私は酷い妻でしょうか。。。教えてください

レス36

（トピ主 3 ）

😑

K子

2010年03月04日 10:30

ひと

私は家事が大嫌いです。とにかく面倒くさがりなのです。その中で、食事だけはこだわり（子供に対してとくに栄養面）があり３食と弁当は私が作ります。でも、片づけが苦手というか面倒くさくて、作ったら作りっぱなしで残処理は夫に任せています。食器は食洗機に入れるだけですが・・洗濯も干すのだけは嫌いじゃなく夫と半々ですが、とりこみ、たたみ、しまう、という作業は９割夫がしています。掃除は半々、ゴミ出しは夫です。細かいことをいえば、掃除機をかけるにもまず片づけるのは夫にしてもらい私は掃除機をかけるだけ、物を元に戻すのは夫、といった具合です。食事が終わったら私はすぐにソファーでＴＶ、夫が台所に立ちます。最近米とぎすら久しくしていません。ようするに私はとにかく面倒くさがりなので、やさしい夫にあまえており家事分担は夫７の私３といった具合でしょうか。トイレ掃除、風呂掃除、玄関掃除などは子供のお手伝いです。こうなったのも昨今の不況で夫の給料が激減したことと、残業が減り夫に時間ができたことがおおきいと思います。でも、そんな夫も半年前から会社公認でバイトを始め、週末に三日間夜中に７～１０時間働いています。月にすると８０時間、私のパートと同程度です。家計が苦しいのを察した夫が自然と家事に深くかかわってきて私もそれを当然と思うようなそんな空気がありました。その流れが今も続いています。夫が頑張ってくれているのはわかるし感謝していますがそれを言葉や態度で表わすことができません。正直、感謝の気持ちが薄いのかもしれません。それよりも、なんでそんな給料少ないんだよ！家事しっかりやれよ！という気持ちのほうが強い気がします。わたしって・・ひどいですかね。改めるべきですかね。

トピ内ID：1758345894

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人に聞かないと分かりませんか？？

🐷

小太りおばさん

2010年03月04日 14:44

あなたは酷い！！とびっきりの美人で一緒にいられるだけで相手に幸せを与える能力でもあれば別ですが・・。

トピ内ID：8665420724

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夫の愚痴を聞きたい

😡

むむ・・む

2010年03月04日 15:10

何でそこまで自慢する？夫にやらせる？「家事をしなくてもこんなに夫に愛されています」なのかな。主婦としては最低最悪です。ご主人もよく我慢されている。不思議です。ご主人が家事を好きでされていれば別ですが・・でも、子供はそんな環境に育ちますから、念の為に。特に密着度の高い母親の影響は大なり小なりある様に思います。

トピ内ID：8266643666

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酷いと思いますよ。

ばろん

2010年03月04日 14:44

旦那さんは、収入が減ってさらにアルバイトまで始めているのにトピ主は、やりたくないと言う理由で家事を怠ける。しかも、感謝を態度で示していない・・・態度で示さない感謝は、感謝していないのと同一です。と言うより、実際は感謝していないでしょう。＞それよりも、なんでそんな給料少ないんだよ！家事しっかりやれよ！＞という気持ちのほうが強い気がします。こんなこと考えて居るくらいですから。旦那さんに捨てられたくなければ、深く感謝して大事にしないとね。

トピ内ID：7361227909

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最低ですね

背胡瓜亭

2010年03月04日 14:44

パートなんか辞めて、どっかで正社員として働けよ！！！と言い返してやりたいです。

トピ内ID：9243044831

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働きなさい

😝

ＲＣ

2010年03月04日 14:44

＞それよりも、なんでそんな給料少ないんだよ！家事しっかりやれよ！＞という気持ちのほうが強い気がします。＞わたしって・・ひどいですかね。改めるべきですかね。あなたのやっていることは、タチの悪いヒモと同じです。家事が苦手なら、その分働いて家にお金を入れなさい。このままの生活が続いた場合、子育て終了後、ご主人はどういう行動に出ると思いますか？お子さんは見てますよ、見比べてますよ、働き者のお父さんと怠け者のお母さんを。あなたの老後、どうなると思います？

トピ内ID：9469894762

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酷い妻ですよ。十分に。

たもん

2010年03月04日 14:44

家だったら離婚されます。そんな酷い妻なら捨てられて当然ですよ！

トピ内ID：3176866076

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ひどいですね

😨

コング

2010年03月04日 15:10

＞なんでそんな給料少ないんだよ！家事しっかりやれよ！その言葉をそっくりそのまま、あなたにお返しします。家事を３割やっていると言っても、自分の好きなことだけでしょ。嫌なことは全部ご主人任せ。昼も夜も働いているご主人によくそこまでさせられますねぇ。ご主人が納得しての家事分担なら、他人がとやかく言うことではないと思いますが、感謝もできず、それ以上を望むなんて、どうかしていますよ。感謝する心を持つことも面倒くさいんですかね。

トピ内ID：4879131108

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そりゃ、改めるに越した事無い

😑

えるえる

2010年03月04日 15:10

私もめんどくさがりです。で、食事だけはマトモに作るのも一緒です。違いは、我が家は超ビンボー自営業であること、夫が私以上に面倒くさがりなこと（私がたまに一生けいめい掃除しているのを尻目に、自分はソファーに座り込んで全く動かないぐらい）。結果、どうなるかといいますと、汚宅になります（泣洗濯物はたたまないうちに、取り入れて山になった所から引っ張り出して着てたり廊下にに１ヶ月前にまとめて縛った古新聞や雑誌が積んであったり（出し忘れ）夕食の食器洗いが次の夕食を作る前になったりダスキンのモップがあまり汚れないうちに次の交換日がきたりリビングのテーブルの上に、子供のテストやらプリントやらが（いらない分ね）山になってたり・・・します（超恥・反省息子が保育園の時、娘の家庭訪問に合わせて半日かけて掃除したら。保育園から帰ってきた息子が一言「うわ～、キレイになっとる～」・・・改めるに越した事ないと思います。自分の収入減の分、家事を手伝ったりバイトしたりするご主人、羨ましいですよ。もう少し労わってあげて下さい。

トピ内ID：5679533512

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はい

だんなん

2010年03月04日 15:32

最低です。待っていても擁護のレスは付かないと思います。

トピ内ID：4354862822

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ひとこと

😑

おっちゃん

2010年03月04日 15:10

ひどいですね。改めてください。

トピ内ID：7662161187

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質問

悠里

2010年03月04日 15:10

専業主婦ですか？兼業主婦ですか？兼業主婦なら、仕事の時間は？それによってじゃっかん変わってきます。どちらにしても、家事に仕事に頑張っている旦那さんに対して給料少ないから家事しっかりしてとしか考えられないならヒドイですね。

トピ内ID：0836403052

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なんでもいいけど

発売日

2010年03月04日 15:10

旦那さんがどう思っているかが大事だよねわたしたちが何云ったっていたくもかゆくもないでしょう。

トピ内ID：4520204446

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『ありがとう』と言ってみる

🐤

柚子

2010年03月04日 15:55

『悪い妻かそうでないか』は私にはわかりません。私の知人も、全く働かない旦那さんを養って家事も全てこなしていますが、本人は「この人と一緒に囲む食卓が私の生きがい」と公言していますから。ただ、主さんがこちらにトピを立てたのはトピさん自身が本当はちょっと後ろめたく感じているからのではないでしょうか？旦那さまの優しさに甘えている自戒の念も込められているのかな、と感じました。以前本で読んだのですが、人間って安全や欲求全てが満たされたら、最後にするのは『ごろ寝』なんだそうです。人間って本来怠け者なんですって。めんどくさいのはみんな同じです。家事を『楽しく！』ってなかなか難しいですよね。主さんも、まずは旦那さまに「ありがとう」を伝えることから（言葉だけども）始めてみては？

トピ内ID：6060995429

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気付いた時には。。。

ホィップ

2010年03月04日 16:25

＞それよりも、なんでそんな給料少ないんだよ！家事しっかりやれよ！＞という気持ちのほうが強い気がします。そっくりそのまま、お返しします。共働きが普通となった昨今、別にトピ主が旦那さんと同等・それ以上に働いても良いわけで。ならばトピ主がとっとと稼いでこい！って話です。 >それを言葉や態度で表わすことができません。 >正直、感謝の気持ちが薄いのかもしれません。深層心理では感謝してないんですよ。「薄い」んじゃなくて、感謝してない。でなければ、旦那さんと同等稼ぎで、ほぼ旦那さんに家事丸投げで当たり前みたいな顔はできませんから。 >わたしって・・ひどいですかね。改めるべきですかね。で?ここで「酷い」って言われたら改めるの? 普通はそれ以前に気づくよね? 「酷くない」と言われれば現状維持? というか、ここで聞く事ですか? 要は旦那さんの事を「稼いでくるだけのATM扱い」と見てるから、お給料が少なくなった時点で厄介者扱いが出来るんですよ。夫婦いつでも「お互い様・助け合い・感謝の気持ち」がなければ、いつか何かの形で破綻するでしょうね。

トピ内ID：6911986277

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ひどい妻です。

aran

2010年03月04日 16:25

きっと「ひどくないですよ！」って言われたいのですよね。でも、客観的に読んで「ひどい妻」です。改めるべきです。私が夫なら逃げます。若くて優しい女の子の所に・・・逃げられたくないのなら、改めましょう。

トピ内ID：7680220609

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かわいそすぎ

😭

まるーん

2010年03月04日 16:48

・…これって『つり』じゃないですよね？？？だとしたら、旦那様が可哀そうすぎますね。そんなに思いやりのかけらも持ち合わせていないんでしょうか? そんな方の作ったお料理はこだわっていようがちっとも栄養がないと思います。お料理は、身体の健康だけじゃなく精神の健康も助けてるわけですから。もっと働けって、トピ主さん、あなたの事ですよ。

トピ内ID：7265505833

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すみません、見落としていました。

悠里

2010年03月04日 16:48

働いているなら、正業に加え副業もなさるご主人のご苦労分かるでしょうに… 感謝出来なくても労りましょうよ。というか、どうせ家事しないなら、トピ主さんがパート増やしたらいかがですか？

トピ内ID：0836403052

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酷いですが改める気がないなら無理しなくても

すいすい

2010年03月04日 17:56

酷い妻ですね。うん。それは満場一致だと思います。でも文章からは、「だって面倒くさい」しか聞こえてこないから多分改める気はないんですよね。いいんじゃないでしょうか。このまま行くとご主人はそろそろ気がつくと思います。「あれ？妻が負担している家事って大したことなくない？」「あれ？妻のパート代って無くても俺と子供でやっていけることない？」「あれ？俺1人で家庭回せるんじゃない？」ってね。下手すると子供さんまで「あれ？うちのお母さんって大したことしてなくない？」「あれ？お父さんと一緒にやっていければ、お母さんいらなくない？」「あれ？なのに、いつもぶーぶー文句ばかりじゃない？」ああ。恐ろしい。いや、無理に改めなくてもいいと思いますよ。私は。ご主人にはもっと幸せな家庭像があるかもしれないし。

トピ内ID：4440724584

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おいおい

😣

かめきち

2010年03月06日 10:30

多分、、多少反省してるんでしょうが、、何となく回ってるので、そのままなんでしょうね。いつか破綻し己の浅はかさに気付くことでしょう。お子さんとだんなさんが可哀そう。

トピ内ID：6612136308

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別にひどくはない

のむのむ

2010年03月06日 11:59

それよりもあなたを育てた人やあなたが育った環境、あなたを生涯の伴侶にと選んだ夫の方に興味があります。もちろんあなたの子供も性別がどちらでも、将来はあなたの夫のような扱いを受けることをおかしいとも思わず「そういえば父もそんな感じだった」とあっさりと受け入れ、我慢強い夫、もしくは妻になりますよ。やったね！世間に迷惑掛けるわけでもないので、何も思い煩うことなくそのままでいいのでは？それとも将来的に離婚されるかも？とか、何か心配事でもあるのですか～？？

トピ内ID：5488405713

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ひどいかどうかではなく

楽

2010年03月06日 17:26

別にトピ主さんが酷いか酷くないかはどうでもいいでしょう。大事なのは今の状況を旦那さんが許せるか許せないかです。旦那さんがあなたを愛していて今の状況をこの先もずっと受け入れてくれるなら別に今のままでいいでしょう。旦那さんがどこかで爆発して離婚してくれとなったら場合によってはあなたの有責の可能性もあるのではないかと思います。あなた自身の財産は持ってますか？

トピ内ID：5541969254

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良い事と改めた方が良い事と

🐤

ぽんちゃん

2010年03月07日 21:20

私はちょっと羨ましいと思いましたよ（笑）子どもたちも自主的にかは、わかりませんが家のお手伝いをされているようですしトピ主さんはお弁当3食栄養面を気をつけていられると（私は手抜きする事有りますし！）旦那さんも一緒に家の事をなさってる、との事。みんなで「家」の事をしている！って事ですよね？私の理想です（笑）！それでみんながいつも笑っているなら、最高ではないですか！ただ旦那さんのご意見がないので、どう思われているか、ですよね。家事が好きな旦那さんでしたら、楽しんでされているかもしれませんがそうでなければちょっと不満がおありかもしれません。なにより夜間も働いているとの事、疲労が溜まっていらっしゃいますよね。ありがとう、って言葉は大切だと思いますよ！ありがとう、でみんなで一緒のご飯が美味しいならステキですよ。ありがとう、が出ないと言う事はご夫婦の過ごす時間が少なくていらっしゃるのも一因かもしれませんね。旦那様のされている事を、会話する事で理解出来たら、感謝の言葉が自然と出るかもしれませんよ。こちらで聞くよりも、まずはご夫婦の会話！お子さんに聞く手も！

トピ内ID：5760013308

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トピ主です、１

😑

K子トピ主

2010年03月08日 18:34

レスをくださった皆様ありがとうございます。まず、私はとびっきりの美人でもなければ、夫のことを自慢しているわけでもありません。ひどくないって言ってほしいというよりはむしろ、ひどすぎる！！といわれたいのです。柚子さんの＞ただ、主さんがこちらにトピを立てたのはトピさん自身が本当はちょっと後ろめたく感じているからのではないでしょうか？旦那さまの優しさに甘えている自戒の念も込められているのかな、と感じました。これに尽きます。自分の愚かさはわかっているのですが、恥ずかしくて感謝の意を表せない。結婚して１０年、付き合いを合わせると１３年です。付き合い始めた時から私に尽くし、私が喜ぶように常に考えて行動してくれていた夫。私はずっとそれに甘えてきたのだと思います。彼が私に尽くす、言い方が悪いけれど、言いなりになっている、そんな関係がずっと続いている気がします。つづく

トピ内ID：1758345894

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トピ主です、２

😑

K子トピ主

2010年03月08日 18:34

夫に幾度となく聞きます。しんどい？どうして言い返さない？いやならいやといってほしい・・・夫はしんどい時もあると言いますが、そのことで私を責めません。様々なことを私に言わないのは、言っても倍になって返ってくるからだそうです。家事については、私にもっとちゃんとやれって言いたい？と聞くとできるほうがやればいいし、お前がしないから俺がしている部分もある、と言います。私は小さいころに母親を亡くしていますが、小学校高学年の時から下の妹達二人の母代りとなり、家のことはすべて私に任す父の下で育ちました。それは、私にとってすごく負担で苦しいことでした。現在父との関係もあまりよくありません。高校を卒業して家を出るまでそのような環境にいたため、家事全般はなんでもこなすし同世代の子よりは少しだけ自立心に長けていたと思います。そのため、自分のことを自分でできない人が嫌いだし、人に支配されるのがとてもいやです。つづく

トピ内ID：1758345894

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トピ主です、３

😑

K子トピ主

2010年03月08日 18:34

そんな中で私は夫にも子供にも強い自立心を求めているのだと思います。家事を苦手とすることと自立心を養うことは、ただの私の怠慢だとはわかっているのです。だけど、それをどうしても改められない。ありがとう、といいたい。感謝を表したい。だけど、恥ずかしくて言えない。弱い部分を見せられない私がいます。ん～、、、弱いという表現はちょっと違うのだけれど、とにかく感謝を表すことができません。できないからこうして悩んでいるのです。自分はどうしてこんなに愚かなのかと。子供に悪影響なのは感じています。働き者のお父さんと怠け者のお母さん・・その通りです。自分のことよりも相手のことを先に考えるということ、私には欠如しているんだと思います。どうすれば、自分を変えられるのでしょうか。

トピ内ID：1758345894

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分かってるじゃないですか

のほほ

2010年03月09日 17:07

なあんだ、分かってるんじゃない。＞自分のことよりも相手のことを先に考えるということこれですよ、これだけ。で、多分大切なのが「相手のことを『考える』だけ」でいい、って事。そう、考えるだけでOK。「その次は言葉や行動に表さなければいけない」って脅迫観念にとらわれてませんか？　いいんだよ、そんなことは。とにかく、ことある毎に「考えて」あげて下さい。家事をする夫、夜の仕事に出かける夫を見る度に。「感謝の言葉を言わなくちゃ」なんて思う必要は一切なし。「自分が代わりにやらなくちゃ」なんて全く考える必要はありません。一日の間で１分でも長く、夫のことを心に浮かべて下さい。それだけでいいです。

トピ内ID：1989032699

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抑圧と我慢に気づくと怖い

☀

別虎

2010年03月10日 14:32

友人宅も主さんのような家庭でしたよ。何年もその居心地のよさにいつしか普通化されて時が流れ。近くにコンビニがオープンしたのがきっかけでその友人宅は離婚。そのコンビニに気立てのいい女性がアルバイトをしていて、友人の旦那さんが毎日買い物を頼まれるため（旦那の仕事）通ううちに話しをするようになったとか。２ヶ月後にはメールや電話で個人的にやりとりをし、何回か二人で会ったようでした。その店員の家庭的な雰囲気と気配りに心が動き会った時のふんわりした空間に旦那さんはいつしか心を奪われて行ったと＞どうすれば、自分を変えられるのでしょうかいい旦那さんというのは一歩歯車が狂うと崩壊も早いですよ安らぎに出会ってしまうと、日ごろの抑圧・我慢がいっきに噴火するらしいです。自分でも抑圧や我慢は気付かないようですが、でも縁によってそのことに気付いてしまう。何が縁になるかは分かりませんオチオチしてるととんでもない事になってしまうかも知れません一寸先は闇。感謝が言えな～い！なんて呑気な事を言えてるのも今のうちです私はこの友人を見て自分を戒めています

トピ内ID：6248529717

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考えるまえに行動

😀

ワカメ

2010年03月10日 22:06

＞子供に悪影響なのは感じています。働き者のお父さんと怠け者のお母さん・・その通りです。＞自分のことよりも相手のことを先に考えるということ、＞私には欠如しているんだと思います。＞どうすれば、自分を変えられるのでしょうか。グダグダ余計な事考えずにあなたが家事全般をやればいいだけ、そうすればすべて解決ですよ。

トピ内ID：9037887985

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ウチと似ています

☀

フキ

2010年03月11日 12:13

生活形態が似ています…私は専業主婦なのに、夫は週の半分以上子供たちに朝御飯を食べさせ、夜遅く仕事から帰ると洗い物をして、週に一度の休日は洗濯や布団干しや掃除など。私はと言うと、お稽古事や子供関係の役員その他。週に2回だけお弁当とみんなの朝御飯を担当します。洗濯物は大体干しますが、子供の分は子供にたたませ、気が向いた時だけ掃除をすると、帰ってきた主人に褒められます（笑）。トピ主さんと違うところは…感謝の言葉をその都度言うところですかね。言わないと、やってくれなくなっちゃったら困るから（笑）。あと、感謝の言葉は、子供の教育にもイイと思って食事の栄養と同じように気を付けています。トピ主さんも、怠けることに罪悪感を感じて余計意固地になっているのかも知れませんが、一度ご自分への批判をやめて、ご主人に感謝の気持ちだけ素直に伝えてみてはいかがでしょうか。給料が減ったことへの非難や、自分自身の引け目は取りあえず脇に置いて、手伝ってくれたことへの感謝だけを、シンプルに。そーよ私は酷い妻よ、という開き直りは、逆にご自身が苦しくなるのではないかしら。

トピ内ID：9478685045

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本当に欠如しているなら

すもも

2010年03月11日 14:47

カウンセリングを受けたらいいんじゃないですか？アドバイスを受けても本当に出来ないなら掲示板で解決できる問題ではなくなってますから。でも本当は出来ないのではなくってたんにしたくないだけなんでしょう。だからこれだけアドバイスをもらっても「頭では理解しているんですが出来ないんですぅ（泣）」と言う言葉しか出てこないのだろうと思います。何で結婚したんですか？人に支配されるのが嫌で、自分が支配できる人を欲しかっただけですか？言い訳ばかりで行動に移すつもりが無いあたり、そうとしか思えませんけどね。

トピ内ID：5253231547

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