままでも何とかなるが、基本的に手術でしか治らない病気になりました。手術すれば半年は働けないため、その間の生活費も用意していました。そのお金を妹に差し出すように言われたからです。今は一年に一度くらい妹からお金の無心の電話があり、生きていると確認しています。そっとご両親妹さんから離れていきませんか？私の父も兄弟にたかる人だったそうです。会社を興しては行き詰まり、伯父(父の兄)のボーナスが出ると全て父がすいとっていたとか。もちろん祖父母がそうしろと言って。伯父も父や祖父母と絶縁しています。

トピ内ID：1284643085

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ご両親が妹さんをダメにしてますねぇ・・

みどり

2010年03月02日 18:53

何ゆえに、ここまで妹さんを甘やかすのかは謎ですが適当にはぐらかしていれば良いのでは？言い返されて面倒でしょうが妹さんだって、生涯独身かどうかわかりません結婚して普通に主婦として生活していく可能性だってあるわけですし先の事は誰もわかりませんよねあまりにもうっとおしかったら就職してお金を貯めて、家を出る方法もありです実の両親ですから、本当は仲良くしたいところでしょうが・・残念ですけど・・大学まで出してやったのにと言われるのは悔しいでしょうが開き直ったもんの勝ちという考え方もありますよ

トピ内ID：8536560460

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親元から独立し、思うように生きてくださいね

🐱

ねここん

2010年03月02日 18:53

ご両親の言い分はおかしいと思います。教育は十分受けさせて頂いておられますが、心理学的に「機能不全家庭」かと推測されます。著書やネットで情報がありますので、一度調べてみてください。今後の件ですが、しばらく働いて経験を積み、貯蓄をし、遠くの街へ転居して独立されてください。妹さんの面倒をみろという考えを改めてもらうまで、ご両親には強く行動してください。妹さんは仕事が続かないタイプだそうですが、まだ20才前後ですよね。まだ自分の道を見つけられていないのでしょうね。年齢とともに落ち着いてきて職を得られたり、意外に若いうちにご結婚されるかもしれません。トピを拝見した限りでは、妹さんは甘え上手で（現にご両親が甘やかしています）、包容力のある男性に見初められそうです。結婚後も意外と良い妻、母となるような印象です。トピ主様ご自身の自己主張はきちんとしながら、妹さんのことは妹さんを信じて待ってあげてください。一見突き放すように見えますが、言葉に出さなくても周囲が信じてあげることで、妹さんに自分の人生を見つける勇気や縁、幸運がもたらされます。トピ主様は、ご自分の人生をご自由に生きてくださいね。

トピ内ID：8390829760

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納得しなくていいです。

しおさい

2010年03月02日 18:53

おかしいのは親御さんであり、妹さんです。親が子供を扶養するのはあたりまえです。子供も親の老後を助けるのはいいとしても妹まで面倒みさせるのは気がしれません。あなたの幸せを考えてない。「大学まで行かせてやった」と言われるのが嫌であれば大学の４年間分の費用を返しのちのち親御さん、妹さんとも縁を切る覚悟で接したらいいと思います。あなたは努力して現在を勝ち取ったのです。幸せになる権利は誰にも邪魔できるものではありません。

トピ内ID：1461747232

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悪いけど、ご家族そろって視野が狭い

40代既婚女

2010年03月02日 18:53

私の周りにも働くことが向かない友人が何人かいます。（クリエイティブ系のトピ主様の妹殿と似たような感じ。）だから、その後、困っているかといえば、そうとも限らないのが、この歳（４０代）になって感じたことです。彼女たちは、自分でよくわかってますから、働かないで済む相手を、意図的に執念深く選んでます。妥協してません。そして今、ほとんどが働かなくて済む相手と結婚し、専業主婦どっぷりです。パートすらしてません。思うに、若くて、ちょっとわがままで依存的な女性って、それなりにお金のある男性に好まれるようで、逆に、下手に経済的に自立しようなんてがむしゃらになる女性って縁遠くなるし、自分の給料だけでは生活が難しい男性をひきつけちゃうみたい？要するに、まだ何も始まってません。場合によっては、２０年後、妹さんは既婚＆娘もち。トピ主様は独身。ご両親は妹の娘さんに対し、トピ主様の老後の面倒を見ろと言うかもしれませんよ。人生、本当にわからないですから。

トピ内ID：9919391644

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残念ながら

飛行帽

2010年03月02日 18:53

民法の第八百七十七条第一項では「直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。」とありますこの世には不公平で納得できないことがままあります。逆にあなたの妹が何かの拍子で資産家になり、あなたが事故や病気でまともに働けなくなった場合、あなたの妹はあなたを扶養する義務が生じます。

トピ内ID：2391801540

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納得しなくていいよ

😠

頑張れ

2010年03月02日 18:53

「口は出すな」でも「面倒を見ろ」ですか。勝手な親御さんですね。妹さんも親に甘えすぎです。親はいつかいなくなるのに。就職したら家を出ましょう。できるだけ親御さんとの接触を少なくしましょう。大学へ行かせてやった？子供に教育を受けさせるのは、親の義務です。恩に着せられても困りますよね。

トピ内ID：4354072476

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心配ですよね…

まさこ

2010年03月02日 19:25

まず確認です。妹さんは短大は卒業でなく、中退ですね。あきさんの言う通り、私も御両親が妹さんに甘いと思います。ましてや、将来的にも働かないことを肯定するような言い方ですしね。私の親類にも、妹さんとご両親に似たような親子がいました。従弟ですが。叔父や叔母たちは心配し、あきさんのように親たちに意見を言いましたが、やはりうるさがられていました。本人たちが気付くしかないでしょう。妹さんは二十歳前後でしょうか？妹さん自身が将来をどう考えているのか、今のままでいいと思っているのか、両親を通さず、あきさんが話してみるのもいいかもしれません。あくまでも冷静に、どう考えているのか聴くという感じで。意外と本人も、一生このままでいいとは思ってないのでは。

トピ内ID：2530179166

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結婚すれば逃られる

匿名

2010年03月02日 19:49

ウチの場合は逆です。私が妹で、甘やかされた我儘で無職で怠け者の姉がいます。両親の結婚が遅い方だったので、私が２４歳の時に親は定年退職して年金暮らしになりました。なので私は正社員でそこそこの給料だったので、姉に毎月お小遣いをあげていました。部屋の掃除を手伝った時やボーナス時には少し多めにあげたり。このままでは、将来姉の面倒が回ってくる事は目に見えているので、何とか逃れようと思いました。結局姉はそんなんだから、家を出ることはできないんですからこっちが逃げればいいんです。親の大反対を押し切り、一人暮らしを始めました。すぐ結婚相談所に入り収入の良い人に絞り事後承諾で結婚しました。親の遺産や家は、姉が独り占めするのは目に見えているし、将来親がいなくなってから家に押し掛けて来る可能性に備えて、収入の良い人にしたんです。結婚後は、少し離れた場所に住んでいるので姉は簡単には来れません。結婚後も度々姉が電話でお金の無心をしてくるので着信拒否にしてしまいました。今は親が年金からお小遣いをあげているそうです。トピ主さんも早いところ逃げるが勝ちですよ。

トピ内ID：2625702428

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みなくても大丈夫

こころ

2010年03月02日 19:25

妹さんは妹さんなりに生きていけるように自立させるのが先です。トピ主さんは実家住まいでしたら、家をでましょう。

トピ内ID：1878870522

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妹側の立場です。

milk

2010年03月02日 19:49

私は、もうちょっとしっかりしてましたが（苦笑凡人にはわからない専門的なことをしていたため食べていくのに困るほどではないですが、薄給で生きてました。そんな私を心配して、父が兄に「milkの面倒はみてくれ」と勝手にいいやがっていたせいで、兄にひどいことをたくさんいわれました。私自身は、就職しようと思えば、できたので（本当に）かえって、迷惑でしたが。妹さんに釘をさしておきましょう。両親には、なんか納得いかないって感じでながしておきましょう。結婚して、家族が出来たら「家族の方が大事だから」と逃げられませんかね。ていうか、ほんと、迷惑な親ですね。

トピ内ID：4472868554

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先のことなんてわからない

☂

のりまき

2010年03月02日 19:49

よっしゃまかしとき！なんて言えるわけないですよね。面倒をみるっていうことが、今ご両親がしていることをそのまんま引き継ぐことだとしたら、それは無理ですよね。トピ主さん結婚もできないし、一生妹さんを養うために働くことになりますよ。就職も決まったのならご両親から独立されて距離をおかれたらどうですか。トピ主さんも、妹さんがやるべきことをきちんとやった上で、病気になったり困ったら助けないわけではないでしょう。ご両親は妹さんが心配なのかもしれませんが、トピ主さんが犠牲になることではないと思います。助け合うということは一方的に依存することとは違います。

トピ内ID：4017404489

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それで大学４年生？

😨

おっとっと

2010年03月02日 20:29

偏差値は高いようですが・・・そんなの親が子育てに失敗しただけです。従って、親は死んでも妹の面倒を見ればよいのです。死んでからどうやって面倒を見るかって？簡単です、資産を残せばよいだけです。トピ主さんは早々に遺産放棄をして、そのかわり妹の面倒も見ないと宣言すればよいのじゃありませんか。妹には親の老後の面倒を見させる。それで、良いではありませんか。もちろん就職したらそんな家は出て、独立するのでしょうから。自分の幸せだけに向かって生活しましょう。

トピ内ID：0618933896

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適当に聞き流す

✨

花子

2010年03月02日 20:29

現実には、将来にわたって妹の面倒をみるなんて出来ないでしょうね。親子はお互いに経済的な事を含めて扶養しないといけませんが、成人した姉妹は、そんなことないと思います。ですが、あきさんのご両親は、そりゃ、妹さんの将来が心配なのでしょう。でも、そんな娘に育てたのは両親です。あきさんは、新しい職場で、思う存分仕事して下さい。新しい能力も身につくと思いますよ。妹さんは、彼女が自分で選んだ人生を行くでしょう。親は甘やかした娘が心配だから、多分妹さんへ、財産を残すでしょう。先の事を考えれば、結婚すると、姉妹でも別の家庭人です。親には、「この不況時には、１０年先なんてどうなるかわからない。」くらいのことを言って、適当に聞き流す事はできませんか？

トピ内ID：3640733623

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姉妹とはいえ他人です

ちゅん

2010年03月02日 22:57

今春から就職されるんですね。卒業おめでとうございます。姉妹とはいえトピ主様が妹を扶養する義務はないですよ。それに妹さんは高卒というより、「短大中退」ですよね。ご両親も妹さんに甘い？ような気がするのがきになります。ご両親の言うことは軽く流して、実際妹の面倒を迫られた時にキチンと拒否をされれば大丈夫です。ご両親との関係が主様にとって大事であれば妥協するも嫌なら疎遠になるもアリだと思います。トピ主様の人生は主様が悔いのない幸せな人生を歩む事が大切です。私は迷わず親との疎遠を選びましたが後悔はしていません。妹の人生は妹のものですから、将来路頭に迷おうが玉の輿に乗ろうが妹の自由です。誰にも将来は分かりません。だからと言って何の備えもせず、自分の実にならない生活をしてきた妹さんはご自身で責任を取るのが自然と思いますし、トピ主様の勉学とアルバイトの両立に励まれた4年間はすばらしいと思います。 4月からお仕事がんばって下さいね!!

トピ内ID：4572070216

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で、妹さんの意思は？

haco

2010年03月03日 14:38

ご両親、ひどいことおっしゃいますね。タイトルどおりですが妹さんの意思はどうなのでしょう？もしかしたらご両親が勝手に暴走しているだけではありませんか？（milkさんのレスのように）もし、妹さんの意思が不明なのでしたら、一度食事の席ででも軽～く「これからどうやって生活してくの？」と聞かれたらどうですか？（思いつめて聞くと警戒される恐れがあります）。そこで「お姉ちゃんの世話になる！」と答えたら絶縁もやむなしです。そうでないなら「頑張ってね！」と温かく見守り、ご両親が再度「妹の世話～」を切り出してきたら「そんなこと言ってたらあの子のためにならないよ！」と明るく切り返しましょう。なお、かく言う私の妹も、主さんの妹さんと似たような状態（最終学歴中退、バイトはクビ）でしたが、今は結婚してちゃんと面倒見てくれる人を見つけました。ですので将来のことは今からそう気に病むこともないかと思います。蛇足ですが、あなたが反論するとご両親は「説得しよう！」とやっきになり、言葉を重ねてきます。悔しい気持ちは分かりますが、ここは軽く流すのが一番ではないかと思います。

トピ内ID：4942973814

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そもそも・・・

☁

2010年03月03日 15:16

「大学まで行かせてやった」というのがおかしいと思います。（その是非はともかく）とりあえず大学を出ておかないと就職が厳しい昨今、子どもを大学に行かせることは親の義務であって、「大学に行かせてやった」と威張れるほどのことでもないのでは、と感じます。それでも親がうるさいのなら、しばらく働いてお金が貯まったら、大学に行くためにかかった学費等の費用を全額親に返したらいいのでは？これで貸し借りもナシでしょう。利息もつけたら完璧ですね。誰かが指摘していたように、たしかに法律上扶養義務はありますが、同居したりして全面的に面倒を見なければならないわけではなく、生活費としてある程度のカネさえ払っておけばよい、という程度の義務です。妹さんに何かしらの障害や病気があるならともかく、働けるのに働かないから貧しい、というだけのことですから、そもそも払わなければならない額も知れているのではないかと思われます。結局、うるさい親はとりあえず無視して一所懸命働き、お金を貯め、必要なら弁護士でもつけておけば、どうにかなるのではないか、と思います。

トピ内ID：5332755514

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大変ですね

aya

2010年03月03日 15:58

トピ主さんは就職したら自立する事を考えられた方が良いかも知れないです。そして、妹さんに両親に言われた事を話してはどうでしょう？＞将来妹の面倒よろしくね＞定年して年金暮らしになったら妹を助けてやれ＞妹は働くのに向いていない。お前は働くのが苦じゃないんだからお前が働け＞私は大卒で妹は高卒だこれらの言葉は妹さんも言われたくない言葉かも知れないです。もしかしたら妹さん自身も、親の元でフリーターをするのには別に何の疑問も抱いてないかも知れないですが、姉の金で小さくなって暮らす生き方までしたくないかも知れないです。それに、口出しも出来無いのにお金を出すのは絶対無理ってご両親に言っても無理そうですか？金を出すなら口を出すのは当然だと感じました。

トピ内ID：2945946280

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理不尽を押し付ける理屈？

風５０３

2010年03月03日 15:58

あきさん　もうすぐ社会に出る、夢いっぱいの時期に悲しい思いをされましたね。「高卒」「大卒」と言われると反論しにくいですよね。分かります。ノブレス・オブリージュ「高貴なものは多くの義務を負わなくてはいけない。」この理論で、父はいつも私にだけ　理不尽な我慢を強要してきました。私も大学で多くを学んだことは幸せだったし感謝もしています。でも、それ故に家族の理不尽を一手に引き受ける義務があるとは思いません。家族にとっては「大卒なんだから・・」と誰か一人に理不尽さを押し付ける事で、家族が問題を抱えたままでも何とか上手く回っていたのかもしれません。我慢できそうな人　受け入れてくれそうな人には、つい理不尽を押し付けてしまうのが家族です。あきさんに理不尽を強要するその言い訳として、これからも「大卒」「高卒」は使われるかもしれません。でも、人間はみんな法の下に平等です。妹さんが自由に生きる権利があるように、あきさんも自由に生きる権利があります。どうか、自分だけが理不尽な事を受け入れる義務はない事をしっかりと心に留めておいてください。

トピ内ID：9380931416

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軽～い流し方

haco

2010年03月03日 17:31

以下、軽い流し方一例です。両親「いい会社に決まってよかった。将来妹の面倒よろしくね」トピ主「大丈夫！将来あの子、絶対大物になるって！私なんか必要ないって！もしかしたら玉の輿に乗って、こっちが面倒見てもらうかも（笑）」両親「妹は働くのに向いていない。お前は働くのが苦じゃないんだからお前が働け」トピ主「ほんと、私って働くしか能がないからあの子の将来楽しみ～。」両親「姉妹が助け合うのは当然だろう、お前は自分の事しか考えていない」トピ主「うん、だから頑張って応援してるよ！」両親「お前は大学まで行かせてやったのに感謝する気持ちはないのか」トピ主「もちろん感謝してるよ！妹はたった3カ月で辞めるなんて大物だよね～。私は一般人だから、大学出て働くしか思いつかなかった！」トピ主さんは本当は、「頑張って勉強して就職も決めたのにそれを認めてくれない両親」が悲しいのでしょうか。しかし、残念ながら親が末子に甘いのは世の常です。割り切って軽く流し、ご自分の幸せを見つけてください。努力を認めてくれる人は社会にはたくさんいますよ。

トピ内ID：0174154306

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それは違うと思います

😢

ちょっと待って。

2010年03月03日 22:41

飛行帽様法律家に訊いてみましたよ。民法の扶養義務の条文ですが、直系血族および兄弟姉妹は絶対扶養義務といわれるものです。しかし、絶対に扶養しないといけないというものではありません。かなり強い扶養関係は、親が子供に対するものだけであり、あとはやや弱いとされています。具体的には、兄弟が生活保護を申請したとして、その場合に親や兄弟に「扶養できないか」という照会が来るのですが、それにたいして「できない」と答えておいたら、生活保護は開始されます。だそうです。このトビ主さんの場合、妹さんは健常者ですから、生活保護を受けるのはムリだと思いますが、絶対にトビ主さんが生活の面倒を看なくてはいけないということではありません。

トピ内ID：2996832682

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