母から逃れたい

レス15

（トピ主 7 ）

😢

エリー

2015年07月08日 10:13

ひと

小さい頃から兄ばかりを可愛がり、妹の私を「お嫁にやるものだ」（だから大事にしなくてもいいというような扱い）と差別して育ててきた母の事で相談です。

結婚して、やっと親から距離を置き生活をしていましたが、父の病気の事で距離が近づいてしまいました。母も少し反省しているような態度の時もあったので、こちらも普通に接するようにしていました。その頃に私が妊娠。流産の危険もあったので、私の体を気遣う電話をくれたこともあったのですが、流産は大丈夫そうだと言った頃から態度は前のようになったきがしています。妊婦用のズボンを買ってあげるから都合のいい時に電話して。と言われていたのですが、私は要らないからと電話せずにいたけれど、それなら妊婦用のパジャマを買ってもらおうと思いＴＥＬすると、出ると同時に切られ、それっきりかかってこず。（私も掛け直さず。どうせかけ直してこないのはいつもの事だから。）1か月後くらいに何もなかったかのようにまったく違う自分の用事で電話をかけてきました。（この時は和解。）

ある時、病院に行くと切迫早産の危険があるので、家で安静か入院するように、、とお医者さんに言われました。ちょうどその日に母から電話が来たのでそのことを話すと、「旦那さんとよく相談した方がいいよ」と言い、それっきり連絡は来ませんでした。自分から掛けるべきだったでしょうか？でも私には今までの経験から分かっていたんです。産後に里帰りして欲しくない母は私と仲良くしていたら断れなくなるから、今のうちに遠ざかっておきたいって。
結局、それから本当に音沙汰はなく、予定日を2週間くらい過ぎたある日電話がかかってきました。あまりな態度に電話は知らん顔をしていましたが、出るまで何十回も着信を入れてくるので、仕方なく出ると、「子供は生まれたのか？」でした。
結局、本当のことは言っていません。
＞続きます

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面倒な娘

pzo

2015年07月09日 12:58

トピ主さんはお母さんにとってとても面倒な娘です。兄弟差別があっても母親が必要に駆られてやってることですよ。

トピ内ID：6199041280

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続きです

😢

エリートピ主

2015年07月09日 12:58

＞続きです結局、本当のことは言っていません。当たり前のように無事に生まれると思ってるのが、不思議です。娘の体の事はどうでもよく、孫の事だけが気になるようです。早産したくなくて、安静生活をしてきた事なんて何も知らないし、本当に生まれるまで何も言って来ないなんて親としてありえないと思います。もう私の事は居ないと思って。と言って電話を切ったのですが、また最近かかってきます。うちの前をじろじろ見ながら親が通っていたのを見かけたので（本当にやっていたんです）そういう事は止めて欲しい！と前回話した時に言いましたが、いつまたやるのか、主人は先日「似た人がこっちをがら通った」というし。結局、話しても喧嘩なんです。むしろ傷は大きくなるだけ。だからお互いの事をよく知っている親戚の人にでも仲介役になってもらって話さないと何も解決しないと思っています。まあ、母は私に老後の介護をさせる気満々なので、このままでは済ませるはずありません。また電話の嵐かな、私の事を伺いに、家の前を通過するのかな、怖いです。こういう自分の考えだけを押し付けてくる親と上手く距離を置く方法を知りませんか。

トピ内ID：4894815268

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逃げなさい

☀

mallarme

2015年07月09日 12:58

母から逃れたいのなら、そうしたらいいではないですか？何を遠慮しているのですか？それだけのことをされてきて、もう、疎遠・絶縁は決定です。私は実親と同居ですが、見ない！喋らない！相手にしない！を心掛けています。こっちから喋らない！向こうから喋ってきても無視！会話を成立させない！私は、同居で逃げられませんが、なるべく一緒にいないようにして、距離を置いています。お互い、頑張りましょう。

トピ内ID：6726963520

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ほんと？

みり

2015年07月09日 17:21

本当に逃れたいと思っているのかな？なんだか随分、姑息な戦いを続けてるように見えますよ母・娘の戦いから降りるんです、解放されるんですあなたはまだ降りてない、母が悪い、母が悪いと言ってるだけ。あなたが思う母は悪いまま変わりませんから　あなたが離れるのです、気持ちの中で。私も母が苦手でした、ずっと。私の顔見ると私の悪口。こんな所で育ったらメンタルも壊れて当然だったな、とつくづく思った時自然と「お母さんは私のことが大嫌いみたいで　いつも苦しそうだね」としんみり言ってしまいました。すると母が「そうよあんたが大嫌い」って言ったので「実の娘を大嫌いって苦しいね、つらいね」って何故か他人事のように同情してしまいました。事実ですから・・・世間には親子殺人もあります、どうしたって相性が悪いものってありますなるべく関わらないで生きれるように工夫してみてはいかがでしょうか

トピ内ID：5185578006

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こんな事書いてごめんなさい

ごめんね

2015年07月10日 11:11

お母さんは、主さんの事はどうでも良いのだと思う流産の危機に気遣ってくれたり、今周りをうろついたりしてるのは、お子さんに興味があるからだと思うの。主さんが嫌だろうがどうでもいいし、居ないと思えと言われてもどうでもいいし、ただ孫がどうなったか知りたいだけ。祖母だから知る権利があるし、会う権利もあると思ってるだけ。主さんが泣いても喚いてもお母さんの心には届かないと思いますごめんなさい傷つける事を書いてしまって。でもどう読んでも、主さんを都合良く利用するだけの存在にしか思ってないんだろうなと。少しでも頼られる気配を感じたら、無理矢理でも逃げてますもんね電話は拒否設定すればいいですどうせ話しても解決しないんだから、放っておくのが一番だしお互いのためです。家の周りをうろつくのは情報を欲しいのだから、ミラーカーテン等で徹底的に隠す。その他の接触は全部無視絶対に家に入れない。玄関先で騒いだら通報徹底すればいつか諦めます新住所知らせずに引っ越しが一番良いのですが‥ ま、介護は「他家の人間なので」と拒否ですね母親もそのつもりで育てたはずでしょ？笑

トピ内ID：0686803490

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接触断って

🐤

風船

2015年07月10日 23:25

親の差別養育を、必要に駆られてするものなどというレスがありますがどんな根拠で、肯定してるんでしょうか。差別養育を、正しく許されるものようにレスされるのは、された子の苦しみが想像できないのでしょうか。どんなことがあっても、差別される側の子に深い悲しみと辛さをもたらす差別養育は、決してしてはならないものです。ここまでの酷いお母さんからは、完全に逃げてほしい、逃げていいのです。あなたのお母さんのような人は、あなたがどんなに悩んでも一生変わらない。こういう人相手にしてると疲れます。気持ち断ち切って、自由に楽々暮らす決心するのはあなただよ。ストレスにしかならない母親は、あなたの出産にもよくありません。自分のことと赤ちゃんの事第一に考えて、一切かかわらない覚悟を決めましょう。具体的方法も示されています。後は実行あるのみ。もう楽になっていいんですよ。

トピ内ID：4906134696

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引っ越しは？

ぽよ

2015年07月11日 11:45

家の前をじろじろみながら通ったということはお近くにお住まいなのですよね。せめて歩いてこられない距離に引っ越した方がいいのではないでしょうか。近所に居たらイザとなれば確実に押し掛けられますから、いくら疎遠にしても悩み損だと思います。心の距離をとるのも大事だけど物理的にも離れないと逃げられないと思います。

トピ内ID：0159946457

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トピ主です

😢

エリートピ主

2015年07月11日 15:52

沢山のご意見、ありがとうございます。とても勇気づけられます。一度、ここでお返事をさせて頂こうと思います。＞ＰＺＯさん面倒な娘です、と言い切るあたり、面倒な娘だと思われている、と客観視しないですよね。必要に駆られてと言うのは、親の勝手な考えなのに、それに気づかずに必要に駆られていると勝手に思っているんじゃなんでしょうか？少なくともうちの親はそうです。長男は大事、女の子はお嫁に行くんだから何も教養なんてなくていいの。ですってよ。なにそれ。それなのに困ったことが出来ると、私の主人に頼んでくるという、ありえない人です。息子に頼めば？と言ったら息子は大変なんだって。私の主人は大変じゃないんか？おかしくなりそうです。

トピ内ID：4894815268

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お返事

😢

エリートピ主

2015年07月11日 15:52

＞mallareさんこの事だけで、絶縁という言葉が出てきてもおかしくないんですね。やっぱり。今までもたくさんの悲しい出来事があるのですが、自分の母親と同じ立場、母親になってみて、躊躇することなく「やっぱり私の母親はありえない」って胸を張って言えるような気がしています。これからは自分の家族の為に時間を使うべく、相手にしないに徹していこうと思います。イライラして、時間を無駄にしてしまいました。元気が出てきました。　お互い頑張りましょうね！＞みりさん＞＞＞姑息な戦いを続けてるように見えますよ。そうみえますか、、。また電話が来るんじゃ、と思っている時点でかかわっていますよね。どこかで母親を敵に出来ていない部分があるんでしょうね。父の事ですっかり自分だけ昔に戻っていたみたいです。私は心と気持ちが伴わない人と居ると疲れるので、自分の心を守る事に徹したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4894815268

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お返事

😢

エリートピ主

2015年07月11日 15:52

＞ごめんねさん一つ一つの文章が心に響いてきました。そう、そうなんです。正にそういう事なんだと思います。私の事はどうでもいいらしいのに、孫は私の孫なんだって。知る権利があると、本当に思っていると思います。孫の名前も知らないおばあちゃんか、、。本当に疲れます。主人も引っ越したら良いと言います。距離が広がれば、心も離れやすくなるからって言うんですけどね、、。何度も通過したりじろじろ見ていたら親でも通報することにします！＞風船さん差別教育の件、ありがとうございます。きっと差別的な考えの人が肯定するんでしょうね。する側にならなかっただけ良かったです。母もそうですが、そういう人こそ、心にいつも「差別の心」が付きまとって居ると思っています。なんでも批判したいんだと思います。人の考えを理解しようとしない人に何を言っても無駄ですよね。人と意見をすり合わせることが出来ない。一番近い旦那ともうまくいかないんですからね。放置するとします。

トピ内ID：4894815268

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お返事

😢

エリートピ主

2015年07月11日 15:52

＞ぽよさん車で3，40分かかります。まあ、遠くはないですが、、。ちなみに母はペーパードライバーです。誰かの運転じゃないと来れません。友達に乗せてきてもらう？「娘の家を見たいから通過して！」とでも頼むのかな。父はあと数年のうちに運転できなくなる予定ですし。確かに母の前から消えてもいいけど、母の為に引っ越すのもばからしいような。こちらがコストがかかりますからね。

トピ内ID：4894815268

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私なら

🐧

月島

2015年07月11日 18:34

旦那さんが引っ越してもいいと言うなら引っ越しますね。それと住民票とかを勝手に見られないように手続きもします。私の親も毒親で今は連絡してません。遠くに住んでるので来ることもできないからよかった。長い事耐えましたけど、あることがきっかけでもう一切連絡も取ってません。それで良いと思います。最初は罪悪感も少しありましたけど、姉が「子供に見捨てられるようなことをしづ付けたんだから仕方ないんだよ」と言ってくれたので楽になりました。孫だって可愛がるといいながらちょっと経てばえげつない事言ったり、したりするんですよ。子供可哀想だから合わせなくてもいいのでは？うちは嫌な事言われたりしたので、子供たちは婆ちゃん嫌いです。ま、もうろくにあってないけど、小さいころされたことは忘れてないですよ、子供達も。人間、嫌なことした人間は自分のやったことを覚えてないもんなんです、された方は忘れないけど（笑）だから私ならこっそり引っ越しして身を隠します。

トピ内ID：6048332686

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母親を敵にも味方にもしないでいい

みり

2015年07月12日 12:59

＞妊婦用のズボンを買ってあげるから～私は要らないからと電話せずにいたけれど、それなら妊婦用のパジャマを買ってもらおうと思いＴＥＬすると、出ると同時に切られ、このような経緯を読むと　母親に少しでも甘えたいという感情が　あなたの中に残っているんだと思いますよエリーさんのような親子関係も甘えが満たされないまま育ってしまうのできっとエリーさんは何歳になっても　いつか甘えられるなら・・・少しでも仲良くできるなら、と頑張ってしまって、結局、裏切られて悲しむの繰り返しでは？私も同じでしたよ、親に甘えたことがないから友達の親子のように　いつか母も私の話を聞いてくれるんじゃないか？と淡い期待を持ってた時期もありましたが結局とことんコケにされ嫌われゴミのように扱われ、ボロボロになってカウンセラーの前で号泣して、気付きましたよ、甘えたくても甘えさせてくれる親じゃないと分かってたのに私は今更何期待してたんだろう？と、すっと、あきらめられました。親に甘えたくても甘えられなかった女性は日本文化の中で少なくないと思いますよ母親の育った時代背景や家庭環境も根深く関わっていると思います

トピ内ID：5185578006

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お返事

😢

エリートピ主

2015年07月13日 12:50

＞月島さん月島さんのご両親も毒親なんですね、、。子供としては本当に悲しい限りですよね、、、。主人は、毒親に引っ越すことを知らせる、、と前から言っていたのですが、、聞いてみると、、今は車で3，40分だから、これくらいだと親の方が頼れると思える距離だから。ある程度離れれば、実際に頼みにくくなるから、別に場所がバレてもいいと、、。私は、せっかく引っ越すんだから、最悪ばれたとしても隠せるなら隠しておきたいけど。少し前までは、主人は中立的な意見だったんですけどね。母の態度が悪くて主人まで敵にしてしまいました、、。確かに！孫の事を知ったって、可愛がるとは言えないですよね。そういえば昔、兄の子にアイスを小さいサイズだからと3個くらいあげて、下痢させて兄に怒られていました。普段からアイスを食べない。甘いものもすごく控えめにしか上げていないのを知っているのにですよ。反省なんてしていなかったし。それを見て、ぜったい母には預けない、、と決めていました。ま、その前に会わせませんけどね。

トピ内ID：4894815268

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お返事

😢

エリートピ主

2015年07月13日 15:07

＞みりさんそうですね。甘えたいという気持ちは、少なからずあったかもしれません。初めての子育てが不安で、里帰りしたい気持ちもありましたから。でも帰ったら「ご飯を作ってやっている！」という扱いをされるだろうな、、という予想はしていました。それでも、ご飯を作ってもらえるなら我慢して帰ろうかなって。普通のお母さんなら、大歓迎でお世話してくれるんでしょうけどね。そう思うと、情けないやら、寂しいやら。どうして自分で産んでおいて、我が子をこんなに差別するんだろうって自分なりに調べた事がありました。そう、母親の育った環境が関係しているみたいですね。みりさんのおばあさんは、お母さんの事を大切にされていますか？私は小さい頃、祖母が母を育てたと知った時、母子のあまりにあっさりな関係に子供ながらに驚きました。だから、私の事もあんなにあっさり、自分が扱われたようにするんだなって思ったら、悲しい気持ちになる必要ないわ、、と思っていたつもりなのに。小さい頃は、まだ優しい部分もあったから、やっぱり期待しちゃう自分が居たんでしょうね。老後に頼られないように、今のうちから逃げておこうと思います。

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