彼母に私物を切られました

レス23

（トピ主 13 ）

さくら

2010年03月04日 10:05

ひと

20代後半女性。トピを開いていただいてありがとうございます。
初めて投稿します。事情があり詳細を記入できない箇所があります。
読みにくい点がありましたら申し訳ありません。

彼母に私物をハサミか何かで切られていました。
彼母は10年以上うつ病を患っています(私的には疑問に感じられる時があります)
最初、私は気づかず、彼母も黙っていました。
ところが、実行した数日後に彼母が私をご飯を食べに誘うつもりで電話を掛けてきました。
（月に何回かは一緒にご飯や買物に行っていました）
特にその時点では普通の調子で私も不審に感じませんでした。
いつもはそのまま話すか私から掛け直すのですが、仕事中で忙しく終業した頃に掛け直してもらうように
○時頃と伝えて切りました。
すると○時きっかりに掛かってきて、「○○(私物の名前)の事知ってるの？」と聞いてきました。
何の事だか全然わからず「何の事ですか？」と聞きなおしても「知らないならいいの」と言うばかり。
どうやら今まで私が電話を掛け直してほしいと言った事がなかったので、自分のした事がばれて怒っているのではと
勘違いしたみたいです。
その内、「私が悪かったの」と言い出したので、不審に思い問いただすと「あなたの○○(私物の名前)を
切ったの」と言いました。
思いもよらない事を言われ私が混乱している中、彼母は「でもご飯一緒に行ってくれるよね？」と言いました。
私は頭の中が整理できないまま、ご飯に行く約束をして電話を切りました。

数日後、ご飯を食べに行きました。あえてこちらからは話を持ち出しませんでした。
彼母も一切触れず謝罪すらありませんでした。
そして車で彼母自宅前まで来て様子をうかがっているとそのまま帰ろうとしました。

続きます

トピ内ID：2544399187

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相手に合わせた付き合いスキルが必要なんです

😢

家族勉強会受講済

2010年03月05日 12:03

彼母さんは、うつ病とのこと。健康人と同じ物差しでは付き合えない相手です。精神の具合が悪い人と付き合うには、それなりのスキルが必要なんです。例えば、相手が何を言っても否定してはいけない等々（今回のケースにあてはめれば、なぜ謝ってくれないのか、などと考えない。相手は病人なのだから。ザッツオール。）。私は、配偶者のために、大学病院が開催してくれた家族勉強会で、このスキルを身につけました。勉強したとおりに対応すれば、トラブルは以前の何％のレベルまで減ります。しかしながら、上記の対応は、相手の足らずを全てこちら側がカバーすることを意味します。夫婦でも、何でこんなことしなくてはいけないのかという気持ちに、はっきり言ってなります。相手が、彼母さんでしたら、仏でない限り上記の対応は無理です。極力接触をさけてください。接触するときは、全てを我慢して下さい。それ以外に方法は無いです。なお、家族勉強会に来ていた方々は、私以外、患者さんの親でした。病気の人と付き合うということは、１００％自分を犠牲にするということなんですよ。

トピ内ID：2049722597

...本文を表示

続きです

さくらトピ主

2010年03月05日 23:59

家族勉強会受講済さま、レスありがとうございます。「健康人と同じ物差しでは付き合えない相手」、納得です。今回の出来事は私にとってはありえない事だったので、混乱しましたし腹も立ちました。でもこれは自分の物差しでしか考えてないですね。数年付き合って彼母さんに対しての接し方が上手くなったと思っていましたが、まだまだスキル不足だったのでしょう。大学病院の家族勉強会、ぜひ受講してみたいです！家族ではないですが、ネットで調べてみます。ありがとうございます。また後半の内容も頷くばかりです。彼母さんの事があっても彼とは別れるつもりはありません。「極力接触しない、するときは全てを我慢」を上手くできるようにスキルアップを頑張ってみます。自分も大事にしながら。家族勉強会受講済さまのだんな様は支えてくださる方がいて幸せですね。でも、家族勉強会受講済さま自身も心身ともにお大事になさって下さい。話しが途中でした。帰ろうとする彼母さんに事の詳細を聞きました。 1私物は内側のぱっと見わからない箇所を数ｃｍ 2原因は？→ない。発作的に切った続きます

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

続きます２

さくらトピ主

2010年03月06日 10:30

そして自分の気持ちも伝えました。 1事が発覚してからずっと悩んでてしんどかった。眠れない時もあり体調が悪い 2病気でもそうでなくても人に対して傷付くような事をしていいのか？ 3弁償してもらわなくてもいい。けれど、こんな事はこれから絶対しないでほしい 4彼や彼父を傷付けないでほしい彼母さんは泣いて謝り「許してほしい」と何度も言いました。そして最後に「また前みたいに付き合ってほしい」と言いましたが返事ができませんでした。私は伝えてるうちに感情的になってしまい今考えると2は言い過ぎたのではと感じます。もっと良い言い方があったかもしれません。彼母さんと別れた後、彼と会う約束をしていたので彼の部屋にいました。彼がトイレの間に部屋に来て、「彼父には言わないでほしい」と言うので、「余計な心配をかけるだけなので言いません」と伝えました。本当は相談できたらいいのですが、仕事が忙しく（不況で従業員が減り、仕事の一人当たりの割合が多くなったため）、今までいろいろ彼母さんの事で苦労していて、でも、いつも私の事を気遣ってくれる彼父には相談できません。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

続きます３

さくらトピ主

2010年03月06日 10:30

その後も数日おきに彼母さんから電話がありました。 1【彼母】弁償したい　【私】弁償してもらったからといって、大事にしていた私物が　元に戻るわけではないのでしてもらわなくていい 2【彼母】私の物も切ってほしい　【私】切ったからと言って解決にはならない 3【彼母】どうしたら許してもらえるか？　【私】私にも今はわからない。ただ、今は調子が悪いので放って　　　　　おいてほしいそして今日の電話は「土下座するから許してほしい」というものでした。私は、言うのをためらっていた気持ちを話しました。土下座してもらっても私の不安は消えない。何か原因があれば対処もできるかもしれないが、発作的にではどう対処したらいいのかわからない。また起きるかもしれない。正直、怖いと感じてしまい、今もその気持ちが消えない。親や彼、彼父と誰にも相談できずに苦しい。夜中眠れずしんどい。ご飯は他の人と行って下さい。病状も悪化したら病院に行って下さいと。そして仕事中だと言い切りました。それから数時間後、彼母から電話がありました

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

続きます４

さくらトピ主

2010年03月06日 11:59

「本当に悪かった。ごめんなさい。もう付き合わないようにします。長い間ありがとう。」「でも、もし気持ちが変わったらまた付き合ってね。」と。電話を切った後、許しても良かったのでは？と罪悪感が出てきました。でも、反対に私物を切った事を黙っていた事などへの不信感や今まで過去の彼母さんに関わって大変だった事を思い出すとまたされてしまうのではという心配、結局原因もわからないまま、今後二人きりになることへの恐怖感などいろんな不安があり過ぎてやはり今は許せませんでした。今後は距離をしばらくおいてみるつもりです。彼家には急に行かなくなると彼が不審に感じるし、自分の部屋が好きな人なので少しづつ回数を減らしながら行こうかと思っています。彼母に会った時は普通に挨拶や必要なら会話はするつもりです。彼母さんが今後落ち着くかどうかわかりません。ただ、彼とは別れないので今後も関わる事はあります。まず休養して疲れをとり、いろいろ勉強してみようかと思っています。今は同じ立場の方々がいるので、本を読んだり話しを聞いてみたいです。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

続きます５

さくらトピ主

2010年03月06日 11:59

長文読んでいただき、ありがとうございました。このトピを見ていただき、こんな付き合い方もある、私はこんなことがあったなど感想・意見・体験・アドバイスを聞かせていただけると嬉しいです。また、客観的に見て私の対応の悪かった点や批判でもかまいません。今はいろんな考えを聞いてみたいです。また進展がありましたら報告させていただきます。数あるトピの中、貴重な時間を割いて見ていただいてありがとうございました。併せて同じ立場の方々、毎日お疲れ様です。ご自身を大事になさって下さい。そして状況が少しでも良く又は楽になりますように。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

そこに彼氏というワンクッションがないのが、気になります。

通行人Z

2010年03月06日 15:20

彼氏が知らないとは思えないのですが、どうなんでしょうか。やったことはどうしようもありません。元に戻るわけでもないし。怒りをぐっとこらえて…という対応しか出来ないと思います。しかし、彼氏が本来なら病気の母と彼女の間を取り持って、謝罪すべきだった事柄ではありませんか。母親が病気故にやったこととはいえ実際には相手に損害をさせてしまったのだし。加害者本人が謝れないならその家族が謝るのが、常識なのではないでしょうか。これでは「私は花嫁だから」「私は子持ちだから」「私は妊婦だから」を印籠に縦横無尽我が儘やりたい放題やっている一部の女性陣と大差ないように思えます。

トピ内ID：4591332349

...本文を表示

別の病気による鬱

petipeti

2010年03月06日 16:34

精神疾患の母を持つ者です。彼母さんがうちのと同じ病気かわかりませんが、トピ内容と似たことをやらかす者の家族として忠告いたします。自分を受け入れてくれると感じた相手にこそ、嘘をついたり危害を加える、そういう行動パターンを持つ精神疾患があります。彼母さん、悪化の前兆でそういうことをやってると思います。子供の自立や結婚は、特に母親には悪化の引き金になります。彼と別れる必要はありませんが、今は彼とあまり接触しない、彼母さんにおつきあいを悟られないようにした方がいいと思います。彼にはお母さんの治療に家族で取り組むよう勧めてください。お母さんとさくらさんの間をどう取り持つのが良いか、彼がお母さんの主治医に相談する（専門家から直接聞くのが、男子には一番の薬ですから！）、なんてことも勧めてみて。あくまでもさくらさんは彼母さんに見えないところで彼のサポートを。彼母さんの中のさくらさんの立ち位置は、普通の嫁姑関係以上に、ヤバイですよ。

トピ内ID：3680449105

...本文を表示

さっきは「続きです」まででレスしてしまいました

petipeti

2010年03月06日 18:06

先ほどは「続きです」までしか読まずにレスしました。すいません。当方、統合失調とも境界例とも言われながら長患いする母親を抱えております。彼母さんの行動パターンに母を重ねてしまうため、関係のないことや不愉快なことを書いたかもしれませんが、ご容赦ください。今は続きです５まで拝見しました。さくらさんは彼母さんに、十二分に誠実な対応をされています。その上でお願いです、今回小町で書いたこと、必ず彼に伝えてください。彼父さんも大変な事情を抱えておられるとは思いますが、彼母さんも彼一家にとっては「目の前にある危機」です。更年期と子供の自立～結婚は、病人にとっては悪化の引き金になりますが、彼が自分の家族を持つことを諦めたとしても、何の解決にもなりません。今は専門家の、医療のより突っ込んだフォローが必要なときとお見受けします。もし彼母さんが通院しているなら、彼が家族相談に行き、どう対処すべきか聞いてもらってください。通院されていないのなら、彼が相談に行くように勧めてください。

トピ内ID：3680449105

...本文を表示

彼には相談すべき

坊

2010年03月06日 18:06

彼母はトピ主さんを試していたのだと思いますよ。どこまでやったら怒るか。又は何をやっても許してくれるのか。はっきり意思表示したのは良かったんじゃないでしょうか。でないとこの先彼母の行動はエスカレートするかもしれないですし、彼と結婚して子供が生まれて、最悪その矛先が子供に向く様な事がないとも言い切れないですよ。いずれにしてもトピ主さん一人で背負う事ではないと思います。本当の親子ではないのですし、このままではトピ主さんの心や体が壊れてしまいます。　彼に話をして配慮をして貰うなど、一度きちんと相談された方が良いと思います。そして彼母とは、付き合いの中でも今まで通り一定のラインを設け、私は他人だからここからは許せないのですよという意思表示はしておいたら良いのではないでしょうか。それに対して罪悪感を持たない事。毅然と振舞う事が、トピ主さん自身を守る術になります。

トピ内ID：7863518186

...本文を表示

通行人Zさま

さくらトピ主

2010年03月06日 20:15

お返事ありがとうございます。彼は知りません。彼は彼母を嫌っていて、母親と思っていません。こどもの頃の虐待、その後のうつ病での被害が原因です。もし知っていたら本人に怒り、彼父にも伝えています。以前、私の携帯番号を彼母に教えてしばらく仕事中や夜にかかってくるようになった時、少ししんどい事を彼に伝えたらすぐに彼母にやめるように言ってくれました。ご飯や買物も彼は行かなくていいと思っています。また、本人が謝罪が無理なら家族にしてもらうべきではという点はまったく思いません。今まで家族がどんなに苦労してきたか見てきました。夜中にどこか行ってしまい探し回ったり。着信拒否されている人に電話に出てほしいがために近所に電話を借りに行き、さらには彼の携帯も借りようしたり。彼が仕事から帰ってくる時間帯に部屋の中のドアに紐をかけ自殺しようとしたり（ドアにもたれて座りながらなので自殺できるような状態ではなく見せかけだけです）彼父の仕事場に調子が悪いと行く。私は家族は被害者だと思っています。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

petipetiさま

さくらトピ主

2010年03月06日 20:15

アドバイスありがとうございます。「自分を受け入れてくれると感じた相手にこそ～」という場合があるのは知りませんでした。そんな病状もあるのですね。悪化の手前、そうかもしれません。しばらく調子が良かったです。ただ、つきあいを悟られないようにするのは難しいです。彼家に行くと彼母に会うので刺激してしまうのはわかっているのですが、彼は持病があり、今は調子が悪く外出や私の家は負担になるので、会う場所は彼家になります。ですので、しばらくは会う日を少し減らし、時間も短くして接触を避けようと考えています。後、気になるのはこどもの自立。今、数年後に家を購入する予定で頭金を貯金しています。場所は実家と同じ市内にするつもりです。彼が出て行くと彼父と二人。彼父は仕事の付合いで遅くなる事があります。出て行くのを嫌がったり、それか連日新居に来られたりとするのではと想像が膨らみます。治療に関しては最初は家族で取り組んでいたみたいですが、十数年ともなると諦めも入り、家族自身の気力も長年の苦労でなくなり、現在は彼母１人で月１回通院。続きます

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

petipetiさま　２

さくらトピ主

2010年03月07日 10:23

お返事の続きです。彼の彼母と私の取り持ち方は全面的に私よりになっているので彼母にとっては悲しく気に障る時があるかもしれません。いつも彼が彼母にそっけない態度を取るので私がフォローする感じになっています。上手く取り持ってもらうようにできたらいいのですが、彼の彼母に対しての嫌悪感も根深く、ストレスになるのではないかと感じます。彼母の見えないところでの彼のサポート。この方が角が立たずいいかもしれませんね。今は彼の病状悪化で反対に私が彼の前に出る形になっています。今までも彼の負担を減らすのは彼母と彼の間に入る事だと考えていました。彼の体調が回復したらひっそりサポートをできたらしてみようかと思います。彼と同じ立場の方からの貴重なご意見、参考になりました。一時は今回の被害に対して私は悩む事でもないのではないか？と考え込んでいましたが、安心し落ち着いてきました。 petipetiさまはご家族なので、私より大変なのに知らない私を気遣って助言していただき嬉しく感じました。ありがとうございました。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

petipetiさま　３

さくらトピ主

2010年03月07日 11:26

petipetiさまへの１、２のレスはレスの続きを見てない状態で送っています。今回は続きを拝見させていただいてのレスとなります。続いてのお返事ありがとうございます。不愉快な点などまったくありません。レス２で書いた通り、嬉しく感じています。彼と彼父への報告。彼一家にとっての「目の前にある危機」。何か取り返しがつかない事が起きる前に対処・治療しないといけないのはわかっているのですが・・・。伝えた時の家族のショックを思うと悩みます。前に「着信拒否の人と電話するために近所中の電話を借りた」事を書きました。これも彼一家は知りませんでした。彼母が私にだけ打ち明けたので。その行動を起こす前に、私はずっと相談されていました。私は嫌がる相手に何度も電話をするのはストーカー行為とみなされ犯罪になる。相手から訴えられ加害者になる。そうなったら警察に捕まって自分が犯罪者となり大変な事になる。そして被害は家族にも及ぶ。彼父や彼は会社を解雇され、近所で噂され、今の場所には住んでいられなくなり全員が巻き添えになる続きます

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

petipetiさま　４

さくらトピ主

2010年03月07日 11:26

家族全員の人生がめちゃくちゃになる。そしてネットで調べたストーカー法の詳細をプリントした紙を渡し、後は今言った事を忘れず家族の事を考えて自分がどうしたらいいか考えて下さいと伝えました。そして数日後、先程の結果が出ました。しかも電話を借りた近所の方の中に彼父の会社の従業員の方がいたので、彼父には言わないでほしいと言われていましたが報告しました。すると、実は彼父も携帯で電話を何回もしている彼母を見かねて不審に感じ、私と同じ事を伝えていたそうです。でも結局無駄に終わりました。さらに近所の件を知らされて驚いていました。あの時の落胆した姿を知っているので伝えづらいです。伝える事は今後の予防のためになるかもしれないが、家族にショックを与え負担・ストレスを増やし、彼母と家族の溝が深まってしまうのでは？伝えない事は家族に余計な重荷を背負わさなくてよくなるが、今後何かあると大変な事になるかもしれない。なかなか決心がつきませんが、何とか上手く伝える方法を考えてみます。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

坊さま

さくらトピ主

2010年03月07日 12:39

レスありがとうございます。「はっきり意思表示したのは良かったんじゃないでしょうか。でないとこの先彼母の行動はエスカレートするかもしれないですし」その通りです。自分が限界だったのもありますが、また誰か傷付けてほしくありませんでした。自分がした事が相手を傷付けているという事。相手がどんな気持ちでいるか。どんなに苦しんでいるか。どんなに謝っても何をしても取り返しがつかない事もある。それは病気でも許されない。これらをしっかり認識してほしかったのです。そして、今回の事を反省して周りの人を傷付ける事が少しでも少なくなればいいなと考え、許しませんでした。まだ少し罪悪感はあるのですが、彼母には坊さまがおっしゃる通り毅然とした態度で関わっていきます。「付き合いに一定のラインを引く」今まで私は彼母・彼母以外の人達にもこれが苦手だったのですが、今は少しずつはっきり伝える事ができるようになり、いつの間にかレベルアップしたみたいです。そういう意味では感謝かもしれません。簡潔で聡明なご助言、ありがとうございました。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

彼母の代わりはどこにもいない　１

petipeti

2010年03月08日 15:03

さくら様たくさんのレスをありがとう。ネット上の他人に過ぎないのに出過ぎたことをしてしまったという後悔と、想像以上の事態の深刻さに困惑しております。あなたは既に、彼一家のお母さん代わりになっているようですね。もしかすると、奇跡のような寄生先として見込まれているかも。でも忘れないでくださいね。実態は家族以上になりつつあるとはいえ、戸籍上まだ、さくらさんは彼の家族ではありませんよね。戦争前のような小作人、住み込みの使用人でもありませんよね。あなたが彼と彼母さんに与える好意の中には、こんなことのために娘を産み育てたのではない、と言われるような行動がかなり含まれています。少し常識を疑ってみるだけで闇を回避できる強さも、あなたにはありそうだと思うのですが。母の事実を知った時あなたを恨んで、行動に移さない男なら、即刻逃げなさい。もしそうなら、彼らも彼母の闇に染まっている。彼を傷つけたり恨まれたりするのは恐ろしいかもしれない。でもあなたは悪くない。あなたはまだ、彼の自己決定の機会を奪ってはいませんから。（続きます）

トピ内ID：3680449105

...本文を表示

彼母の代わりはどこにもいない２

petipeti

2010年03月08日 15:03

私は彼母の主治医は多分、彼母の言うことしか知らないと思います。ちゃんと事実を伝えるべきです。ですがそれは、彼か彼父自身がやるべきことです。母が嫌いだからやらない、じゃなく、にくい母を懲らしめるために（憎しみで他人を頼ると高確率で断られますけどね）。こんなひどい女の血が流れていることがつらいと、彼自身は医者に泣いてもいい。その家に生まれた苦しみを訴える権利は彼にしか無い。決して、さくらさんが代わってはいけません。これは彼と家族になったとしても一緒です。彼自身の行動がないときに、彼を助けて、と手を回してはいけません。彼が、医者に行くけど緊張して無事たどり着けるかわからないから車に乗せて行ってくれ、といわれたら乗せていってあげてもいいけど、せいぜいそのくらい。ただ、医者に頼めば万事解決とは限らないし、困っていると頼んでも取り合ってくれなかったり、効果のない対応しかしなかったりということはあるかもしれませんけどね。でも、さくらさんは彼が挫折した時になぐさめるとか、実行して生じた問題について一緒に悩んであげる以上のことはすべきではないです。（続きます）

トピ内ID：3680449105

...本文を表示

彼母の代わりはどこにもいない３

petipeti

2010年03月09日 11:28

レスのタイトルをこのように書いたのは、なんというか、そこを基本にしてもらえたらいいかな、と思ってのことです。これはしかし、文字通りの“彼母さんもかけがえのない尊厳を持った人間だ”という意味ではないです。憶測ですが、さくらさんは彼母さんに、自分を正当化してくれるはずだった誰かを投影しているのでしょう。しかしさくらさんが彼母さんの欲求をかなえてその誰かになり代わっても、問題は解決しません。彼母さんは多分、単純に自分を救う者に対し感謝ができる人ではありません。彼母さんは、自分の行動を交代した相手に悪意を持っている可能性があります。持っているから過去の再現として、さくらさんの私物を切ることを選んだ。それは誰かが彼母さんの代わりに行動してしまった、そのことで本人はより活動しやすくなった、ではなく、行動できなくなっていたから。悪意は挫折を恨む気持ち。私が再三、さくらさんが代わりに行動しないでと主張している根拠は、このように憶測するからに過ぎません。ですが、誰かの役に立つということは、相手が行動しないように仕向けることでは無いと、意味を区切らずにおれないのです。

トピ内ID：3680449105

...本文を表示

彼母の代わりはどこにもいない 4

petipeti

2010年03月09日 11:28

長々と述べてしまいました。あなた方はまだ若いのですから、病に勝ちたいでしょう。よりよく生き延びるのは、あなた方です。ですから、自分のことを決められない者の未来をつい決めてしまいたくなる誘惑について、ご忠告いたします。長い闘いになると思ってください。まずはあなた方の行動により、投薬なり入院なり、お医者さんが動いてくれること、彼母さんの衝動が抑えられることを祈ります。

トピ内ID：3680449105

...本文を表示

petipetiさま　５

さくらトピ主

2010年03月10日 10:09

日曜の夜遅くなのにお返事ありがとうございます。彼母さんのひどい状態ばかり書いてしまったので、必要以上にご心配をおかけしてしまって申し訳ありません。ここ数年の数回の出来事なので、日常的なものではありません。普段は部屋にこもられて静かにされている事が多いです。また、私も落ち着き眠れるようになったので体調も回復してきました。そして、この小町で書くだけでも気持ちが楽になったのに、こうして他人事なのに気遣っていただけて本当に嬉しかったです。同じような悩みをもっている人がいるんだとわかり元気がでてきました。また、へこみそうになったらこの小町を思い出しながら頑張れます、自分を大事にしながら！お返事の中で今の状態が常識外れだと書かれていましたが、そうだと思います。普通ではないのは客観的に理解しています。慣れてしまったのありますが、私を受け入れてくれている彼のおかげで彼母さんとは付き合ってこれたのもあります。いつも気遣って守ってもらってます。お互い守りあっている感じです。続きますお返事の中で

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

petipetiさま　６

さくらトピ主

2010年03月10日 10:09

なので彼が私を恨む事はありません。ただ、petipetiさまが危惧されているように、私が彼母のかわりをしても解決にはならないという考え方が今の状況に当てはまっているように感じます。「彼母さんの代わりに行動してしまった、そのことで本人はより活動しやすくなった、ではなく、行動できなくなっていたから」ならば、どう行動できるようにするか。これはやはり治療、周りの支えが必要と考えます。彼母さんに行動していただく事で彼母さん自身も変わっていくかもしれません。私は行動する事で学べる機会を奪っていたのかもしれませんね。それに、家族の支えが一番効果があるでしょう。今回の事があるので、今後私は彼のサポート・ケア役として支えて、彼又は彼父に行動してもらう。そして、今はいろんな治療方法もあり合うのがあるかもしれないので一度病院に彼・彼父さんに相談してもらうように伝えてみます。いろいろ伝えにくい事まで言ってくださり参考になりました。もう一度家族（+私）でゆっくりと頑張ってみるよう話してみます。ありがとうございました。

トピ内ID：2544399187

...本文を表示

他人の人生まで首を突っ込まないで

😢

心配

2010年03月10日 12:01

なんだかとても心配になったのでめったにしないレスをします。貴女は自分ではコントロールできないことに首を突っ込みすぎだと思います。私の身内にも精神的な疾患を抱えているものがおりますから良く分かります。そのような状況に彼母がなったのは、彼母・彼父・彼という、彼の一家の歴史の中に原因があります。その歴史の積み重ねが、今の状況にあるのです。あなたが首をつっこんで良くなるものではありません。貴女は自分にはその力がある、あるいは彼の支えになれるのは私だと思っているかも知れませんが、それは違います。彼と彼母の関係性・問題は、本人同士が、本人同士の努力によって乗り越える必要があるのです。そして、彼母の起こした問題を、彼の一家が知らされないこともダメです。彼一家が再生に向けて踏み出す一歩を、貴女が中途半端な親切心を持つことによって、阻害していると思います。大事な情報を知らせないという、そんな重要なことをあなたが決めるものではありません。彼がショックを受けるのはかわいそうとは傲慢です。貴女は彼の家族のことに関わりすぎています。ご自分を大事になさってください。

トピ内ID：4237682733

...本文を表示