義母との同居、気が進みません。わがままですか。

レス19

（トピ主 3 ）

わがままですか

2010年03月03日 10:25

話題

首都圏在住。義父に先立たれた７０歳の義母が地方都市に住んでいます。夫は長男ですが、大学以降首都圏で暮らし、結婚してからも年に３回帰省する程度の生活でした。

義母はしっかり者で良識のある人なので、帰省している数日の間は特にうまくいかないということはありませんでした。（まあ、多少は言いたいこともありますが。）しかし、最近さみしいらしく、突然そろそろ同居したいと言い出しました。こちらの首都圏にある私たちの家に移りたいと・・。

近くに義妹が家族で住んでいますし、長年のお友達もその地方都市にいるのでそんなことを言い出すはずはないとちょっと高をくくっていましたので、びっくりしました。出産などの際にもお世話になったことはなく薄いお付き合いをしてきたので、世間的にはとっても良識的な良い人なんですが、同居できるのだろうか・・と不安です。自分たちで確立されている生活にポンと一人加わるのが気が重いです。なんというか、こう書くとものすごく鬼嫁に聞こえますが、家の資金を出してくれるなど経済的に援助してもらえるわけではなく、子育て、家事を協力するからね！という感じでもなく（年齢のせいでしょうけれど）・・・。

夫はとりあえず様子見（本当に本気になるまで）ですが、本気になった時は、断れないですよね・・。よくありがちな、平凡なケースなんでしょうけれど、７０歳超えるとさびしいんでしょうし、どうぞどうぞと言えない自分はわがままなんでしょうね。夫の親なんだから受け入れて平和にやらなければいけないんでしょうね・・。

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嫌なら断る権利があります。

🐧

日本帝子

2010年03月03日 15:16

ワガママではありません。私はあなたと逆で　田舎から首都圏に行きましたが、首都圏の女性は恵まれてますよ。逆の人はいろいろ大変だと思いますよ（首都圏→田舎）近くに　小姑が住んでるんだったら大変ですよ。というか、小姑がいるんだったら無理に同居しなくてもいいと思います。むしろ、どうぞどうぞなんて言える人の方が少ないです。主さんも小町を呼んでわかると思うんですが？人生一度きりです、嫌なら断る権利があります。だったら　嫁の親と同居したくないという男性もわがままなのでは？なぜ、女性だけがワガママになるのかわかりません？そう思いませんか？

トピ内ID：8680956200

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お住まいは一戸建て？

🐤

ぽこたん

2010年03月03日 15:58

お住まいは一戸建てでしょうか？土地にスペースはおありでしょうか？どうしても・・・となったら、今は簡単に増築できるコンテナハウスみたいなものがあります。コンテナハウスよりも少し質がよくて、ちゃんと断熱材も入っています。これを義母のお金で増設してもらって、義母専用のスペースを確保してはどうでしょう？ミニキッチンをつけて。ただ、心配なのは、高齢になってから知らない土地などへ親を移すと知り合いもいない地で引きこもりがちになって、認知症になったりすることがあるということです。大丈夫でしょうか？一番いいのは、今義母が住んでいる土地から離れず、近くの身内が協力するのがいいような気がします。

トピ内ID：1986873459

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お気持ちわかります

もも

2010年03月03日 15:58

うちも長男、地方に親がいますのでお気持ちとても分ります。ご近所に妹さんがいらっしゃるようですがうちにも義理の姉がいます。やはり娘には面倒になりたくないみたいですね。娘の方には家のローンを返してやったり帰省したときにはいろいろなものを持たせたりと本当によくしている義母ですが長男のうちには本当にさっぱりしたものです。でも将来は娘の世話にはならず「帰ってこい」だの、将来はどうするつもりだの、プレッシャーをかけてきます。娘を持ったことがないのでわかりませんが自分の介護は嫁にはさせても娘にはさせたくないのが本音なのでしょうか？

トピ内ID：3531774707

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義母様は持ち家ですか？

😑

ふうこ

2010年03月03日 16:41

実母様に持ち家があるのだとしたら、それを売却したお金をトピ主さんの住宅資金に回すことはできませんか？お世話になるつもりがあるのなら、義母も出資すべきだと思います。資金を出さないようであるなら、義妹に義母が寂しいらしいから、時折でも様子見に行くように提言したらよいのではないですか？知らない土地に年老いてから移住すると痴呆が進むしお勧めできません、と義母に言いましょう

トピ内ID：9785733754

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トピ主です。

わがままですかトピ主

2010年03月03日 21:09

レスありがとうございます。共感してくださる意見を読むだけでうれしくなります。義母がへんてこりんな人なら、もっと冷たく突き放せるんですが、わりとまともな人なので、７０歳ってこんなもんなのかなあと。ちょうど、義父に先立たれて依存がちになってきた義母のトピを見つけて、これだなあと思いました。さびしくて、やることないんですよね。でも、私たちの世代は仕事と育児で忙しくて、食後の長話に付き合うのかと思うだけで暗くなってきていました・・。しかし、わたしも７０歳一人暮らしになったらこうなるのかと思うと、可哀そうで・・。それと、地方ってまだまだ首都圏と意識が違い、長男一家に世話してもらえないなんてかわいそうみたいな目で見られるみたいです。ひとりでしっかりやっていると同居しているお友達や親戚にそういうこと言われたり、見栄もあるんでしょうか、長男に固執しています。義妹はよく顔を出してくれています。でも、フルタイムで昔から働いており、子供をさんざん預けたり食事をお世話になったりしていたので、ここはバランス取れていると思います。

トピ内ID：4254047361

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トピ主、続きです。

わがままですかトピ主

2010年03月03日 22:03

持ち家を売却して資金を持参してもらう、というのは、まさに私の考え方です。うちの実家も割とそういう割り切り方なのですが、夫の実家は考え方が古いです。家も古～いし、土地も田舎で大したことないですが、「この家はみんなの故郷だから取っておきたい。」とか言ってます。だれが管理するのか、そんなこと考えていないようです。でも、いざとなったらはっきり言うことにします。部屋を増設するくらいの資金を出してもらえば、少しは気もすむような・・。こういうのって、その家その家でものすごく意識が違うんだなと思います。同居しても楽しくなさそうなのに、したいんですかね・・。このくらいの年になると、楽しみないんですかね、なんかちょっと自分の将来を考えて悲しいです。

トピ内ID：4254047361

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今の状態なら　様子見でいいと思います

💤

きくよ

2010年03月04日 10:05

今はまだ　言っているだけのような気がします。お互い別々な暮らしをしてきたのですから嫌だというその気持ちは　我が儘じゃありませんよ。同居は最終手段かと思います。もし　お義母様が本気になったらその時こそ　よく旦那様と話し合ってくださいね。寂しいだけでは　お義母様にとっても同居のメリットはありません。高齢な上、住み慣れた土地を離れ友達もいない場所で　生き甲斐を見いだすのは大変だし息子家族と暮らす「安心」と引き替えに失うものが多いように思います。それよりもお義母様の暮らす地域の包括支援センターに連絡してみませんか？一人暮らしの高齢者支援もありますので相談してみてください。心配な事があるとすればご近所さんや娘さんとうまくいっていないとかはどうでしょうか？それから私の義母が認知症初期の段階の頃から　生活に不安を感じたようで寂しいや同居を口にしていたので　まだ７０歳とお若いですが気になりました。

トピ内ID：1157243186

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お試し

2010年03月04日 11:20

うちの母がヘルパーをしていて、逆に、同居している姑さんの同居の苦労話を聞くことがあります。置いてもらっている家の人に邪魔者あつかいされないためにすごく気を遣っている人が多いそうです。たとえば、家で一緒の時間を減らす為に出来るだけ家の外で時間を過ごすようにしているとか。ぜったいに自分の意見は言わないように気をつけて会話しているとか。ですので、義母はまだ同居の現実を理解していないですが、一度同居のお試しをしてみれば、そんな夢のような生活ではなく、一人暮らしのほうがいい部分も多いんだ。って実感できると思うんです。まだ、田舎の家は売らずにおいておいて、まずはお試しで半年ほど来てもらってはいかがですか？一緒にやってみてその空気感で、やっぱり田舎で友達となかよく一人暮らしのほうが楽だと思う可能性もあると思いますよ。また、あなたも想像でなく義母さんが家にいる生活がどのような感じなのか、はっきりとした意向を固めることが出来るんじゃないですか？

トピ内ID：8169956588

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７０歳はまだ若い！

♨

初老

2010年03月04日 12:35

せめて８０歳までは一人で大丈夫、老齢でも独立して暮らしている方は認知症の発生率が低いですよ、同居で若夫婦に頼り切っていると急速に認知症の症状がでますよ、私の田舎では９０前後のばあ様達が一人で独立して暮らしています、彼女らの子供達は集団就職で都会に出たきり、取り残された忘れられた存在のばあ様達ですが強く生きています、

トピ内ID：0928439534

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娘に悪いんじゃなくて、娘がその旦那に嫌われるのが怖いのでは

🐧

takosu

2010年03月04日 12:11

娘に介護はさせたくなくて、嫁に介護させたいのではないと思います。むしろ、本音を言えば、実の娘の方が自分の恥部（介護になるとどうしても見せないといけないのでは）を見せれますし、嫁よりは本当は気を許せると思います。ただ　娘に介護させるとなると、その旦那さんに申し訳ないと思うのでは？だったら　息子と嫁の方がいいと思うのでは？娘に悪いのではなく、娘を自分たちのために横取りしたら、その旦那さんに申し訳ないと思うのでは？大事な娘を養ってくれてる人に悪いと思うのでは？もし、独身の娘VS　嫁だったら　断然独身の娘と同居するでしょ。私が姑でもそうです。やはり稼いでる男性の力は強いです。娘のために稼いでくれてる人に迷惑かけたくない、だったら息子とその嫁に面倒見てもらおうと思うのでは？本音を言うと　娘に見てもらいたいと思います。私でもどちらかというとそうです。　嫁はしょせん他人ですから！ダラダラになりましたが、早い話！娘の婿は大事にして、息子の嫁は大事にしないのではと思います。

トピ内ID：4387439873

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家を売ったら後悔しますよ

黒ねこ

2010年03月04日 12:35

一番認知症になるパターンですよ息子の所に移り住み、慣れた土地を離れて友人もない外に出ても勝手が分からない言葉や文化も微妙に違う家に居ても肩身が狭く、やる事も無くテレビを見るだけの毎日… で、認知症症状が出るというパターンが一番多いそうです家なんか売ってしまったら、義母さん帰る所が無くなってしまうじゃないですかまして改築したら、義妹さんの所にすら行かせられません八方塞がりになりますよお試しに「１ヶ月一緒に住んでから考える」とかはどうでしょう田舎で長く暮らした人は、都会は遊びには行けても住めるものではありませんよ一週間では遊びになってしまいますからね１、２ヶ月は必要ですまして、歳をとって弱気になり、不安な人が家を手放す不安は直ぐに解消されると思いますか？売ったらず～～～～と言われ続けますよ

トピ内ID：1411116122

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そうですね

もも

2010年03月04日 12:35

年を取った義母を見ていると私も「明日は我が身かなぁ」と思います。特に子供が男の子だからでしょうか。結婚したら男の子は家庭第一になるでしょうし、年取った母親の面倒をみなければならなくてお嫁さんと気不味くなっら可哀そうだと思ったりもします。でも実際ひとりで生きていくって大変なことですよね。田舎の資産を売却して持参して貰うというのは所詮他人、義理の人間の考えであって義妹さんのことも考えておられるでしょうから現金化してしまって持参してしまうと相続が面倒になると思われるでしょうね。あくまでも長男の世話になりたいと、一昔前の考えなら財産は長男がすべて継ぐという昔風の相続あって然りですよね。財産は兄弟で平等にわけて、面倒だけ長男にさせるというのは疑問です。

トピ内ID：2182085868

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個人的に

おばさんです

2010年03月04日 12:57

40歳代後半で夫の両親と同居している長男の妻です。田舎暮らしの共働きです。義親は70歳代半ばですが、幸いな事に二人とも健康です。ただ義母は義父が亡くなる事を考えると不安な様で、元気な内に同居出来た事を素直に喜んでいます。この年代の田舎の親の意識として結婚して嫁いだ娘の配偶者やその義親に対して遠慮する、というのがあります。実家の親が過干渉になって娘夫婦仲が悪くならない様に、と思う一方で、息子夫婦に対しては何処かに身内意識があるのも事実。ご近所さんに対して外聞が悪い、という話もそういう事なんでしょう。同居している私の経験から、｢ダメなら帰れる田舎の古家がある｣なんて逃げ道を残す同居は親自身の為にも良くありません。トビ主さん夫婦との同居は其処での「定住」であって長期の「滞在」ではないのだ、という親の覚悟と自覚がないと上手くいかないと思います。同居するのであればその事も含めて話をしてみて下さいね。

トピ内ID：4367914658

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嫌ですよね

ビオラ

2010年03月04日 13:54

夫ひとり息子の妻です。トピ主さんと同じ気持ち、正直なところ義父母との同居は嫌です。例えば義父母の家の敷地内に家を建ててもらってとか、そういうギブ＆テイクがあればまだ納得できるのですが、そうでないのになんでと思ってしまいます。夫側の両親がたまに「将来たのむ」というようなことを言ってくるのですが、「じゃあ私の両親は？」と思います。また私の両親は子供に頼らない、ということを日々言っています。実際に祖父母は亡くなる直前入院するまで「子供に世話になりたくない」と気丈に一人暮らしをする元気な人たちでした。それを見て育っているので、同居したがる気持ちが理解できないのが本音です。息子の両親って、依存心が強いですよね。直接世話になるのは嫁で、息子には苦労させないから、という話がどこかのトピでもありましたが・・・。でも、嫁にしれみれば結婚した相手にたまたまついていた親。（冷たいですが）まがりなりにも結婚相手は一緒に暮らし生活するので選びますが、その親は選べないですしねー・・・。そういう相手とやっぱり一緒に住むのは抵抗があります。よね。

トピ内ID：5778044051

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他人事とは思えません

🙂

えん

2010年03月04日 14:44

お気持ち、良くわかりますよ。ただ、他の方も書かれていますが、今は静観すべきかと。今の70歳って、とても若いです。どうです？一度、一週間でもひと月でも良いので、遊びに来てもらうとか？長男一家がどのように生活しているのか、ありのままを体験してもらいましょうよ。その際、認知症検査もふくめた健康診断も受けてもらいましょう。それを10年くらい習慣化して、いよいよ健康に問題が生じたら介護の事、家の売却も含めて家族会議ですね。私の祖母は、やはり田舎の山奥に暮らしていたのですが、80代になってからは冬の間だけ我が家に滞在していました。

トピ内ID：3028733209

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トピ主です。

わがままですかトピ主

2010年03月04日 23:56

レスありがとうございます。とても心が落ち着きました。小町いいですね・・。心配で夢にまで出てきていたんですけれど・・。レスをプリントして保存しておき、必要となったら夫に見せたいです。とりあえず今のところは必要以上に動いたり心配したりせず、様子を見ようと思いました。冬、豪雪地帯ではありませんが雪が降ると近所の人などに手伝ってもらって雪かきしなければならず、余計弱気になっているところもあります。もっと同居希望が強くなってきたら、冬だけ数カ月住んでみるというのもいいかもしれません。わたしも今パートなので、時間の都合もつくし暇だから全部やってもらえる、と思われていそうなので、フルタイムにし（子供がもう少し大きくなったらそうしようと思っていました。）依存型にならないようにしたいと思います。

トピ内ID：4254047361

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　あっさりと、でもハッキリと、

🐷

おばちゃん

2010年03月05日 15:54

　同居の心積もりは必要だとは、思いますが、　言うべき事は伝えて、後々のことを考えれば計算高いかもしれませんが、　「同居してもらってありがとう」と思ってもらえる方がいいですよね。　姑さんんも、旦那さんも、義妹さんのことは頭にないようですが、　同居云々の話になったときに、加わってもらうのはどうでしょうか？　義妹さんの性格にもよりますが、普通の方であれば、頭下げて「お願いします」ってことになると思います。　暗に、口出ししにくいようにして置くのも、何かにつけて好都合です。　「意地悪をする」という事ではなく、　少しでも気持ちよく同居する事を考えて、計算・計画しておくのも必要です。

トピ内ID：1397074400

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フルタイムで働くとのこと

🎁

きょうこ

2010年03月05日 19:45

それ、とてもいいです！仮に義母が同居しに来たとしても1ヶ月ももちませんよ。寂しくて。日中息子も嫁も仕事。子供も学校（幼稚園？）で不在。近隣に友人はいなく、言葉もカルチャーも違う。義母は余計孤独を感じますよ。きっと住み慣れた家に逃げ帰ります。トピ主さんのすることは仕事をフルタイムに戻すこと、そして実家の売却は阻止することです。義妹に面倒みてもらえばいいのにねぇ。なんで息子の親ってこう依存体質なんでしょうね。

トピ内ID：3032821557

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まだ早い

mo-mo

2010年03月06日 10:30

引っ越しはまだ早いと思います。７０歳なら　まだ体は動くでしょうし　住み慣れた街に知り合いの方々と離れてしまうのははっきりいって　義母様の方がまいってしまうと　思います。それが　認知症のきっかけになってしまう方もいらっしゃいます。確かに　夫が先立ってしまって寂しいのも分かります近くに　実の娘さんがお暮らしとの事ですので　普段は娘さんにお願いして今の状況になれるまで　連休は必ず顔を出し　毎日ご主人から電話をしてあげるなどするのが　一番だと思います。

トピ内ID：6815615459

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